Повторные анекдоты

Зайчики в трамвайчике, жаба на метле... Мне кажется Чуковский сидел на
конопле...

Жара. Наполненный туристами автобус. Наш сервис - кондиционер не
работает, в пути уже несколько часов и тут... кто-то портит воздух! У
всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвем
на кусочки" - и все в таком духе.

Тут встает мужчина солидного вида: "Спокойствие - я экстрасенс в 10-м
поколении и без проблем вычислю этого гада. Мне нужна нитка длинной на
весь автобус".

Народ засуетился, достал где-то нитку. Экстрасенс:

- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за
нитку. Все взялись?!

- Д-а-а.

- Кто пернул, тоже взялся?!

- ДА!

В хороших руках и х*й - балалайка

- Как переводится "I don't know"?
- "Я не знаю"
- Бляяяяяяя........ Никто не знает=(

Россия - странная страна: замуж выходить можно с 16 лет, а порнуху
смотреть с 18

- Пойду по магазинам пошатаюсь...
- Шопинг?
- Зыринг!

Прапорщик солдатам:
- Кто поедет копать картошку!???
- Вышло 2 солдата
- Остальные идут пешком.

Девушка - не воробей! Залетит и пи*дец!

Военкомат скрывался от Николая Валуева пока ему не исполнилось 27

Останавливает сотрудник ГАИ машину Николая Валуева. Тот вылазит и
угрожающе говорит: "да сколько же вас ещё осталось?"

Как Вы думаете? Почему, довольно часто, детей наряду с "цветами жизни"
называют "отпрысками"? Может быть, это от способа их получения?

- Девушка, вы прекрасно выглядите!
- Ой, спасибо!
- С 1 апреля

- Вы любите сыр?
- Нет!
- Странно... Такая крыса, а сыр не любит...

- Петров!
- Тут
- Сидоров!
- Здесь!
- Три тысячи тридцатый!
- (обижено) Вобще то моя фамилия Зозо

Мама дала пи*дюлей, в доме чище в два раза быстрей! Мистер мама!

Олимпийский чемпион по спортивной ходьбе Валерий Борчин за полтора часа
проходит намного больше, чем "пробегает" за то же время вся сборная
России по футболу.

- Потерпевший, вы точно уверены что именно этот человек угнал у вас
машину?
- После речи адвоката я уже не уверен, что у меня была именно машина...

- Пап, я замуж вышла!
- Ничего не знаю! В 10 чтоб была дома!

ххх: привет
ууу: +
ххх: как дела?
ууу: +
ххх: был в универе?
ууу: -
ххх: ты с калькулятора что-ли в аське сидишь?

Едут волк, заяц и хомяк в Китай: Волк:
- Меня в Китае наверно будут звать Вуй.
Заяц:
- А меня наверно Зуй.
Хомяк:
- А я наверно в Китай не еду...

Очередь за огурцами.
1 женщина: Мне подлинней!
2: Мне попупыристей!
3: А мне все равно, мне для салата!

Если гора не идет к Магомеду, значит травка была не очень...

Приходит накуренная дочь домой, идёт на кухню, садится на стул и щёлкает
пальцами... 5 минут... 15 минут... Пол часа... Заходит мама:
- Наташ, всё в порядке?
- Точно! Наташа!

Приходит мама домой, видит, сын стоит у холодильника и нервно жрет сырые
пельмени:
- Может отварить?
- Кто накуренный?! Я накуренный?! Нет! Я не накуренный!

... в "олимпийской" столице РаШки торговля получила рыночный приказ "не
говорить НЕТ покупателям" ни при каких обстоятельствах.... мужик
выбирает перчатки и, пораженный вежливостью продавца, отправляется домой
за пальто, чтобы новые перчатки были "в тон"... по ходу его терзают
смутные тревоги... выйдя, замечает у дверей магазина еще мужика, который
нервно курит и обращается с вопросом... "Да, так, мол и так",- отвечает
соискатель перчаток..."Да пошли ты Их на... и иди спокойно домой - я и
унитаз приносил и задницу показывал, а туалетной бумаги все равно не
дали..."

Блондинка в наушниках думала что пукнула тихо