Повторные анекдоты

- После череды карикатур в бельгийской газете, высмеивающих
приверженность экстремизму последователей ислама, разгневанные
мусульмане вышли на улицы бельгийской столицы.
Они переворачивали и поджигали машины, громили витрины магазинов и
мочились на Конституцию приютившей их станы.
Одним словом, показывали, что они совсем НЕ такие, как их изобразили
авторы карикатур...

- Ты кто?
- Конь.
- Чего пришёл?
- А я ещё у вас не валялся.

О всех главных событиях в стране и мире мы узнаём из юмористического
сайта www.anekdot.ru.

- Доктор, что у меня?
- А что у вас?
- Когда я, приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и
правой рукой и поочерёдно дотрагиваюсь кончиком языка до кусочка фольги,
лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что
это у меня?
- Свободного времени у вас дохрена, батенька...

Во фразах "мы же на ты" и "мы женаты" одинаковый набор и порядок букв.
А какой разный смысл!

звонок рано утром в выходной
- мужской голос: але?
- женский голос: это Надя?

Разговаривают два еврея:
- Фигово поет эта ваша Монсеррат Кабалье.
- А ты был на концерте?
- Да нет, мне Рабинович напел.

- Пап, а за кого вышла замуж моя мама?
- Ну как за кого? За меня конечно! Почему спрашиваешь?
- Потому что вчера мама разговаривала с кем-то по телефону и сказала что
вышла замуж за козла.

Бежит девочка с говном в руке и говорит: Мама, я сюда чуть не
наступила!)

Девушки - как доменные имена: те, что нам нравятся, уже заняты...

Мужик покупает презервативы:
- Мне бы покрасивше, для подарка.
- Для подарка? Вот, возьмите эти, в красивой подарочной упаковке.
- Да вы не поняли! На черта мне ваша упаковка? У меня сам презерватив
будет упаковка!

Компас - странный прибор: он всегда показывает на север, в то время как
большинство людей хотят на юг.

Старый учитель начальной еврейской религиозной школы приезжает в Одессу,
чтобы повидать своего разбогатевшего ученика. Тот хочет доставить
старику удовольствие и берёт его с собой в оперный театр.
- Но вы должны мне пообещать, - требует он, - что обязательно смените
носки.
Вечером в театре среди зрителей, окружающих учителя, распространяется
сильное беспокойство.
- Вы действительно сменили носки? - спрашивает ученик.
Учитель обижен:
- Я так и знал, что вы мне не поверите, и поэтому захватил с собой
старые носки в качестве доказательства. Вот они, у меня в нагрудном
кармане.