Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мой друг Мишка продает морги для медицинских центров. Но в остальном парень вполне нормальный. Так что если его и считать маргиналом, то точно через букву "о". Вот я - совсем другое дело.
Не то, что б было первое апреля. Но приближалось. Позвонил Мишка и обещал зайти в гости с сюрпризом. Я, конечно же, решил не ударить в грязь лицом и подготовился основательно: выкрутил все лампочки в подъезде. Закупил в магазине приколов череп с красноватой подсветкой и упаковку резиновых кишок. Выставил покупки на тумбочке у входа. А сам нацепил на голову капроновый чулок и пристроил в него на место глаз два апельсина, предварительно выкрасив их фосфорисцирующей краской. Когда раздался звонок, подкрался к двери, поправил экипировку. Приоткрыл. - Позволь представить тебе... - услышал Мишкин голос и проговорил заученно-замогильным басом: - Вход в преисподнюю открыт. Ваша очередь... Следующим в мизансцене был легкий всхлип и звук, как будто на лестнице случайно уронили мешок с картошкой. Из-за апельсинов не видно было не хрена. Я завозился, стягивая с головы свою амуницию. А когда у меня это получилось, увидел Мишку, сосредоточенно приводящим в чувство хорошенькую девочку в светлом пальто. - Хотел познакомить новую пассию с ученым другом, - произнес тот, закончив пыхтеть и материться. - Произвести впечатление. - Что ж, - отметил я, помогая заволочь тело внутрь квартиры. - По-моему удалось. Как считаешь? Весь последующий вечер дева пролежала на тахте с компрессом на голове, грустно вздыхая и думая о том, что умных мужиков не бывает в принципе, а ей и вовсе попадаются стопроцентные идиоты.
Жить захочешь и не так раскорячишься: Кот упал с 4 этажа на 3й, на крышу балкона соседей, которые по «доброте» душевной запретили зайти к ним, чтобы снять животное. Папа у меня – золотые руки. Смастерил из веревки хитрую петлю и спустил ее к коту со словами: «Хочешь жить, суй голову в петлю». Кошак таки засунул голову в петлю, и был благополучно поднят за нее наверх. Что тут скажешь :))
Порно-ролик. У девушки ломается ноутбук, приходит парень и "чинит" его. Ну а дальше понятно. Один из первых комментов: - Бля, а что с ноутом-то было!?!?!
Из рассказа друга Игоря. У него есть девушка (назовем ее Ира. Как, впрочем, и её маму), которая живет в доме напротив. Ее родители очень консервативно относятся к добрачного секса, но это не мешает парочке им заниматься. Каждый раз, когда родителей нет дома, Ира вывешивает на балконе красное полотенце - знак, что Игорь может приходить "на чай". Однажды, когда вся семья была дома, и ни о каком "чаепитие" речи и быть не могло, мама девушки затеяла стирку. Постирала и злосчастное полотенце и повесила его на балкон. Игорь, увидев этот знак, быстро побежал к любимой, открыл дверь своим ключом и еще с порога крикнул: - Ирка, снимай трусы и ложись на диван, у меня только полчаса! В это время, отец и муж двух Ир, читал газету...
Это хорошо ещё, что в доме, чисто случайно, был корвалол...
Иду по городу. Впереди бабушка с внуком лет 5, оттуда доносятся бабушкины увещевания: "Ты слишком многого хочешь! Так нельзя! И то и другое я тебе не куплю! Выбирай - или краски, или кисточку!". А что, подумала я, экономно и в доме порядок! :)
Я нашел в старой куртке одну тысячу рублей. Написал об этом в блоге, мол, мелочь, а приятно. Ну деньги лишние появились - надо прогулять)) Прогулял, попутно нарвался на гаишника, нарушив правило и лишился одной тысячи рублей. На утро будит друг с темой, что он прочитал в моем блоге(надо же! друзья читают мой блог!? Оо) про находку и вспомнил, что я ему как раз одну тысячу рублей должен. Пришлось отдать еще одну тысячу рублей. Вечером отец мне сообщает, что оставил в той старой куртке одну тысячу рублей и она куда-то делась. пришлось отдать одну тысячу рублей.
Клиентка притащила ноут. Посмотрел,- винда отъехала. Объяснил, что все пропало и установил новую. Через полчаса звонок: «А где мои обои?». Через час: « А где мои лягушечки – Зумы нет!». Через неделю: «Блин, а где все мои документы?»
Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки — возражать не стану. Приют обеспечу по первому разряду....
Молодой сперматозоид спрашивает старого, очень опытного: "Скажи, почему когда все устремляются к выходу расталкивая друг друга и пытаясь быть первыми, ты еле двигаешься или стоишь в сторонке?" Все очень просто, мой мальчик, в 99 случаев из 100, он ДРОЧИТ.
Если с утра жена с вами ласкова и нежна, улыбается и что-то целый день мило щебечет, дочка вместо "слышь, па" говорит "папочка", тёща матерится крайне сдержанно - не спешите огорчаться, скоро всё станет на свои места. Ведь не так он уж и часто бывает - день зарплаты.
Рассказал один из пришедших ко мне на практику студентов.
Один первокурсник какого-то негосударственного ВУЗ'а, раздолбай по жизни, в один прекрасный весенний день получил повестку в военкомат. "Собирай вещички, и охранять государственную границу, жрать баланду в казарменной столовой, чистить зубной щёткой унитазы". Такие перспективы парня, разумеется, не устраивили, и письмо с повесткой было отправлено туда, где его вряд ли кто-нибуль найдёт. Это повторялось не один раз. В конце концов военком решил наведаться к парню лично. Звонок в дверь, призывник видит в глазок полковника-вонекома и какого-то солдата с ним. Понял, что это по его душу пришли, дверь открывать не стал, сделал вид, что никого нет дома. А за дверью военком, хоть и пьяный "в гудок", услышал, что в квартире какая-то возня, и начал вместе с солдатом ногами долбить в дверь, размахивать табельным пистолетом. При этом на весь подъезд звучали фразы на тему "ах ты с...а ё...ная, из-за таких как ты подрывается обороноспособность страны, открывай б...дь, всё равно до тебя доберусь, не выйдешь сам - буду стреляь в замок..." и т. п. Парень, немного поразмыслив, подошёл к телефону, снял трубку и набрал номер "02". Сообщил, что вооружённые люди угрожают расправой и пытаются проникнуть в квартиру.
Через несколько минут вид в глазок: из лифта и с лестницы выскакивают несколько человек в бронежилетах и шлемах, одним ударом из руки выбивается пистолет, затем обоих "нападавших" ногой под дых, носом в пол, руки за спину, пинками по рёбрам, шмон карманов, пошли. Когда помятого военкома с солджатом уже уводили, звучали слова: "C...а! б...ь! П... рас! Ты у меня скотина ё... ная пойдёшь служить на самый крайний север, на подводную лодку, которая обязательно потонет!"
Через пару минут в дверь звонит один из ментов-омоновцев. Дал подписать протокол, далее: "мы их конечно забрали в отделение, потому что они пьяные в жилом подъезде размахивали пистолетом и нарушали общественный порядок. А ведь они были действительно из военкомата. Надавали мы им сильно. Так что, слышал что он напоследок про подводную лодку сказал? Лично я тебе теперь идти в армию очень не советую..."
P.S. После поизошедшего парень взялся за ум, больше года прятался на дачах у друзей, при помощи связей и денег перевёлся в институт с военной кафедрой. Военкомат пока не "достаёт".
- Сколько сделать рентгеновский снимок? - Вам какой, обыкновенный? - А какие ещё есть? - Ну, можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане море, пальмы...
- Ты чего такая заведенная? - Это все муж... говорит мне вчера вечером:- пойдем в парк! Ну я все, как полагается: каблучищи, сарафан и без трусов. Пришли в парк, а он на турнике подтянулся и домой пошли:(((
Главный прокурор города, с жалобой в руках, врывается в кабинет простого прокурора: - Вы чего тут беспредельничаете! Что за двойные стандарты! Почему за одно и тоже преступление при тех же обстоятельствах люди получают разные сроки? Прокурор: - Никакого беспредела, товарищ полковник. Все не по нашей вине. Мешок гречки в том году был обычной кражей, а в этом году уже стал кражей в особо крупном размере.
Захожу к матери в комнату. Она смотрит какой-то сериал. Время действия - 18-й век. Как всегда, двоим влюблённым запрещено встречаться. Поэтому они каждый день пишут друг другу письма и гоняют с ними служанку. Мать, показывая на служанку: - Прикинь, вот такой у них был Интернет. - Угу, - говорю, - это СМС - Служанка Может Сходить.
Обожаю местные новости! Репортаж: - В прошедшей научно-практической конференции приняло участие не менее сотни молодых, талантливых и, как оказалось, умных ребят! Мы-то думали, научной работой только идиоты занимаются, а вот оно как оказалось...
Интернет – переписка. - Вы мне обещали заплатить месяц назад. Но денег так и не перевели. Вы – мошенники! - Не волнуйтесь. Мы заплатим вам прямо сейчас, наличными. - Отлично. Что мне для этого надо сделать? - Просто подключите к компьютеру принтер.
- “Ничего не вижу, ничего не слышу, ничего не знаю, ничего никому не скажу. ” - Это слова популярной когда-то песни из репертуара Эдиты Пьехи? - Нет, это основные жизненные принципы российского чиновника.
Из объяснительной водителя троллейбуса: "Я обилечивал пассажиров в салоне, потому что кондуктор был настолько пьян, что путался в сдаче. А его я... посадил за руль..."
Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову, а на её месте выросло две. Отрубил две — выросло четыре. Отрубил четыре — выросло восемь. И сказал тогда Змей-Горыныч: "Ну, теперь ты понял, что такое гиперинфляция?"
Помнится лет дцать назад на одной из радиостаций постоянно крутилась такая реклама: "Ты её завёл, разогрел и вспомнил о резине!.. Заранее надо предохраняться, если не хочешь МУЖЧИНА СНИЗУ, МАШИНА СВЕРХУ!..
- Ах! Я с бойфрендом только что вернулась из Куршавеля! Мы ели там потрясающий салат! Он подается только в одном единственном, самом дорогом ресторане, только вип-гостям и так и назыается "Куршавель"! - А из чего он готовится? Какие в рецептуру входят ингредиенты? - Как какие? Курица и щавель...
Встреча нового, 2008 года, в Беларусии. Мы с дочерью (10 лет на тот момент) первый раз в этой стране. Так как в Белорусии разница во времени (час назад), то по традиции сначала встречают новый год по российскому времени, а через час по белорусскому. Так вот, прослушали обращение Президента России к народу, встретили российский новый год. Взрослые остались за столом - дети разбежались играть. Через час, когда пришло время встречать белорусский новый год и по телевизору стал выступать белорусский президент Лукашенко (моя дочь ранее не знала, как он выглядит) со своим обращением к своему народу, мы зовем детей к столу. Моя Даша забегает в комнату и глянув в телеэкран (где батько толкает речь) выдаёт фразу: "О - ГИТЛЕР!"
Несколько дней назад суд штата Орегон принял решение о возврате нескольких десятков миллионов долларов, незаконно потраченных на закупку вакцин от гриппа. Много лет назад я слышал историю о девочке, просившей отца показать слоников. И папа-полковник заставлял солдатиков бегать в противогазах.
Казалось бы, какая связь между этими историями? Самая прямая. Девочка-шалунья давно выросла, и сейчас ей… Впрочем, не будем о возрасте. Чтобы никого не обидеть, не буду называть также ни имени, ни фамилии, ни даже страны. Скажу только, что героиню в народе ласково называют “Каравай с ушами”. Детские игры давно закончились, начались взрослые, и вместо тысячи солдатиков бывшая девочка заставила бегать в намордниках пол-страны. В душЕ она так и осталась маленькой девочкой. Что нужно сделать, чтобы миллионы людей надели марлевые повязки? Правильно, напугать. Хотя бы даже несуществующим свиным гриппом. Новости о распространении болезни передавались как сводки с поля боя. Количество умерших и заболевших приближалось к потерям во второй мировой. Всех продавцов, кондукторов, водителей, врачей под угрозой штрафа и увольнения заставили надеть марлевые повязки. Школы и сады закрыли на карантин. Самолеты с гуманитарной марлей героиня встречала в аэропорту лично под обстрелом телекамер. Но повязки уже не спасали, требовались огромные деньги на закупку вакцины, и когда одним прекрасным утром наша клептоманушка эти деньги из бюджета выбила, к вечеру свиной грипп в стране закончился.
Насильник на Маше сопел, егозя... Читатель! Я знаю, ты спросишь про Машу. Скажу лишь (хоть в рамках цензуры нельзя), Что девичья киска разъёбана в кашу.
Для борьбы со взятками Медведев придумал стократность штрафа за взятку. Теперь бы ещё для борьбы с фальсификацией выборов тоже кратность начали использовать -подделал один голос за ту или иную партию - отняли 10 или 100 голосов у этой партии. Вот все партии будут бдить за честностью выборов то :)
Воспоминания молодости. Группой студентов-лоботрясов едем в метро. И кто-нибудь громким голосом говорит: «Граждане! Приготовьте билеты для проверки». Нравилась реакция некоторых пассажиров – хлопать себя по карманам, а потом, глядя на нас, крутить у виска. Весело было.
Когда я покупал свою первую машину - а это были Жигули, предыдущий хозяин мне ее всячески нахваливал: хорошая машина, ее можно ремонтировать среди дороги. Но этот мудак не сказал, что ее НУЖНО ремонтировать среди дороги!
Cледуя реформаторским курсом, Медведев переименовал милиционеров в полицейские. Как отмечаю политологи, следующим шагом станет реформа Здравохранения, в результате которой врачей переименуют в лекари
Сенсационная новость: Российскими учёными на бескрайних просторах нашей страны обнаружено целое поколение молодёжи, воспитанное сидящей посреди поляны у костра и рассказывающей сказки Ксенией Бородиной и какой-то лошадью.
Что-то дикое творят две мартышки-коротышки: Один - вылитый ажан, а другой "Топтыгин" Мишка. Оба Ливию бомбить разрешили идиотам. Вот бы взять и прицепить их к бандитским самолётам. Питер Вольф
Ранним мартовским утром 90-го года я стоял озябшим студентиком у магазина «Елена» и ждал одноименную любимую девушку, чтобы проводить её до университета. Наконец она появилась из-за панельной пятиэтажки, засияла по привычке глазами и сказала: «Ты знаешь, я вчера серьёзно поговорила с родителями. Нам не надо больше встречаться. Я буду с Антошей…» В моей оглушённой голове пронеслось нечто вроде того, что с ним она возможно действительно будет более счастлива, и я наскоро распрощался.
С тех прошло два десятка лет, из которых первые семь я продолжал её любить, пока она не стёрлась из моей памяти до последней песчинки. Следы её затерялись давным-давно совсем на другой стороне планеты, где-то под Питером. С тем Антошей ничего у неё не получилось, кроме трёх дочерей и успешных курсов последующей психической реабилитации в клинике. Встреться мы сейчас, я смог бы за пару минут рассказать, кого она тогда бросила и что потеряла. Но я не стал бы этого делать – не люблю бесполезных сожалений. Кроме одного. Вина за упущенную счастливую жизнь вместе всё равно остаётся на мне – в то утро я был всё-таки мямлей. Хорошо, что я понял это хотя бы к 97-му – моя лучшая любовь оставалась впереди. Закончу свою пламенную речь дурацкой нечаянно услышанной фразой - чтобы не затерялась ненароком в эфире. Собственно, она и подвигла меня на эту давнюю историю. «Если тебя бросила любимая девушка, жизнь ещё не кончена – она просто становится невыносимой…»
За что так в Кремле полюбили Асада? Да чтобы в порты заходить когда надо. И гнать туда снова и "Грады" и "Скады".
Кровь в Сирии льётся как с крана водица,- И как же на деле таком не нажиться!? Нормальные - В Африках строят больницы, А этим вампирам лишь кровью упиться. Питер Вольф.
Сам по себе каждый человек - милое и безобидное существо. Но постоянное общение с этими мерзкими людишками со временем его заметно портит. (Юрий Татаркин)
