Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Произошла эта история в начале 90-х годов, мне на тот момент было лет пятнадцать-шестнадцать. У меня была эрделька, Джессика, и я регулярно посещала «клуб» таких же, как я, любителей выгуливать собак в парке Университета. В основном там были мои ровесники – что характерно, большинство тоже с эрделями – но клуб был открытым, и люди (а также собаки) попадались самые разные. Так, к нам затесался один мужчина лет семидесяти, звали его… эм-м… кажется, Павел Семенович. У него, как ни странно, была тоже пожилая эрделина по имени Инга – спокойное, даже индифферентное существо совершенно неэрделистого темперамента, этакое ходячее бревно (знатоки поймут). Вдобавок не блещущее экстерьером. Но Семеныч не то что души не чаял в своей животине, нет, они были чуть не единым целым – один знак, и псяка слушается. И наоборот.
Семеныч был большим любителем травить байки. Чувствовалось, что мужчина одинокий, иначе с чего бы пожилому человеку общаться с такой «школотой» (в смысле возраста, а не уровня развития). Любимыми байками у него были истории о том времени, когда он служил в КГБ, и еще о том, как его Инга загрызла кабана, не дождавшись, пока зверюгу пристрелят. Поначалу мы, уважая возраст, тихо хмыкали. Потом немного достало. В конце концов я, не выдержав, сказала, мол, хватит заливать, не верю, что это ходячее бревно способно загрызть даже суслика, а не то что кабана. Семеныч не обиделся, даже как-то встрепенулся – задело его, видно, - и предложил встретиться всей компанией утром воскресенья на вокзале. «Я вам покажу! - пообещал он напоследок. – Только собак не берите».
И вот утро воскресенья – время этак половина восьмого, - и мы стоим, зевая и как придурки ждем. Семеныча нет. «Надул», - первая мысль. «Ну, мы ему устроим», - вторая, сопряженная с изобретением планов мести. В самый момент обсуждения, что именно мы с ним сделаем, из вокзала выскакивает Семеныч с Ингой. «Где вы есть! Я уже билеты взял. О, верно, вас пятеро. Поехали!» - и, размахивая билетами, гонит нас к электричке.
В поезде мы наконец более-менее проснулись и поинтересовались, куда едем. «В заповедник», - ответствовал Семеныч. Тут я проснулась совсем. «Так он же сегодня закрыт!» «Верно мыслишь. Но для нас откроют». «Ну-ну», - подумала я.
Точно. Открыли. Даже не только открыли, но встретили на станции аж на двух машинах. В душу закрались подозрения – а так ли прост Семеныч. Ну ладно, приезжаем в заповедник. Чай, знакомство с лосями, доброе отношение – все признаки, что гостям рады. И вот, наконец, загон, в котором ходит одинокий кабан – не слишком мелкий, надо признать. Семеныч подзывает Ингу (она у него всегда шарилась без поводка, в одном ошейнике, совершенной рухляди, смысл которого был лишь в том, чтобы держать на себе жетончик), снимает ошейник и достает из рюкзачка другой. Мама моя! Это был не просто ошейник, это был Ошейник с большой буквы, скорее походящий на бронежилет для шеи – из толстой кожи, широченный, весь в металлических бляхах. Стоило только этой «амуниции» коснуться шеи Инги, как та начала преображаться, прямо как в фильмах ужасов. Все мышцы натянулись, тело подобралось, глаза загорелись, а движения сделались такими стремительными, что глаз не всегда их улавливал. Команды не прозвучало, был лишь какой-то легкий разрешающий жест. Эрделина сорвалась с места, длинным прыжком перемахнула почти двухметровую загородку и понеслась к кабану. Тот сначала не понял такого хамства – кабан я или чё, в натуре? – но после нескольких чувствительных укусов за задницу быстро понял, что если он и кабан, то только в смысле дичи. После чего начал с визгом улепетывать от Инги.
А та веселилась – дай дорогу! Бедная дикая свинья просто летала по всему загону, но ее везде настигала оскаленная пасть эрделины. Кончилось тем, что кабан забил свою задницу в угол и, выставив вверх клыки, жалобно хрюкал. Все действо от момента старта до позорной сдачи длилось минут десять. После этого Семеныч позвал собаку. Еще один красивый прыжок над загородкой – теперь уже наружу, - и Инга стоит перед хозяином. А тот снял монструозный ошейник, убрал его в рюкзак, надел на псину обычный и погладил Ингу по голове – а та мигом превратилась в привычное нам «бревно». А к нам дар речи вернулся очень не скоро.
Потом все было дивно: специальная экскурсия для нас по заповеднику и его музею, шашлыки с дымком, новые истории… Но это зрелище преображения старого унылого бревна в настоящего зверя – самое запомнившееся нам из того дня.
А вот буквально лет 20 назад в Кировограде промышлял мужик антикварной мебелью. Времена 90-е, денег изрядно перетекло от многих к немногим, ну он и наловчился: находит на помойке или там выкупает за бутылочку облезлый комодище, привозит в мастерскую, там дунет-плюнет, где-то шпон новый приложит, где-то отшлифует, пропитает, залакирует, а то и ножку фигурную выточит как была. И продаёт тем немногим.
Выкупил он у некой бабки с чердака старый овальный столик. Резной, пафосный, на четырёх ногах с орлами и бордюром в виде лотосов. В общем - китч постколониальный, но резаный ещё при Николае, да как бы не первом. Почесал мужик своё представление о прекрасном, на крючок повесил, чтобы не мешало - и давай реставрировать.
Наружную часть всю доделал, а снизу, под крышкой, осталась на одной ножке погрызенность. Столик-то на чердаке кверху ногами лежал, в нём - корзины с банками и газетами времён оккупации, вот кто-то в этих газетах жил и погрыз. А замазки подходящей нету. Ну, мужик сделал что мог, заказал каким-то знакомым импортную замазку, и поставил пока недоделанный столик у себя в салоне. А чего - в глаза бросается, только уворачивайся.
Дня через три подкатила принцесса на белом кабриолете, подобрать мебель для свежефамильного замка. И то ей понравилось, и это, и мужик даже сообразил цену называть двойную... И столик с орлами в лотосах тоже захотела.
Вот тут ей мужик отказал: приезжайте, мол, за столиком недельки через две, надо бы его реставрацию закончить.
Принцессы - люди одухотворённые, так что понесло покупательницу в высокие материи о том, что, чем меньше антиквариат подновлять, тем больше в нём души оригинальной, и вот не надо ничего заканчивать, она же чувствует.
Мужик пожал плечами и согласился продать столик. Чего там? Дефекта не видно, денег дают.
Появились двое из дворца, квадратных с лица, давай мебель купленную в фургон паковать. Заодно и мы с другом на помощь пришли, изображая больших упаковочных специалистов малого формата.
В процессе столик перевернули, и увидела принцесса незаделанную погрызенность.
- Что это? - осторожно спросила она мужика. - Ну как... - замялся тот. - Говорил же, не закончил я реставрацию. Столик хранили ненадлежащим образом, вот мышь и погрызла. Оставьте на пару дней хотя бы - сделаю.
Принцесса побледнела:
- А остальная мебель как? Её тоже грызли? - Да нет, остальную не грызли. Могу даже список дать, что делал: там дверца была подпалена, там резьба битая... - Понятно. Мальчики! Этот столик не берём. - Ну так я доделаю... - растерялся мужик. - Не надо! - нахмурилась принцесса. - Я не могу его купить. А вдруг там остались мышиные яйца?
Мужик окаменел лицом, вернул за столик деньги, и дальше уже общался очень скупо и односложно. И потихоньку краснел. Мы уж думали, не плохо ли ему стало. К счастью, всё прошло, когда принцесса уехала, и он смог как следует проржаться.
Звонок с дачи, от мамы, приезжай кот умирает! Третий день умирает... Спрашиваю в чем выражается? Ответ не ест, все время спит, никуда не ходит, от света прячется. Сразу вопрос: а воду пьет? ну боясь не подрался с бешеным ежом, подцепив водобоязнь. Нет пьет особенно утром. Уже тогда симптомы насторожили, что-то мне знакомое. Приезжаю кот спит в темном углу, осматриваю - нос норма, глаз норма. Так хожу по дому с делами копаюсь, но на кота посматриваю. Через какое-то время вижу, как эта рыжая морда лезет под шкаф, дергаю его за задние лапы и он выползает, держа передними коробку и напоследок спеша пожевать еще сушеного корня валерьянки... Как эта скотина сумела спиздить эту коробку из закрытой! аптечки, привинченной высоко! к стене осталось тайной. Наутро кот орал с похмелья так, что пришлось похмелять...
Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут.
Фраза дня. Михаил Прохоров, председатель партии "Правое дело", мультимиллиардер: "Если бы не законодательные ограничения в финансировании партий, я бы выиграл выборы у "Единой России" одной платежкой".
Дед Олег живёт в глухой тверской деревеньке на берегу озера. Познакомились мы когда-то давно, случайно, и теперь я нет-нет да и заеду к нему. Не столько на рыбалку, сколько посидеть, поговорить за жизнь с приятным, интересным, и своеобразным человеком. Дед Олег житель сугубо городской, всю жизнь проработал, как и его жена, школьным учителем, но выйдя на пенсию купил этот домик и поселился тут основательно. Жена наезжает к нему от силы раз или два в год как татаро-монгольское иго собрать дань в виде огурцов, помидоров, капусты и прочей ботвы. Большего она себе позволить не может из-за неприязненного отношения к образу жизни, который ведёт дед Олег. Выражается это вот в чем. Вот ровно какой идеальный порядок у деда Олега в огороде, ровно такой же абсолютный срач у него в доме. Ровно с каким энтузиазмом и любовью он ухаживает за каждым своим пестиком и тычинкой, вот ровно с таким же энтузиазмом он забил на быт и порядок в хате. Такого разительного контраста между огородом и домом в пределах одного участка, у одного хозяина, мне наблюдать не доводилось. А я повидал. Он ежедневно меняет солому и опилки у кроликов и может месяц есть одной и той же ложкой, просто протирая её для порядку полой рубашки. Он может целый день до зеркального блеска пропалывать грядки и ходить по дому в грязных сапогах. Короче, в доме у него такой соддом и гомморра, что по-первости туда страшно ступить. При этом на участке настолько идеальный порядок и уход, что по-первости там боязно лишний шаг сделать. Вот такой он, дед Олег. Живёт на пенсию, выпивает в меру. Излишки сельхоз продукции, коих при таком подходе у него в избытке, сдает оптом на рынок. Разводит кроликов, и их тоже сдает. Короче, не бедствует. Питается кое-как, в основном кашами и рыбой из озера. И при таком аскетичном образе жизни бюджет его наверняка должен бы иметь существенный профицит. Впрочем, я об этом никогда не задумывался, пока однажды у нас не зашел следующий разговор. Было это в пору расцвета МММ, Тибетов, и прочих Властелин. Мы сидели, ужинали, пили чай, и вдруг он спросил:
- Слышь, москвич. А что, у вас там ничего не слышно, когда эта эмэмэм начнёт деньги-то за акции выплачивать?
Я удивился. МММ к тому времени приказала долго жить, обезумевшие вкладчики штурмовали офисы, а сам Мавроди то ли находился в розыске, то ли уже сидел. Я как-то не следил за этой отраслью народного хозяйства, потому что лишних денег на фантики у меня почему-то никогда не было. Я удивился, пожал плечами, и спросил в ответ:
- А тебе-то чего?
- Ну как "чево"? Я ведь прикупил их акций-то.
Дед нагнулся и достал откуда-то из-под половицы солидную пачку красивой разноцветной бумаги. Ну что тут скажешь?
- Дед, ты где денег столько взял? Где ты вообще эти акции купил?
- Ну как? Поехал в город кроликов сдавать, и вложил. А что? Куда? На поминки у меня отложено. А под подушкой держать тоже, знаешь... Или цыгане прознают, или государство наше... Тоже, блять!... Хуже цыган. У нас ведь старыми деньгами почти на машину на книжке лежало, и чево? Где оне? Вот то-то и оно! А куда ещё? Вот и купил акции эти, дивиденты хорошие обещали.
- Тьфу на тебя, дед! Ну ты же умный человек, грамотный! Ведь ясно, что чистой воды наебалово! - в сердцах говорю я, и добавляю. - Лучше бы зубы себе вставил!
Дед обиженно сопит и на этом наш разговор о мировых финансовых системах сходит на нет. А зубы у деда и правда плохие. Поэтому и питается одной кашей. А из-за рыбы мы всегда ругаемся. Я хочу жареной, а он всё время варит её чуть не до муки. - Давай пожарим лучше! - А жевать мне её кто, жареную-то, будет? Ты что ли? - Ну и хер с тобой! Ешь свою отварную. А я себе пожарю. - Да щас! Ты значит будешь сидеть как прынц жареную кушать, а я значит этим говном давись да на тебя смотри??? Не уж! Если есть говно, так уж всем колхозом!
Вот такой вот дед Олег.
А через год приезжаю, сидим, выпиваем, про то про сё, а потом он спрашивает:
- Слышь, москвич. А что у вас там, в Москве, ничего не слышно, когда этот Тибет начнёт деньги-то по вкладам выплачивать?
У меня аж кусок щуки в горле застрял.
- Ты чо, дед?!? Ты с дуба что ли рухнул? Ты опять вложил деньги в эту хуйню?
- Ну а что? Они вроде надёжные сказали. Не то что этот эмэмэм! У них солидно всё!
- Да ну тя в жопу, дед! - тут уж я и правда разозлился. - Ну как так? Один раз тебя наебали, а ты опять. Откуда деньги у тебя?!
- Ну... Кроликов чуть-чуть продал... Картошки чуть-чуть... Да и от пенсии у меня остаётся. Куда тратить-то мне? - виновато оправдывался дед Олег. Потом спросил - Ну вот ты умный! Ну посоветуй, что делать? Куда девать, чтоб не пропало?
- В золото, дед! Понимаешь? Если уж совсем лишнее - то в золото. Это тебе не бумага резаная. Тут тебя никто не обманет, эта валюта никогда не подешевеет.
- Ой, в золото! Скажешь тоже! И чо мне с этим золотом делать?
- А чо всегда делали? Берёшь горшок, кладёшь туда, и закапываешь в полнолуние в огороде. Потом поливаешь, и ждёшь когда вырастет денежное дерево, с царскими червонцами. Всё, дед. Закрыли тему. Расстраиваешь ты меня.
Больше дед Олег к этой теме не возвращался. Потом мне долго не удавалось к нему попасть. Приехал года через два только. Дед в своей обычной манере встретил так, будто я только полчаса назад вышел за дверь. Он копошился в полумраке кухни у плиты, в доме вкусно и необычно пахло.
- О! Молодец, вовремя! У тебя с собой, или в магазин сбегаешь?
- С собой конечно.
- Опять молодец! Ну, проходи, садись, сейчас ужинать будем.
- Чем это пахнет у тебя?
- Кроликом! Кроликом пахнет. Кролика жареного будем есть, с картошкой тушеной.
- Ты дед чем кролика-то есть собираешься? Или думаешь я тебе жевать стану?
- А не наааадо мне жевать! Ишь! Я ещё сам тебе пожую!
Дед наконец положил поварёшку, вытер привычно руки полой рубашки, вышел на свет, и по звериному осклабился.
- Во, понял?!
Я аж зажмурился. Там, где у деда раньше торчали редкие гнилые корни, теперь ослепительно сияли ровные, без единого промежутка золотые зубы.
- Во так, понял? Ни единой копеечки больше этим дармоедам! Всё при мне! Всё своё ношу с собой.
- Не боишься?
- Ну, боязно конечно... Но я не дурак ведь! Я всё застраховал. Всё-всё. И дом, и участок, и зубы заодно.
- Где застраховал-то?
- Нуууу! Надёжно застраховал, не бойсь! Эта, как её... Ну, ты знаешь! Известная фирма, надёооожная! Как же её? А! "Ну вот мы и в Хопре!" Во как! Точно! Хопёр-Инвест. Ну ты ладно, ты давай не стой, доставай, чем там у тебя есть старика порадовать, под кролика-то. Да рассказывай, чо там нового у вас, в Москве...
Знакомый по имени Валера выбрался на днях за город на новеньком джипе, вернулся с вмятиной на крыле. «Кто ж тебя так?» - посочувствовал я. «Да мужик бухой на велике! Мне ещё повезло – он в меня башкой впечатался. А соседу весь бок велосипедом изодрал. Ничего, живой остался!» Я сказал уважительно – «вот что значит шлем!» Валера грустно ответил – «какой там шлем! Башка вообще лысая, и ни одной царапины. А джип под две тонны весит, металл сплошной, и вот такая вмятина. Хорошо хоть пиропатроны не отстрелялись, а то бы двигатель по асфальту собирал. Мужик как разглядел повреждения на обеих машинах, ныть начал – типа, нет у меня таких денег, вы меня лучше побейте на всю эту сумму. А я ему говорю – что толку тебя бить, вон башка какая прочная…»
- Говорят, странно высокие проценты получила Матвиенко на выборах? Если судить по прежним рейтингам среди горожан, этого не должно было быть! - Ничего удивительного. Как еще, по-твоему, питерцы могли бы спровадить ее с поста губернатора в Москву?
Американский сериал. Переводчик из тех, что в 90-е говорили "в нос", с чувством юмора, или язык знает очень приблизительно. Ситуация в сериале: мать собирает 2-х летнего сына на прогулку с отцом, заботливо передает его в руки папочки, чтоб тот усадил дите в коляску. При этом раздает наставления, естественно, по-английски. Переводчик переводит это так: "И смотри, осторожнее там в парке. Чтоб ему голуби на голову не насрали".
- Владимир Владимирович, а правда, что более половины членов правительства - матёрые коррупционеры? - Вот только не надо дискредитировать мой аппарат! Обычные взяточники.
- Владимир Владимирович! Вы говорили, что мы вместе сила, тандем нерушимый.. а подарили.. Велосипед с одним сиденьем, без руля да ещё и с одним колесом.. - Дим, это же специально для тебя - я в цирке был, посмотрел: там именно на таких медведи и клоуны выступают..
Моего отца две недели назад разбил инсульт. Он стал плохо говорить и нарушилась координация движения. Врач во время обхода сказала, что нужно учиться говорить заново. Показывая, например, на ложку произносить по слогам лож-ка, вил-ка... Я всё передала маме. И вот первый урок: Мама: Витя, повтори за мной лож-ка, вил-ка... А он как рявкнет: Пошла на хуй, дура! Так и выяснилось, что матчасть он помнит четко.
Все-таки, есть, есть в мире что-то такое, что человек не может охватить своим разумом. И в случае с эмиграцией оно частенько проявляется. Если не суждено человеку уехать, так тут хоть лоб расшиби, а все время будут какие-то непреодолимые обстоятельства вылезать. Не пускает и шабаш.
А бывает наоборот, написано на роду сменить страну обитания и никаких гвоздей! Глядишь, уж все готово, а человек все тянет с отъездом, так ему не хочется с насиженного места срываться... И тогда ангел-хранитель (или уж кому там конкретно будет поручено) человечка подтолкнет. Иногда – ласковым подзатыльничком, а иногда такого смачного пендаля отвесит... (Прости меня, Господи, на грубом слове.)
Ну ладно, хватит философии, приведу вам реальный пример. Одна эмигрантка рассказала про себя, так что получил из первых рук. Их семья собиралась уезжать из Москвы в Канаду году в 2001, что ли. К лету все было готово, оба уже не работали, из ненужных вещей что смогли, продали, что не смогли, раздарили. В общем, до отъезда оставались не то что считаные недели, а уже считаные дни.
И вот в один из этих оставшихся дней поехали они всей семьей, с детьми, на речном теплоходе куда-то в Подмосковье, на денек. Погода выдалась изумительная, все накупались, назагорались, с аппетитом съели все, что привезли, и, наконец, вечером в самом благодушном настроении на теплоходе же отправились домой.
Да... Кораблик тихонько шлепает в сторону «столицы нашей Родины города-героя...» и т. д. Семья расположилась на скамейках. Салон продувается свежим речным ветерком. А по берегам такая красота раскинулась под июльским закатным солнцем... Мать семейства совсем размякла и говорит мужу: «Слушай, может, не поедем никуда? Тут все такое родное...» Мужик уже набрал в грудь воздуха, чтобы начать ее уговаривать. Но не успел.
Во время этого разговора по проходу между скамейками пробирался поддатый парень, сильно раскачиваясь и хватаясь руками за спинки сидений. И в этот самый ключевой момент, когда он как раз поравнялся с семьей моих знакомых, он не удержал внутри себя закуску и метнул весь харч точнехонько на плечо дамочки.
Это случилось пару лет тому назад с моим отцом. Понедельник, раннее утро. Отец вернулся с дачи, с расчетом забежать домой позавтракать и топать на работу. На дачу он ездит на машине а на работу ходит пешком. Живет машина в гараже, прямо возле дома. Как обычно подъехал к гаражу, дернул ручник и пошел открывать ворота. Дальше его словами... Открыл верхний замок. Хотел уже наклониться чтобы открыть нижний но почувствовал что сзади меня что-то легонько толкнуло на уровне коленей. Затем это нечто прижало меня к гаражу с ощутимым усилием. Оказалась что это моя-же машина, несмотря на то что поставлена на ручник, покатилась. У коробки автомата, есть такая особенность. В положении "D" она всегда тянет немного вперед. Видимо на нейтралку я забыл ее переключить а ручник вытянул только чуть-чуть и он не удержал. Тем временем на улице понемногу светало а я продолжал стоять прижатый машиной к гаражу. На мое счастье мимо шел ранний прохожий, который отсмеявшись, после небольшого инструктажа сумел включить задний ход и освободить меня из плена.
В магазине: - По-вашему, вот это чудо – планшет? - Да, это новый российский планшет, убийца iPad’a! - Ладно, беру. - Что вы мне дали? Это же фантик от конфеты. - Это не фантик. это новая российская купюра в 12 000 р, убийца доллара
После того, как Папу Карло избили в подворотне гопники, он стал ходить со свежеструганной бейсбольной битой, и новенькими деревянными нунчаками. А вот Буратино куда-то пропал...
Студентка медина приходит на зачёт бухая в хлам. Профессор: - Петрова, каковы в наше время шансы на излечение у онкобольных? Та ни бэ, ни мэ. Ей подсказывает сосед: - Больного раком сегодня можно вылечить. Петрова, шатаясь: - Больного м-можно в-вылечить раком с-сегодня... Профессор: - Ну тогда заходите ко мне в кабинет сегодня. И пока не вылечите, о зачёте можете забыть!
Четверть века назад схватил меня аппендицит. В местах, удаленных от цивилизации и медицины. Когда же я до них добрался, резать было уже нельзя, воспалительный процесс зашёл слишком далеко. Добрый доктор Айболит, впоследствии оказавшийся зав. отделением, долго меня щупал, затем начал измерять рост рулеткой (впрочем, по прошествии стольких лет в рулетке я уже не так уверен). Затем огласил мне вердикт: разрезать, засунуть трубку и через неё закачивать антибиотики. Несмотря на сорокаградусный дурман, мысль мне не понравилась. - А это помогает? - спрашиваю. Ну, раз на раз не приходится. Бывает, что и помогает. После моего категорического отказа от экспериментов антибиотики начали колоть традиционным путём. Правда, до сих пор не могу понять, почему болит живот, а колют совсем другое место. Наконец после двухнедельных издевательств меня отпустили на волю. Прошло двадцать пять лет, и все эти годы меня согревала мысль, что снаряд дважды в одну воронку не падает. Но аппендицит подкрался незаметно. Опять в местах, удаленных от цивилизации и медицины. Опять через сорокаградусную температурную дымку вижу то же самое лицо зав. отделения с рулеткой в руках. - Доктор, говорю, за четверть века вы совсем не изменились. - Не отвлекайтесь, четверть века назад меня тут ещё не было. А то, что я похож на отца, мне часто говорят. Уже выписываясь, спрашиваю: А ваш сын в медицинском не учится? Учится, говорит. А вы откуда знаете, что у меня сын? Да так, говорю, теория вероятности. Вы не могли бы мне его телефончик оставить?
Прохоров предложил 60-часовую рабочую неделю, Кудрин требует увеличения пенсионного возраста, Греф требует отменить зарплату наличными. Добро пожаловать в пожизненное рабство!
Однажды в Америке (по сообщениям украинской и американской печати) Киевская певица Олеся Горбатенко, по мнению украинских экспертов, обладает удивительно сексуальным голосом. Но в Незалежной этот ее талант оценить по достоинству не смогли, и специалисты посоветовали ей рвануть на родину всего на свете передового и прогрессивного – в США. Ее продюсер внял совету и вместе с записями нескольких синглов привез певицу в Лос-Анджелес. Там спецы прослушали диски, сказали: да, позывы к эякуляции ощущаются, но Олесе с таким пением лучше не на эстраду, а в Ассоциацию приемщиков спермы (АПС) - там, в соответствующих пунктах приема (сперму в США активно принимают для ЭКО – экстракорпорального оплодотворения), ее голос принесет неоценимую практическую пользу. Несколько смущенные таким оборотом дела, продюсер и Олеся двинули-таки в АПС - не за славой, так за бабками. Президент АПС, по-американски деловой, ухватистый мужик, предложил в режиме тестирования прокрутить записи Олеси в нескольких пунктах приема. Через пару дней он сообщил, что надои практически не увеличились и использование певицы в чисто акустическом варианте нецелесообразно, необходим еще и видеоряд – то есть, президент предложил снять на песни эротические клипы, которые можно было бы прокручивать донорам спермопунктов. Отступать вроде как поздно, Олеся согласилась, но клипмейкер, оглядев ее в относительно обнаженном виде, заявил, что девушке надо бы сделать парочку пластических операций – голос, может, у нее и сексуальный, но про фактуру такого не скажешь. Олеся - в слезы, и высказалась в таком духе: мол, с кем только она ни трахалась, но никто ей никаких претензий по поводу фигуры не предъявлял. Вмешался дошлый президент АПС. Говорит, порнография у нас, конечно, запрещена законом, но в медицинских целях ее использование позволительно. И если бы Олеся продемонстрировала в клипе оральный секс, то на фигуру бы уже никто внимания не обращал, а доноров это подвигло бы, возможно, даже к двойной эякуляции за сеанс. Певица снова в слезы, со мной, говорит, обращаются так, будто я – последняя шлюха (почему «будто»? – подумал в тот момент продюсер), а у меня бой-френд – олигарх-лайт, который на мне того и гляди женится; что он скажет, когда увидит такой клип, да и как я петь буду, если рот занят всякой херней. Президент - ей: ничего ваш мистер Лайт не скажет, потому что ничего не увидит, клип станут показывать в закрытом режиме только в спермопунктах, и вообще – это не разврат, а работа такая, орал же будет демонстрироваться под чисто инструментальную музыку. На сторону президента встал терпящий убытки и почуявший прибыль продюсер, и вдвоем они Олесю уломали. Решили сделать промо-ролик. В целях экономии актера искать не стали, Олеся снялась в ближайшем пункте приема с самим президентом. Когда просматривали ролик, он всем понравился, но тут появился директор пункта и сказал, что это не дело, когда в пункте приема спермы она вдруг заглатывается, а не сдается, это непрактично, не по-американски, надо, чтобы сперма после орала обязательно попадала в пробирку. Замечание признали существенным. После нескольких репетиций ролик пересняли. Олеся делает орал с пробиркой в руке, а в момент эякуляции ее подставляет. Теперь всем очень понравилось, долго аплодировали. Но тут пришел исполнительный директор АПС, посмотрел клип и пришел в ужас. Говорит, этак все доноры будут требовать орал и никто за просто так сдавать сперму не будет. Исполнительный директор отвечал за финансовые результаты АПС, и спорить с ним никто не решился. Идею похерили вместе с клипом. Бледный на все лицо продюсер предложил вернуться к чисто акустическому варианту и, вспомнив наконец украинско-российскую практику, прозрачно намекнул президенту на откат в двадцать процентов. Президент был вне себя от возмущения, это вам, говорит, цивилизованная страна, а не коррумпированная Россия-Украина с грязными схемами нелегальных откатов в двадцать процентов. У нас все честно – пятьдесят процентов за промоушен. И деньги в кассу, пожалуйста. Прикинул на калькуляторе продюсер дебет-кредит и совсем приуныл. И думает: с кем бы посоветоваться – как быть? И вспомнил про своего приятеля Сашу Цекало. Звонит ему – так и так. Цекало: брось ты это дело, давай мы твою Олесю через Первый канал на Евровидение от России выдвинем: деньги тока немного поменьше, зато откат наш, родной, не американский промоушен – двадцать процентов. Подумал, подумал продюсер и согласился. Но Олеся вдруг воспротивилась, мол, ее олигарх-лайт – большой украинский патриот и он на такое предательство Родины санкцию не даст. Но чуть позже ситуация изменилась – ролик Олеси с президентом АПС на ю-тьюб попал, его там олигарх-лайт увидел, и певица сразу оказалась свободна в своих решениях. И вот наконец хэппи-энд: Олеся Горбатенко согласилась защищать честь России на Евровидении.
Из новостей. В конце этой недели президент и премьер срочно вылетели с визитом на Дальний Восток. При погружении с аквалангом в районе острова Русский, премьер лично отыскал и убил двух акул-людоедов. Дмитрий Анатольевич собственноручно снял всё происходящее на камеру и выложил в Твитере.
Премьер-министр Перу пригласил премьер-министра РФ посетить его страну с дружеским визитом. При этом намекнул, что они там уже почти 500 лет ищут и не могут найти легендарное Золото инков...
Победитель районного конкурса профессионального мастерства среди комбайнёров Семён на всю денежную премию взял и купил билеты "Супер-лото". Как говорится: "Бог дал, Бог взял".
Едут как-то по полю три богатыря - Абрамович, Прохоров и Дерипаска. Глядь, камень стоит. И на нем написано: "Налево пойдешь - к Березовскому попадешь. Направо - к Ходорковскому. А прямо пойдешь - к Гайдару попадешь"...
Слияние культур: Японский вариант: Летит по небу железная птица Крылья подобны луку самурая Всем смотрящим снизу-до нефритогого жезла Сумашедшие. Русский вариант: Самолет летит Крылья гнутые А нам похуй все Мы ебанутые.
Рабиновичи разбогатели и переехали в особняк на Французском бульваре. Пользуются известностью вечера, устраиваемые мадам Рабинович по воскресеньям. Особенно популярны у приглашённых её булочки с чёрной икрой. Однажды на такой вечеринке к хозяйке подходит дворецкий и шепчет ей на ухо, что запасы икры на исходе, а в воскресенье в Одессе магазины деликатесов закрыты. Мадам Рабинович после короткого раздумья шепчет в ответ: - Пойдите в охотничью комнату господина Рабиновича, возьмите оттуда весь запас дроби и подложите её к икре. И будем надеяться на лучшее... Через некоторое время дворецкий вносит в столовую новые подносы с булочками, их едят с такой же охотой, как и предыдущие. Но незадолго до прощания одна из дам отводит мадам Рабинович в сторону и смущённо признаётся: - Когда я вышла в соседнюю комнату, чтобы попудрить нос, я решила заодно поправить пряжки у туфель - и тут у меня получился, как бы это сказать, задний выдох... - Ничего страшного, - деликатно отвечает хозяйка, - забудьте об этом! - Конечно, - продолжает дама, - но при этом я застрелила вашу кошку!
Ученые-гиппологи, совместно с лингвистами, фольклористами и политологами, пытаются классифицировать случай с Матвиенко: - Если Баба с возу, легче ли кобыле? Если Баба спрыгнула с одного возу, какова вероятность, что она запрыгнет на другой? Каково придется этой новой кобыле?...
