Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В СССР существовали сборные бригады артистов, ездивших по стране с концертами от различных филармоний. Одна такая группа артистов - как известных, так и начинающих - приехала в небольшой поселок в Подмосковье. Концерт был назначен в старом деревянном клубе, в котором - естественно - не было ни воды, ни канализации. Туалет располагался на улице - будка 1,5 х 1,5 метра с выгребной ямой. А происходило это все зимой, в сильные морозы. Начинающий певец Лещенко почувствовал незадолго до концерта необходимость посещения туалета. Бежать на улицу в концерном костюме и легких туфлях он не рискнул и поэтому решил приспособить для осуществления желания ведро, стоящее в комнатушке недалеко от выхода на сцену. Попытку Лещенко пресекла неожиданно появившаяся зав. клубом. Она резко вырвала из рук Лещенко ведро и закричала: "Как Вам не стыдно! Вы, начинающий артист! Это же ведро для Магомаева!"
Они разогнали пиратские диски(они так думают), появились торренты. Они уже пытаются разгонять торренты... Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли, или через электрочайник, чем будет за это платить...
Наша соседка Нюша на людях старается выглядеть безупречно. Это трудно при её зарплате, но молодость и природная красота как-то выручают. А ещё у неё есть маленькая дочка, которая очень любит покрасоваться на праздниках. Недели две назад на скуле у Нюши случилось потрясающее событие – там, возможно первый раз в её в жизни, выскочил обидный прыщ. Хорошая новость заключалась в том, что впереди были длинные выходные, во время которых Нюше можно было отсидеться дома. Плохая новость оказалась в том, что один из выходных пришёлся на День независимости России. Вопрос участия маленькой семьи в праздничных мероприятиях даже не обсуждался, дочке пропустить их было просто немыслимо. Парфюмерия не помогла. На безупречно гладкой скуле злосчастный прыщ смотрелся особенно заметно. Вечером накануне праздника Нюша попалась мне на крыльце. Клянусь, я старался даже не смотреть на эту щёку. Но настоящую женщину не обманешь в любом возрасте - в глазах у неё засверкали лёгкие слёзы. Видимо, она испытывала на мне какую-то свою последнюю косметическую надежду.
Но утром мама Нюша всё-таки вышла на праздник со счастливой дочкой в белых бантиках под руку и с гордо поднятой головой. На обеих её скулах симметрично красовались ярко нарисованные маленькие российские флаги. Я попытался при взгляде на неё вспомнить, на какой собственно стороне прыщ, но у меня ничего не получилось - в глазах зарябило от необыкновенно идущих ей разноцветных полосок…
Сильно советские годы, районная поликлиника, понедельник, утро. На приеме у хирурга работяга с сильным ароматом перегара и одной единственной жалобой: "Порезал палец, когда ковырялся в носу". Хирург попался молодой, и вместо того, чтобы отправить мужика в Кащенко (там бы приняли, с такими-то жалобами), отправляет пациента на рентген головы. Получив снимок доктор судорожно хватает телефон вызывая скорую, реанимацию и все, что можно ибо на снимке виден клинок от затылка и до носа(лезвие под кожей обломилось). Мужика пролечили, ножик вытаскивать не стали, опасаясь повредить мозг) и выписали с рекомендацией, за которую докторов можно самих отправить в кащенко: "НЕ КОВЫРЯТЬ В НОСУ, ВО ИЗБЕЖАНИЕ ТРАВМАТИЗАЦИИ ПАЛЬЦА"
- Давай сыграем в пожарную машину? - Давай, а как в нее играть? - Моя рука скользит по твоей ноге вверх.... вверх.., пока ты не скажешь "красный свет!" - О`кей! - ... ... ... - КРАСНЫЙ СВЕТ! - Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...
Во времена холодной войны СССР и США периодически запускали мегапроекты в стиле – «а слабо сделать не хуже?» Одним из них в начале 70-х стало строительство американцами армады глубоководных тяжёлых ракетных подводных крейсеров серии «Огайо». Даже если одно из этих чудищ уцелеет в глубинах Мирового океана, от страны вероятного противника мало что останется. В ответ на эти козни Советский Союз запустил серию подлодок проекта 941 «Акула». Подлодки этой серии вошли в Книгу рекордов Гиннеса за свой размер и до сих пор там остаются. Их уместнее было назвать подводными линкорами – своим водоизмещением в 50 тысяч тонн наши лодки далеко обгоняли флагман фашистского флота линкор «Тирпиц» и лишь чуть-чуть не дотягивали до легендарного Титаника. Но в отличие от него, лодка умела не только погружаться под воду, но и всплывать. Это обстоятельство привело к тому, что когда лодки серии «Акула» пошли в утилизацию в 90-х, в Голливуде обсуждалась возможность приобретения одной из них для натурных съёмок знаменитого фильма в загримированном виде – дублей можно было сделать сколько угодно. Про «Акулу» писали: «Если эту лодку выставить в Москве где-нибудь рядом с Царь-Пушкой, то, смотря на нее, человечество осознанно и добровольно навсегда откажется вести какие-либо войны».
Но вот почему наша лодка получилась такой здоровенной, я узнал только недавно. Оказывается, серия «Огайо» строилась под ракеты «Трайдент». Нашим конструкторам сказали сделать так, чтобы по всем параметрам американцы были побиты – чтобы и забрасываемый вес был больше, и дальность, и количество боеголовок в каждой ракете, и ракет чтобы больше в лодку вмещалось – в общем, чтобы куда не сунься, но наша лодка была хоть немного зубастее. Разработанная ракета под туманным названием «Вариант» обошла «Трайдент» по всем параметрам. Но получилась в два раза длиннее и в три раза тяжелее «Трайдента». Когда конструкторы прикинули, каких размеров должна быть вмещающая её лодка, они наверно просто охренели. Но ТЗ есть ТЗ, сказано-сделано…
Утром у нас народ штурмует маршрутки. Все хотят влезть первыми. Похоже на стадо диких обезьян, которые лезут за последним бананом. Но вот как-то в очередной раз в штурме участвовали одни женщины. Особенно рьяно лезла во внутрь "дюймовочка" весом так кило под 120-ть. Раскидывая всех в стороны, она орала: "Мужики совсем обнаглели - никогда вперед женщин не пропустят, гады...!" Наконец она влезла. Зашли и остальные. Оставалось свободным еще одно место, последним вошел я. Обращаясь к ней спросил:"Сударыня, так какие гады мужики вам мешали влезть?, покажите пальчиком, чтоб им стыдно стало!" Окромя меня в маршрутке одни тетки, которые "грохнули"от смеха. Дама скривившись отвернулась к окну, молча пыхтела как паровоз всю дорогу. Ну, а для остальных, это маленькое происшествие стало темой для обсуждения.
Выхожу как-то из подъезда. Прямо перед ним какой-то ..дак припарковал авто, которое внимательно изучают два молодых человека лет пяти в очочках. Когда я поравнялся с ними, один вопрошает: "Дяденька, а почему, когда раньше делали вот так (тут они со всей дури молотят ботиночками в борт) - машинка бибикала и глазками моргала, а теперь только моргает?" Пытливая молодежь растет в нашей стране!
О говорящих птичках... Жил был капитан. Командовал он небольшой краболовной шхуной. Экипаж небольшой, работа очень тяжелая и порой полулегальная. Экипаж суров, молчалив и справедлив. Уставали смертельно, но и зарабатывали не слабо. У капитана была масса обязанностей в рейсе и во время переборки ловушек и экипажем надо было покомандовать. Нервная, одним словом работа. Но это, так сказать прелюдия, Но вот и сам рассказ. Однажды удачно сдав на транспортное судно улов свежего краба, шхуна пришвартовалась у причала. У экипажа была короткая передышка в работе. Все получили зарплату за сданного краба. Получил её и капитан. 500 тысяч иен. Сейчас деньги немалые, а в те не очень сытые времена просто огромные. Пришел капитан домой, похвастался перед супругой. Не задумываясь куда-то пристроил деньги и... ну одним словом слегка отвлёкся после разлуки. Когда супруги вернулись в этот мир и решили пересчитать получку, то не обнаружили одной купюры в 100 тысяч иен?! Выяснилось, что в спешке капитан положил тоненькую пачку иностранных купюр на клетку любимого попугая. Попугай был вроде как бы говорящий, но никогда и ничего не говорил. Но птица жила в любви и достатке и пользовалась всеми правами любимца семьи. Так вот купюра была обнаружена в лапе попугая. Не лишенная художественного вкуса птичка, своим острым как ножницы клювом, сделала аккуратные фестончики по всему краю красивой бумажки. И стала японская денежка похожа на почтовую марку. К слову сказать это было вообще любимое занятие попугая. Так вот не верю, в то что попугая учат говорить долго и процесс этот длительный и трудный. Попугай у капитана научился разговаривать сразу и на всю оставшуюся жизнь. "Да ты чё? Да ты чё в натуре! Три якоря тебе в жопу..! В кляре сжарю, падла! Да ты чё!" Стотысячную купюру потом обменяли в японском банке. Фраза - Да ты чё - надолго стала любимой не только у экипажа, но и у всех, кто знал эту историю. НЕ любил её только капитан.
Заходит в магазин DVD дисков конкретный пацан, в трениках "адидаг", кепке, с ягой и спрашивает продавца: - Слышь, у тя есть Шопен этюд №12 опус 10 в исполнении Рихтера? - По-моему нету.. - А если найду?
После войны мэром французского Дижона был священниик. По утрам и выходным в церкви, а после в мэрии. Так и жил себе. Так как периодически были выборы, он естественно участвовал в дебатах, и основные его конкуренты были коммунисты. Во время таковых один из последователей идей всеобщего равенства спросил: "А как вы докажете существование Бога, его никто не видел?". Ответ получился оглушительным: "Мою задницу тоже никто не видел."
Это было в шестидесятых годах в поселке Мургаб, на базе Памирской экспедиции. Два закадычных друга, молодые геологи Гена и Миша (впоследствии главный геолог экспедиции и начальник партии), сильно выпили. И крепко, очень крепко, поспорили за геологическое строение Памира. Каждый до посинения и хрипоты доказывал свою теорию. Спор закончился так: Гена: - Этого не может быть! Миша: - Тогда я тебя убью. Берет со стеллажа карабин (геологам выдается оружие) и вгоняет в ствол патрон. Гена становится белым как стена и мгновенно вылетает из домика. Миша с карабином выходит на крыльцо и методично его перезаряжая, стреляет в мечущуюся фигурку Гены. Гене удалось скрыться, а Мишу успокоили. Наутро они проспались и встречаются: - Гена, извини… - Миша, ну нельзя же так…
Когда рассказываю эту историю, народ, обычно не верит - думает, что я сама придумала. Хотя где-то имеются даже фото-доказательства... Это произошло во время моего велопутешествия по Карелии с небольшой группой туристов. В программу входило посещение заповедника типа "зоопарк", в котором обитали животные из местного леса, найденные в плачевном состоянии и получившие здесь приют. Нам разрешили кормить их с руки, в т. ч. и медведей. Сначала посмотрели на маленьких медвежат, совсем не страшных, и довольно забавных, их можно было гладить, а потом перешли к клетке с медведем-"подростком". Я протянула ему на открытой ладони хлеб, а затем перевернула ладонь, чтобы стряхнуть крошки. Медведю этот жест не понравился, и он схватил меня зубами за запястье. По счастью, у меня на руке был напульсник. Мишка его сорвал, утащил в угол клетки, и начал там его методично жевать, а я была жутко рада, что закусывал он не моей рукой. Потом пришёл хозяин, отвлёк медведя конфетой, достал изрядно обслюнявленный напульсник и отдал его мне. И тут, после перенесённого ужаса, мне стало как-то дико смешно: на напульснике был вышит смайлик и надпись по-английски: "BITE ME" (Укуси меня).
Жена читает сыну 4х лет сказку царевна-лягушка: "... и говорит царь сыновьям - и приезжайте на пир с женами...". Сын: "Мама, а что такое "напиржеными!?"
Женатый (Ж) и холостой (Х) полицейские ведут расследование. Х: - Ясно, что он ее убил, но не ясен мотив убийства. Ж: - Так они же состояли в браке! Какой же тебе еще нужен мотив?..
Иду сегодня по своему родному Челябинску. Улица пешеходная, рядом бордюр и лужа после проливного дождя см 15 глубиной. Подхожу к луже и вижу, что смогу пройти только по бордюру рядом с ней. Поднимаю глаза, а там две шавки рослые дворняги уже прошли на встреу мне пол пути по этому бордюру. Похоже сладкая парочка кобель с ссучкой. Я останавливаюсь и жду, что будет дальше. Он смотрит мне в глаза, молча встает в лужу и медленно обходит меня стороной. Она, остановилась стоя на бордюре и смотрит мне в глаза вопросительно так, пипец глаза умные умные. Я ей сделал руками жест типа проходите мадам и сделал шаг в сторону. Она, как мне показалось, а может и нет, слегка кивнула и неспеша продефелировала по бордюру в 20 см от меня по суху. Мужик за ними шел метрах в десяти сзади ну минимум как очень сильно улыбался. Вот и не верь после этого в переселение душь.
- В Москве зацвели липы, а пчел для сбора меда и опыления не наблюдается. Почему? - Вслед за известным градоначальником они «утратили доверие» и эмигрировали!
из новостей: "В МГУ открывают программу подготовки министров и президентов" топ комментариев: 1. Основные предметы: коррупцеоведение, обманология, пустобрехалование, теория откатов и распилов 2. Президентов надо готовить на медленном огне.
Сценарист ухитрился продать один сценарий трижды: На "Первый канал" в качестве многосерийного фильма ужасов "Ремонт квартиры"; На MTV - шоу "Секс со строителями"; Никите Михалкову в качестве очередной серии: "Утомленные ремонтом".
Гениальный Леонардо да Винчи десятки лет рисовал портрет неизвестной Джоконды, но так и не продал его. Наш умный Никас Сафронов за такое время может нарисовать и продать сотни таких Джоконд. Известных лиц для этого на Рублёвке хватает.
Решили конкуренты извести чиновника, принесли на него компромат Путину и говорят: - Так и так, Владимир Владимирович, такой-то - жулик и вор. - Гм. Ну и что что жулик и вор. Зато человек надежный. Да и кто без греха? Ничего не добившись, решили они проконсультироватся с более старым и опытным политиком и попросить совета. На следующий день приходят они снова к Путину: - Так мол и так, Владимир Владимирович, ТАКОЙ-ТО, КОГДА ВАМ ЖОПУ ПЕРЕД НАЗНАЧЕНИЕМ ЛИЗАЛ, ТО ОДЕВАЛ НА ЯЗЫК ЛАТЕКСНУЮ ПРОКЛАДКУ!
В Англии воры проникли в банк и были в шоке: в сейфе вместо денег они увидели баночки с каким-то пудингом. Со словами "Ну хоть пожрем" наелись его. Полиция умирала со смеху, смотря в камеру. Этот случай вошел в историю, как самое большое ограбление банка спермы.
Вычитано на Рамблере 26.06.2011 г. Заголовок статьи: ""Когда наши девушки хотят, их не остановить" P.S. Статья о победе сборной России по волейболу над сборной Чехии. http://sport.rambler.ru/news/basketball/588672538.html
Древние восточные мудрецы советовали: чтобы успокоить душу, почти до нирваны, нужно долго посидеть, смотря на свой пупок... Я попробовал однажды... Очень скоро подумалось: "Однако, как давно ты мальчику не давал подружки!.." И так расстроился!..
Живем мы в частном доме (это не то, чтобы очень важно, но стоит отметить). Это первый момент истории, которую я хочу рассказать. Вторым моментом является моя мать, которая вообще-то вполне приятный и милый человек, кроме одного месяца в году, а именно, месяца ее отпуска. В это время космическое сознание посылает ей очень странные импульсы, и ее (маму т. е.) переклинивает делать ремонт. Где, зачем – неважно, главное, процесс! Нынешним «местом приложения» стала ванная. Сегодня утром вижу, что рабочие, вызванные для переноса газовой колонки, сняли и положили на пол ванной комнаты собственно ванну. Интересуюсь, а для на зачем? Ответ мамы: «А у нее дно поцарапано, а у той, что у сарая стоит (еще одна, для чего стоит, не знаю) – целое. Вот и поменяем». Ну, ОК. Начинаем выпирать стальное (слава богу, не чугунное) изделие к сараю, там забираем старое (грязное и тоже довольно-таки не новое). В середине пути по расхреначенной и вымокшей после дождя дорожке, усыпанной мелкими тыблоками (они, гады, так под ноги и подворачиваются) интересуюсь: «А ты ее померяла, размер такой же? » Ответ: «Да ванна и ванна, какой там еще размер!» Приносим. Сгружаем. Размер (Бинго!!!) не подходит. Упирается (ванна, а не размер) в унитаз и норовит его завалить на бок. О-па! Процесс обратный: несем назад грязную, приносим чистую, но поцарапанную. В качестве доп. бонуса установить пластиковый экран теперь не представляется возможным, потому что мелкий крепеж от него безвозвратно посеян при всех трансформациях. Мораль: я утраханная по самое некуда, а мама счастлива – процесс-то ого-го!!!
Про то, что в одну воду нельзя войти дважды, - это ещё бабушка надвое сказала. А вот то, что нельзя войти дважды в одну воду с одним и тем же камнем на шее, то тут уже к бабке не ходи.
В антракте один клоун спрашивает у другого: - Слушай, ты заметил, что сегодня публика какая-то замороженная? Смеха почти неслышно. - Ничего удивительного. Сегодня на представление пригнали воинскую часть. А те, кто смеётся, это прапорщики.
В продолжение историй про васаби и харчо. 89-й год. КМБ. В столовой напротив меня, за столом сидит киргизский чечен Шамхан Магомаев, из тех самых депортированных). И то ли пища действительно пресная была, то ли выделывались друг перед другом. Цепляю, ну как её? Перечницу? Наверное так? С красным перцем и глядя на тарелочку густо посыпаю пищу. Шама мне: Э аккуратней, может быть нехорошо. Я ему: Та, я южанин( я из Крыма). Смотрел он на меня, смотрел. Выхватывает у меня из рук, я таким вальяжным движениям только сейчас, с возрастом, научился, эту самую солонку, чи как её? Ну вообщем, густо посыпает свою тарельку перцем, со словами: А я с Востока. Шама привет, мы, слава яйцам и Интернету, опять общаемся.
А армейские истории про настоящую абхазскую аджику, не ту помидорно-чесночную канитель, которую у нас на Юге бабушки варят, хотя и она некоторым нелегко даётся, это ваще отдельные истории. Скорее всего история про васаби, с такой абхазской аджики и началась
Два музыканта покурили гашиша и сели играть, первый один раз в 25 секунд нажимает одну клавишу, другой один раз в 30 секунд стучит по барабану... Через полчаса 2-й музыкант бросает палочки: - Колян... слышь... не частИ...
Лет по 14 нам было, пошли мы с соседским дегенератом Гошей в кино.
На самом деле Гошу звали как-то по-другому, а «гоша» это было прозвище, от «Г» и «Ш» — Гандон Штопанный. Гоша обожал находить презервативы и надувать из них шарики. Если шарики лопались, Гоша их штопал.
Говорил он плохо, мычал, в основном, зато в его карманах всегда водилась шипучка, которую со склада для любимого сыночка тырила Гошина маман.
В общем, пошли мы с дегенератом Гошей в кино.
Тогда почти всё кино было про Брежнева, но иногда выбрасывали импорт. А когда выбрасывали, то иногда забывали указать, что «детям до 16...»
В тот день нам выбросили импорт из Ирана. И не того Ирана, который "А я дала Хомейни", а от старого доброго шахского.. И не просто импорт, как выяснилось, а импорт с эротическим уклоном.
Сперва было скучно: иранский мужик все ехал на фуре типа нашего КАМАЗ-а, грузил какие-то ящики, снова ехал и т. д. Мы уже уходить собрались, но тут иранский мужик — хуяк — к бабе иранской завернул и начал сперва чай с ней пить, потом стал танцевать, а затем такое началось — сидим мы с Гошей и смотрим, раззявив рты, как иранец иранку практически раздел и вот-вот «приступит».
У меня настроение резко вверх пошло (кое-что ещё тоже ввысь устремилось), шипучки на нервно-возбужденной почве чуть ли не полкило сожрал, пошухарить захотел, покуражиться. Короче, в самый напряженный момент полупостельной сцены, взял да и заорал на весь зал: - Эй, давай спускай!
Одновременно в конуре киномеханика что-то замкнуло, лопнуло, треснуло, из прорези кинопроектора раздалось отчетливое "ёбтвоюмать" и повалил дым. Что характерно, экран стал каким-то сизо-лиливым, и по нему бледными привидениями потекли пятна, пузыри и прочая муть - точь в точь, будто обкончался кто-то :)
В зале поднялся оглушительный рев, свист и улюлюканье.
- Сапожник!!! - громче все голосил ваш покорный, топая ногами.
Наконец луч кинопроектора снова рассек зал, и экран ожил. При этом действие фильма пошло в обратном направлении: иранец ловко одевал иранку, они выплёвывали из себя чаи по пиалам, иранец уже намыливался вернуться к своим любимым ящикам, но тут пленка снова дернулась и пошла в правильном направлении. Затем вновь в обратной хронологии. И так раза три.
Следует ли объяснять, как вела себя публика?
Когда киномеханику, наконец, удалось склеить пленочку и пустить ее в естественной последовательности, все самое интересное уже осталось позади: любвеобильный шоферюга, вместо того, чтобы покрывать томную иранку, лапал баранку грузовика и еба-ся с бочкотарой.
Не выдержав такой подлянки, я набрал в легкие воздуху, сложил ладони рупором и завопил что есть мочи в сторону будки киномеханика «Сапожник - вафлист!!!»
Обычно «сапожник» стоически переносил столь заурядные оскорбления в свой адрес. Но в тот день у него, видимо, было плохое настроение. Короче говоря, фильм остановился, в зале зажегся свет, и к нам с Гошей подошли две злобные фигуры: краснорожий киномеханик и билетер-дружинник. - Ты? - схватил за ухо Гошу билетер. - Ыф-ыф-оф! - мой сосед пошел в категорический отказ. - Он! Он! - радостно подтвердил я. Не вслух, разумеется, а незаметно показывая большим пальцем в сторону Гоши и неуловимо покачивая головой. Это помогло. Хотя вывели нас обоих, но меня просто вывели, а Гоше отвесили чувствительных поджопников и надрали уши.
Гоша, звериным чутьем ощутивший неладное, еще недели две не ходил со мной в кино и не делился шипучкой.
А чем закончился фильм, я так никогда и не узнал. :)
