Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 мая 2011
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
США объявили награду в $5 млн. за информацию о террористе Доку Умарове – уже анедот, хоть Доку Умаров и не Федот..
Создан «Фонд защиты наших соотечественников зарубежом» с финансированием из Федерального бюджета» - Cбежали, обворовали, продали Родину и мы ещё будем их поддерживать, чтобы и оставшихся спровоцировать.
Из Японии сыпется на города Германии радиация. Хозяйки, покупая продукты, первыми их и готовят, и пробуют. Вот почему появилась новая не излечимая болезнь домохозяек в Германии. Связи с радиацией ищите и изыщете. Так о чем я? Ах, да. Бойтесь данайцев, дары приносящих. Раз изобрел русский, то этот дар можно взять даром. Кстати, закрытие АЭС только в Германии Германию не спасет. Значительно раньше надо было это делать. А сейчас мы уже поделены на мёртвое большинство и незначительное меньшинство из северных народов, кто выживет ещё на год. А хотите на спор? До сентября сего года ещё не менее десяти АЭС сгорит. А к 2013 году сгорят все АЭС. А придурков, которые обещают конец года, выпускают специально, ибо мои расчеты новой физики сего мира никто опровергнуть не может. Мир - адью (французский). Вас сварит в атмосфере из азота, водорода и кислорода атомные электростанции. ИХ БЕЗОПАСНОСТЬ ВАС ПОГУБИТ. КСТАТИ, У МЕНЯ ЕСТЬ РАБОТА АКАДЕМИИ НАУК СССР ИЗ ЖУРНАЛА ЯДЕРНЫЕ РЕАКТОРЫ, ГДЕ ЧЕРНЫМ ПО-БЕЛОМУ НАПИСАНО, ЧТО РАССЧИТАТЬ БЕЗОПАСНЫЙ РЕАКТОР НЕВОЗМОЖНО. КОМУ ВЕРИЛИ?
АТМОСФЕРА ЗЕМЛИ, в основном состоит из азота, водорода и кислорода. Киотский протокол обвиняет углерод в создании парникового эффекта. И сколько там долей процента углерода - элемента жизни - в атмосфере. Ботанику почитайте о роли углерода. Самый смешной анекдот ученых - есть Киотский протокол. Кстати. Вас обманывали даже в простейшей математике Эвклида, которая вся состоит из противоречий. Одно из основных правил арифметики гласит: сначала умножение и деление, а затем выполняется сложение и вычитание. А ну, практики, покажите мне как использовать умножение раньше сложения? АУ! Вас обманули и обманывали ежедневно с первого класса в школе. Посмотрите на себя. Корень квадратный из плюс четырех равен плюс двум и минус двум. Вы не замечаете, что ликвидировано основное правило арифметики (если число А /квадратный корень из плюс четырех) равен числу Б (плюс двум) и равен числу С (минус двум), то число Б (плюс два) равно числу С (минус двум), что есть ложь. Соединив философию с марксизмом-ленинизмом,(наукой, к философии не имеющей никакого отношения, добились того, что современная наука не прошла проверки на правдивость через философию. Что гибельно для человечества.
- Дядя! Что вы се6е позволяете?! - Девочка, с моими возможностями я могу себе позволить многое! . . - Дядя! Да за кого вы меня принимаете?! - Девочка, я был бы не против с вами где-нибудь принять! . . - Дядя! Да расслабьтесь! . . - Девочка, я с удоволствием расслаблюсь, но в одиночку не пью... - Дядя! Да катитесь вы! ... - Девочка, конечно прокатимся! Я надеюсь, у тебя уже есть водительские права. . - Дяденька! Да я вам щас ка-ак дам! - Девочка! Давайте по порядку: сначала позволим, затем примем, после расслабимся, позже прокатимся и только потом дадите... - Ладно, дяденька, вы конечно же нахал, но как уговаривать умеете!!!
Вовочка спрашивает отца: - Папа! Что тебе сказала мамка, узнав, что ты разбил её "девятку"? - Ругательство отпустить, сынок? - Да, папа! - Она промолчала...
-Вовочка, ты залышыв коньки серед кимнаты? - Бабушка, а вы их отбросьте в строну! - Ладно. Через некоторое время: - Ур-р-ра! Теперь у мамки вместо старого "Жигуля" новая "Ауди" будет! - С чого ты взязв? - Да она сказала вчера своей маме, моей киевской бабушке: я продам старую "копейку" и куплю новую "Ауди", когда свекруха ОТБРОСИТ КОНЬКИ!
Ленинградский двор. Соседка-еврейка Дорочка дразнит мать Настеньки: - Тётя Яана - таки в попу пьяана! Ну, тётя Яана промолчала. На другой день то же самое. На третий день... На четвёртый уже тётя Яана не выдерживает: - Тётя Сара (мать этой девочки-еврейки) в попу засунула якорь! - Тётя Яана, а ведь не складно! - Допустим... Но зато репко (крепко)!
Мариегамн, постоялый двор семьи Якобсонов. Бестужев рассказывал Анне о боевых действиях на Кавказе: —Однажды кончились боеприпасы, продукты и водка. Все страшно хотели пить. —И вода кончилась, Павел? —Вода была, Анна, но было не до купания!
Пьяная тётя Яана звонит в дверь. Ей открывает дочка Настенька. Тётя Яана заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к дочери и говорит: —Мне на шестнадцатый!
Настенька, налив стакан водки: — Мама, выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь. Тётя Яана, выпив: — Дочка, а давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию.
Врач — Бестужеву: —Причина вашей болезни, господин офицер — алкоголь. —Спасибо, доктор Траубе! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!
—Вовочка и Настенька, приведите пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм. —Че, опять мне папу, а Насте маму в школу вести?
Из новостей: "26 января двое погибли, 15 человек получили ранения в результате столкновения легкового автомобиля "Лада Приора" с автобусом ПАЗ в Самарской области. Оба погибших были в иномарке." Возникает вопрос - откуда взялась иномарка?
- Смотри, это моя бабушка в молодости на фото. Говорят, у меня нос от неё. - Очень даже симпатичный нос! А что у тебя ещё от неё? - Квартира. - Идеальные гены!