Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было это в весёлом 1993 году, трудился я тогда в торговой фирме. Плановые поставки харчей канули в Лету, шеф крутился по старым, наработанным связям (накормить 100 тыщ человек - это вам не баран чихнул)... Прибыл в Питер пароход с сахаром из жарких стран. Чтобы не остаться "с носом", отправлен был надёжный, проверенный гонец с чемоданом денег. А в Питере с харчами тогда неважно было и для "закрепления намерений" срочно гонцу понадобилось масло (сливочное). Вызывает шеф, срочно надо самолётом отправить 20-ти килограммовый параллелепипед... В аэропорту (согласно инструкциям) нашёл я на регистрации человека "с простым, хорошим лицом, в опрятной, невызывающей одежде (в смысле, без голды и распальцовок)и без багажа", с собой у него - кейс через плечо, джинсы, курточка. Согласился без раздумий (тогда про терроризм только в мериканских боевиках слыхали).... "SOS" из Питера - нет мужика этого... Потом Палыч рассказывал: "Прибыл самолёт, к трапу - 2 джипа и крутой лимузин. Я вниз, в зал прибытия - НЕТУ! Смотрю - коробочка наша сиротой болтается на транспортёре, ан - не возьмёшь! Только через час ситуация разрешилась: этот лимузин НАШЕГО мужичка встречал, а тот запамятовал и аж из города вернулся, в сопровождении тех же джипов и "шкафов" в них. Долго извинялся". Палыча чуть инфаркт не шибанул в ожиданиях. Простое хорошее лицо, скромная, опрятная одежда...
Медведев на пресс-конференции: - Ну сколько можно вопросов о политике, господа, неужели других тем нет?... - А можно о сексе? - Хм... Ну давайте! - Когда уже, на хуй, это бардак в стране закончится?!?!
На МехМате МГУ и в Объединенном институте ядерных исследований в Дубне с нетерпением ждут визит В. В. Путина. Ученые серьезно рассчитывают, что в день визита будет решена теорема Ферма и найден бозон Хигса.
В австралийском суде рассматривается необычное дело об изнасиловании. В качестве подсудимого выступает 21-летний разносчик еды из ресторана, который якобы изнасиловал спящую клиентку.
Инцидент произошел в ночь на 16 июля. По данным местной полиции, 44-летняя женщина и ее супруг заказали по телефону в одном из ресторанов несколько блюд. Однако дождаться заказа они не смогли и оба уснули. Правда, каждый в своей комнате.
Разносчик в свою очередь прибыв с заказанной едой к дому и обнаружив, что дверь открыта, вошел внутрь и безуспешно пытался разбудить мужчину, спящего в гостиной. Затем парень отправился в спальню будить хозяйку. Та, по утверждению подсудимого, сама сняла с себя нижнее белье, как бы приглашая его заняться сексом, что он и сделал.
И действительно, жертва изнасилования не сопротивлялась и не кричала, так как в темноте посчитала, что занимается сексом со своим супругом. И только когда удовлетворенный разносчик еды ушел, женщина увидела, что ее муж спит в гостиной, и только тогда поняла, что ее изнасиловали
- Владимир Владимирович! Весь археологический мир теряется в догадках: как вам, с первого нырка, так точно, удалось установить, где лежали эти амфоры??? - Буду краток. Вначале я работал на одной галере. Потом она утонула...
– Дмитрий Анатольевич, подводя итоги, каковы ваши достижения на посту Президента? - Офигенный Айфон-4 из Силиконовой долины, планшет BlackBerry PlayBook, огромная бутылка вина от самого Шварца!... Что, мало? По сравнению, знаете ли, с моей первой профессией...
Советы садоводам. Запомните, не от каждого сорняка нужно избавляться. Возможно, один из них принесёт вам радость или богатство. Ну, или от трёх до пяти...
Сегодня несколько отлично сложенных девиц "в поддержку Дмитрия Медведева" публично разделись в центре Москвы. Ну вот, а еще говорят, что от нашего президента вообще никакой пользы нет!..
Разговаривали тут про август 1991 года, перестройку и все такое. Вспомнилось в связи, но безотносительно. Сейчас всякими банками народ не удивишь, а тогда у нас в Мытищах Уникомбанк вдруг появился на месте центральной сберкассы. Там еще юбилейный рубль в кубе рекламировали, кто знает. На площади, слева от Ильича, если к нему лицом стоять. Сберкасса в новое здание переехала, где Сбербанком прикинулась и до сих пор есть. А Уникомбанк, покрутившись в тесноте, за год зафигарил сразу за горкомом партии здание из стекла и стали в современном стиле: с перекошенной стеной вместо кровли. Типа репетиции газпромовской кукурузины, которую Медведев почти отменил по просьбам питерских зрителей. А тогда Уникомбанк банк купил еще пять броневиков Форд, навороченных и красивых как в старых фильмах про мафию и гангстеров. Черно-желтого блестящего раскраса. Инкассация по всему городу. Инкассаторы в чорном, как американские полицейские: фуражки такие некруглые, как у нас шоферы такси ходили, когда у них форма была. Пистолеты, конечно. На яйцах и типа наган. Вылитые шерифские ковбои с бляхами. И вот иду я по Новомытищинскому с женой. И вижу рядом с магазином такой броневичок. Пустой и с открытой водительской дверью. Пацан лет пяти с бабушкой лет семидесяти рядом крутятся. Пацану любопытно. Тетке тоже наверное. И даже мне, но у меня от неадекватных поступков тормоз рядом идет. В общем парень кое-как в кабину забирается, под аккомпанемент бабушкиного "не лезь дядя заругает", садится за руль и захлопывает дверь. И все. Снаружи ручек нету. Как изнутри открывается фиг его сообразишь. Броневик ведь. Тетка начинает барабанить кулачком по двери. Типа щаз дырку простучит в пуленепрообиваемой стали. Парень ей рожи корчит из кабины, язык показывает и жмет там на все что ни попадя. Тут броневик не выдержал пятилетнего издевателя и заорал. Подумал, что грабят наверное. На сирену вылетает из магазина, т. е. из пивбара, который наверху магазина, типа этот шериф в униформе с наганом. Всем лежать, это ограбление. Тетка его сумочкой кааак перееб.. т. е. чуть не перешибла вместе с наганом. Отдай внука, паразит. - Как, - говорит, - я тебе его отдам если снаружи ручек нету? И звукоизоляция полная, если специальный микрофон не включить. Я поэтому и дверь открытой оставил, когда отошел кружечку выпить, т. е. в туалет приспичило. Они, значит, жестами пытаются внутреннему внуку объяснить, как дверь наружу открыть, только ему пофиг, ему не интересно. Он рулит и на кнопки жмакает. Видать, нажал чего. Потому что через пять минут уже все пять броневиков рядом стояли и милиция. У них ключи, как в сейфах оказывается. Открыли внука. И хорошо, потому что никаких МЧС тогда еще не придумали вызывать. Чего ж тут смешного? А как раз за неделю до этого пацана наш боевик про ихнюю жизнь показывали: группа бандитов схитила такой броневик, затолкала в трейлер, увезла в горы и месяц пыталась в нем дырку к деньгам проделать. Безрезультатно.
Европейцы втюхали индейцам огненную воду. Индейцы втюхали европейцам табак. Сравните их численность. Кто-то ещё посмеет после этого утверждать, что курение вреднее пьянства?
гуляю на поводке пса, который, как это среди собак мужыцкого полу принято, на всякую чужую "печать" лапу задирает свою "резолюцию" наложить. потому всё неторопливо. чуть сзади меня также неспешен молодой папашка с годовалым сыном в коляске. я иногда отрываюсь от них, но они почти сразу же меня догоняют, т. к. кобель снова чей-то след унюхал и самость свою изливает - и ведь, сволочь, дозирует на всю прогулку. малыш что увидит, тут же пытается назвать. получается обычно одним слогом, но папашка помогает сынку слова учить (у кого есть дети - поймут), а я всё это мимодумно слышу: - ба! - собака, гав-гав через несколько шагов - би! - машина, би-би дальше идём - мя! - кошечка, мяу-мяу навстречу по аллее обозначился женский силуэт, в котором малыш узнал родительницу и радостно: - ма!!! - мама, дай-дай - о чём-то, видимо, наболевшем подумал вслух папашка...
На фоне опасений за дальнейшее понижение агенством S&P рейтинга США мировые цены на нефть упали и имеют тенденцию к дальнейшему падению. Украинские нефтетрейдеры уже успокоили автолюбителей. По их словам, повышение цены на бензин будет не резким, а плавным
По телеку идет реклама массажера: "... бла-бла-бла..., у него смещение на 360 градусов от центра..." Я, со своим математическим образованием, слегка впал в ступор - каким же образом построить такой угол?
На вопрос: "Чем оттереть следы от скотча?" На форуме автолюбителей ответили - WD-40. На гей-форуме - крем-гелем "ANAL GEL". На форуме гламурных кисок - жидкостью для снятия лака. На форуме домохозяек - подсолнечным маслом. На форуме "Единой России" - вазелином...
Султан решил проверить, какая религия придаёт больше мужества. Он приглашает верующих разных вероисповеданий на трапезу и велит неожиданно выстрелить из пушки. Все разбегаются - только один Рабинович как сидел, так и сидит. - Аллах велик! - говорит султан. - А ведь именно вашим приписывают трусость. Сын мой, пожелай себе всего, чего захочешь. - Ах, великий султан, подари мне новые штаны!
Живу уже долгие годы за границей. Но, интересуюсь, читаю новости, русские газеты. И сейчас складывается впечатление, что Россия дошла до последней точки идиотизма. 1. Премьер ныряет в лужу и находит бесценные экспонаты. С первого раза. :-) 2. Он летает и пожары тухнут. 3. Он садится за руль и это сразу самая лучшая машина, все раскупают. 4. Приближаются выборы и оказывается, что ВВП России послал Бог!!! Не много ни мало! 5. А, вы знаете, что тот мальчик, которого он поцеловал в живот, ЗАБЕРЕМЕНЕЛ? Россия, у тебя нет выбора! ;-)
Даже не анекдот. Старшая дочь приходит за помощью по реферату о предреволюционной деятельности В. И. Ленина и РСДРП (сам в свое время закончил истфак). На мой вопрос почему такая нестандартная тема (сейчас многие даже не знают кто это такой - наблюдение личное). Ответ поразил - очень интересно. Сейчас сижу и думаю что в этом интересного...
Кондуктор в салоне автобуса проходит мимо своего места на котором сидит старушка: - Ой, я наверное ваше место заняла? - устыдившись, вопрошает та. - Мое место в Кремле заняли! - хмуро замечает тот, собирая деньги с пассажиров.
Вчера в г. Ухрюпинске был совершен террористический акт. Террорист -пассажир маршрутки- захлопнул дверцу машины, в результате чего обрушился рядом стоящий пятиэтажный дом. Террорист задержан и уже дает признательные показания.
Вчера двое неизвестных удерживали Михаила Прохорова в течение двух часов. За это время они рассказали ему, как проходить в метро без оплаты, как убегать от контролеров в электричках, а также как снять комнатку в Ногинске подешевле.
Порядочный человек, если даже и не сможет жениться на девушке, с которой провёл ночь любви, по случаю того, что уже женат, обязан при расставании не только попросить у возлюбленной номер телефона, но и поинтересоваться - как её зовут.
Два мужика сидят на скамейке возле школы. Проходит училка. Один говорит: - Интересно, какой у неё размер... - Второй. Проходит ещё одна. - А у этой? - Еле-еле первый. Ещё одна. - У этой? - Полноценный третий. - Слушай, откуда ты это всё знаешь? Медбратом тут работаешь? - Не-а. Физкультурником.
Бог создавал каждого человека уникальным, но, добравшись до Китая, подумал: "Ну, ладно. Ctrl+A Ctrl+C Ctrl+V, Ctrl+A Ctrl+C Ctrl+V, Ctrl+A Ctrl+C Ctrl+V..."
Говорят, если бы черепахи могли разговаривать и сидеть на стульях, они бы с лёгкостью нас заменили... Но пока скачка в эволюции не предвидится, доминировать будем мы.
- У тебя есть хобби? - Да, я коллекционирую членистоногих? - Мужиков, что ли? - Да, нет, мужик у меня один, просто мы с ним увлекаемся лепидоптерологией. - Лебидоптерология, звучит круто! А втроем ей можно заниматься?
Предлагаю закрепить в Конституции чтобы отчество нового Президента соответствовало имени предыдущего. Ачо, все равно всем похуй, а так прикольно, и имидж "непонятных русских" поддержим, так нас больше боятся.
PS Прохоров, Михаил Дмитриевич если чо, - сгодится.
Блондинка читает объявление: курсы вязания. Думает, о, круто, я ж типа женщина. Приходит по адресу, открывает дверь здоровый мужик, налетает на блондинку и по-быстрому имеет её. Она: - Ой, а когда же будет вязание? - Так уже повязались!
Подготовились с вечера богатыри, с восходом солнца ворога воевать. Проснулся муромский, по нужде на двор вышел. Солнышка нет. Почесал затылок "рановато" и дальше спать. За ним Добрыня. Потер подбородок, "солнышка нет" в койку. Попович во двор, стоит, вдаль смотрит. спину трет. "Не видно, ясного" и на кушетку. Проспали, полдник на дворе. Вдруг зашуршала соломенная кровля. Вздохнули, все разом. "Эх жалко, не погодь разгулялась"
- Вчера, на спиритическом сеансе, вызывали дух Петра Великого! - И вызвали? - Вызвали... - О чем спрашивали? - Спрашивали, победит ли хохлушка Матвиенко еврея Немцова, если тот будет агитировать против нее на выборах по муниципальному округу, в условиях широкой демократии, но при Чурове, и прочее... - И что ответил дух Петра? - Долго чихал, фыркал, потом сказал "Тьфу!"...
Молитва на каждый день: "Возлюби салат и обезжиренный творог как саму себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро, лето. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир"
Иду по продовольственному магазину. Вроде бы всё взяла, состояние слегка расслабленное. Приближается учебный год, появились школьные товары. Скользящий взгляд по ценнику за что-то цепляется. Читаю: "ручка шариковая оранжевая синяя". Нет, ну если синяя, то почему оранжевая? А если оранжевая, то почему синяя? Но соседний ценник: "ручка прозрачная синяя" ставит всё на свои места: это они о цвете пластмассы... Но с русским языком проблемы у них, всё же!
- Здравствуйте, я от Ивана Терентьевича! - Ну и что? - Я от Ивана Терентьевича! - И?.. - От Ивана Терентьевича! - Дочка, пришло время сказать тебе правду - ты не от Ивана Терентьевича, а от Алексея Викторовича!
Если каждый уважающий себя мужчина должен построить дом, посадить дерево и оставить после себя наследника, то каждая уважающая себя женщина, помимо выноса мужского мозга, смены причёски и отождествления себя с кошкой, обязательно должна хоть раз в жизни из любопытства опробовать на окружающих духи с феромонами.
Это такой же этап в жизни, как, например, покупка новой шубы. В один не совсем прекрасный день ты вдруг ощущаешь себя не самой привлекательной девушкой на свете. Тридцатилетие не за горами, своей семьи пока нет (или нет даже спутника жизни – а может и есть, но предложение, гад, всё не делает!)… И вот, когда все остальные способы затягивания мужчин в свои сети исчерпаны, от отчаяния ты плюёшь на всё и покупаешь духи с феромонами.
Признаюсь, в свои неполные 29 я поступила так же. Нет, сначала, разумеется, я пошла на форумы и благоразумно просмотрела несколько страниц чужого опыта. Его было до обидного мало. Девушки разделились на два лагеря: действуют! – не действуют! Аргументы обеих сторон звучали достаточно убедительно. Те, кто не верил в силу феромонов, говорили, что успеху оппоненток помогла только их уверенность в себе. Верующие дамы рассказывали такие чудеса, с которыми Иисус и рядом не стоял. Причём чудеса эти от стоимости волшебного флакона не зависели.
Кончилось всё тем, что никто никого не переубедил, поэтому я пошла на аукцион и отоварилась пузырьком с многообещающим названием «Чёрная магия» (спокойно, это не реклама! Название было на другом языке). Я вообще по жизни придерживаюсь той точки зрения, которая гласит: лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть. Жалею я потом, кстати, достаточно часто, но это к истории не относится.
Купила. Перед отпуском с любимым человеком (для него, собственно, пузырёк и купился) проверила трижды: на почтальоне, на мужиках в супермаркете и на пожилом соседе 70 лет. Но из-за того, что каждый раз при проверке жутко нервничала, так и не поняла, изменилось ко мне их отношение или нет. Плюнула ещё раз и стала с нетерпением ждать отпуска.
Поскольку отношения у нас доверительные, в своих коварных планах я призналась в первый же день, после чего мой молодой человек тоже занервничал и стал пристально разглядывать пузырёк. Я искренне предложила провести ещё один кристально чистый эксперимент: открыть и понюхать. На это он решился пару дней спустя, когда немного расслабился.
«Жуткая вонь, бррр!» - сказал он, отвинтив крышечку и втянув в себя запах. Я расстроилась. По двум причинам: во-первых, мне лично запах очень нравился, как нравится всё сладкое (к тому же, от него отдавало какой-то хищностью, что ли), а во-вторых, представила, как жутко воняла перед соседом, почтальоном и прочими.
Но этим дело не кончилось. Флакончик простоял на полке ещё сутки, а потом я решилась на последний эксперимент. Я подумала, что «просто-запах» наверняка отличается от «запаха-нанесённого-на-меня», и незаметно стала ими мазаться.
И вот, после всех экспериментов могу вам с уверенностью сказать: оно работает!
Он приготовил мне смешной завтрак! Он шёл рядом со мной и пел про сплиновское сердце (чего никогда раньше не делал)! Он трижды сказал, что меня любит!
После чего я раскололась, но и это ничего не испортило. Он сказал: «Я сам! А не из-за каких-то там духов!» А дальше мы постараемся жить долго и счастливо…
