Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Не менее невероятная история произошла в мае 1897 года. Команда бразильского сторожевого корабля «Арагуара» случайно выловила в океане бутылку с запиской следующего содержания: «На борту шхуны „Морской герой“ вспыхнул бунт. Капитан убит, первый помощник выброшен за борт. Я, второй помощник капитана, насильно приставлен к штурвалу. Они заставляют меня вести судно в устье Амазонки (28 градусов долготы, 22 градуса широты, скорость 3,5 узла). Спасите!»
Капитан сторожевика сразу проверил наличие подобного корабля по книге регистров Ллойда и на самом деле нашел там британский корабль «Морской герой», приписанный к порту Гулль. Бразильский корабль сразу изменил курс и поспешил на помощь. Через непродолжительное время захваченный мятежниками корабль показался на горизонте, военные быстро его захватили и обезоружили бунтовщиков.
Удалось спасти второго помощника капитана Хеджера и двух матросов, которые отказались примкнуть к бунтовщикам. Хеджер очень удивился, когда узнал, что помощь пришла так быстро благодаря записке в бутылке, которую он бросил в море. Оказалось, что никакой записки он не писал и даже не имел возможности это сделать.
Уже в Англии, когда бунтовщиков с «Морского героя» судили, наконец-то раскрылась тайна этой мистической истории с выловленной бразильцами запиской. Оказалось, что еще за 16 лет до спуска на воду «Морского героя» писатель Джон Пермингтон опубликовал роман «Морской герой», где написал о бунте на одноименном корабле.
Рекламируя свой роман, писатель бросил в море 5 тыс. бутылок с фрагментом романа о мятеже на судне. Именно такую бутылку через 32 года (!) выловили бразильцы… Провидению было угодно, чтобы все в записке совпало с реальной ситуацией, которая в тот момент развивалась на самом настоящем, не выдуманном писателем, корабле.
Вчера был в платном туалете. Там на стене висит шкафчик с надписью «Не открывать!» Открыл, а там просто водопроводный кран и всё. Зато дверка в шкафчик назад не вставляется! Стою с ней как дурак. Прибегает бабка-дежурная и давай кричать. Оказывается, нас таких идиотов, за сутки пять-шесть набирается.
Путин спрашивает Абрамовича: "Рома, у меня стали возникать проблемы с женщинами. Есть какое-нибудь действенное средство, помимо Виагры? А то не солидно как-то. Всё-таки я самый богатый человек в Европе…" Абрамович: "A просто надо тренировать пенис. Я перед тем, как отправиться в спальню к женщине, стучу членом об косяк 50 раз, чтобы к нему прилила кровь". На следующий день Путин летит в одну из своих 26-ти резиденций, куда ему предварительно привезли Кабаеву. Подходит к её спальне и начинает стучать членом об косяк. Из спальни доносится голос Алины: "Рома, ты?"
Ездил вчера с другом Анатолием на его ВАЗ 2115 в деревню за 150 км от дома - дочу к родственникам отвозил на недельку. На обратной дороге, проехав около 100 км, говорю ему: - Всю задницу отсидел! На что тут же получаю ответ: - Ну, встань, походи по салону...
В федеральный закон "О реализации алкогольной продукции" будет внесено изменение. Теперь любой член Народного фронта в любом магазине и в любое удобное для себя время дня и ночи сможет беспрепятственно получить свои фронтовые сто грамм.
Есть у меня знакомая семья, Аня и Сергей. У них есть двое детей, сейчас они уже взрослые, а тогда, году в 2001-02, таковыми не являлись. Словом, старшему сыну тогда было лет 12. У него с 1го класса есть лучший друг, Саша. Так вышло, что за много лет родители Саши, Кирилл и Света сдружились с Аней и Сергеем, и в то время виделись они чуть ли не каждые выходные. Делились всеми новостями, проблемами. Они думали что всеми. И произошел такой достаточно курьезный случай, который вспоминается по сей день.
(это было вступление)
Надумали родители Ани, люди пожилые, покупать гараж. Машина у них уже была, ставить ее было негде. Так как самим искать продавца им не хотелось, они наняли посредника, который достаточно быстро нашел подходящий вариант. Аня с Сергеем были в курсе всей ситуации. Итак, настало время встретиться продавцу и покупателям. Ольге, так звали мать Ани, продавец показался вполне приятным человеком. Она также узнала, что зовут его Кирилл и живет он в 15 доме.
Совершенно отдельно от вышеописанной истории, Кирилл и Света решили продавать гараж, который был им нафиг не нужен - машину ставили под окнами. Ну, вы уже догадались, да?
Ольга звонит Ане, поделиться радостью, что гараж они нашли, недорого, правда сколько-то придется отдать посреднику. Также она сообщает дочери, что продавца зовут Кирилл и живет он в 15 доме. Надо добавить, что Ольга знала Свету, знала, что у нее муж Кирилл, и что они живут в 15 доме. Но не придала этому значения - мало ли Кириллов могут жить в 15 доме. Анна тоже поначалу так подумала. А потом до нее стало потихоньку доходить...
Она звонит Свете. - Света, вы с Кириллом гараж продаете? - пока спокойным голосом говорит Аня. - Да, продаем. А откуда ты знаешь? - несколько прифигев от проницательности подруги отвечает Света. - А вы знаете, кому вы его продаете?! - уже сдерживая смех спрашивает Аня. Света пока ничего не понимает. В ее голове проносятся мысли о криминале, финансовых махинациях, она боится, что никаких денег ее семья не получит... Дрожащим голосом она интересуется, собственно, кому? - Вы его НАМ продаете!! Смех уже сдерживать не нужно было. Смеялись все, родители Ани, дети. Не смеялся только посредник, который хотел заработать на этом гараже...
Прошло много лет. Теперь о всех, абсолютно обо ВСЕХ планируемых покупках-продажах эти семьи сообщают друг другу. Те, кто слышат, удивляются. Тогда им рассказывают историю с гаражом...
Один турист-приколист написал известное слово на Берлинской стене, Великой Китайской стене, и на Стене Плача. На Берлинской стене её просто стёрли, на Великой Китайской стене – проигнорировали, а на Стене Плача рядом написали: «Ой, ну уж прямо таки Х*Й!».
42 года со дня высадки человека на Луну. Астронавты бухают, купаются в фонтанах и задирают прохожих: - Эй ты салапон, подь сюды. В космос летал? а чо нет? ссышь?
Сегодня целый день мотаюсь из дома в гараж и обратно: идёт консервация фруктов и овощей. Из гаража вожу банки, обратно - готовый продукт. Попутно докупаю недостающее. Еду очередной раз, дочка просит: купи чего-нибудь сладенького.... Я в магазин заехал, купил всё, что надо. Приезжаю домой и предлагаю ей......... Мешок сахару! надо было видеть её глаза. Правда, выпечки я тоже купил, но отдал на пару минут по-позже.
Хотя, что может быть более "сладенькое", чем мешок сахару???
Чудовищная и нелепая смерть настигла 25-летнего студента Киевского политехнического института в собственной квартире в городе Конотоп Сумской области.
Как сообщает портал Обком со ссылкой на пресс-центр ГУ МВД Украины в Сумской области, к гибели студента привел взрыв неизвестного вещества, вероятно, кустарного происхождения.
Как выяснило следствие, студент окунул обычную жевательную резинку в какой-то химический реактив, возможно, собственного изготовления. Когда он попытался пожевать «экспериментальную» жвачку, она взорвалась, что повлекло за собой смерть студента
- Почему сельское хозяйство России до сих пор выживает? - Да потому, что Минсельхоз РФ возглавляет врач-кардиолог. - А если бы гинеколог? - Тогда бы оно уже давно пиздой накрылось...
- Танька, я тебя вижу, а ты меня нет! Я - Димка-невидимка! - Дмитрий Анатольевич, зачем вы опять натянули на голову колготки жены?! У вас сейчас по графику запланирована важная встреча с министром здравоохранения и социального развития Татьяной Алексеевной Голиковой!
Конечно же Путина послал Бог! И не только его, но и всех министров, чиновников и членов правительства. Сказать по-правде, Он уже устал их всех посылать. Скоро будет бить...
Прочитал в инете: «Всего пара гипноз-фраз – и любая женщина сделает для тебя всё, что ты прикажешь! ». Купил, попробовал. Аферисты!!! И тёща на хер не пошла, и жена бить не перестала!
Если тебе совсем уж нечем заняться, то можно нагибаться и разгибаться. Можно ложиться и снова вставать. О работе, кстати, можно мечтать. Холить и лелеять эту мечу беспрестанно... А потом вдруг заснуть - без раскачки, спонтанно.
Волочковой надоело сниматься в рекламе про баскетбол, она решила сняться в рекламе про бокс и непременно с Николаем Валуевым. Последние слова ее были стандартные: "Поцелуй меня в пачку".
"Чтобы скачать этот файл Вам нужно подтвердить, что вы РЕАЛЬНЫЙ человек. не нужно отправлять никаких СМСок и подписываться на рассылки!! Просто принесите все ваши деньги на пустырь за домом, выройте ямку, скажите крекс пекс фекс......."
Зураб Церетели планирует создание нового памятника: "Путин - засланец божий". На ладони Путин будет держать земной шар, причём отнюдь не его макет, а остальные планеты будут вращаться вокруг его головы...
На лесной поляне в предверии выборов Хозяина Леса собрались зайцы из Всезаячего Конгресса Свободы (ВКС, не путать с сервисом видеоконференций - ВКС). - Пора покончить с пустыми обещаниями каждой заячей семье по отдельной норке! - Пусть ответят за волчий беспредел!!! - Не хватает морковки и последнюю осиновую кору доедаем, где альтернативные источники пищи телесной! - Духовность в заячьем мире падает, сроко станем плотоядными и займемся канибализмом! Вот некоторые выкрики в толпе зайцев. Тяжелая поступь, хруст орешника, на поляну вышел Медведь. - Ну что, уже решили кто будет Хозяином Леса? ...
Летнее время в Крыму – сезон охоты всяких мошенников за лохами. Главное же занятие, как положено издревле на Святой Руси – воровство, и одна из проблем отдыхающих – куда заныкать бабло, чтобы не обчистили.
Мы эту проблему решили, может, для воров и банально, но для себя – оригинально: поделили бабло пополам и засунули в мою и дочки (14 годков) подушки из синтапона.
И в один из моментов нашего активного отдыха, когда мы с дщерью метали подушки друг в дружку, вошла ейная матерь и возмутилась: - Чем эт занимаетесь перед сном? Малая: - Швыряемся деньгами!
Урок в вакхабитской школе... на стене портреты в профиль: Аятола Хомейни, Бин Ладен, Мулла Омар. Дети хором читают стихи: "-Бин Ладен и теперь живее всех живых, - наша сила, знанье и оружие!"
Знакомая в разговоре: "…а то я уж тут грешным делом подумала…" Я, перебив: "Не надо думать грешным делом. Думай головой….. И добавил: "Думать грешным делом - это обычое занятие для нас, мужчин".
Навеяло историей про "Мое" молоко. Идем с дочкой вдоль железнодорожных путей от бабушки домой. Дочке три годика, я "глубоко" беременная. Идем медленно, беседуем. В вагончиках жили путейцы-строители. Один меня окликает:- Девушка, у вас молоко есть? Я в ответ:-Пока еще нет, но скоро будет. Он:-Да не, коровье...
- Дэвушка, пайдейм са мну, тища рубиль дам! - Не пойду! - Пайдой, два тища рубиль дам! - Не пойду! Не пойду! - Три тищща! Пяйть!!! - Уйди, буржуй! Я - идейная!
Сидели с другом в тяпницу. Допивали 4-ю бутылку вина на двоих. Посмотрел я на него, потом на себя в зеркало и сказал: Знаешь, дружище, а ведь, если перефразировать надпись на тачанке в классическом советском фильме, то получится прямо про нас: "Пей красное, пока не побелеешь! Пей белое, пока не покраснеешь!"
Любимый мультфильм нашей либеральной интеллигенции. Сюжет: ёж (символ российского либерализма) в состоянии алкогольно-наркотического трипа, явно страдая "синдромом Корсакова", бредёт через лес на дачу к своему приятелю медведю. И хотя мишка изображен с правильными добродушными чертами обыкновенного российского человека, сама прогулка ежа несущего в подарок россиянину некие «можжевеловые веточки», вызывает массу вопросов. Врачам лечащим хронических алкоголиков прекрасно известен один из центральных галлюциногенных образов «белой горячки» - образ белого коня, появляющегося в сумеречном состоянии больного в пик алкогольной интоксикации. Как не странно, именно этот образ является в мультфильме центральным, как и образ таинственного «некто», помогающего герою не утонуть в темной воде ночного леса. Да и само поведение ежа, с испугом шарахающегося от каждого дерева и листочка до боли напоминает пост-алкогольные страхи хронических алкашей. Хочется спросить у создателей, а о чем собственно история этой «детской сказки» и какой образ жизни они пропагандируют кроме алкогольно-наркотического тумана нашей ощетинившейся колючками интеллигенции?
Подруга собирается к морскому берегу Турции отдыхать. С собой берет еще одну общую подругу (Ирка), такую же как и сама - к 30, без детей и без мужчины. Не везет им в этом плане и всё тут, а хочется-то о-го-го как! Турецкие пляжи в плане мужчин для тела и души - спасение номер один. В общем, собирает чемоданы, то да сё. Говорю: - Тамарка, зачем тебе столько косметики и кремов? Ты лучше контрацепцию возьми! Коробочка с тремя презиками никому не помешает. Места много не занимает, но в нужный момент пригодится. - Правильно, дело говоришь! Один - мне, второй - Ирке. А третий? А! Третий в море перед отъездом выкину - чтоб вернуться. :)
Подруга у меня на кухне смотрит на огромную кастрюлю и пытается сопоставить её размер с размером посудомойки. И тут задумчиво вслух выдаёт: "Ни, и как запихнуть НЕЗАПИХУЕМОЕ?" А я-то думал, что это я издеваюсь над русским языком в своих блогах.
Недавно на Первом канале подглядел, жена смотрит иногда эту передачу. Смысл в том, что берут женщину одевающуюся безвкусно и учат ее как ей лучше выглядеть. Так вот, известная певица, народная артистка,(не буду говорить кто, все ее знают) параллельно постоянно одна из ведущих этой передачи, выдала комментарий по поводу внешнего вида испытуемой одевшей чтото типа черного плаща. Не дословно но близко: "И что это за ХЛАМИДУоидоз вы тут одели?" Я не плакал, ограничился скупой мужской слезой. Сразу вспомнились стишки типа и летает как ракета злостный вирус спирохета, прыг скок, прыг скок злостный вирус гонокок. Все мы врачами становимся с возрастом.
Дамы и господа, вы хотите культурно высказать свои эмоции, но не знаете как? Что же, тогда этот текст истинно для вашей светлейшей светлости.
Итак, друзья мои, главное не показывать слишком много эмоций. Обращайтесь к оппоненту с уважением, на "вы", даже если он того не заслуживает, но мы то знаем...
Также стоит помнить, что хамство и оскорбления - это глупо и низко, оставьте это для плебеев. Вы же не хотите позиционировать себя плебеем и варваром?
Допустим, милейшие мои друзья, ваш супостат настойчив и нагл. В таком случае не игнорируйте его, напомните ему, что истинный аристократ не стал бы пользоваться выражениями, которые стыдно повторить. Если ваш новый "друг" не признает себя таковым - вы своего добились, ежели он говорит о высокости его происхождения и моральных качеств - требуйте сатисфакции.
Грязь к истинному интеллигенту не липнет, презрительно отнеситесь к оскорблениям в вашу сторону и напомните оппоненту его снобизм и глупость. Настоящий аристократ и просто воспитанный человек не станет проявлять беспочвенное презрение ко ВСЕМУ противоположному полу. Карайте любого индивида, но не акцентируйте внимания на поле!
Стоит также отметить, что лишний раз подчеркнув разницу между сословиями вы не станете хуже. Это допустимо и приветствуется. Не показывайте свою ненависть, это делает вас слабым в глазах дискутирующих с вами, иногда можно сыграть на этом, но сам мэтр так никогда не делает. Весьма нелицеприятно говорить глупости или их делать. Это подорвет вашу репутацию.
Также очень важна грамотность, вы же не какой-то там копошащийся в земле крестьянин?
Соблюдайте дьявольски точную пунктуацию и грамматику. Это залог вашего успеха. Если оппонент черезчур неграмотен, можно помочь осознать ему это, возможно даже провести лекцию на эту тему. Не стесняйтесь своего высокого интеллекта, это свойственно аристократам. Если ваш собеседник низок умом и нетрезв рассудком, напомните ему об этом. Он предпримет все возможное, чтобы себе помочь.
Некоторые из плебеев жалки и бессмысленны. Стоит напомнить им, что их жизни пусты и никчемны и им лучше уйти. Также напомните то, что им верно уже известно: что их используют, они никому не нужны и над ними все насмехаются. Жалкому, неразвитому плебею, этого достаточно, чтобы осознать бренность своего существования.
Так же стоит поговорить о Б-ге. Мы - викторианцы, которым уже известна сила пара и электричества. Зачем он нам? Оставьте Б-га неразумным крестьянам, которые не могут объяснить себе почему идет дождь и т. п.
Не пытайтесь завоевать авторитет среди крестьян, глумите их, а те, кто разумен, сами пойдут за вами.
Помните, что оскорбляющий вас человек - возможно просто шут и забавляет вашу светлейшую светлость. Напомните ему об этом.
Инструкция по технике безопасного секса. Инструкция составлена на основании "Правил сексуальной безопасности, утвержденных Госсекснадзором 1.04.90 г." 1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ 1.1 К безопасному сексу (Сладострастный Ежедневный Комплексный Сеанс) допускаются лица мужского пола не моложе 18 лет и женского пола до 75 лет включительно (переаттестация производится один раз в год комиссией под председательством главного редактора "СПИД-инфо"). 1.2 В сеансе принимают участие не менее двух человек. 1.3 К безопасному сексу допускаются лица, сдавшие анализ на СПИД или имеющие справку о сдаче оных. 2. ПЕРЕД НАЧАЛОМ СЕАНСА 2.1 Получить разрешение партнера (партнерши, партнеров). 2.2 Проверить наличие и исправность органов, участвующих в безопасном сексе и средств индивидуальной защиты. В случае обнаружения неисправности до ее устранения к безопасному сексу не приступать. 2.3 Проверить надежность механизма крепления средств индивидуальной защиты. 3. ВО ВРЕМЯ СЕАНСА 3.1 Содержать органы, участвующие в безопасном сексе, в чистоте и порядке. 3.2 Поиск эрогенных зон производить в строгом соответствии с международными решениями по правам человека, не ущемляя чести и достоинства партнера (партнерши или партнеров). 3.3 Категорически запрещается: - пользоваться кустарными средствами индивидуальной защиты; - пользоваться предохранителями, бывшими в употреблении; - снимать предохранительные устройства до окончания сеанса; - спать во время сеанса; 4. ПО ОКОНЧАНИИ СЕАНСА 4.1 Снять средства индивидуальной защиты. 4.2 Привести в порядок окружающую обстановку. 4.3 Сообщить партнеру (партнерше, партнерам) об окончании сеанса. 5. АВАРИЙНЫЕ СИТУАЦИИ 5.1 К аварийным ситуациям относятся: а) нежелание одного из партнеров вступать в контакт; б) несоответствие органов партнеров; в) использование алкоголя и табачных изделий во время сеанса; г) дефектность средств индивидуальной защиты; д) травмирование хотя бы одного из партнеров; 6. ДЕЙСТВИЯ В АВАРИЙНОЙ СИТУАЦИИ 6.1 По п. п. 5.1 (а, б, в, д) произвести замену партнера (партнерши, партнеров) 6.2 По п. п. 5.1 (г) остановить сеанс и заменить предохранители. Инструкцию составил почетный член по нечетным числам Госсекснадзора ЛОБЗИК С. А.
"Если ты мне сейчас отдашься, я на тебе женюсь. Потом. После того, как с женой разведусь. И если не буду слишком занят. Если не отвлекут. Если вспомню про тебя..." А как воспринимаете предвыборные обещания политиков вы?
