Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где... ? Где, вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за гребаная страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной п. . дешь!!! !
А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали: -"Ишь как орет. Весну чует, котов не проведешь... "
На радио — конкурс. Задача — придумать слово, которое не существует в русском языке, затем — придумать предложение, в котором оно обретет смысл. Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает — ведь главный приз — сковородка от Тефаль. Вялые первые пару попыток неудачны. Наконец, поступает звонок. Парень говорит: — Мое слово — Ш О Л Б. Ди-джей: — Я чувствую, победа близка, такого слова реально нет в русском языке, ну, а предложение у вас есть? — Конечно. ШОЛБ ты на х*й…
…Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться и продолжать явно уже заваленный конкурс. Очередные пару неудачных попыток. Снова звонок: — Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО. Ди-джей, воспрявший духом: — Я предчустсвую победу. Надеюсь предложение у вас готово? — Ну, естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на х*й…
Остановился подвезти парня. Он сообщил, что денег у него нет, но всю дорогу будет травить байки и анекдоты. Поехали. Одна из баек... Купили пацаны в селе инвалиду, покататься, на рыбалку ездить. На радостях напились сильно. И, пьяные, поехали кататься. Как назло, откуда невозьмись, гаишники тормозят их. Пацаны долго спорили, останавливаться или убегать. Решили останавливатья, но тормознули уже давольно далеко от ментов. Водитель стал вылазить из машины, но будучи сильно пьяным, споткнулся, упал на четвериньки и, ничего не соображая, пополз так к гайцам. И тут гаишник: - Гражданин инвалид, ненадо, езжайте дальше!!!
Дельный совет. Третьего дня при переходе улицы на «зеленый» с трудом увернулся от Гелендвагена (с «крякалкой», но без спецсигнала). Оказавшись на другой стороне улицы, услышал от дамы в норковой шубе отборный мат по поводу нынешней власти, а сам обратился с просьбой: «Россияне! Не найдется ли у кого гранаты? » И тут же получил совет от майора: «Здесь нужна кумулятивная! » (т. е. бронебойная).
На лесоповале трактористу надо было перетащить вагончик лесорубов на другую делянку километров за пять. Дело было зимой. Бригада решила ехать в вагончике. Тракторист понимает, что мужики поддают крепко, поэтому запирает дверь вагончика снаружи, чтобы никто не выпал и не покалечился. Прицепил вагончик к трактору, дернул раз, ни с места - вагончик примерз к земле, два - ни фига, дал газу - все-таки поехали. По дороге иногда оглядывается назад, все нормально, в окошке красная морда бригадира, гуляют мужики. приезжают на новое место, тракторист отцепляет вагончик, открывает дверь, и тут на него с матюгами наваливается вся бригада. Оказывается, при трогании с места вагончик-то сорвался, а днище его осталось примерзшим к земле, и все мужики до следующей делянки бежали внутри вагона.
Зашел как-то на работе в буфет и вижу ценник "ШАШЛЫК ИЗ ГОВ." На всякий случай интересуюсь у буфетчицы, из какого такого гов. этот шашлык пожарен. Она радостно сообщает, что из самой настоящей говядины. Немного успокоенный ее объяснениями, я все же порекомендовал не экономить на чернилах во избежание двусмысленности. Она клятвенно пообещала приложить все усилия для исправления подобных ситуаций. Вечером, зайдя в буфет выпить чашечку кофе, я убедился, что буфетчица сдержала слово. На ценнике гордо красовалось: "ШАШЛЫК ИЗ ГОВ-НЫ".
Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его азербайджанцы, соответственно, продавцы тоже все азербайджанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор) и ремонтируют здание, соответственно, еще есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (еще хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с адским акцентом). А обслуживает их азербайджанец-продавец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так: Армянин-строитель долго смотрит на азербайджанца-продавца и говорит: - Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший? Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется: - Шито? - Ватета хароший? - Шито? - Э-э-э, ты чо? Ватета хароший? - Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а? - Вотки хароший? Ты дурак, да? - Э-э-э, зачем дурак, ты хуй! Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шёпотом спрашивает: - Хуй? Бла-бла- бла хуй? Афальтоукладчик с проясненным лицом, улыбаясь: - Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак! Строитель одухотворенно поворачивается к продавцу и выпаливает: - Сам хуйпесда. Ти мудак! Продацец искрометно парирует: - Э-э-э, шито? Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию: - Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмещ, адин хуй, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан. Продавец вопросительно: - Шито? Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орет: - Билять нируская!
Я тоже ждать не стал. Уходя слышал: - Вотки хароший? - Шито? - Сюка! - Ты хуй!
Заковыристый попался вопрос в кроссворде – «Дендромутант антропоидного типа». Может, для вас это и семечки, а я вот охренел, когда ответ увидел – это оказывается Буратино :)
шла как то одна тётка по тёмной улице и захотела поссать. присела у забора за кустом и делает свое мокрое дело :) вдруг чувствует-ктото её за разные интимные места трогает =O она как заорёт! И ходу на четвёртой космической :) оказалось-там под забором бухой мужык валялся
Не моё, просто очень понравилось. История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать! ” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует? ” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный? ”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил: ”Не знаю, не пробовал! ”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя! ”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Эта правдивая байка случилась где-то в Америке, но вполне вероятно, что могла случиться и у нас с каким-нибудь Новым Русским или государственным чинушей (что впрочем почти одно и тоже).
Итак, вот вам вольный перевод с английского.
Один из авиарейсов американской компании United Air отменен. И все пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной представительнице компании (напомню, что дело происходит в США), чтобы их переписали на ближайший удобный для них рейс. И вдруг, расталкивая других, подваливает какой-то наглый тип и говорит, что ему надо переписать билет на такой-то рейс, причем Первый Класс . Ну девушка ему вежливо так говорит что, мол, не будет ли так любезен многоуважаемый господин встать в очередь, как все другие. На что наглый америкос буквально зашипел на нее: - Да ты знаешь, КТО Я ТАКОЙ!? Девушка спокойно берет микрофон и объявляет на весь аэровокзал: - Леди и джентльмены! Сэру возле восьмой стойки требуется помощь. Не может ли кто-нибудь идентифицировать его личность. Он забыл кто он ! Очередь так и упала со смеху, а борзый тип только и смог сказать: - Fuck you!!! На что милое создание, не меняя выражение лица, заявила: - Очень сожалею, Сэр, но и для этого Вам тоже придется встать в очередь!!!
Прочитала историю, ухохоталась и решила поделиться. Если уже была такая-простите. Реальная переписка по аське. ПОВАР (01:00 PM): Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и захуячил вчера половник… прилипл и, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать? Потолок моющийся, но как их достать ? Necroscope (01:00 PM): РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ууугггуааагаааааааа!!! ПОВАР (01:00 PM): Я серьезно. ПОВАР (01:01 PM): Как эту херь теперь снять с потолка ? ПОВАР (01:01 PM): Или это шутка про потолок и проверку макарон была??? Necroscope (01:02 PM): залезь на стул, и руками достань… *вытирает слёзы* Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!! АААххахахахахаааааа а… ИК! %-)))))))))))))))))))))))))) ПОВАР (01:02 PM): Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА!!! , пробовал уже вчера. Как козел скакал. ПОВАР (01:02 PM): Мля, а я повелся, ЁБ!!! Necroscope (01:02 PM): Шваброй! Necroscope (01:03 PM): реву…Щя за мной дурку пришлют!!! ПОВАР (01:03 PM): Мож сами высохнут и свалятся… ПОВАР (01:04 PM): Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет… Necroscope (01:04 PM): тада тока с потолком! Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т. е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? ПОВАР (01:06 PM): Мля, яж их прилепил не над плетой… а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной. ПОВАР (01:08 PM): А када кидал, там же капельки на половнике… они не вверх полетели, а заляпали холодильник… еще и его мыть надо. ПОВАР (01:08 PM): Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил. Necroscope (01:08 PM): Плакаю…Я ща уссусь!!! остановись!!! Брат! Прошу!!! ПОВАР (01:09 PM): Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ??? Скальпелем срезать ? ПОВАР (01:09 PM): Нахуй я в центр отошел? Метал бы над раковиной… чё та я не пойму себя… ПОВАР (01:10 PM): Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха… Necroscope (01:10 PM): зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))Блин, ну возьми швабру!!! Пойду поссу, ща лопну от смеха!!! ПОВАР (01:10 PM): Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю. Necroscope (01:11 PM): приезжай — дам! ПОВАР (01:11 PM): Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко… Necroscope (01:13 PM): Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил — «Береги попку!!! » ПОВАР (01:13 PM): Еще меня отец наебал… сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке… на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез. ПОВАР (01:14 PM): Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть… Necroscope (01:14 PM): Плакаю... тихо скулю уже… ПОВАР (01:14 PM): Или я просто тупой ? Necroscope (01:15 PM): Не, брат — ты УМНЫЙ! Тока доверчивый! ПОВАР (01:15 PM): Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег… у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был… ПОВАР (01:16 PM): Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была… ПОВАР (01:16 PM): И ноги… Necroscope (01:16 PM): Блин, ты в натуре, или придумываешь? ПОВАР (01:17 PM): Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные. ПОВАР (01:17 PM): Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке… ПОВАР (01:17 PM): Отмачивался, БЛЯТЬ… ПОВАР (01:17 PM): Отмочился, как рубашка… Necroscope (01:19 PM): смех продлевет жисть! ПОВАР (01:22 PM): Вот. Такой я доверчивый.
Рассказал один хороший знакомый... В советские времена ходили они на моторах по реке Ветлуге от устья и почти до истоков, а потом обратно. Бензин покупали в деревнях, что стоят вдоль реки. И вот в одно жаркое июльское утро был послан гонец в близлежащую деревню с двумя канистрами. Лето, жара и гонец был одет соответствующе - рубашка и плавки. Узнав у первой встреченной бабушки где можно разжиться бензином гонец направился в указанный дом, но... ему наотрез отказались продавать бензин. Тогда в деревню был заслан второй гонец( в шортах, босиком и без верхней части одежды). - Добрый День! Отец, продай бензину лодки заправить. - Да не вопрос сынок, сколько тебе? - ???!!!... Две по 20 литров... А почему ты товарищу моему не продал? - А чего он, бес, голый пришел!!!
Дело в маленьком городке, лето, единственный в городе ж/д переезд, первым перед шлагбаумом останавливается мотоцикл с люлькой, полной свежескошенной травы, за рулем папа, сзади его дочка. Сзади останавливается лошадь с телегой, за ней стоит жигули "шестерка". Дочка говорит отцу что лошадь начала есть их сено, папа недолго думая советует дать ей по морде мотоциклетной каской, что та и делает. Лошадь от такого "здрасте" естественно сдает назад, телего ударяет "жигули, гнет бампер. Вылетает разъяренный водитель, начинаются разборы, кто виноват. Подключаются путейцы и посторонние зеваки, в свидетели привлекают деда. который пас возле переезда козу (трава там сочная, рядом кладбище). Дед привязывает козу к шлагбауму и выступает в роли главного свидетеля. Гам стоит неимоверный, восточные люди, хуле. как-то невзначай открывается переезд, начинается движение с той стороны, дед хватившись своей козы видит что бедное животино приняло нелепую смерть через повешенье. Вывод: всегда страдают невиновные. Ы
Покупал недавно презервативы. Зашел немного смущенный в аптеку, подождал когда народу будет поменьше и обратился к симпатичной аптекарше: Дайте, пожалуйста, презервативы Сико обычные. Она: Большие или маленькие? Я: Ну, я не уверен(давно не мерял), а средние нельзя? Она: У нас только большие или маленькие. Я(краснея): Мне вообщем скорее маленькие. Она: Пожалуйста!(дает МАЛЕНЬКУЮ пачку из 3х штук). Занавес.
Навеяно историей от 14.02.10.))) Эх, дество босоногое! Всё свое детсво и юность лето мы с сестрой проводили в деревне и бабушки и дедушки, в бескайних лесах Мордовии (тогда ещё Мордовской АССР). Всем известно что в деревне самогон- это жидкая валюта, а в застойные горбачевские времена, это вообще евролитры)). Моя бабуля как и все деревенские, гнала самогон. Самогонный аппарат вообще шедевр! Был установлен в самом глухом уголке сада, напоминал печку из мультика про Ивашку из тридесятого царства! огромный чугун, на нём поменьше, все это венчала огромная труба, всё было замазано тестом, еще какие-то прибамбасы. Когда бабушка занималась этим полезным делом, всё было очень законсперировано: дом закрывался на замок, сад тоже, нам было строго-настрого приказано в сад не шататься, а на все вопросы отвечать что бабушка с дедушкой ушли на сенокос!)) Ну и ни чего, что из сада дымок идёт, и специфический запах!))) все всё понимали, без этого ни куда! Ну отвлеклась, я.))) Перед тем как выгнать самогон, нужно было поставить бражку, чтоб попбодила, поспела! В те времена из чего только не ставили, из хлеба, конфет, сахара, варенья, пшиницы. Вот как раз из пшеницы в этот раз и была бражка!))) Бабуля весь материал использовала, а пшиницу сказала выбросить нам, подальше в бурьян! Но в детсве ни когда не вдумываешся, зачем собственно в бурьян, так далеко, да и крапива там. Вывалили мы с сестренкой эту пшиницу на дорогу, и чтоб бабуля не увидела отнесли подальше к соседскому дому и благополучно забыли! Ускакали по своим делам, речка, черемуха! А тем временем на дорого тусовался соседкий петух всесте со своей куриной свитой! Увидев какое шастье им привалило, петух созвал всех окресных кур на такой пир! И пошла веселуха, вся туса наклевалась зерна из бражки! Не знаю крепости, но птички смогли почти всем составом дойти до дома и вырубиться около избы на пригорке: один петух и 10 дамочек!!!! Теперь представтьте лицо соседки, когда она пришла домой с сенокоса и увидела, что почти все её птицы сдохли, в живых остался только второй петух (худой и общипанный) и 2 курицы верные фрейлины обиженного Пети (Не пустил их главный пахан к столу)!!!! У нее шок! она тут же подумала, что злые завистники отравили её кур!! Собрала она всю эту пьянь с откинутыми лапками и решила, что хоть на подушки пера нашипет, если уж съесть низяяя.... и общипала всех, и выкинула в бурьян! Каково же было её удивление, когда утром, из бурьяна сначала вылез общипанный петух, а потом за ним нестройным шагом все его женщины!!! Вот картина маслом была!!! Зато после этого маленький петух, стал наглым, и очень скоро отвоевал и бывшего пахана всю свиту из голых дам! С сестрицой мы получили хороший нагоняй!!! Зато есть что вспомнить!!!
Еще раз для себя удостоверился в том что наши люди все могут,- мыслить, могут ломать ,- где то прочитал историю, как чувак в туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха...
Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.
Снова о Кате Андреевой. Сам видел по первому каналу ТВ несколько лет назад. Новости, вся из себя Катя Андреева вещает: "Сегодня во всех СИОНИСТСКИХ храмах Японии...." ПыСЫ - религия в Японии - синтоизм, соответственно храмы синтоистские, сионизм же сами знаете что такое и где оно ))))
Первый урок, английский для начинающих: "Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?" Теперь по английски! Тhrее witсhеs wаtсh thrее swаtсh wаtсhеs. Whiсh witсh wаtсhеs whiсh swаtсh wаtсh?
Второй урок, английский для продвинутых учеников: "Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по английски! Тhrее switсhеd witсhеs wаtсh thrее Swаtсh wаtсh switсhеs. Whiсh switсhеd witсh wаtсhеs whiсh Swаtсh wаtсh switсh?
Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов: "Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по английски! Тhrее swiss witсh-bitсhеs, whiсh wishеd tо bе switсhеd swiss witсh-bitсhеs, wаtсh thrее swiss Swаtсh wаtсh switсhеs. Whiсh swiss witсh-bitсh, whiсh wishеs tо bе а switсhеd swiss witсh-bitсh, wishеs tо wаtсh whiсh swiss Swаtсh switсh?
Очевидцем этой истории я не был, поэтому судить о 100% достоверности не могу! Но поскольку слышал её за время службы не раз и зная характер главного героя, думаю, она не выдумана!))) Довелось мне служить в 2006-2008гг. на когда-то секретном, а ныне не очень полигоне ПВО Сары-Шаган, что на юге Казахстана! И я застал еще командира полигона генерал-майора В. Матлашова (настоящего на мой взгляд генерала) А история эта произошла возле курилки где недавно прибывшее пополнение принимало никотин в легкие после сытного обеда (кормили нас, надо сказать отменно, получше чем во многих сегодняшних гражданских заведениях. Кстати благодаря г-м Матлашову)И случилось командиру полигона и его ближайшим замам(полковникам) разговаривать о делах своих командных возле той курилки! А бойцы совсем зеленые и как обычно в званиях пока не очень! Ну есть звезды значит офицер! И вот один из них по какой-то причине неизвестной не нашел огня чтобы прикурить! И решил видать у отцов-командиров огоньком разжиться! - Товарищ, МАЙОР, разрешите обратится? Пауза, генерал-майор (одна большая звезда как у майора, только больше кто не знает)с улыбкой: - Давай, сынок! - У вас спичек не будет? - Да нет, я не курю! И кивая головой на своих замов( полковников): - Ты вон, у старлеев спроси! Может конечно и байка, но не думаю! А вообще г-м Матлашов Вилор Степанович личность довольно сильная! Не буду перечислять все его заслуги, скажу только что бойцы-срочники благодаря ему служили в очень не плохих условиях! Да и офицерам думаю грех жаловатся на него! Спасибо Вам последний генерал Приозерска!
История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу, среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней.
В какой-то момент времени им видимо там надоело тусовать ограниченным коллективом и они позвонили нам с приятелем, мол приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гарантированы...
Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово затянулось и видимо еще будет продолжаться, а вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям?
Прямо на Садовом, заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно изображает дауна. Да не просто дауна, а кроме всего прочего еще и больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален, то иллюзия полная.
Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь приличная, я естествнно в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу что у него программа дауна работает. Ходит и с интересом на дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта... Потом ко мне подходит и за рукав дергает "Аскорбинку мне купи, слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. ) А он конечно наседает. Приходится пообещать ему, отвести в машину и там оставить одного. Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь.
Подходит моя очередь, и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать изрекаю продавщице "Шесть пачек презервативов Durex". На что мой даун кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!". Чувствую более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе.
Понимаю, что надо что-то сказать, не теряясь отвечаю "Хочешь аскорбинки, придется терпеть!". Думал, что очередь меня порвет. На улице у приятеля случилась истерик
В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (PopularMechanics, 1949г)
- Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas Watson - директор компании IBM, 1943г)
- Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall, 1957г)
- Но, что... может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г)
- Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Ken Olson - основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp. , 1977г)
- Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western Union в 1876г)
- Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны? (партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920г)
- Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale University в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса доставки на дом; Фред Смит станет основателем службы доставки Federal Express Corp.)
- Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция H.M. Warner - Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927г)
- Нам не нравится их звук и, вообще, гитара - это вчерашний день. (Decca Recording Co. , отклонившая запись альбома группы the Beatles, в 1962г)
- Летающие машины, весом тяжелее воздуха невозможны! (Lord Kelvin - президент Королевского Общества - Royal Society - 1895г)
- Профессор Годар не понимает отношений между действием и реакцией, ему не известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум. Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях, которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в газете New York Times, посвященная революционной работе Роберта Годара на тему создания ракеты, 1921г)
- Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект Эдвина Дрейка в 1859г)
- Самолеты - интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют. (Марешаль Фох, профессор, Ecole Superieure de Guerre.)
- Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Чарльз Дьюэллl - специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899г)
- Теория Луи Пастера о микробах - смешная фантазия. (Пьер Паше - профессор психологии университета Тулузы, 1872г)
- Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного хирурга. (Сэр Джон Эрик Эриксен- британский врач, назначенный главным хирургом королевы Виктории, 1873г)
- 640КБ должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981)
- 100 миллионов долларов - слишком большая цена за Microsoft. (IBM, 1982)
гдето в 1983 году ехали с женой на электричке в пушкино мос обл на день рождения снами села арбатская сторушка и попросила меня поставить на верхнюю полку торт тут заходят парень и девушка садятся с нами и на полку ставят торт рядом со сторушкиным едем они мило беседуют обявляют станция клязьма молодые вскакивают и схвотив торт вибегают на мамонтовке собераетца сторушка просит подать ей торт я подаю она говорит это не моя коробка и тутже в слезы она везла в коробкэ от торта свою любимою прекрасною без временно умершую кошэчку хоронить на дачу а ей достался торт она сильно плакала
Из рассказа сослуживца лет двадцать назад. Познакомился с девущкой и пошли к ней домой. По какой-то причине она оставила его одного в двухкомнатной квартире (пошла за закуской?) - причину не помню. Вечер, горит свет в зале, он походил по залу, зашел в темную спальню, перднул - помахал полами кителя и вышел. Приходит подруга, заводит его в спальню, включает свет в спальне - на кровати сидят парень и девушка. Она говорит - познакомься с моей сестрой и ее другом -...
Цех по ремонту тяговых двигателей. Бригадир цеха что-то увлеченно рассказывает заместителю начальника депо по ремонту, зашедшему в цех. Жестикулируя, пытается перекричать рев работающего неподалеку тягового двигателя, проходящего испытания. Зам. по ремонту слушает хмурясь, кивает соласно. Со стороны можно подумать, что подчиненный и начальник обсуждают серьезную технологическую проблему, что-то связанное с крупногабаритным оборудованием, находящимся судя по жестукуляции бригадира, где-то на уровне груди работника. Внезапно двигатель стихает, и в наступившей тишине бригадир по инерции кричит : - ".... а поставишь ее раком - входит прекрасно!!!" Цех лежал... Секс-гиганты, блин...
Пересказываю со слов научного руководителя. Рассказ содержит матерное слово, но уж, извините, это слово не выкинешь, оно является ключевым.
Итак... Советский Союз, перестроечное время, наши солдаты служат в Восточной Германии. Поздно ночью происходит ограбление обувного магазина - пьяные люди в форме войск СССР разбили витрину и вынесли некоторое количество товара. Очевидно, ребята, вернувшись на родину, хотели похвастаться новенькими "Найками" и "Адидасами" перед товарищами, которые никогда не видели ничего кроме чёрно-синих кроссовок "Старт". Я сам когда-то в таких на физкультуре в школе бегал. Вполне уодбные... до первой лужи.
Отвлёкся. Я об ограблении магазина, естественно не оставшимся без внимания, и о том самом могучем языке, который может понять только русский человек. Немногочисленные свидетели доложили, что это были пьяные люди в советской военной форме, лиц и опознавательных знаков никто не видел, особых примет нет. Пунктуальные немецкие полицаи обходят расположенные в округе воинские подразделения, появились и в части, где служил рассказавший мне эту историю. Немногочисленный состав выстроили на плацу, далее разговор типа "кого-нибудь конкретно узнаёте? Ничего не знаете? Б... ть, кто ночью ходил в город? Все в казарме были? Товарищ полицейский, ничего не знаем, и вобще этой ночью никто за ворота не выходил. До свидания." После того, как попытка опознания ночных грабителей безрезультатно завершилась, к полковнику, начальнку части, подошёл переводчик-немец, прибывший в часть вместе с полицаями. - В разговоре вы постоянно употребляли слово "спиздили". Когда я изучал русский язык, этого слова нигде не встречал, не могли бы вы сказать, что оно означает? Полковник, задумавшись не более пары секунд: - Ну как вам обьяснить... "СПИЗДИЛИ" - это то же самое что "УКРАЛИ", только если "УКРАЛИ", пропавшее ещё можно найти.
Одна знакомая рассказала. Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те. .. как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет. )
Бродя по необьятным просторам Интернета, споткнулся об это:
- Онанизм — чрезвычайно широко распространенное явление в животном мире. О. можно встретить у обезьян, собак, кошек, лошадей, быков и даже слонов. В царской России О. был широко распространен и среди людей. Великая Октябрьская Социалистическая Революция с корнем подорвала основы этого буржуазного явления. — А. Н. Горелов, «Онанизм», Библиотека судебной медицины, Наука, М. , 1963.
Вывод: тайные, чуждые социалистическому обществу онанисты, подорвали основы Марксизма-Ленинизма и в пылу своей гнусной страсти развалили СССР!
При чтении форума о проблемах мужчин, прочитал следующий эпизод , ,Не менее загадочная история произошла с американским космонавтом Нейлом Армстронгом. В 1969 году, едва ступив на поверхность Луны, он произнес: – Желаю вам успеха, мистер Горски… Специалисты из Центра управления полетами не могли понять, о каком таком мистере Горски вспомнил космонавт. Вернувшись на Землю, Армстронг рассказал, что однажды, будучи ребенком, он, играя в прятки со своими сверстниками, забежал во двор к соседям, фамилия которых была Горски. Через открытое окно доносились крики скандаливших супругов. – Импотент паршивый, – вопила миссис Горски. – Соседскому мальчишке проще на Луну слетать, чем тебе удовлетворить женщину… Когда Армстронг и в самом деле прилетел на Луну, в его сознании внезапно всплыла услышанная в детстве реплика, и он, потрясенный невероятным совпадением, неожиданно для самого себя изрек нелепую на первый взгляд фразу.
Иду вечером домой, навстречу дама с огромной овчаркой. Овчарка делает рывок в мою сторону, дама ее останавливает и выдает: - Ну что ты! Ты же в наморднике!
Вчера из маршрутки я выползла практически на карачках. Я рыдала от смеха ибо увидеть такое кино мне доводится нечасто. Началось с того, что из метро я пошла на автобусную остановку, встала там, засунула в рот тлеющую сигарету, в уши наушники и стала ждать маршрутку. Приехала она минут через 15, почти пустая, только мама с сыном, сидят спиной к водителю. Сидят, беседуют. А у меня музыка в ушах, но я все равно слышу. И слышу я, как этот самый сын, такой парень лет... Гм... За 20? Делает что-то неописуемое. Он, сидя в маршрутке, рассказывает своей маме, что он гей. Вот именно. Тихо так, наклонившись в ней, в полголоса говорит так очень спокойно и убедительно: "Мама, ну я же знаю, что ты очень нервничаешь всегда. Ну, согласись, мама, что ты где-то даже истеричка? Вот я и подумал, что здесь, например, ты постесняешься, а дома - это же ужас что будет..." Мама поднимает на него совершенно стеклянные глаза и говорит: "Я правильно тебя поняла, Вова?" Вова кивает головой: "Да, мама, именно это я тебе и хотел сказать. Я больше не буду жить с тобой и с папой, я буду жить со своим парнем, он хороший, он тебе понравится, ты же всегда хотела, чтобы у тебя было два сына..." У мамы на лице написано просто какое-то вселенское охуение, она смотрит на него и видно, что ни одной из своих мыслей озвучить просто не в силах. А маршрутка тем временем стоит на остановке, потому что людей мало, водитель не хочет ехать пустым. В маршрутку заходят люди, садятся, никто не обращает внимания, у большинства - наушники в ушах. И тут маму накрывает. Она вскидывается, и уже довольно громко: «Кааак??? Вооова!!! Ты это мне сейчас хочешь сказать, что у меня никогда не будет внуков!?? Как ты можешь, Вова?! Я, еще вполне молодая женщина, так хочу стать бабушкой, а ты вот прямо так щас сидишь и спокойно мне говоришь, что у меня не будет внуков??? » Люди в маршрутке заинтересованно поворачиваются в сторону Вовы. Наступает тишина. Я сижу напротив и делаю вид, что я ничего не слышу, у меня в ушах наушники, мне неловко. И где-то даже смешно. Смешит меня именно мальчик Вова, у него вид человека, которому больше уже нечего терять. И он готов на любой прилюдный цирк, лишь бы не дома, за запертой дверью. Наверное, он хорошо знает свою маму. Вова слегка наклоняется к маме и так же ровно, спокойно и тихо говорит: "Ну, мама, речь разве об этом? Я просто хочу тебе сказать..." "Что ты голубооооооой????" - взвывает мама на всю маршрутку. Вот это уже услышали даже те, у кого орет в наушниках . Обернулся даже водитель. Тем временем маршрутка уже проехала две остановки и снова встала, водитель опять ждет, пока соберется побольше пассажиров. И тут начинается, собственно, кино. Я сижу напротив мамы. И тут вдруг ее осеняет, она смотрит на меня в упор и говорит: «Девушка, ну вот хоть вы мне скажите, раз уж так получилось, это нормаааально?? » Вова говорит ей: «Мама, не надо у этой девушки ничего спрашивать. Мама отмахивается, может быть, она видит во мне приличную тетку? И продолжает: нет, погоди, Вова, вот девушка, взрослая, спокойная такая. Вот я хочу, чтобы она мне сказала: это нормально, то, что ты вот сейчас мне говоришь?? Я смотрю на нее в упор и говорю: «Да, это нормально. По лицу парня кажется, что он сейчас либо заржот в голос либо зарыдает. «Как нормаааально?? - выдыхает мама. Вова еще раз повторяет: «Мама, не надо спрашивать ничего у ЭТОЙ девушки. Она ничем тебе не поможет. Спроси лучше вот у этой», - и указывает на девушку рядом со мной. Она спит, запрокинув голову назад, в ушах у нее наушники. И вот в этом месте мама делает ход конем и спрашивает: «Вот девушка, у вас же , наверное, есть парень?! » Теперь Вова смотрит на меня в упор, я подавляю желание сказать «да», чтобы она отстала от меня, и мне не пришлось бы говорить то, что сейчас придется сказать. Вместо этого я говорю: «Нет»,- и понимаю, что шоу, сука, маст гоу он. Мама замолкает на 10 секунд, прашивает: «Почему? » Я глубоко вдыхаю и говорю в маршрутке, почти полной людей, совершенно незнакомой тетке: «Потому что я лесбиянка». Мужик сзади подавился жвачкой. По боковому флангу заржали две девушки. Вова продемонстрировал ямочки на щеках и сказал мне одними губами: «Зачот». Маме: «Я же говорил, мама, это не тот человек, который может тебе помочь... » Мама, видимо, поняла, что это есть всемирный заговор: и спросила у девушки рядом со мной: «А вы? Вы тоже лесбиянка??? » Девушка, проснулась, встрепенулась, вынула из уха наушник и удивленно сказала: «Нет! Я - нет. А у вас какие-то проблемы? » Ржали все, даже почему-то мама Вовы. Но я думаю, это у нее нервное. В этом месте я гаркнула: «Остановите на светофоре! », - и вышла. Когда я закрывала дверь, Вова сказал одними губами: «Спа-си-бо». Думаю ему еще будет весело, этому Вове. А я до сих пор чувствую себя замысловато.