Новые истории - основной выпуск

СЕМЬ ЧЕТВЕРТЕЙ
Рассказывают, в Большом театре один солист, обладающий от природы
большим басом, но имевший серьёзные проблемы с музыкальным слухом, никак
не мог справиться с арией Варлаама в опере Мусоргского "Борис Годунов".
Там между строчками текста звучит оркестровая музыка, буквально так:
- "Как во городе было во Казани!" (раз-два-три-четыре-пять-шесть-семь! -
играет оркестр).
- "Грозный царь пировал да веселился!" (оркестр вновь:
раз-два-три-четыре-пять-шесть-семь!).
- "Он татарей бил нещадно..." - ну и так далее.
Вот в эти семь четвертей и не мог попасть несчастный бас: то раньше
начнёт, то позже.
Дирижёр ему пригрозил: "Ещё раз лажанёшься - и сниму нахрен с роли!".
Бас побежал к приятелю-концертмейстеру.
- Помоги, - говорит, - придумай что-нибудь!
Тот поморщился:
- Сто раз ведь с тобой уже это место репетировали! Какой же ты мудила!
Ну ладно, давай так сделаем. Тебе надо про себя пропевать какую-нибудь
фразу, которая бы точно укладывалась в эти семь четвертей. Ну вот хоть
эту: "Ка-кой-же-я-му-ди-ла!".
Стали пробовать:
- "Как во городе было во Казани!" (ка-кой-же-я-му-ди-ла!).
- "Грозный царь пировал да веселился!" (ка-кой-же-я-му-ди-ла!).
- "Он татарей..."
Классно получилось! Раз десять пропели, и бас, гордый и во всеоружии,
отправился на спектакль.
Дошёл до злополучной арии, спел первую строчку, пропел про себя
неприличную фразу, уверенно начал: "Грозный царь..." - дирижёр с
бешеными глазами показывает палец: мол опять, паразит, вступил на одну
четверть раньше. Со следующей строчкой арии то же самое. Словом, совсем
облажался: кончил петь - оркестр ещё играет.
Уйдя со сцены, с криком: "Убью!" бросился искать концертмейстера. Тот
только руками развёл:
- Ну ведь десять раз репетировали! Ну, давай ещё раз: как ты пел?
- Как во городе было во Казани, - стал загибать пальцы бас, -
ка-кой-же-я-му-дак!..

Смотрю из окна на гаражи внизу. Те, что справа продаются летом по
средним для района ценам, те, что слева - зимой и примерно на 20%
дороже. Почему? Очень просто: ветры здесь дуют чаще всего так, что
въезды в гаражи справа заметает снегом по самую крышу, а гаражи слева
получают сугроб в районе "попы". И гордые владельцы "левых" гаражей
демонстрируют покупателям яростно откапывающихся владельцев "правых".
Покупают, как правило, не торгуясь.

На вечернем семинаре по риск-менеджменту знакомому профессору приятель
как-то вырубил электричество – ненадолго, на полминуты, просто
посмотреть, как тот будет выкручиваться без слайдов, микрофона и света в
зале. Розыгрыш был мягко выражаясь жёсткий – публика в зале сидела
серьёзная, честь профессора была поставлена на карту. Не задумавшись ни
на секунду, он невозмутимо громыхнул неожиданно звучным, самым
профессорским своим голосом – «Удачный пример, господа! Как поступить
лектору в такой ситуации и что он должен подготовить для этого заранее -
какие будут мнения?»

Везу сына в школу. Перекресток, пропустил пешеходов, теперь вперед!
И как обычно- по диагонали пешеход в одежде цвета асфальта перебегает
дорогу. Я успеваю притормозить и в сердцах у меня вырывается "бля**"
Через несколько секунд доходит, что в машине я с ребенком. Извиняюсь
перед сыном. В ответ получаю- "Не надо извиняться, я всё видел..."

Из той же серии: В офисе бухгалтер за компьютером работает в
"Клинт-банке"
Что-то там не лепится, нервничает и сопроваждение:"Бля**",
поворачивается ко мне и извиняется. Работает дальше и опять тот же
возглас. Поворачивается, на долю секунды задумывается и выдает: "А, я
уже извинялась..."

Союз тогда уже развалился, жить стало веселее, правда с едой скучнее
сделалось, но это другая история. Возвращаюсь из поездки к другу в
тридцатикилометровую Чернобыльскую зону, поездом с пересадкой в Москве.
Там еще начали, под Винницей, в поезде с соседями продолжил, с собой
горючего разного, хоть самолеты заправляй, хоть лошадей пои, а в Москве
меня мой же собственный день рождения застукал. Причем нашел еще на
рассвете в маленькой московской кухне у подруги Ленки и спать он нам не
дал. А потом, пока мы с моим приятелем - шефом одного из столичных
трансагентств поздравляли меня с юбилеем, девочки на компьютерах искали
мне дефицит - БИЛЕТ В СВ. Искали долго, часов шесть, в надежде, что
программа чавонить разбронирует. За час до отправления все агентство, все
пять работников наевшись вхлам коньяка, водки, горилки з пирцем,
чаривного самогону и всучив мне последний оставшийся в системе
плацкартный билет, не без труда положили отправляемое тело в такси и
помахали ручкой на прощанье. Вокзал был Павелецкий, поезд был с зелеными
вагонами, бабушки в вагонах тоже были прежними, советскими. Моя полка
была нижняя, но кто не успел, тот как водится опоздал, внизу уже сидела
бабка и слезно так, жалостливо приказала мне уважить старость и не
пурхаться, занять ее вторую полку, а то мол хуже будет. Из последних сил
я, кивнув в знак согласия башкой, залез наверх, выгреб на стол билет,
гроши за постель и отрубился по-богатырски, даже не задумавшись, как это
хуже и кому хуже и чем. А поутру они проснулись.... Ну это я и мое
похмелье... Бабка оказалась не права, хуже не было - хуже быть не могло.
Голова тяжелее самой увесистой гири, глаза превратились в узкие щелочки,
веки едва приоткрывались, жутко хотелось пить. И при всем при этом
ужасно было совестно и я оттягивал до последнего момент, когда надо бы
было встать и пойти под фанфары позора. Лежал и слушал о чем щебечут
бабки в плацкарте. А говорили о разном, о жизни тяжелой, про Горбачева,
Павлова, Гайдара и прочих врагов тогдашней старости. А потом как-то
шестым чувством уловил, что продолжение - это про меня уже: "А это вон
знаешь кто? То-то! Это ихний калмыцкий президент Илюмжин Кирсанов! Он в
народ вишь спустился, чтобы посмотреть как и что, а потом своим-то
бабкам молоко бесплатно сделает....!!!" Через несколько минут в зеркале
я увидел длинноволосого тридцатилетнего парня с глазами точно калмыцкого
президента, после стольких-то дней гулянья. Но что самое поразительное,
потом ведь Кирсан Илюмжинов действительно сделал молоко в Калмыкии
бесплатным для граждан. Вот откуда бабка про это угадала???

В испанском отеле "Марбелья Клуб" в соседних номерах жили немцы и
русские. Однажды у русских дети начали шуметь в шесть утра. Кричали,
прыгали, кидались подушками с балкона, поливали друг друга из
огнетушителей, радостно визжа...
Короче, немцы не выдержали и высказали на английском претензии
родителям: мол, шесть утра, спать, между прочим, хочется, а ваши дети
ведут себя... неполиткорректно.
Но наши им достойно ответили:
- А вы вообще заглохните, вы на нас в четыре утра напали!