Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказал друг, далее от первого лица. Идём по улице с дочкой Олей (4 года). На перекрёстке милиционер очень внушительных размеров (толстый): — Мама, смотри, какой милиционер толстый — кричит очень громко Оля. Милиционер всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются. — Тише, он в бронежилете — отвечаю дочери. Милиционер демонстративно отворачивается к нам спиной. Ольга кричит громко, с удивлением: — Мама, смотри, у него и попа в бронежилете.
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
Давно это было, да вот вспомнилось. Сеть магазинов среднего размера: из "в соседнем подъезде" уже вырос, а до какого-нибудь маркета еще не дорос. Раньше такие называли универсамами: все от еды и выпивки до мелкой бытовой химии и средств личной гигиены. Хоть и не ларек, единственный на округу, где все всех знают, но продавцы прекрасно помнят постоянных покупателей и частенько прощают им мелочь. Те, в свою очередь, отвечают тем же и не требуют сдачу, если монеток в кассе нет. Между собой постоянные посетители хоть и не ведут задушевные разговоры, но, так сказать, раскланиваются. "Продуктовый набор" у таких людей тоже практически не меняется, только время от времени что-нибудь добавляется в зависимости от денежных поступлений. Почти каждый день я там сталкивалась с парнем лет 18, явно студентом (общаги какого-то института у нас недалеко). Его стандартная покупка состояла из пачки самых дешевых сигарет и пластиковой полуторалитровой бутылки самого дешевого пива. Очевидно, на большее денег не хватало, а подработку еще не нашел. Своей бедности парень нисколько не стеснялся, а мне при встрече весело подмигивал, наверно, потому, что мой набор немногим отличался. И с кассиршами он общался запросто, все с шутками и прибаутками. Как-то на кассе появилась новенькая. В отличие от остальных, она вечно была хмурой, прощение мелких долгов исчезло, а шутки моего знакомца на нее не действовали. Да и черт с ней, можно и в другую кассу пойти, у нее медом не намазано. Но однажды так получилось, что во все кассы очередь, а у нее практически никого, не идет никто почему-то (с чего бы это, непонятно). Стоит одна бабулька, считает мелочь, за ней пристроился мой знакомый, потом я. Бабулька ковыряется в кошельке, кассирша с ненавистью на нее смотрит, а уровень злобности растет. Студент положил свою бутылку на ленту транспортера и пожаловался мне: "Какой идиот придумал стойку с пивом на солнце поставить? Горячее, закипит скоро". Девица, не глядя, протягивает руку и ставит полторашку вертикально, парень снова ее кладет, она опять ставит и шипит "Не трогайте бутылку". Тот пожал плечами, типа, как знаешь. Бабулька, наконец, рассчиталась, и кассирша включила транспортер. От рывка бутылка дернулась и упала. В одной точке сошлись три линии: нагревшееся на солнце пиво, дешевизна оного, подразумевающая под собой также некачественную тару и падение этой тары вместе с содержимым. Раздался большой бабах, и пивная пена щедро полила противную девицу и открытую кассу. Парень не пострадал, потому что его загораживала кассовая стойка, мне досталось некоторое количество, но мне было наплевать, я только что из леса, все равно капитальная стирка предстоит, в общем, можно считать, что единственной жертвой оказалась кассирша. Слов у нее не нашлось, только рот разевала, не в силах сказать хоть что-нибудь. А парень повернулся ко мне и сказал: "А у меня такое уже было. Я потому бутылку и положил". Эту девушку пару недель видно не было. Я почему и случай этот вспомнила: появилась снова, улыбчивая такая, на себя прежнюю непохожа. Вот что пивная ванна с людьми делает.
Название банка не скажу, чтобы не сочли за бесплатную рекламу. Клиенты сами его узнают, один такой островок социализма у нас в стране остался. Диалог подлинный, иначе поленился бы столько писать. Единственно – в памяти остались только самые логичные реплики, многие дубизмы просто не успел запомнить.
Присаживаюсь за столик: - Девушка, карточку вашего банка хочу получить, вот мой паспорт. Зарплату нашей конторы на вас перевели. - А карточка ваша пришла? - Нет, мне не приходила. А куда она должна была прийти? - К нам, в банк. - Ну так вот у себя и ищите. - Вы так со мной не разговаривайте! - Извините, не буду. Карточку хочу получить. - А с чего вы взяли, что она готова? - Ни с чего не взял. Никто мне из банка не звонил, смс-ок не посылал. - А кто вам тут должен был звонить? Когда будет готова ваша карточка? - Думал у вас спросить. Но знаете, меня это уже не волнует. Зарплата давно на счёт банка переведена, выдавайте как хотите. - Вы так со мной не разговаривайте!
Цикл, печально подумал я. Но нет – дама неохотно встала и пошла искать мою карточку. Минут на двадцать. В это время за соседним столиком разворачивались события покруче. Мужик подошёл рассерженный:
- Хочу получить свои деньги! - А карточка ваша где? - Банкомат зажевал! Прямо в этом офисе! Из рук вашей же сотрудницы! Она мне помочь тогда взялась. - И в чём проблема? - Деньги получить хочу! - Заявление надо писать, об утрате карточки. - Да написал я его давно! Ещё неделю назад, с той же сотрудницей. - И чего вы пришли? На рассмотрение вашего заявления три рабочих дня требуется. - Так неделя прошла! В ней по любому три рабочих дня было! - Три рабочих дня – это минимум. Потом сама карточка три недели доставляется. - Да не нужна мне ваша карточка! В гробу я её видел! Деньги хочу получить! Срочно! - Где? - Так это я у вас хотел спросить, где!
Дама №2 посмотрела на него, как на последнего идиота, и медленно пояснила: - Где получить? На сберкнижку или на карточку?
У меня был случай лет 10 тому назад. Бегал я на стадионе (сейчас-то его, стадион наш, милейшая городская власть под застройку отдала). А на стадион прям на тачке впёрся какой-то тупорылый браток. Сидит в машине, свою братковскую музыку на весь стадион врубил, пиво сосёт, скалится, а на беговую дорожку питбуля выпустил на длинном поводке. Бегущие сходят с дорожки и медленно обходят пса, братка это в силу его скудоумия тешит. Я этому питбулю и говорю: ну ты же умнее хозяина, разве не понимаешь, что тут ты мешаешь? и т. д. и т. п... И он - слушает, голову то направо, то налево наклоняет. И, подумав, уходит. К негодованию своего хозяина. С которым точно и пытаться-то договориться бесполезно.
Ох, уж эти фамилии... Моя покойная ныне тётушка (царствие ей небесное) в девичестве была Крохмал Екатерина, а после замужества стала Кисель. вот так ирония судьбы...
Вот не зря я как-то настороженно отношусь к подземной электричке. Разные в ней люди ездиют. Странные.
Поутру имела я намерение втиснуться в вагон на станции Текстильщики (мать их так). Вместе со мной такое намерение имели пара старушек, юноша кило на восемьдесят и юное хрупкое Создание лет двадцати двух и ростом мне как раз по плечо. Об нем и речь.
Поскольку Создание стояло ближе всех к краю платформы, оно как раз первым и втиснулось на 14 кв см свободной площади вагона. И грамотно, надо сказать, втиснулось – спиной вперед. Уперлось одной рукой в притолоку двери, тем самым обеспечив себе некоторую устойчивость, и с видом превосходства посмотрело на нас.
А лучше б оно посмотрело взад. Поскольку из середины вагона к выходу ломились два вчерашней свежести амбала, и путь их к вожделенной свободе лежал, по моим прикидкам, как раз через место дислокации Создания. Я человек по жизни добрый, а потому моментально и вежливо сказала ей: «ну-ка быстро выйди вон!»
Создание глянуло на меня с высоты своего «по плечо» и презрительно передернулось.
В следующий момент я с чистой совестью вошла в вагон на освободившееся место, и поняла, что стою на чьем-то замшевом пинжаке. Пинжак как свой никто из окружающих не опознал. И только повернувшись к двери, я увидела Создание, машущее крыльями и бьющееся грудью о стекло закрытой двери.
Далее стою я такая на перроне следующей станции в длящемся приступе альтруизма (опять же, размер не подошел) с чужим пинжаком наперевес. Ну и еще народ рядом тусуется. Подъезжает паровоз, открывается дверь, а там – стена из мужиков и никаких тебе Созданий. И вдруг! Как в фильмах Хичкока стену пробивает женская рука с шевелящимися пальцами и полузадушенный голос хрипло рычит «дайте! дайте его сюда!» Народ на платформе шарахается взад, я вкладываю ей в руку пинжак, дверь закрывается, вагон уезжает.
Как на меня смотрели соседи по платформе! А вы бы чо подумали?
Сидим разговариваем под пиво. Разговор сходится к тому, что "Валить пора из рашки в страну где толерантно относятся к неправославным, геям и наркотикам". Вдруг Петрович обводит нас взглядом - "А я и не знал, что вы тут все обдолбанные буддисты-пидарасы"
Старый парижский аристократ спрашивает у консьержа: - Что за праздник сегодня в нашем доме: звучит музыка, повсюду цветы, воздушные шарики? - Как, вы не в курсе, месье? Наш двор победил на смотре лучших дворов Парижа. - Боже, как мельчает Париж: раньше лучшим был двор Людовика XIV.
Сколько я себя помню, мой батя гнал самогон. И до сих пор это делает. Правда рецепт уже другой. Раньше – со змеевиком, потом появился стеклянный холодильник. Вся инсталляция из трубочек, склянок, баков, воронок и банок на растяжках из бинтов развешивалась на кухне. Окна кухни завешивались одеялом, наверное для того, чтобы все во дворе знали, что в 59-й квартире гонят самогон. Двери кухни плотно затворялись, чтобы затруднить работу соседских газоанализаторов. Время от времени брались пробы и делались замеры. Помню, что в какой-то момент был куплен спиртометр. До него все делалось по канонам – отрывался кусок газеты «Вечерний N-ск», подставлялся под струйку с самогоном, чтобы отделить живую воду от мертвой. Пробы делались очень сосредоточенно с заранее порубленным лучком и кусочком копченого сала размером с марку. Буквально пятьдесят грамм. Иногда раскрыть букет и оценить качество дистиллята не удавалось с первого раза. Тогда приходилось делать второй отбор. Лучок еще раз и на этот раз соленый грибочек. Соленые грибочки в ассортименте - грузди белые, грузди черные, волнушки.
В разные периоды самогон делался по разным рецептам и поэтому имел разные имена. Была просто Родимая. Несколько промежуточных подвидов имели имя Проклятая. Был период, ближе к защите кандидатской, когда самогон приговаривался к двойной перегонке через активированный уголь, и весь урожай получил поэтическое название Северная рапсодия. Когда гналась самогонка, все передвижения и звонки были запрещены. Исключение делались только для междугородних переговоров, узнать их можно было по более нервным и коротким звонкам. Если это были знакомые, их просили быть покороче. Пароль был прост: мы смотрим кино. Вторую серию. Вторая серия означала вторую трехлитровую банку. Традиция гнать самогон привил бате его отец Василий Иванович. Я как сейчас вижу его одинокую фигуру с железным прутом в руках, медленно шаг за шагом передвигающуюся по огороду и через каждый же шаг протыкающую брюхо земли прутом. И так по несколько часов в день. Иногда неделями. Дело в том, что в сёлах борьба с проклятой велась особенно жестоко. И десятилитровые бутыли приходилось закапывать в огороде до нужных времен. Были периоды, когда дедов огород мог дать урожай до центнера самогона с десяти соток. Много дед не пил, гнал много. Закапывая, дед старательно запоминал место. Кто хоть раз в жизни предавал земле самое ценное, знает, как важно запомнить место. Дед помнил об этом всегда. Помнить-то он помнил, а вот само место он забывал почти сразу, стоило последней горсти земли упасть на заспиртованную могилку. Склероз — главный враг всей нашей семьи по отцовской линии. Он сгубил больше самогона, чем все министерство внутренних дел. И вот когда приходила пора собирать урожай, дед выходил к огороду как на минное поле с лопатой и начинал разорять курганы. И всегда сталкивался с тем, что курганы эти были пусты. Углублялся в землю как Илья Муромец по плечи, давно зная, что не зарывал бутыль так глубоко. Но может она по какой-то таинственной причине ушла в землю? А может он ошибся? Может. Тогда он начинал копать рядом. Опять мимо. И так огород превращался в поле игры в морской бой. То тут, то там на нем возникали воронки. Когда все подсказки, которые сполохами блуждали по его подкорке, были исчерпаны, дед начинал рыть случайным образом. Но не только ни один корабль не был потоплен, но даже ранен. Вот тогда-то он и решил, что глупит. Огород и так был как прыщами изранен кротами. А тут еще и он сам... Вот тогда-то изворотливый ум деда нашел простое и элегантное решение борьбы со склерозом. Он взял из своего сарая двухметровый железный прут. И стал шаг за шагом идти взад-вперед по огороду, аккуратно и бережно протыкая землю. Эта стратагема пришлась по душе многим, потому что даже сейчас, гуляя по селу, когда бываю там проездом, я нет-нет да увижу одинокую фигуру с железным прутом на своем огороде.
Все это была предистория. А сейчас и сама история. Из-за этого же самогона я однажды видел как батя танцует. Почему-то 31 декабря, прямо перед Новым годом, батя гнал самогон. Все были зашифрованы, говорили шепотом и старались делать вид, что дома никого нет и не будет. Вдруг звонок. Батя замер. Настойчивый и нервный повтор. У бати адреналин начал растворять стенки сосудов. В дверь начали стучать. Батя подкрался к двери, прислушался (глазка у нас не было) и, по запаху что ли, думал определить гостей. В дверь начали бить ногой. Не бить, а хуячить. Батя скривился, но открыл дверь, на всякий случай привалившись к ней всем телом. Но на дверь навалились с той стороны, батя отлетел и в коридор с громким криком ввалилась пьяная компания с гармошкой, бабами, частушками и азбукой морзе каблуков. — С Новым Годом! — Вы кто такие? — Танцуй! — Кто такие, я спрашиваю? — Танцуй! — и вся компания заворачивает на кухню. Батя становится стеной. Позади Москва. Отступать некуда. — Стой! Дальше нельзя! — Танцуй! Батя сглотнул, прочистил горло, словно хотел еще и спеть и... стал танцевать! Камаринского. Выбивая пыль из совдеповской майки цвета морской волны и синих спортивок в дермантиновых шлепанцах. Бабы визжали частушки, гармонист заходился в тактильном экстазе, всеми пальцами рук разжигая 25 клитора гармошки... Танцевал пока не раскалились меха его прокуренных легких и он не остановился, истекая потом. Отдышавшись, он в конце концов смог добиться от гостей — кто они и откуда. Выяснилось, что они ошиблись этажом и шли в гости к Шишкиным, соседям над нами.
Был в коммандировке в США. Крупная компания. Работы немеряно. Сижу, кодю. Открыт внутренний чат - что-то типа старой доброй аськи, но со всеми одновременно. Кому-то документы скинуть, кому-то кусок кода проверить, кто-то зовет в макдональдс жрать. И во всей этой суматохе возникает фраза: "Бля, чо ж тут все не по-русски то базарят?!". Занавес.
- Россия – странное государство: она то водку пьет, то хочет спасти весь мир. - Одно другому не мешает: как можно спасать наш безумный мир на трезвую голову?
Уже налажен выпуск будильников нового поколения, которые подключаются датчиками к спящему человеку. Если утром будет обнаружен учащённый пульс, обезвоживание полости рта и холодный пот, то будильник не будит тело, а звонит на работу и голосом жены сообщает о неявке на работу в связи с плохим самочувствием.
Попросила на годовщину у мужа что-нибудь от Сваровски. Но я же не знала, что они делают не только украшения, короче: этот придурок притащил мне прицел от пулемета...
Группа U-2 после мирового турне заработала 750 миллионов, а Rolling Stones 550 миллионов. Прочитав об этом, Стас Михайлов, недавно вернувшийся из турне по Барвихе, лишь загадочно усмехнулся.
ЖАННА МИХАЙЛОВНА ТАЛЬ РАССКАЗЫВАЕТ... Дело было на сборах в Подмосковье, где сборная СССР по шахматам готовилась к каким-то соревнованиям. Как-то вечером шахматисты собрались в гостиничном номере и загуляли. Тренер был в ярости, вломился в комнату и закричал: - Всё! Объявляем бой виски! На что папа отреагировал тут же. Щёлкнув пальцами, он скомандовал: - Бо-ой, виски!
- Мужики, вы Лизу из соседнего дома помните? Сейчас стала Елизаветой Петровной, важная вся из себя. Не узнала меня! Пришла в полицию на опознание и в другого пальцем тычет...
Еду в маршрутке. Маршрутка маленькая, а у самого выхода стоит ну очень большая девушка и как-то странно раскорячившись. На остановке молодой человек пытается ее обойти, но это ему никак не удается, так как красавица не делает ни одного телодвижения, чтобы освободить выход. В итоге очень понравился его вопрос: ты что первый раз в маршрутке едешь, или просто глупая?
- Здравствуйте, Семён Маркович! Как ваши дела, как дома? - Здравствуйте, всё хорошо... Вот уже пятый месяц ждём прибавления семейства. - Что вы говорите! А по вашей дочке не скажешь... - Да причём тут Сара?! Зять завтра возвращается из командировки...
Навеяло рассказом о фамилиях. Срочную службу проходил в начале 70-х в ГСВГ (Группа Советских войск в Германии). После "карантина" попал в зенитную батарею танкового полка. В батарее около 50 человек, из них 40 человек хохлы. Это сейчас они стали украинцами, гражданами независимого государства. Дай Бог им процветания! На первой вечерней поверке (в батарею прибыл после обеда) старшина ведет перекличку: "Жук!", - "Я", "Плут!" - "Я". Я решил, что так принято в батарее называть кличками особо "отличившихся" солдат. Оказалось - нет. Просто фамилии у них такие.
Говорят, черпая иссякшее вдохновение, режиссёры голливудских ужастиков наперебой делают предложения о сотрудничестве главному редактору программы «Вести»...
Парочку видал красоток,- Тату, с боку сигареты... Так у этих идиоток Дым ползёт из попы к свету. Бростье вы тютюн пердячий, Пейте млеко после дойки,- и тогда мужик горячий Сразу вас затащит в койку. Питер В.
- Бэрримор!!! Что за чертовщина, собака давно убита, а что за страшный вой на болоте?? - Нет, Сэр! на болоте всё спокойно!! Но вы же сами провели сюда Теле Видение и теперь там воет собака Басков!!
Жена смотрящая фильм за компьютером говорит мужу: - Я хочу к тебе, как тут поставить на паузу? - Нажми длинную клавишу, у неё длинна примерно как у моего члена. - Ага, вижу, на ней ещё "шифт" написано, да?
- Вы слышали? Юлия Тимошенко своего добилась и таки попала в тюрьму! - Но зачем ей это было нужно? - Юля - реалист: везде все разворовано, но в СИЗО хотя бы кормят!
Мама я Медведева люблю. Ради Димы трусики порву. Он такой очаровашка Словно кукла неваляшка. Вот за это я его люблю. **** Мама я Зюганова люблю Я для Гены лютиков нарву. Он мужик такой огромный, Толь железный, толь бетонный. Вот за это я его люблю. **** Мама я Рогозина люблю За него кого-нибудь порву. За Россию он горой, Правда,резок он порой. Вот за это я его люблю. **** Мама я Навального люблю Ради Лёши трусики порву. Как борец он будь здоров. Против жуликов,воров. Вот за это я его люблю. **** Мамочка Немцова я люблю. Ради Бори трусики сниму. Он в Москву прибыл из Сочи Людям дать свободу хочет. Вот за это я его люблю. **** Мама я Жирика люблю. Ради Вовы трусики сниму. Заметен в Думе как боец, До сих пор как жеребец. Вот за это я его люблю. **** Мама я Лимонова люблю. Ради Эди трусики порву, Он бунтарь и заводила. Даже там горит где сыро. Вот за это я его люблю. **** Мама я Касьянова люблю. Ради Миши трусики порву. Как увижу ,как услышу, Так кончаю наяву. Вот за это я его люблю. **** Мамочка Рыжкова я люблю. Я для Вовы кое-что порву. Как известно он историк, Православный не католик. Вот за это я его люблю. **** Мама я Явлинского люблю. Я за Гришу что-нибудь порву. Он единственный такой Без консенсуса святой. Вот за это я его люблю. ****
Чтобы реально быстро похудеть нужно оказывается просто зашить суровыми нитками рот. Вот я сижу сейчас, худею и ногами набираю текст на клвиатуре, потому, что руки за спиной связали.
Ваще идеально. Если вы любите свою женщину часто и долго, а ваша женщина любит вас еще чаще и дольше, то чужие женщины просто не катят даже за бабки, а тем более бесплатно.
- Сожгут ли Юлию Тимошенко на костре, как Жанну Д'Арк? - Нет, эту возможность, еще будучи премьером, Юля полностью предотвратила... - Это как? - Чтоб развести костер в стране должны быть хоть какие-то энергоносители!
- Юлия Тимошенко заявила что, как Робин Гуд, награбленное хотела раздать бедным! - Почему же не раздала? - Вы понимаете, заминка произошла из-зи трудностей перевода с русского на мову...
- Знакомьтесь, уважаемые телезрители! Людмила Сидорова - лауреат областного фестиваля песни и танца в номинации "на столе". Генеральный спонсор нашего фестиваля - Ухрюпинский ликёро-водочный завод.
Африканские ученые решили использовать шкалу Рихтера для объективной оценки половой активности слонов. Когда толчки достигли восемнадцадцати баллов, то возник вопрос о несостоятельности этой идеи.
- Прожил 22 года и твёрдо решил, что у моего сына будет счастливое детство. Вот он родится, и у него сразу будут и деньги, и женщины, и оружие. Я так решил!
