Новые истории - основной выпуск

В приемной комиссии нашего вуза.

Когда абитуриенты сдают документы для поступления, они должны вместе с
ними предоставить конверт без марки. Конверт вклеивается в личное дело,
и в него вкладываются все документы.

Девушка-секретарь принимает документы. К ней подходят двое: качок и
качиха. Оба поступают на специальность "Олимпийские виды спорта". Он –
камээс по вольной борьбе, она - по плаванию.
При таком раскладе их примут, не зависимо от результатов экзаменов.

Секретарь. - Так, аттестат, фотографии, справки… хорошо. А где конверт?
Качок. - Конверт?! (делает круглые глаза) Секретарь. - Да. Конверт! Где?
Качок смотрит на качиху. – Где конверт?!
Качиха: - Конверт?
Качок: - Да, конверт! Где?
Качиха, наклонившись к секретарю, шёпотом: - А... сколько нужно?

Было у нас на днях федеральное совещание, на которое слетелся народ с
огромной территории. Квоту дали по принципу ковчега, «каждой твари по
паре», то есть по два человека на организацию. На гендерную
политкорректность у нас внимания обращают мало, но тут она получилась
идеально – почти каждая контора оказалась представленной рыхлым
квадратным чиновником под полтинник и амбициозной миловидной девушкой
лет двадцати пяти…

Генеральная уборка

В нашем городе власти объявили месячник по уборке города от
накопившегося за зиму мусора. Первым показал пример лично мэр, помахав
метлой перед камерами журналистов. Как обычно, дали пинка армии
дворников, поставили перед фактом директоров фирм, призвали к проведению
субботников граждан. Все-таки, это очень по-русски: сперва всю зиму
гадить где ни попадя, а весной самим же ковыряться в мерзлых какашках,
потому что дворники ну никак не успевают прибраться к 9 мая. Впрочем, о
субботниках как-нибудь в другой раз, а вот пара зарисовок о дворниках.

Зарисовка первая: заставь дурака...

7 утра. Народ, протирая глаза, лениво ползет на работу. Выбираюсь на
улицу, а там... Дым коромыслом, в конце квартала сплошная серая пелена,
ничего не видно. Такое впечатление, что горит расположенная выше школа.
Но гарью не пахнет. Пешеходы добредают до границы облака и торопливо
удирают на другую сторону улицы, громко кашляя и матерясь. Да что там
творится?

А ничего особенного. Очередной руководитель ЖКХ, получив ласкового
отеческого пенделя из мэрии, возбудился на уборку тротуара. В
единственный имеющийся трактор “Беларусь” с механической метлой посажен
отловленный в подсобке удмурт. Поставлена боевая задача, и... напрочь
забыто Первое Правило Командира: проверка, проверка и еще раз проверка.
Нет, с трактором все в порядке. С пилотом тоже. А вот с тротуаром...

Ширина тротуара заметно меньше колеи трактора. Догадались? Едет себе
удмурт по тротуару, мурлычет себе под нос песню на родном наречии (этот
стон у них песней зовется), а позади трактора волочится метла и
подметает тротуар, а заодно и оба газона вдоль него. Пыль стоит до
небес, но задача выполняется. То, что сухая уже почва, поднятая в
воздух, оседает потом на всем подряд, включая проезжающие машины и
одежду пешеходов, никого особенно не волнует, а уж удмурта в последнюю
очередь...

Зарисовка вторая: малая механизация

Дворник нынче пошел продвинутый. Не раз и не два за зиму видел, как
деловитые дяди и тети в оранжевых жилетках чистили снег не с помощью
привычной фанерной лопаты, а с применением микротрактора. Обычно такой
механизированный дворник берет себе не один, а три-четыре участка оптом,
и получает, соответственно, за четверых, плюс премия за чистоту. Но к
любой, даже самой лучшей технике, нужны некривые руки и непустая голова.

Снова утро. Иду на работу по одной из улиц старого делового центра
города. Тротуары довольно узкие, народ с трудом расходится, так как по
странному совпадению когда одним надо “вон туда”, другим непременно
нужно в противоположную сторону. Впереди меня шагает важный солидный
дядька в новеньком пальто из черной замши, с портфелем в руках. Деловито
так шагает, гордо, никого не замечает вокруг. Не иначе, Большой Босс
решил ноги размять, прогуляться пешком до офиса, набраться сил для
различных сношений с подчиненными. А между тем где-то за домами негромко
урчит мотор газонокосилки. Что можно косить в конце апреля?

В тот момент, когда Большой Босс поравнялся с проемом между двумя
пятиэтажками, оттуда... Нет, это неописуемо! Вот знаете, в кино иногда
используют такую пушку, которая создает метель на съемочной площадке?
Так это все фигня. Из двора в направлении тротуара ударил натуральный
смерч, состоящий из комьев земли, прошлогодних листьев, собачьих фекалий
и грязной воды. И немедленно осел на важном и солидном. Большой Босс в
долю секунды превратился в ужасного вонючего бомжа, а его замшевое
пальто... Нет, это слишком печальная картина. С дикими криками, в
которых не прослеживалось даже намека на хотя бы одно литературное
слово, опарафиненный дядя умчался во двор, и вскоре оттуда послышались
сочные удары, а мотор “газонокосилки” заглох.

Из любопытства заглянул туда. Ну, так и есть! Очередной “удмурт”,
получив в свои лапы средство малой механизации – нечто вроде мотоблока,
снабженного вращающимися метлами – самозабвенно чистит вверенную
начальством территорию. Забравшись на грязный и мокрый от
полурастаявшего снега газон, техника заметно снизила скорость, и умный
дворник до отказа крутанул рукоятку “газа”...

1989 год Свердловск. Учился в школе прапорщиков. Экскурсия в цирк, а
тогда в здании цирка ещё курили. Антракт, все побежали в туалет курить,
а мы с товарищем задержались. Подходим, а там "топор можно весить" и не
протолкнуться. Мы пошли дальше и смотрим пустой туалет. Мы зашли, начали
курить, а в это время заходит женщина с ребёнком, смотрит на нас с
удивлением и спрашивает:-Мальчики. а вы не ошиблись дверью?. Тут до нас
доходит, что на гражданке есть Женские туалеты, про которые мы в лесу(мы
служили в тайге)просто забыли. Выскочили красные как "раки".

Пару лет назад мой знакомый, поляк, пошел прикупить себе бутылочку вина
на выходные.
Заходит в свой любимый хороший магазин - а в нем новая линейка вин
появилась: австралийские.
Акция, скидки, мужичек какой-то возле стоек с вином околачивается...
Знакомый, будучи гедонистом и любителем хорошего, решился на дорогую
покупку. Выбрал себе бутылочку с такими же условными знаками (выдержка и
тип вина), которые ему в знакомых ранее винах давали кайф, и направился
к кассе платить 70 баксов.
Мужичек возле стоек увидал его выбор, подходит и предлагает расписаться
на бутылке.
Знакомый удивился, и спрашивает: -А кто ты такой??
Мужичек отвечает, тоже удивленно (неужели кто-то не слышал о том, что
здесь представляется новая продукция с новым поставщиком??):
- ... Я один из главных производителей вина в Австралии...
Мой знакомый тут же нашелся. Пожал австралийцу руку, и представился:
- Очень приятно. Я один из главных потребителей вина в Саскатуне.

Поклонник

Никогда не думал об этом писать, тем более здесь, но прочитал
http://www.newsru.com/world/22apr2011/chernobyls.html и захотел
поделиться занятной историей, которую слышал много лет назад от
непосредственных участников.
В одном большом городе в европейской части СССР был Институт радиологии,
где проходили диспансеризацию ликвидаторы-чернобыльцы. В основном те,
кто получил стандартную дозу 25 Бэр за 30 дней. А зав. отделом
медстатистики института собирал материал для научной работы. Целью
работы было выяснить, какое время проходило между облучением при работах
на АЭС и появлением у ликвидаторов тех или иных проблем с сердцем,
нервами и т. п. Количество обработанных историй болезни
увеличивалось, а зависимости обнаружить не удавалось. Когда зав.
поделился проблемой с коллегами, кто-то предложил забыть о датах
командировок и провести анализ "вслепую" - просто как набор дат.
Методику изменили и стали обрабатывать данные снова (напомню, начало
90-х, настольные компьютеры только появились и были слабенькие).
Постепенно стало ясно, что связь есть. Но не с датами командировки в
Чернобыль конкретного ликвидатора, а с датой взрыва на АЭС... .
Получалось, что все ликвидаторы основную дозу получили не тогда, когда
работали на станции, а сразу после взрыва, в апреле. Т. е., что все мы
в каком-то смысле ликвидаторы. Сначала результаты были встречены на-ура
в областной администрации, т. к. область считалась не пострадавшей от
заражения и чернобыльских дотаций не получала. Но когда дошло до
республиканского уровня, то там сообразили, что в институте лечили народ
со всего союза и выводы напрашивались страшноватые. В результате данные
получили соответствующий гриф, а зав. отделом с большим повышением
куда-то был отправлен. Такая вот смешная наука - статистика.

Послали на Флюорографию. Ну, сами знаете, как там всё происходит:
Сначала стайка женщин, потом стадо мужиков, потом все остальные. На
двери кабинета объявление: ОТВЕТ ЗАВТРА ПОСЛЕ 16-ти ЧАСОВ.
Заходим, раздеваемся. На раздевалке и напротив знакомое: ОТВЕТ ЗАВТРА
ПОСЛЕ 16-ти ЧАСОВ!
И вот моя очередь - руки в боки, подбородок вот сюда, вдохнуть и не
дышать. И прямо перед моими носом-глазами: ОТВЕТ ЗАВТРА ПОСЛЕ 16-ти
ЧАСОВ!!!
Это надо так людей достать невинным вопросом!

Глупый ответ на глупый вопрос, что может быть забавнее....? Мясной отдел
в магазине. Ассортимент широк, велик и разнообразен. Очередной
покупатель спрашивает: А вот обрезь свиная - это что? Продавщица на
секунду замешкалась с ответом, но подмогнул грузчик: ну вот иудеев
обрезают, мусульман обрезают, а это свиная!!!! И не заходит больше тот
мужик в тот отдел, видать на бананы перешел.

История рассказана моей подругой, которая является директором
риэлтерской фирмы. Фирма не большая, денег вечно не хватает. Так вот!
Прилетает она однажды из Турции и привозит три кальяна, а к кальянам три
пачки табаку в подарок друзьям. Оказывается, что провозить можно только
две пачки и ее, соответственно, штрафуют на 2500 руб. По нашей русской
привычке, штраф, естественно никто оплачивать не собирается. В итоге, в
одно, далеко не прекрасное утро, часов в шесть утра к ней в дверь звонят
судебные приставы и быстро забирают ее в суд. Там она еще ждет до 9-00
судью, которая ей предлагает: либо выплатить штраф в 3-х кратном
размере, либо отсидеть двое суток в каталажке. Решение принято в пользу
каталажки, везут туда. По дороге она вспоминает, что забыла телефон
дома, а для риэлтора это основной инструмент работы. Притворяется
больной и просит заехать домой за таблетками. Дома хватает телефон и
едет в изолятор. Там полагается перед отсидкой, все сдаваемые вещи
переписать. А вы представляете себе дамскую сумочку? А большую? А с
папкой документов, которые она предлагает все переписать, как очень
важные вещи? Короче, добрые дяди милиционеры, предлагают ей отсидеть
потом, не в их смену. Предупредили заранее, что кормят плохо, нужно
взять кое-что их еды, домашние тапочки и т. д. Вопрос был один: «А можно
в субботу-воскресенье?». Ответ: «Ну, конечно, да! Да вы не переживайте,
здесь до вас помощник нотариуса сидела». В назначенный срок приезжает с
тапками, пачкой любовных романов. Приняли! Села, посмотрела, что-то
грязновато. Стучит, просит тряпку, протереть пыль: я, мол, так сидеть не
могу. Полагаю, что и еще что-нибудь, требовала, т. к. на следующий день
ее попросили съехать. Так и двое суток не просидела… очень переживала,
что не все книги прочитать успела. Говорит, такой отдых!

красавица Людмила собирается быстро ускакать, и поэтому, торопясь,
инструктирует коллегу: Илона! мужчина, который сейчас придет, сидел..
потом немного подумав, уточняет : что я говорю?! Илона!! мужчина,
который сидел тут, сейчас придет...

В одну из московских платных клиник с месяц тому назад пришёл гордый сын
гор, кавказец. Гордый-то гордый, но вот взгляд у него был побитый и
какой-то испуганный. Девушка в регистратуре, скорчив дежурную улыбку,
спросила у него:
- К какому врачу желаете попасть на приём?
- Слюшай, мнэ бы к анэсэтэзиологу, - почему-то шёпотом ответил кавказец.
- А почему шёпотом? - тоже понизила голос девушка.
- У мэня параблема. Доктару расскажу, нэ тэбе.
- Вообще-то анестезиолог не ведёт приёма пациентов, - засомневалась
девушка. - Может быть, сначала к терапевту? У Вас сильные боли?
- Нэт, пока болэй нэт. Но скоро будут, очэнь сильные!

Через пять минут кавказец вошёл к терапевту. Полный сочувственного
внимания и заботливого участия, какое бывает только в платных клиниках,
врач спросил:
- На что жалуетесь?
- Мне очэнь стыдно, доктар! Очэнь мнэ стыдно. Я нэдостойный сын своего
народа и своей матэри! Обэщайте, что никому никогда нэ расскажэте, зачэм
я у вас был.
Терапевт кивнул и сложил руки в замок:
- Я давал клятву Гиппократа. Не расскажу.
- Харашо, доктар. Мнэ нужна местная анэстэзия рук, ног, живота и спины.
Срочно, пока оно аканчатэльно нэ засохло!

Кавказец стал лихорадочно раздеваться, и многое повидавший на своём веку
терапевт увидал такое, что даже снял очки и принялся быстро-быстро их
протирать.
Почти всё мохнатое тело кавказца было покрыто белыми восковыми
полосками, предназначенными для эпиляции. Только на груди виднелся
розовый безволосый квадратик.
- Доктар, я смог атадрать только одну полоску! Вот здэсь! - кавказец
указал на грудь. - Это были такие боли, доктар, такие боли! Я думал, что
пойду и зарэжусь!
- Госссподи, да зачем вы намазались этим воском? Неужели нельзя просто
побриться?
- Нэт! У мэня свидание чэрэз два часа! А чтобы побрытся цэликом, мне
нужно часа чэтыре! Так что дэлайте анэстэзию, доктар. Мне ещё нужно
успэть за цвэтами!

Терапевт молча просидел минуту, тупо уставившись на пациента, потом
вздрогнул, опомнился и пошёл за обезболивающим...