Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Что там за шум на улице, Бэрримор? - Это гей-парад, сэр. - И чего же они требуют, Бэрримор? - Однополой любви, сэр. - Им разве кто-то запрещает? - Нет, сэр. - Так почему же всё-таки они шумят? - Пидорасы, сэр.
АХ, МЕЦЕНАТЫ, МЕЦЕНАТЫ... На одной из российских художественных выставок появился портрет писателя Г. И. Успенского, написанный Крамским. Глеба Ивановича кто-то затащил на выставку. Бродил он по залам скромно, как вдруг его останавливает тучный господин с массивной золотой цепью, украшенной бриллиантами. Господин схватил писателя за руку и рассыпался в похвалах: - Глеб Иванович, я только что купил ваш портрет. - Что это вам вдруг вздумалось? - спрашивает Успенский. - Потому что я большой поклонник ваших произведений, - отвечает толстяк. Узнав от приятеля, что говорил с меценатом, знаменитым водочным заводчиком Смирновым, Успенский кинулся его искать. - Я хотел спросить, - обратился он к заводчику, - где я могу купить ваш портрет? - Что это вам вдруг вздумалось? - спрашивает польщённый и изумлённый заводчик. - Потому что я тоже большой поклонник ваших произведений...
Учительница знакомится с первоклассниками: - Дети, расскажите, кто ваш папа. Маша: - Мой папа - менеджер. - Хорошо. А ещё? Вовочка: - А мой папа - хакер! - Это как? - Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.
Отборочный матч чемпионата Европы-2012. Идёт 2-я минута матча Россия Армения. Счёт 1: 0 в пользу Армении. Дик Адвокат проводит неожиданную замену: вместо сборной России на поле выходит сборная Испании.
А знаете, чем гроза ещё лет 20 назад отличалась от нынешней? После каждого раската грома не было повсеместного минутного завывания авто сигнализаций! :-)... и криков: "ёб твою мать, сетевуха наебнулась!":-(((
Приехали как-то с коллегой в офис крупной торговой компании на предмет заключения с ней договора о сотрудничестве. Подходим на рецепшн: - Здравствуйте! Мы такие-то, с кем можно пообщаться по поводу сотрудничества? - Здравствуйте! Вам в кабинет 613. - А кого там спросить? - Петровича. - Хм... - Ну кого можно представить, услышав обращение Петрович или Сергеич какой-нибудь? В голове у меня сразу возник образ типичного работяги - такого усато-седоватого дядьки лет 60, в очках и в робе. Образ этот никак не вязался с человеком, занимающимся заключением договоров. Да и странноватым показалось такое обращение к незнакомому человеку. Поэтому я уточняю: - А зовут его как? - Сергей. - Спасибо. Быстро находим нужный кабинет, там сидит здоровый парень лет 25-30. Я начинаю разговор: - Здравствуйте. Нам бы Сергея Петровича. - Я слушаю. - Мы такие-то. Скажите, Сергей Петрович... Договорить я не успеваю, т. к. Сергей Петрович меня перебивает и устало (видать не в первый раз) объясняет: - Петрович - это моя фамилия!
Такой метод составления смет очень полезен, когда жена просит полочку привинтить, а тебе лень. Нужно просто ей расписать все подробно, как ваши строители. Итак, если что-то упущу прошу меня поправить:
СМЕТА на проектирование и монтаж полочки настенной (ПН)
1) Проектирование полочки: - Определение оптимальных размеров полочки исходя из её целевого назначения - 400 руб. - Определение оптимальной высоты монтажа и месторасположения полочки с учетом всех пожеланий заказчика -237 руб. - Привязка к плану квартиры (дома) - 600 руб. - Определение материала полочки - 234 руб. - Определение оптимального способа крепления полочки - 365 руб. ИТОГО за проектирование: 1836 руб.
2) Монтаж полочки: - Разметка полочки настенной на стене путем визуального анализа -140 руб. - Вывод горизонтали с помощью лазерного нивелира и простого карандаша -150 руб. - Разметка отверстий - с помощью карандаша (гвоздика) -45 руб. - Запитка электроприборов электроэнергией путем ввода вилки в розетку 35 руб. - Сверление отверстий 680 руб - Очистка просверленных отверстий от пыли пневматическим способом (путем выдувания пыли из отверстия с помощью рта) - 300 руб. - Монтаж дюбелей в просверленные отверстия путем мягкого ручного ввода с последующей жесткой фиксацией молотком 460 руб. - Закрутка шурупов - 700 руб. - Проверка надежности монтажа полочки путем похлопывания по горизонтальной поверхности ладонью - 45 руб.
ИТОГО за монтаж: 2 555 руб.
3) Необходимый инструмент: - Ротационный лазерный нивелир BOSCH PSL 20 SET - 4 756 руб. - Дрель ударная BOSCH GSB 1600 RE (GSB1600RE) -3 339 руб. - Аккумуляторный шуруповерт Bosch GSR 14.4 V (GSR14.4V) -6 447 руб. - Дюбели - 150 руб. - Шурупы - 340 руб. - Молоток -680 руб. - Карандаш простой (гвоздик) - 40 руб. ИТОГО за инструмент: 15 752 руб.
- Говорят в "Единой России" есть люди, которые не берут взятки и откаты и даже не знают, что это такое! - Эти бедняги, видимо, даже не знают, что такое "Единая Россия".
Звонит Ляксандр Рыгоравич Лукашенка своему коллеге хаджи Рамзан ибн-Ахмат Кадыру. - Салям, Искандер. Как дела? - Привет, Рамзан. Плохо. Прошу у России денег – не дают. - Странно. А ты метро им взрывал? - Нет. Только себе. - Хм. А ваши в ихних из травматиков часто стреляют? - Вообще никогда. - Ну хотя бы Лявониху на их центральных площадях демонстративно танцуют? - Нет. - И что, и вот даже по праздникам у них во дворах ваши не чистят бульбу так чтоб ошметки во все стороны летели и потом посреди двора валялись? - Нет. - Ну кто же так просит? Так тебе денег не дадут.
Звонит сегодня дочка (младшая), спрашивает, не нужна ли нам помощь - воевать с племяшкой, а то старшая вся в делах до позднего вечера. - Нет, не надо, - говорю, - сами справимся, всего-то пару часов, а там он спать пойдёт... Но спасибо, что предложила. А она: - Спасибо, что отказалась.
Разговаривают две блондинки: - Посмотри вон на того мужчину: как он красиво ухаживает за женщиной. - Я его знаю, это наш доктор: он умеет ухаживать за своими пациентками так, что всегда доводит их до постельного режима.
Студентами жили в общаге, четверо в комнате. Был у нас парень, Коля, шутник-не шутник, но иногда выдавал перлы. Тут кто-то приволок книжку, что-то про аутотренинг. Ну, и там в числе прочего - как легче засыпать, если бессонница. Что-то типа "Думайте про себя: мои икры ног расслабляются... расслабляются... бедра слабеют... усталость уходит... мышцы живота расслабляются..." и так далее. Решили перед сном попробовать. Легли. Полная тишина (насколько это применимо к мужской общаге). Минут через 20 Колин голос: "Мужики, как вы там? Я уже до коленок расслабился..." Дальше было не до сна.
Мутко заявил, что в прошлом году правитеьство значительно увеличило расходы на строительство спортивных объектов. И действительно, количество спортбаров в Москве заметно возросло...
- Говорят, британские ученые установили, что если много пользоваться интернетом и говорить по телефону типа айфона, можно заболеть раком мозга? - Это неточный перевод. Британские ученые установили, что от этого мозг встает раком...
Такой есть старый анекдот: Жуков выходит от Сталина и бурчит «Вот черт усатый! », адъютант мигом это Сталину донес, тот вернул Жукова: «Кого это Вы имели в виду, товарищ Жуков? » - «Гитлера, конечно». Сталин - адъютанту: «А Вы кого имели в виду? »
А вот история: У паренька в деревне старички-родители к своим двум козочкам приобрели козла, хотя сын отговаривал, говорил, что «Нахрена вам лишние проблемы! ». Этот козел потом проломал к соседям забор, погрыз там яблони, перетоптал грядки. Ну, они в разговоре по телефону сыну намекнули, что, в общем то…, ну да…, он был прав с этим козлом… Паренек распалился, стал их по телефону из Минска поучать: «Я вам давно говорил, что из-за этого козла проблем нахлебаетесь! Нахрена вам нужен был этот козел! Вы говорили, что все хорошо будет! Ну, вот теперь получите! У всех теперь проблемы из-за этого козла! » Через несколько дней его вызвали в прокуратуру, дали прослушать телефонную запись, сказали, что за такие слова в лучшем случае его ждет 500 долларов штрафа, а в худшем за такое можно и срок получить. Причем, когда он весь взмокший, дрожащий и бледно-зеленый все же доказал, что он имел в виду просто реального козла на четырех ногах и с рогами, там даже не улыбнулись, сказали что-то типа: «Ладно, идите пока…» и отпустили на все четыре стороны.
Сидим, значит, в офисе, работаем:) Слово за слово, речь зашла о Джедаях (вроде и не пятница сегодня). Ну начали вспоминать, что в Австралии целая религия джедайская есть, это они в ходе переписи населения выяснили. Типа как у нас - хоббиты живут. Ну да не суть. Одна менеджер наша говорит, ну их, джедаев, расстройство одно от них. Ребенок как "заболел" ими, так каждый день из сада приходил и клянчил, купи мечь джедая, да купи мечь джедая. Родичи в конце концов не выдержали. Мама на ДР решила ему подарок сделать. Пошла в магаз, а там говорит, разные были. Ну она и выбрала ему на свой вкус, самый красивый, КРАСНЫЙ! Ну и устроили сыну сюрприз типа. Мама ж не знала, что красный меч у этого был, как его.... злодей который. А у доброго как раз наоборот, голубой меч был. Ребз говорит, нехочу вражеский мечь брать! Не нужен он мне! Менеджерша эта так расстраивалась, так расстраивалась. Ну вот зачем, говорит их вообще тогда продают, красные-то? К соседу, другому менеджеру, оборачивается. Ну вот скажи, для кого их тогда продают, красные мечи эти, а? Дядька, не отрываясь от компа - "красные - для ЗЛЫХ детей".
Сегодня. Сидим с другом в кафе-столовой, он рассказал, далее от его лица: Вчера был в Якитории, сижу рассматриваю каталог суши (там дают стерео очки, меню там в стерео картинках), раздается телефонный звонок, отвечаю: - Привет. - Привет. Что делаешь? - Да вот суши в 3D смотрю. - Дебил! Это же еда, она и так объемная!
Настоящая романтика - это не вздохи при луне и не песни у костра. А это когда сидишь голым в пыльном шкафу, посреди развешанной на плечиках женской одежды, дышишь через раз и слушаешь крики разъярённого мужа, которой обнаружил в спальне чью-то разбросанную мужскую одежду явно не своего размера.
Беседует Ляксандр Рыгоравич Лукашенка с историком, специализирующимся по Чили. - У нас - говорит Лукашенко – 75% предприятий – государственные. - Совсем как в Чили при Альенде – говорит историк - И торговый баланс отрицательный - Совсем как в Чили при Альенде – говорит историк - А еще я курс обменный держу постоянно заниженным. - Ну вообще совсем как Альенде. - А еще я стадион ледовый построил в центре Минска. - Кхм. Учитывая опыт Альенде, Вы совершенно зря это сделали.
Недавно в новостях передали о том, что г-н Путин В. В. обещает за 10 лет удвоить ВВП страны на душу населения. То что он удвоит ВВП в принципе это вряд ли, но тот факт, что коли ВВП не увеличивается, то будем население уменьшать, мне что-то не нравится.
Прошла проверка Роспотребнадзора. Выписали предписание перевести прайс из процентов в рубли. Мы давясь смехом готовим новый прайс - "Стоимость услуг по подбору варианта квартиры составляет 40 рублей за каждую тыщу стоимости квартиры"
"Около 450 общественных организаций и движений уже вошли в Общероссийский народный фронт, который создается по инициативе премьер-министра РФ, лидера единороссов Владимира Путина. Об этом сообщил пресс-секретарь премьера Дмитрий Песков"
Секрет семейных неурядиц в семье Путина стал ясен только после опубликования доходов высших чиновников. Супруга узнала: премьер задекларировал годовой доход в тридцать с лишним раз меньше, чем рядовой министр Природных ресурсов. Неизбежно встал вопрос: "Где "заначка?" Говорят: это же волнует и остальных россиян…
Британские историки установили, что, на самом деле, в 17 веке, шутники-голладндцы, не объяснили наивному Петру 1, что табак, на самом деле, является технологической основой для курения совсем другой травы... И, вот уже более 200 лет, с хохотом, наблюдают, как русские курят пустой табак с сосредоточенным видом...
К раввину, известному своим корыстолюбием, приходят двое и просят разрешить их спор. Один из них украдкой показывает раввину монету. - Я вижу, - говорит ему раввин, - что вы правы... Второй, который был ещё умнее, чем первый, суёт монету раввину в руку. - ... Но я чувствую, - продолжает раввин, обернувшись ко второму, - что правы всё-таки вы...
Россия запретила импорт грузинских вин, а Европа - наоборот, разрешила. Нет ли тут связи с тем, что теперь именно в Европе десятки людей гибнут от кишечной палочки, обычное место обитания которой - фекальные массы?
- В наше время, признаком хорошего тона, образованности и интеллигентности, является безопасное извлечение флешки. - Безопасные извлечения, ценились прекрасной половиной человечества, - во все времена!
Выпускник школы 2011 года, приехав в Москву, оказался у памятника Пушкину. Обращается к прохожему, показывая на памятник. - А это тот, который "Му-му" написал! - Да вы что, "Му-му" Тургеньев написал. - Странно "Му-му" Тургеньев написал, а памятник Пушкину.
Сдаю квартиру немцам. Сам живу квартирой выше. Заходят они как-то ко мне и робко спрашивают, можно ли торрентом пользоваться. В их глазах засверкало счастье. Пусть будет у нас, как в евросоюзе, но пусть в Росии, чего-то не хватает!
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит: - Давайте сделаем невиданную ракету! Пиарщик продолжает: - Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса! А технарь начинает перечислять: - Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо... И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором: - Вот, кто мешает нам сделать ракету!
