Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Повадились тут по подъездам бродить... Утро субботы после питницы, где-то 8:30 утра. Настойчивый звонок в дверь. С матом гребу к двери на автопилоте, открываю ее и... млять! Коммивояжер!!! - Вот вам подарок! - сует какую-то коробку в руки... - Спасибо! - беру эту хрень, закрываю дверь... Дальнейшие звонки и пинки в дверь мне были уже похеру...
Истории, вроде совершенно разные, тем более между ними такие промежутки времени, что долго не мог решить – соединять ли в одну. Конец восьмидесятых. Отправились как-то за грибами. Приехали далеко не первыми. На протяжении нескольких километров на обочине гравийки стоят машины. Народ весь в лесу. Наконец, пригнездился в хвост какому-то жигулёнку. На задней полке, под стеклом, лежит милицейская фуражка. Вот, говорю, - рядом с ментамии и машину оставлять безопасней. Выходим, разбираем вёдра и углубляемся в лес. Вся придорожная территория, вся, давно проверена и истоптана. Пока нашли первый гриб, ушли чёрти куда. Потихоньку, стали появляться нетронутые полянки. Ну, не в грибах дело. Когда, усталые, но довольные вернулись к машине, перед нами открылась картинка – возле шестёрки, что с милицейской фуражечкой, трапезничает такая же компания, как и мы - два мужика со своими дамами. Грибов у них побольше, чем у нас, но настроение куда похуже. Хреновое, прямо сказать. А причина угрюмости ихней в том, что машина у них левой стороной стоит на колёсах, а правой на брюхе. Верней на бревнышке, которое кем-то использовалось, как домкрат. Поздоровались. С чувством тревоги я обошёл свою машину… Слава богу, всё в порядке. Даже дворники на месте. Вот – говорит один из мужчин – специально фуражку товарища под стекло положил, а паразиты - воры, видимо, не заметили её и обворовали. Если бы фуражку эту увидели, то точно пострадали бы вы, а не я. Да вряд ли – говорю – скорей, фуражечка ваша, милицейская, как предмет охраны, действует в городе и то только на честных людей, а в лесу, для преступного элемента она, действует, скорей, как красная тряпка на быка. Вот, б….! – повернулся водитель к своему другу. Лучше бы ты напялил её на башку эту свою фуражку и собирал бы в ней грибы. Вот только грибы тебя бы точно испугались и поразбежались бы. Бессильной его злости не было предела. Товарищ его, видимо, и сам это понял без моей иронии и кивает с виноватым видом. Я полез в багажник. У меня всё на месте. - доставай запаску и не горюй. Сам достал свою запаску и спросил, откуда они сами. Оказалось, что живём даже не очень далеко друг от друга. Сообща, подняли правый бок, накинули колёса, а …болтов нет. Ни одного. Ну это вообще свинство! Пришлось нам обоим, снять по болту с каждого живого колеса и, не спеша, поехали в город, в гараж к потерпевшему. Когда прощались и расшаркивались, от денег я отказался и тогда владелец милицейской фуражки протянул мне визитку. Потом вдруг спросил ручку и на обратной стороне дописал домашний номер. Глядя на написанный номер, я стал представлять, что это за кадр – последние четыре цифры городского номера все пятёрки! А это было ещё советское время. Когда стал визитку стал рассматривать, изумлению моему не было предела: подполковник милиции. Даже ГАИ! Первое время показывал эту визитку друзьям, постепенно забыл. Ничего серьёзного со мной не случалось. С гаишниками на дороге привык разбираться сам. Сколько прошло времени, даже не скажу. Наступили суровые девяностые годы. Однажды вечером заехал к Володе - товарищу по работе. Сидим чай пьём, прикидываем, как дальше жить. Засиделись почти до полуночи. Вдруг телефон. Его жена, здоровается, немножко беседует и передаёт трубку мужу. Вова с первых слов очень удивляется и, прикрыв трубку, говорит мне, что звонит Серёга - одноклассник, с которым не виделись лет сто. Вдруг Володя сильно посерьёзнел и стал что-то уточнять. Потом рассказывает мне, что Серёга этот приехал в Краснодар к родителям из Москвы, где живёт после окончания МГУ. Приехал на машине, и сейчас, только что, у него случилась авария. Его «четвёрку» догнала, и бок - о- бок ударила Волга. В Волге три грузина. Внаглую, забрали ключи, машину с места аварии отогнали и требуют таких денег, которых у него даже на всю поездку не было. Короче, надо как-то постараться помочь. Так – говорю - пора! Что – спрашивает Володя - сразу домой пора? Да нет. Достаю бумажник с документами. Вот и визитка. На служебные номера, конечно, звонить глупо. Набираю первые цифры и следом четыре пятёрочки. Подняли не сразу. Дико извиняюсь и напоминаю, как он сам давал мне визитку и свой домашний номер. Показалось, что сам В. В. даже рад моему ночному звонку. Коротко излагаю суть. Спрашивает где место происшествия и мою фамилию. Всё, ждите там. Мы с Вовой, быстренько, ко мне в машину и едем по адресу. Частный сектор. На проезжей части пустынной улицы, стоит Волга. Правый бок немного ободран. Увидав нас, из прокуренной машины повылазили возбуждённые кавказцы. А где вторая машина – спрашиваем. - Дэнги привезли? - С деньгами разберёмся, а где машина и водитель? Тут подоспел и наш водитель. Он ждал нас неподалёку в телефонной будке. Познакомились. Серёга высокий и худющий очкарик. Сейчас появилось выражение – «ботаник». Вот это типичный он. Конечно, для этих полублатных кавказцев, в безлюдном районе, с номерами московской области, он просто находка. - А где же машина? Машина стоит носом к забору в кустах. Две двери и крыло изрядно примяты. У Волги, конечно, металл потолще будет. Беседа с участниками столкновения не получается, они требуют дэнги и «включают почасовой счётчик». Спорить, с ними о чём-то, совершенно бесполезно. Наконец со светом фар и синим маячком подъезжает милицейский РАФик. Грузины кидаются навстречу ментам и, наперебой, орут свою версию происшествия. Капитан велел всем замолчать и спросил кто здесь… и называет мою фамилию. Настроение наших оппонентов сразу изменилось. Капитан попросил документы обоих водителей. Посвежевший Серёга сообщил, что документы с ключами у него забрали и машину его перегнали в палисадник. Ни хрена себе! – восхитились менты. Один из соискателей денежной премии моментально полез в Волгу, отдал капитану Серёжины права и ключи. На ходу придумал версию, что тот сам признал свою вину и документы с ключами отдал в залог. У водителя Волги своих документов на машину не оказалось вообще. Пока объясняли где и почему их техпаспорт, неожиданно подъехала ещё одна машина и тоже милицейская. Но на этот раз УАЗик, и не гаишный. Этот экипаж оказался в бронежилетах и с автоматами. Два капитана поприветствовали друг друга, и второй сказал, что дежурный из батальона ГАИ попросил проконтролировать, как дела. Уж больно время неспокойное, тем более ночь. Перепуганные кавказцы стали заверять, что у них претензий никаких нет и они готовы разойтись с миром. Но тут настала наша пора идти в атаку – машина новая, повреждена. Короче, деньги на капот, вот тогда разъезжаемся. Сторговаться помог капитан. Сколько дэнэг требовали, столько и платите! Брюнеты хором завыли. - Столка нелзя. Это была шютка. - У нас времени на торговлю нет – строго сказал капитан. Или при нас расплачиваетесь, или… Договорить не успел. Деньги нашлись на месте. Неожиданно разбогатевший Серёга, стал отсчитывать часть купюр для выражения искренней благодарности родной милиции. Капитан отказался, поведав, что за вызов должен платить виновник. Отдельно. - Харашо – сказал водитель и достал какую-то купюру. - Ты совсем плохой? - спросил капитан. - Нас за дураков держишь? - А сколько? - Столько же, сколько и за ущерб - не моргнув глазом объявил капитан или … Он в двух словах изложил возможные варианты. Это же надо! Такие деньги у них опять нашлись. Правда, на этот раз сумму собирали в складчину. - Тэпэр можем ехат? – спрашивает водитель. И тут вмешивается второй капитан: - Здрасьте! А мы, что бесплатно сюда ехали? Бесплатно вас тут охраняем? И щёлкнул затвором автомата. Вымогатели подняли такой жалобный вой, что сам Станиславский расплакался бы. Первый капитан повернулся к нам: - Всё, с этими генацвалями побеседуют, чтобы они за вами не поехали. Просто подержат их. Счастливого пути. Скоро всё забылось. Бывая в Москве, я пару раз заезжал в гости к Серёге, который жил в Троицке – совсем рядом с Москвой. Прошло больше двух лет. Собрались мы с кумом моим в столицу. В те времена, в начале каждого апреля, в экспоцентре на Красной Пресне, проводилась международная строительная выставка. Моя отечественная семёрка куму казалась ненадёжной и постыдной, для посещения столицы. Отправились на его Тойоте, которой в обед исполнилось сто лет. Неполадки начались ещё в Тульской области. В Москве, все наличные деньги полетели в кассу какого-то автосервиса.. Уже и выставка закончилась и послезавтра Пасха. Наконец, вроде всё наладили. Пока машина на ходу, отправились в обратный путь. Только выехали на МКАД, как японский двигатель замолчал и всё. Тут я вспомнил о Серёге. Убедил своего кума, что нам бы дотащиться до Троицка, а там познакомлю его с хорошим парнем, который сам из Краснодара, и в беде нас не оставит. Лучше варианта не нашлось. Кое-как притащились поздно вечером. Дверь открыла жена. Меня она уже знала и была необычайно рада. Но когда вышел Сергей, то, почему-то кинулся навстречу не ко мне, а моему спутнику. Они стали тискать друг друга и хлопать по плечам. Вот уж мир тесен – они тоже оказались одноклассниками. Наутро Серёжа освободил гараж и, пока мы изучали конструкцию японского инжекторного двигателя, он приводил местных Кулибиных. Всё бестолку. Под вечер, к гаражу вслед за Серёгина «четвёркой» подъехали две изрядно потрепанные БМВ. Из салонов повылазили братки. Серёжа, наш «ботаник», скромно представил обе стороны друг другу, объяснив, что это ребята из Солнцева, они могут вообще всё. У некоторых видимые участки рук изрядно покрыты далеко не временными татушками. Всё молодёжь лет двадцати - тридцати. Все молчаливы. Кто главней не понять. Двое полезли под капот. Остальные молча расселись кто где. Серёга пропал. Потихоньку стал склеиваться разговор. Оказалось, что Серёга наш уже ядерной физикой не занимается, а с друзьями по институту взяли в аренду несколько гектаров земли и увлекаются выращиванием корнеплодов, которые развозят по ближайшим столовым и детским садам. Тем и живут. Солнцевские ребята – их «крыша», без которой никак нельзя. Они решают все проблемы «подведомственных» предпринимателей. Даже если проблема приехала чёрти откуда на поломанном дрыстопале. Через часик братки пошептались, нам велели руками ничего не трогать, сели в свои Бэшки и укатили. Откровенно, мы уже никого не ждали. Вернулась одна машина уже почти в одиннадцать ночи. Привезли какие-то пластмассовые датчики и громадную катушку зажигания от неизвестной никому техники. Время опять бесполезно потянулось. Было ясно, что они и сами бестолку убивают своё предпраздничное время, и нам спать не дают. Серёга опять с нами. Сидим боремся со сном, перекидываемся вопросами – ответами. И, вдруг мотор запустился. Заработал, так тихо и мирно зашептал. Главный спец стал сокрушаться, что постоянно повторял одну и ту же ошибку, поэтому так долго возился. Отужинать с нами они отказались – торопились в церковь на Крестный Ход. Помыли растатуированные руки, сели в свой «Бумер» и умчались в темноту. Если бы не те грибы, познакомился бы я с Солнцевской братвой?
Навеяло историей про купленный Уазик. Середина 70-х, в СССР на покупку машины страшные очереди. Сидим с другом, оба большие любители охоты, поддаём и мечтаем: а вот купить бы настоящий вездеход, а ещё чтобы и плавал… Ну посидели, поговорили и разошлись. Через какое-то непродолжительное время читаю в областной газете объявление, что какая-то организация продаёт колёсную амфибию. Ну, прочитал, опять помечтал, как бы купить и, естественно, выбросил из головы. Для тех, кто не знает – частным лицам в СССР разрешалось продавать только легковые машины. А организации, которые имели какую-то технику, получали эту технику по разнарядке, и для того, чтобы получить новую, нужно было как-то избавиться от старой – продать другой организации или списать (а списать было тоже непросто: во-первых, комиссия по списанию, а когда техника серьёзная, то и комиссия соответствующая, а потом хлопоты по утилизации и пр.). Через какое-то время опять читаю в газете то же объявление о продаже амфибии. Опять вздохнул и выбросил из головы. А тут друг опять нарисовался, сели выпить и поболтать, и я ему рассказал об этом объявлении. Он сразу завёлся: где, как и пр. Сказал я ему, что бесполезно суетиться, но он не послушал и решил попробовать. Где-то месяца через три встречаю его, и он мне рассказывает, что уже почти договорился купить эту амфибию. Оказалось, что покупателей из организаций нет, а им край надо продать, и они готовы продать её хоть кому, лишь бы избавиться. И вот он уже прошёл почти все инстанции, осталось только у кого-то в облисполкоме получить разрешение, и можно покупать. Пожелал я ему удачи, и мы расстались. Месяца не прошло, звонит он мне – встречай, через пятнадцать минут подъеду! Выхожу из подъезда – навстречу подъезжает красавица-амфибия с моим другом за рулём. Представьте себе – почти новая машина, все колёса ведущие, сзади руль и винт, единственный недостаток – брезентовый съёмный верх, но зато отопление как в бане. В СССР для техники, которая не подлежала продаже населению, была госцена, видимо, себестоимость. Друг мой купил эту амфибию, как сейчас помню, за 650 рублей, это когда «запорожец» стоил больше четырёх тысяч. Комиссия по оценке подсчитала время эксплуатации, износ и большое желание владельцев продать. Амфибия оказалась дизелем, на заправках для частников продавался только бензин. Я потом был свидетелем, как за пачку сигарет какой-нибудь тракторист-экскаваторщик сливал из своего бака ведро-два солярки. А теперь поймите наши ощущения – едем по городу, с открытым верхом, подъезжаем к берегу реки, съезжаем в воду, включаем винт и плывём на другой берег. На другом берегу выезжаем и едем без дороги по берегу! Ощущение поймёт только охотник или рыбак. Вспомнил я тогда анекдот: «За что сидишь? За лень. В компании рассказали политический анекдот, я поленился сбегать в КГБ, а друг не поленился». Так и тут – что бы мне самому попытаться узнать о покупке этой амфибии, но лень – я же знаю, что их не продают! Читал, что изобретения делались людьми, которые не знали, что такого сделать нельзя – а брались и делали. Не ленитесь!
Часто вижу тут анекдоты и преисполненные ехидства истории про единственную советскую микролитражку - Оку. Захотелось вот заступиться за козявку... :) Свою Оку я заимел случайно. Автомобилем в те времена я не пользовался уже больше пяти лет - метро под боком, в области делать нечего, - и вдруг одна закадычная знакомая озадачила меня вопросом, как и започём можно избавиться от своей боевой малышки, которая стоИт уже больше, чем ездит. Надо сказать, я прирожденный инженер, но последние лет 10 вынужденно занимаюсь руководящей работой - а руки-то просят настоящей... и я попал! Заплатил какую-то мелочь - и Ока перекочевала к инженеру. Рассказывать, как я пять с половиной часов перегонял автомобиль из Беляева в Крылатское - не буду из принципа, тут таких историй хватает. Понятно, что в козявке за эту недлинную дорогу сломалось всё, что еще не успело сломаться при прежней хозяйке. Кроме, к счастью, левого переднего тормоза, что изрядно продлило мне жизнь. В первую же субботу я купил камасутру по Оке, затем вынес на улицу весь свой струмент и полностью перебрал тормозную. В воскресенье - электрику. В понедельник решил похвастаться сотрудникам новой игрушкой - вышел с ключами во двор и... нашел под задним колесом лужу тормозухи. Опсикалась, маленькая... Купил еще мешок тормозных цилиндров, собрал из трех (новых!!) один рабочий, поставил, прокачал... (Лирическое отступление. Почитав камасутру, я оценил инженерное изящество автомобильчика. Машина, кроме шуток, была сконструирована по последнему слову техники 1983 года, когда она пошла в серию, и, если бы ее собирали трезвые слесаря и из годных запчастей, цены бы ей не было до сих пор! Пару недель тому назад, в отпуске, я брал в аренду Хундай Атос, так вот он в подметки не годится моей Мухе, даром что вышел лет на 20 позже.) Нда. Следующие выходные снова посвятил электрике. После первой переборки опять кое-что выгорело. Снял торпеду, обмер... выкусил нахрен огромную бороду запутанных проводов, собрал жгут согласно схемы... заработало! Ну и, наконец, двигатель! Первая неделя прошла на форумах окаводов, вторая - в обнимку с энтузиастом-мотористом, который привез ажно с КамАЗа экспериментальный спортивный (!) распредвал из еще советских запасов, а также вычистил и вдумчиво нашаманил карбюратор. И машинка поехала! Нет - ПОЕХАЛА!!! За первые три дня рулежки я практически спалил передние покрышки, потому что трогаться с толково надрюченным моторчиком получалось только "с дымком", а отечественная резина оковьего размера имеет паршивую привычку "подламываться" в поворотах. Кстати же выяснилось, что для такого двигателя слабоваты и тормоза. Пришло решение поставить ступицы, тормоза и 14" ковку от Самары, что и было исполнено с помощью форумчанина-токаря и советских запасов экспериментальных запчастей. Низкопрофильные покрышки я удачно купил в Берлине, когда ездил к друзьям в гости. Заодно поставил газовые амортизаторы, усилил стабилизатор, - и пропали боковые крены. Управляемость получилась острая, с хорошей обратной связью - на субару приходилось ездить? Воот. Катался я где-то с полгода, удивляя народ, пока к весне в кузове не начали появляться дыры. Надо сказать, что я достаточно давно отвык от отечественного автопрома, и озаботился кузовщиной только тогда, когда было уже, мягко говоря, поздно. Московские кузовщики, понятно, заломили в пять раз больше стоимости новой Оки, и я принял решение отвезти Муху в Дагестан, к софорумчанину - владельцу кузовной мастерской, который успел побывать у меня в гостях и заценить проект. Заодно и легкий фейслифт удумали, в виде собственных обвесов и современной оптики. Тык вот... когда автомашинку выгрузили в Махачкале, дружище-кузовщик погнал ее в мастерскую своим ходом. По результатам позвонил мне. - Билли, говорит, ты помнишь, как мы по МКАДу на ней 160 носились? - Помню, говорю. Под горку так вообще 170. Я люблю погонять. - Ну вот... (пауза) Я когда к мастерской приехал, вышел, хлопнул дверью... (пауза) у нее двигатель с подрамником выпал...
Дети мягко говоря не в восторге от того, что придётся 9 месяцев ходить в школу и учить уроки. Их родители знают, во сколько обходится учёба, сколько стоят учебники, форма, что такое проверять уроки и «краснеть» на собраниях. Учителя безумно «рады» зарплате в 300$, внеурочной работе, посаженным нервам и кнопкам на стульях. Правительство – ну тем вообще на всё наплевать...
– Добрый день, уважаемые жильцы нашего микрорайона. Вы дозвонились в приёмную ЖЭКа №13, с Вами говорит автоответчик. Оставьте всякие надежды после звукового сигнала...
Лето, жара, окна открыты, кондиционер отсутствует как класс. Приемная регионального депутата, я помощник, веду прием. Приемные часы, но пустынно. Все жалобщики разъехались по садовым участкам и в битве за урожай временно забыли про депутата. Все, да не все! В приемную бодрой походкой входит низенький, сухой мужичек в картузе и кирзовых сапогах. Брюки не первой свежести заправлены в широченные голенища. На вид мужичку лет 60. Руки рабочие, привыкли к топору. В глазах решимость стоять за правду. Начинается.. Шоу маст гоу он! И оно, шоу, не замедлило. - У меня срочная телефонограмма губернатору! Первая мысль: «А чего ж так мелко? Надо сразу в ООН!», но: - Мы не занимаемся передачей телефонограмм губернатору. Вот телефон его приемной. Обратитесь, пожалуйста, туда непосредственно. - Вы не понимаете, гибнет урожай! - А чем же может вам помочь губернатор? - Вот, телефонограмма, читайте! Ладно, читаю. «Губернатору ххх, такому-то. Телефоноргамма. Срочно прибыть в город zzz в коллективный сад Монтировщик-2! Гибнет урожай! Требуется немедленное вмешательство. Предсетатель Имеряк». Ыгы. Краткость - сестра таланта. - Зря,- говорю,- затеяли Вы это. Не приедет к вам губернатор. Если Вы расскажете в чем состоит проблема, попытаюсь Вам помочь. Председатель в задумчивости одной рукой чешет затылок под картузом, другой дергает брюки. Штанина начинает живописно вываливаться из мушкетерских ботфорт. - Тут, эта… Такое дело… Выясняется следующее. Жило-было Садовое некоммерческое товарищество Монтировщик-2. Создано оно было еще при советской власти и именовалось тогда коллективным садом. Еще в те незапамятные годы садоводы сбросились на строительство оросительной системы и проложили трубы, по которым поливочная вода подавалась к каждому участку. Шли годы. Советская власть приказала долго жить и пришли лихие годы перестройки. Сад стоически пережил экономические штормы и кризисы. И железная труба, видевшая еще времена Сталина продолжала снабжать садоводов водой. Но, ничто не вечно под луной. И сначала робко, потом все более настойчиво труба стала требовать замены. И когда заплаток на трубе стало уже намного больше, чем основной трубы было решено прекратить издевательство над трупом. Садоводы вздохнули и понесли свои кровные денежки для покупки новой трубы и замены ею старой, заслуженной. Однако Сталина давно нет, а других авторитетов садовой председатель, видимо, не признавал. Осенью, когда необходимость в поливе пропала, он деловито демонтировал старый водопровод и на том счел свою функцию выполненной. Груда древних ржавых труб всю зиму лежала под открытым небом, а рядом с ней возвышалась небольшая кучка новых. Пришедшая за зимой весна не пробудила председателя к деятельности иной, кроме как сообщить садоводам, что цены на трубы поднялись и надо заплатить еще столько же, сколько они сдали осенью. Такое заявление не нашло отклика в чутких сердцах растениеводов и начался скандал. Председателя стали обвинять в смертных грехах. По крайней мере одна заповедь упоминалась особенно часто, и заповедь эта была «Не укради». Наиболее экономически подкованные садоводы требовали проведения ревизии. Тучи сгущались над головой председателя. И понимая, что неумолимо близится развязка, грусно вздохнув, он сдал в металлолом старые трубы и вместе с выручкой от этой коммерческой операции растворился в голубой дали. То есть, натурально, пропал. По его адресу никого не было, телефон его не отвечал, паспорта его, как выяснилось, никто не знал. А сад свой в товариществе этом он продал как раз перед сделкой века. Особенно усердствовала в обличении старого председателя какая-то тетка, которая кричала, что она его найдет, оторвет какой-то орган и будет далее заниматься вредительством председательских членов, пока тот не восстановит водоснабжение. Пораженные представившейся им картиной, садоводы на общем собрании единогласно избрали тетку новым председателем. Дальнейшие события развивались со скоростью близкой к скорости звука. Буквально за две недели тетка успела: 1. Объявить о том, что старый председатель хапуга и надо сброситься на новые трубы в размере лишь половины объявленного им взноса. 2. Собрать эти дополнительные взносы с подавляющего большинства садоводов 3. Продать купленные старым председателем немногочисленные трубы 4. Продать свой садовый участок в этом товариществе своей родной дочери 5. Скрыться со всеми деньгами от сделок в том же направлении, что и первый председатель Между тем наступил июнь, талая вода, которую использовали для полива в гомеопатических дозах была вычерпана досуха, денег не было ни копейки, труб не было, председателя не было. Народный гнев принял изощренные формы. Любители овощей собственного производства снова собрались на сходку, было много крика и непечатных выражений. В результате этого плебисцита был выбран третий, последний председатель. Как раз тот самый, который покачивая ботфортами, принес срочную телефонограмму губернатору с требованием немедленно прибыть в коллективный сад. Шпагу борцу за правду заменяла сухая сучковатая палка, треуголку- картуз. Мне было искренне жаль этого дважды обворованного человека, который верил в силу губернаторского слова. Он жарко говорил, что это уголовщина, воровство, что такого больше терпеть нельзя. - Что вам ответила милиция?- спрашиваю. - Какая милиция? - Ну вы в милицию обращались? По факту хищения труб, по факту хищения денег от продажи труб, хищения взносов товарищества? - Нет, не обращались…зачем? - Ну как, зачем? Вас же обокрали! Вы же сами только что мне говорили что это воровство, уголовщина, мошенничество… - Да не знаю… Неудобно как-то…
Николай Дыгай рассказывал, как он отдыхал одновременно со Сталиным в Сочи. Вождь пригласил его на обед, а потом предложил сыграть на бильярде. Дыгай выиграл три раза подряд. Сталин и говорит: "Значит, мне правильно докладывают, что вы плохо строительством руководите. Видимо, всё шары катаете!" У Дыгая руки затряслись. И он раз за разом стал проигрывать. Сталин посмотрел на него и говорит: "И строительством плохо руководите, и в бильярд играть не умеете".
Михаил Смиртюков. Воспоминания ("Коммерсант - Власть").
РОЗЫГРЫШ Было это давно. Мы – дивная компания из трех девушек, трех парней и двух собак - отправились на трехдневный пикник. На речку. Запаслись вроде бы всем необходимым – палатка, котелок, водка, даже удочка попалась. Но разместившись на симпатичной полянке обнаружили, что напрочь забыли взять питьевую воду. А на лимонаде ухи не сваришь… Парни, недолго думая, заявили, что отправляются искать воду. (Чего её искать – до аэропорта полчаса пешочком… и до ближайшего посёлка столько же) И свалили. Час. Два. Три. Блин, нету. Уже начинает доставать. Ну и решили развлечься. Боже, кто сказал, что мужики чурбаны бесчувственные? Да какая колоритная гамма чувств была нарисована на их физиономиях, когда они наконец вернулись!!! Преобладало желание схватить каждому свою любимую и на руках нести пять километров до больницы. Далее – серьезное беспокойство – а успеют ли донести. И уже на донышке – «мда, выпить не удалось». Натюрморт, который мы создали, был достоин какой-нибудь театральной премии! Представьте картину: берег реки, расстеленное одеяло, три девушки сидящие в обнимку и громко поющие каждая свою песню. И ноль эмоций на внешнюю среду. А вокруг валяются 12 водочных бутылок. Пустых. У ребят шок. Самый настоящий. Потом – подсчет: это ж по четыре бутылки на каждую! За три часа! Снова шок – до больницы не донесём! Когда уже началось: «Бегом к трассе, останови кого-нибудь. Они же сейчас помрут! Да столько слон не выпьет!», мы сдались. И снова удивились реакции наших мужчин. На их лицах высветилось самое настоящее, искреннее счастье!!! Они нас целовать кинулись! А уж когда мы достали из кустов баклажки из-под лимонада с перелитой туда водкой… счастью не было предела.
Руководитель строительства год назад во всеуслышание заявил, что крытый рынок сдадут до срока! Но слово свое не сдержал: строительство до сих пор продолжается, а срок ему уже дали.
Довелось в молодости отведать финский брусничный ликер. Настоящий. Знакомые привезли из командировки. Большая редкость по тем временам. А что такое 07 на десяток человек? Только губы помазать… Женщины, несмотря на крепость напитка 38 градусов были в полном восторге. Мужчинам досталось немного, но вкус и аромат оставили впечатление на всю жизнь и долго будоражил мой пытливый ум.
Сделай сам! Нормальная реакция русского человека на подобную ситуацию. Тем более, исходного материала – брусники, в удачное лето, собирали до 30 ведер.
Ни тени сомнения в успехе задуманного. Двадцатилитровая бутыль, наполненная спелой, уже обожженной первыми заморозками брусники, щедро пересыпанной сахаром, стала первым этапом на пути производства. Никакой воды! Сироп должен быть полностью натуральным. Времени на это требуется 2-3 месяца. Весь литр наличного спирта был срочно переведен в категорию неприкосновенного запаса.
Наконец ингредиенты готовы; приступаем ко второй фазе священнодействия.
В кастрюлю 5 литров наливаем литр хорошей родниковой воды (в лесу с этим проблем нет) выливаем туда же литр процеженного через марлю сиропа, На медленном огне доводим до кипения, постоянно перемешивая и снимая пену. Выключаем то, на чем это кипело, вливаем литр спирта и…
…и горим (!)самым настоящим синим пламенем! Рубашка, руки, мебель кастрюля с напитком, занавески, кухонные шкафчики; и сам я, как исчадие ада, на тесной кухне, в полумраке зимнего вечера. Люцифер, блин!
Недоучили, все-таки. Спирт кипит при 76 градусах! Когда я бухнул литровую банку в 100 градусную баню, то получил настоящий вулкан, со всеми вытекающими последствиями. Вот они вытекли! Но, что-то осталось в этой голове: температура горения спирта у поверхности горения невысокая! Эта мысль погасила зачатки паники и позволила быстро погасить, сначала себя, затем все остальное. Пострадали только занавески.
Итог опасного эксперимента остывал в сарайчике в закрытой кастрюле. Попробовал, конечно, еще горячим (!), вкусно (!)…но не то. На следующий день пробовали с друзьями, особого восторга на лицах дегустирующих не наблюдалось. «Реноме» тихо страдало и опускалось куда-то ниже пояса…..
С трудом раздобыв еще литр спирта, в гордом одиночестве, изготовил еще 3 литра; даже не пробовал – разлил по бутылкам и просто спрятал.
Неудавшуюся партию прикончили быстро, так и не поняв, что это было. А когда 8 марта на стол была выставлена «секретная» партия – я понял, что удался не только сюрприз, но и сам напиток! Конь подо мной храпел и вставал на задние копыта, «реноме» венцом сияло над макушкой!
Читаю местные новости, прямо вот только что. Цитирую "В Пскове возле магазина «Шумахер» столкнулись три автомобиля, пострадал холодильник". Имеется в виду стоящий на тротуаре холодильник, обычно летом выставляют для уличной торговли - соки-воды, пиво. Первоисточник - Псковская Лента Новостей (http://auto.pln24.ru/automir/autonews/98245.html.
Очень интеллигентная девушка приходит к маме и говорит: - Мам, сегодня я случайно подрезала маршрутное такси, оттуда вышел джентльмен южной внешности и сказал: "Я, твоя мама и бал". Я всю дорогу думала и не могла понять, может быть ты вспомнишь: на каком балу мы с тобой могли его видеть?
малышу 3 года, скоро должен родиться братик или сестренка. Бабушка спрашивает - Ты будешь маме помогать, когда будет baby - Я???? Бабушка, да ты что? Доктор ей будет помогать.
Работаю фельдшером скорой помощи. На днях выехали на вызов - мужик с супругой гуляли по району, в результате разбойного нападения, мужчина получил ножевое ранение в живот. Погрузили обоих в машину, оказываем помощь. Смотрю-оба напряглись сильно, надумают сейчас себе проблем. Решили разрядить обстановку, говорим, мол, расслабьте лица, ранение не смертельное (реал не смертельное было). Не помогло. Тогда решили подыграть им в их "трагедии". Сделали серьезные лица и говорим его молоденькой жене: "Только в ваших руках, дорогая, сделать так, чтобы муж не умер до прибытия в стационар". Предприимчивая деваха, немного подумав, расстегнула и сняла блузку. Оставшись в розовом лифчике, она всю дорогу до стационара демонстрировала мужу свои (... ,восхитительные,...) девичьи прелести. А потом еще взяла его руку и положила себе на грудь. Не постеснялась ни меня, ни врача, ни водителя. Мужик, походу, отбросил все мысли о смерти сразу и очень захотел жить. Смотрели мы на эту картину и умилялись, а я про себя думал: благословенны жены наши. Люби женщину свою, отдавай ей всего себя, и она сделает ЧТО УГОДНО, чтобы не дать тебе умереть.
Необычные, интересные, бесполезные факты об орехах, фруктах и овощах
Экстракт арахиса используется при изготовлении динамита
Капуста брокколи замедляет процесс старения
В Индии для упрощения спуска кораблей на воду, слип, то есть спусковую плоскость, натирают «мятыми» бананами. Причем бананов для одного спуска корабля средних размеров требуется порядка 20 000 штук!
Плод киви в своем составе имеет больше витамина С, чем любой представитель из семейства цитрусовых.
Острота перца чили имеет обратную зависимость от его размера, то есть, чем он меньше, тем больше съевшему его хочется представить себя «огнедыщащим драконом».
Доказано, что яблоки выращивали в 6500 году до н. э. В их кожуре содержится больше полезных веществ, чем в мякоти.
Если виноград положить в микроволновую печь он взорвется.
Сортов риса больше, чем любых других овощей и фруктов – около 15 000. Во многих странах существуют специфические сорта риса, которых нет в других местах.
7500 – именно столько сортов яблок существует в мире, а помидоров – 5000.
Некоторые овощи и фрукты с биологической точки зрения совершенно не то, за что мы привыкли их считать: клубника – это орех; арбуз, тыква и дыня – ягоды. Миндаль относится к семейству персиковых. Арахис – не орех, а боб. Бразильский орех – не орех, а зерно. Помидор – не овощ, а ягода. Когда-то считалась яблоком. Банан – это не фрукт, а трава. На самом деле это самая крупная трава в мире семейства орхидей. Банан – ягода этой травы.
Капуста содержит почти столько же воды, сколько арбуз. Арбуз на 92% состоит из воды, капуста на 90%. Морковь не слишком сильно отстала с содержанием воды 87%.
Употребление яблок тонизирует больше, чем употребление кофе. Естественный сахар в яблоках тонизирует лучше, чем кофеин.
Стебель сельдерея содержит только 10 калорий. Человеческий организм потребляет больше калорий, переваривая сельдерей. Поэтому сельдерей помогает человеку сбросить лишний вес.
Охлажденные помидоры теряют вкус и питательные вещества. Их лучше хранить при комнатной температуре.
Никогда не храните лук и картофель вместе. Они оба производят газы и в непосредственной близости друг от друга портятся гораздо быстрее.
А вот яблоко, помещенное рядом с картофелем, поможет предотвратить прорастание последнего. Яблоко помогает извлекать влагу из воздуха, которая непосредственно влияет на прорастание. Нарезанные яблоки, помещенные в мешок картошки, будут работать лучше, чем целое яблоко, но быстрее испортятся и должны будут заменяться чаще.
Самой дорогой приправой в мире считается шафран. И не удивительно: приправу изготовляют из тычинок цветов крокуса собранных вручную, так что столь кропотливая работа заслуживает запрашиваемой цены, а именно 700 долларов за 1 кг специи.
В чрезвычайной ситуации, кокосовую воду можно использовать в качестве плазмы крови – она стерильна и обладает идеальным уровнем PH. Этому учат в спецвойсках, и подобная сцена встречается в одном из фильмов с Джеки Чаном.
Арахисовое масло – самое любимое лакомство у американцев. Около 40 миллионов человек в США едят его каждый день. Американские ученые провели подсчет и выяснили, что для изготовления 350 грамм этой сладости требуется 548 арахисовых орешков (британские ученые в США?).
В Индии есть традиция: если о борт судна, которое спускается на воду, разбить кокосовый орех, то кораблю будет сопутствовать удача.
В темно-зеленых овощах содержится больше витамина С, чем в светло-зеленых.
В польской деревне Бесенеж стоит памятник, воздвигнутый в честь картофеля.
В стародавние времена привычный для нас сегодня томат считали ядом. До наших дней дошла история, связанная с этим плодом. В США во время войны за независимость Джорджа Вашингтона пытались отравить. Будучи стопроцентно уверенным в ядовитости томатов повар Джеймс Белли, работавший на английскую разведку, приготовил для президента «последнее блюдо» – жаркое с мясистыми смертельно ядовитыми красными плодами. Повар знал, что после смерти Вашингтона все подозрения падут именно на него, поэтому сразу после отравления генерала ССШ решил покончить с собой. В своей предсмертной записке он написал, что через пару часов Вашингтона не будет в живых, так как в жаркое он добавил плоды растения, родственного белладонне. После чего потенциальный убийца совершил самоубийство при помощи кухонного ножа, а его потенциальная «жертва», плотно поужинав, прожила еще 23 года.
Асфальтоукладчица у гинеколога: - Доктор, у меня из пизды воняет! - Фу, женщина, ну как вам не стыдно! - Потому и к вам прихуярила, что заебало перед людьми позориться!
Разговаривают двое политологов: - Зачем нужны праймериз, ведь в партиях не дураки сидят, чтобы идиотов в депутаты выдвигать? - Не скажите, коллега: в партиях сидит много идиотов, которые дураков выдвигают в депутаты.
- Ребе, почему летом жарко, а зимой холодно? - Очень просто. Зимой все топят печи, так? Тогда тепло из домов распространяется вокруг и помаленьку нагревает воздух. И к лету становится тепло. - Понял. А почему зимой холодно? - Потому что летом никто печей не топит.
"Зато мы делаем ракеты и покорили Енисей..." Не так давно "накрылась" Саяно-Шушенская ГЭС, сейчас один за других "сыпятся" наши космические объекты. Что-то, видно, скоро с балетом случится...
Сегодня случай из жизни. Ездил к троюрному брату в армию за 100 км на мотоцикле, там под Подольсвом ремонт путей и из-за этого дорогу перкрыли полностью, написано в объезд, ну туда я наплевал на правило, проехал по путям, а обратно больно много ментов тусовалось у путей, поехал в объезд, быстро всех обогнал и оказавшись в непонятной жопе, понял, что заблудился, но где-то через минуту на счастье догнал меня поток машин. Гордо колонну возглавляет ленд ровер, за ним ещё машин 20-30, я вклинился, поехал, думаю выведет, ехал примерно 15 минут, а вокруг всё большая жопа, наконец она закончилась чистым полем с ужастной накатоной калеей грунтовой, ленд ровер не буль дурак поехал по полю и за ним все остальные, ещё минут 10 все радостно прягали по грунтовым трамплинам, потом только я уже постучал в стекло четверки, спросить, может у них флешмоб или на рыбалку, нет, оказалось все в Москву, все за ним, догнал быстренько ленд ровер, тот сразу опусскает стекло, смеется, говорит, сам не местный, просто прямо еду, думаю выеду, а тут за мной столько идиотов )
приезжает мужик в африку. гид провожает его. мужик: жарко... где б тут у вас искупаться ? Гид поворачивает машину, останавливается у речки с полностью непрозрачной глинистой водой, вытаскивает из кармана лимонку и кидает в реку ТРАХ! Всплывают вверх брюхом 2 крокодила. Гид: ну можешь минут 5 купаться.. Мужик: а потом ? Гид ну что.. а потом они очухаются.
Недавно я прочитал, что самый короткий половой акт – у турок: всего-навсего две минуты. Я подумал: «Бедные турчанки! » А самый длительный половой акт, оказывается, у англичан: 6 минут. И я подумал то же самое: «Бедные англичанки!»
По распоряжению мэра Москвы Собянина рабочие выкладывают плиткой тротуары. Это связывают с женой Собянина, которая владеет бизнесом по производству дорожной плитки. Интересно, а если бы жена мэра производила паркет?!
Если посадить программиста за печатную машинку, то он поломает пальцы. Если посадить секретаря с печатной машинки за клавиатуру, она поломает клавиатуру.
FivE: Блин, чуть не обосрался щас dober: Че так? FivE: Ты ж знаешь, у меня кот, когда я в халате махровом сижу, на спину прыгает и когтями в него цепляется, когда бесится? FivE: Ну так вот, сижу я щас, ночь, тишина, я в наушниках зомбей в темноте мочу...........
Двадцать лет назад: - Ну как дела Вован, братела? - Отлично Димон! Сработал две мобилы, отжал у очкарика нулевый видик в коробке, а самого его ушатал и поставил на счетчик!
Наше время : - Ну как дела Владимир Владимирович, дорогой друг? - Отлично, Дмитрий Анатольевич! Сработал две амфоры, отжал у очкарика Юкос, а самого его на 2й срок закатал и поставил на счетчик!
На все вопросы даст ответы, Докладчик он универсальный, А чтобы не раскрыть секреты, Ответ придумал идеальный. За словом он в карман не лезит, И этоим очень славится. На каверзный вопрос ответит: -Уверен, Вам понравится!
Разговор двух простых кыргызстанцев: - Опять всё дорожает...... - Когда это у нас что-либо дешевело? - Депутатская и президентская совесть - с завидной регулярностью!
- Моня, как ты думаешь, почему в Алтае не нашли обломки нашего «Прогресса»? - Они уже давно в Китае, Изя. - Но как они могли туда попасть, Моня? - Только по расчету, Изя. Это я тебе как бывший баллистик говорю.
К друзьям каждую неделю повадился ходить мужечoк, просить $$$. Они один раз дали, вот теперь он и приходит раз в неделю, они ему дают $5-$10. Недавно пришел, друзья говорят - У нас сегодня нет наличных денег. Внимание ответ - да, ничего, я могу и чеком взять
Сидела Ливия в своём дерме,так надо было Ей в жопу влезть нахально и без мыла. За нефть ливийскую связались с Аль-Каедой,- Отвратный привкус у такой победы. Так что словили вы в кровавой бойне жуткой? Сожрёт вас Африка,как каннибалы проститутку. Пи. Во.
Дорогой Господь! Вот уже два года прошло с тех пор, как ты забрал моего любимого певца –– Майкла Джексона. Не так давно ты забрал и моего любимого комика –– Лесли Нильсена. Так вот, напоминаю: мой любимый политик –– Александр Лукашенко. Заранее спасибо!
