Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
<Из записок 16-летнего Пушкина: <<В комнату вошел старик лет 30>> (это был Карамзин> (вчера) Ноябрь. Морозец. Лед на пруду Встал уже прочно - катаемся по нему. На берегу пруда - шатровая палатка. Группа ребятишек лет по 13-14 - туристско-этнографическая экспедиция. Взрослых - двое, я и официальный руководитель группы. Под потолком палатки - походный светильник - стеариновая свечка, воткнутая в одну консервную банку и накрытая другой. В углу - печка. Часов в восемь - в начале девятого вечера уже укладываемся спать. На улице темно да и костер не так греет - к ночи заметно холодает. Укладываются ребятишки. С полуночи до подъема они по очереди, группами по три человека - гарантия, чтобы не уснули - будут топить печку. До полуночи печку топим мы с Сашей. Ребятня тем временем успокаивается и начинаются рассказы, беседы, анекдоты. Однажды один парнишка расказывает: - У нас около дома пивнушка есть. Там однажды два старика подрались. Ну так, лет по тридцать. Мы с Сашей грохнули. Ребята сперва не въехали, что нас так насмешило. Потом начало доходить. Палатка задрожала уже не только от ветра, но и от хохота. И мне и Саше на тот момент было немногим за традцать. Вот вам и Пушкин, вот и Карамзин...
На Дальнем Востоке группа русских националистов "Русское возрождение", озабоченная большим количеством нерусских мигрантов в России, решила пригласить для консультаций известного китайского мудреца Ли Сын Хуя. - Приезжай и рассуди нас, мудрейший! - обратился к мудрецу лидер националистов Петр Шульц.- Из-за этих приезжих мы оказались в глубокой жопе. Что делать? На встречу с мудрецом позвали представителей разных этническимх общин. Ли Сын Хуй поговорил с каждым из них, расспросил о их родине и приготовился высказать свой вердикт. Вначале он обратился к кавказцам, на которых особенно жаловались русские националисты: Вы, люди гор - сказал Ли Сын Хуй, - люди гор должны всегда жить в горах. У вас там очень красиво, здоровый климат. Там вам будет хорошо. Вот мое мнение. Потом он обратился к таджикам и узбекам: Вы, братья, люди степей и всегда должны жить в степи. Вы умеете степь превращать в сады. Вы выращиваете скот и земля ваша обильна. Вернитесь домой и не докучайте русским. Потом он обратился к татарам: Я знаю, что вы люди великой реки - люди великой реки должны жить у великой реки. Земли ваши прекрасны. Нечего вам делать в России. - А мы? - спросил раввин. - Вы пришли один, - сказал мудрец. - Это хороший знак. Ваши люди наконец поняли, что надо ехать домой. Вы люди пустыни. Люди пустыни должны всегда жить в пустыне. Зачем вам жить там, где вас не любят? Лучше если вы тоже поедете домой или в Штаты. Это и для вас лучше и русские давно хотят от вас избавиться - поезжайте домой. Потом он обратился к украинцам: вы не любите русских и они к вам тоже относятся без любви, награждая вас обидными кличками. Теперь у вас есть прекрасная, богатая земля, ваша родина. Поезжайте домой. Вы люди садов и полей, люди садов и полей всегда должны жить в садах, рядом с полями. Что вам здесь делать? Когда все разошлись, лидеры русских националистов подошли к Ли Сын Хую поблагодарить и вручили ему конверт с гонораром. Потом его пригласили в комнату, где был накрыт стол и хорошо угостили. Когда все выпили, Петр Шульц обратился к мудрецу: - Мы в начале большого пути. - сказал Петр. - Нам предстоит многое сделать на благо Русского народа... Скажите нам несколько слов напутствия. Мудрец посмотрел на него и сказал. - Вы можете оставаться. Великий Китай внимательно следит за успехами русских националистов. Вы все делаете правильно. Вы люди глубокой жопы. Люди глубокой жопы всегда должны жить... Конец его речи был заглушен криками националистов.
Вспомнила про бескорыстную помощь. Поехали в деревню, км так 300 или больше в Ярославскую область. Уже доехали, решили экскурсию совершить по кусочку золотого кольца. В районе города Углича у нас порвался ремень чего-то там. На Тойоте. Стоим мы как идиоты, думаем что делать. Останавливается мужик на "десятке@? что, мол у вас случилось? Мы: так мол и так.... Он нас на буксире везет к каким-то знакомым ребятам в мастерскую, там оставляем машину и меня, он везет мужа в то место, где можно тот самый ремень купить, когда выясняется, что ждать его нужно 4 дня, мы понимаем, что как-то надо домой возвращаться.... Мужик (прости, родной, забыла имя) нас тащит на охраняемую стоянку, находит эвакуатор на завтра, находит нам задешево такси до деревни (вещи-то там остались). Он не взял денег, хотя возился с нами больше трех часов, с ним была жена в машине, возможно они и спешили куда-то, скорее всего у них были свои дела, но она даже взглядом не показала, что против, что ее муж столько возится с бедой чужих людей. На следующее утро он не поленился заехать на стоянку (зная, во сколько приедет эвакуатор) и проверить уехали мы или нет. Низкий ему поклон, от души.... (C)ПодлаяМоль
"Старики и идейные, ушли, профессионалы сбежали. Тот шлак что остался, единственное что умеет махать корочкой" Точняк. У меня так один приятель в ФСБ и попал. Он на машине бомбил по Москве, а пассажир "из органов" пригласил на службу. Теперь он не бомбила, а сотрудник ФСБ! Ходит по доверенному району, бизнес отжимает и крышует.
К 3 мая 2005 об одном ботинке. Год примерно девяностый. Сажусь в купе в Архангельске. Времена не опасные еще были, компания хорошая. посидели, выпили, легли спать. На подъезде к Ярославлю просыпаюсь. Ботинок моих нет. Все трое попутчиков уже почти тоже проснулись. Ищем все вместе. И только тут обращаем внимание на то, что защелка купейной двери - кто часто ездил, то знает - защелкнута. А ведь когда ложились, хорошо проверили, чтобы она была заперта. От вокзала до редакции было всего-то метров пятьсот. Но преодолевать их мне пришлось в домашних тапочках, которые вместо ботинок надевал в поездах, в частых поездках. Хорошо, в конторе были хоть летние ботинки, так что когда я уже в них вечером, в феврале, в двадцатиградусный мороз, поехал домой, на меня уже никто почти и не обратил внимания. ... А вот когда я утром в домашних тапочках по февральской улице топал...
К 3 мая 2006 про аптеку. Год примерно 2004-5. Недавно прогремевшие взрывы в Москве, осуществленные с применением гексорала. (Помните, у Праханова, "Господин гексорал"?). Жена наказывает купить ей по дороге с работы бромгексин. После работы захожу в аптеку. Две девицы за прилавком. - Девушки, гексоген у вас есть? Одна дрожащим языком начинает еще выпытвать у меня, зачем, почему, да сколько. Вторая немедленно линяет в подсобку. Не вникнув как следует в вопросы первой, я краем глаза замечаю, что вторая, скрываясь в двери, достает из кармана сотовый телефон. ... А ведь запросто могли бы мордой в пол уложить. Конечно, не эти девочки.
- Алло, это 22-23-24? - Нет, 22-23-25. - А, ну все равно рядом. Васю позови... Еще раз про газету и рекламу. Ну, веселые, бывает девушки работают в рекламных отделах. Работаю верстаком. Верстаю Ба-альшую (А-2) ежедневную газету. На столе возле компа - листочек со списком рекламных модулей, которые надо загнать в очередные полосы. Этот - из такого-то предыдущего номера, этот - из такого, этот из того. Подобрал я модули, рассовал по местам, а один не могу найти. И номер вроде тот открыл. который в списке числится, и полосы. не только ту, которая указана в соответствующей графе обозначена просмотрел - нету и все. Иду в рекламный. - Девушки, у вас написано - 89-й номер. Ну весь пролистал. нету. - Да как нет? - возмущенным (как всегда) тоном возражает мне автор строчки. - вот же она! С жтими словами она берет подшивку и, укоризненно глядя на меня начинает ее листать. Находит нужный номер. - Ну вот же... Вот же... Вот... Укоризна меняется растерянностью. Девушка начинает перелистывать подшивку. Наконец находит нужный моодуль, опубликованный в одном из ближайших к указанному в списке номеров. Растерянность в голосе тут же меняется на торжество: - Ну вот же! - Галя, у тебя что написано? 89. А это? 91-й. Думаете. Галя смутилась? Ничуть. Ну и что. Все равно рядом... ... Васю позови.
Часто читаю Ваши анекдоты и истории, все ждал, что кто-нибудь догадается сопоставить два термина. Увы! Больше полугода ждал. Навеяло анекдотом об ошибке в одной букве. Ничего от себя все из словаря. Поли́ция (фр. Police, от др.-греч. ἡ πολιτεία — государство, город) — система государственных служб и органов по охране общественного порядка. Осуществляет широкий спектр функций, набор которых неодинаков в разных странах. Наиболее характерной функцией является предотвращение и раскрытие преступлений и других правонарушений. На полицию могут также возлагаться задачи охраны различных объектов, непосредственного поддержания порядка в общественных местах, регулирования дорожного движения, предупреждения аварийности, осуществления административного контроля и надзора в различных сферах деятельности, исполнения решений других государственных органов и т. д. Во многих странах в ведении полиции находится пожарная охрана и спасательные операции. Для решения этих задач органы и должностные лица полиции располагают полномочиями, среди которых — полномочия на применение методов принуждения (что не исключает применения в её работе методов убеждения и иных способов обеспечения воздействия правовых норм). Полюция — это непроизвольная эякуляция, происходящая чаще всего во сне. Необходимо отличать полюции от эякуляции при коитусе, мастурбации и петтинге. Полюции служат одним из объективных признаков полового созревания. Агнета Бреструп, которая, аналогизируя значение первой полюции для юноши со значением первой менструации для девушки даже предложила в параллель с термином «менархе» ввести термин «ойгархе» для обозначения первой полюции.
Дочка 5 лет, наверняка в каких-то мультиках услышала английскую фразу и спрашивает меня: "Папа, а что такое I don't know?" Перевожу:"Я не знаю". К моему изумлению, ребёнок делает недовольную морду и спрашивает старшую сестру "Что такое I don't know?". Она тоже переводит:"Я не знаю". Дочка отчаявшиеся обращается ко всем нам: "Неужели никто из вас не знает что такое I don't know??? До меня не с 1-го раза дошло, где кошка зарыта :)
Один пользователь социальных сетей сказал Сократу: — Я нашёл в интернете замечательную цитату и хочу поставить её в качестве статуса. — Подожди, — остановил его Сократ, — просей сначала то, что собираешься написать в статусе, через три сита. — Три сита? — Прежде, чем написать что-нибудь в статусе, нужно это трижды просеять. Сначала через сито правды. Ты уверен, что это правда? — Нет, я просто прочитал это на одном сайте. — Значит, ты не знаешь, это правда или нет. Тогда просеем через второе сито — сито доброты. Ты хочешь написать в статусе что-то хорошее? — Нет, напротив. Это обычная пошлая, глупая и банальная цитата, которых в сети куча и от которых людей уже тошнит. — Значит, — продолжал Сократ, — ты собираешься написать что-то плохое, но даже не уверен в том, что это правда. Попробуем третье сито — сито пользы. Будет ли твоим друзьям хоть какая-то польза от прочтения того, что ты хочешь написать? — Нет, абсолютно никакой. Читая это, они просто потратят время зря. — Итак, — заключил Сократ, — в том, что ты собираешься написать в статусе, нет ни правды, ни доброты, ни пользы. Зачем тогда это писать?
Кому что на роду написано, то и сбудется. «Повести временных лет»
Тяжела армейская жизнь. Еще более тяжела она за границей. Что может помочь легионеру расслабиться? Конечно же, выпивка и, конечно же, женщина. Кому что нравится. Лично мне нравится и то и другое вместе.
В полку женщины наперечет, да и выглядят они, как мужики. Никакого эстетического наслаждения. Было б дело в России, взяли бы любую шалаву, пару литров водки и все дефки после выпитых литров, для тебя уже красавицы. Ну тут это не проходит. Запад. Культура, блять. Но женщин – полно. И нам, после месяца воздержания, они и без водки кажутся красивыми. Цены доступные.
Деньги у нас имеются. В кармане документы. Отпуск! Решили мы с Серёгой двинуть на Магрибы. Я и названия такого не знал, а у Сереге мечта с детства. Магрибы и все тут. Хотя и он тоже не знал, где они, Магрибы.
Я его спрашиваю, может сперва в maisons closes? * Снимем напряжение и спокойно поедем в Магрибы. Нет, сперва в Магрибы, там и женщин найдем. Разговор проходил в единственном ресторане нашего маленького городка. Серега уже из походной фляги глотнул, в ожидании бифштексов. Я мигнул гарсону и заказал по 150 грамм водки и по 3 бутылки пива. гарсон принес пиво и водку. Пока Серега ходил в туалет мыть руки, я приготовил в его пивном бокале «ерш» из водки с пивом, а себе налил пиво, предварительно свои 150 грамм водки поставив Сереге, а себе налил минералки, тоже 150 грамм и пиво в пивном бокале. Серега по дороге после выпивки был весьма оживлен и деятелен. Я думал, подпою Серегу, снимем номер в гостиницы, а утром на свежую голову решим куда и после чего ехать.
Щас выпьем, закусим и поедем в аэропорт, говорит Серега. Полетим в Париж, там купим билеты на Магрибы и вперед. Согласен, говорю, на Магрибы, так на Магрибы, выпьем за Магрибы! Поднимаем бокалы с водкой, чокаемся и залпом во внутрь! Серега сразу потянулся за бокалом с «ершом», запить, полбокала выдул, головой помотал и потянулся закусывать. Только съел бифштекс, запил оставшимся ершом и … носом в тарелку. Я тарелку убрал из под него, вытер салфеткой лицо, расчистил перед его фэйсом поле от тарелок, бережно положил его голову на освободившееся место и прикрыл ему башку салфеткой.
Спокойно доел бифштекс, выпил кофе, расплатился, вытащил Серегу из кафе в такси. Аэропорт за городом, а при нем небольшой отель. Думаю, снимем номер, до завтра Серега проспится и уговорю его поехать в Париж, на площадь Пигаль. Может там и про эти Магрибы забудет. Снял номер, уложил Серегу, а самому спать не хочется. Дай, думаю, пройдусь перед отелем, покурю. Вышел. Гуляю. Август месяц, тепло. Недалеко от входа лавочка. Сел, сижу, покуриваю. И нашла на меня какая-то одурь. Видать выпивка подействовала и отсутствие женщин. Вообщем, заснул я на этой лавочке.
Снились мне Магрибские пляжи, полный аппетитных женщин, теплое море, раскаленный от солнца белоснежный песок! И среди там, на пляже, я единственный мужчина и женщины все на меня смотрят. Ждут чего-то. И я будто бы понимаю, что им от меня надо. Встаю с песка, подхожу к одной, к другой. А они уже вокруг меня вьются, ластятся, обнимают, поглаживают и даже некоторое поползновение делают погладить меня по интимному месту. Ну и я тоже. Ручонки расставил, то одну поглажу, то другую. Только, почему-то они от меня шарахаются, по рукам бьют, уйди, мол, охальник. Кокетничают, думаю я и продолжаю их оглаживать. И вдруг одна из них – бац меня по лицу! Да ни как-нибудь, а кулаком! Да так больно! Ну и я, тово, не стерпел, врезал ей плюху! И тут взревела эта деваха басом! La merde! И тут набежали женщины, начали мне руки крутить, заламывать! И все, грубыми мужскими голосами орут - La racaille! Встать! Просыпаюсь! А передо мной патруль! Карманы у меня вывернуты, документы в руках у офицера, который стоит в сторонке и за щёку держится. И тащат меня в патрульный автомобиль. Я упираюсь, кричу - «Серега! » И тут, из дверей отеля вываливается полуодетый и полупьяный Серега и, сходу, не говоря ни слова, начинает отрывать от меня одного ажана, за другим. Те валятся на землю, как кегли, ну и я тоже, «помогаю» Сереге. Шум, крики, сирены!. Вообщем, общими усилиями трёх патрулей, скрутили нас и в участок. Там уж нам, окончательно «растолковали», кто мы такие и как они нас «любят». Такой «конвейер» нам устроили! До сих пор все бока в отметках от сапог! Правда и мы им «отметок» понаставили. Но они – больше. И женщин нам уже не хотелось. И так достаточно «расслабились». Видать и без женщин можно обойтись, если очень Судьба захочет;)
Через два часа подъехал патруль из лагеря, забрали нас из участка и привезли в полк. До утра определили в карцер, а утром отпуск у нас аннулировали. Вот так закончились наши попытки расслабиться и поехать на Магрибы. После карцера пришлось идти в полковой maisons closes.
Но на Магрибы мы все таки попали. И бесплатно. В «командировку» в Марокко.
Оказывается Магриб - название, данное средневековыми арабскими географами и историками странам, расположенным к западу от Египта, сохранилось в арабском языке и поныне. (Википедия) А Марокко входит в Магрибы. Вот уж действительно: не ты желаешь, а Судьба позволяет. Но кто очень хочет – тому Судьба идет навстречу. И кроме того, мы теперь знаем, где Магрибы.
"Дефект бабочки". Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях. Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.