Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Ура! У нас пройдут Зимняя Олимпиада и Чемпионат Мира по футболу! Значит, у нас будет суперсовременный курорт и отличные футбольные стадионы! - Жаль, что не проводится ЧМ среди больниц и Олимпиад детских садиков...
Мысли российских спортивных чиновников: себя с сочинской Олимпиады пожизненно обеспечили, детей - с чемпионата мира по футболу, а вот что бы ещё такое для внуков придумать?!..
Учительница ученику: - Петров, ты же был умницей, учился на одни пятерки, а теперь пошли сплошные двойки. Тебя же оставят на второй год. Не одумаешься, оставят еще раз, и еще раз… Петров: - Сейчас из институтов всех в армию забирают. А вот без среднего образования, в армию не берут.
В Америке правосудие осуществляется по схеме: обнаружили, доказали, посадили. А в России действует другая схема: посадили, доказали, обнаружили, что не того посадили.
Учительница географии показывает на глобус и говорит: - Вовочка, найди мне Северный полюс. - Хорошенькое дело, Мариванна! Пири искал и не нашёл, Кук его тоже не нашёл, а теперь вот я должен вам его найти!
Четырёхлетнего Вовочку спросили, куда из ванной подевалась бутылочка с зубным эликсиром. Он ответил: - Папа попробовал и выплюнул, потом мама попробовала и выплюнула. Я подумал, что если это никому не нравится, чего она будет в ванной болтаться, и выбросил её!
- Ты мужу еду готовишь? - Нет. - А может он хочет чего-нибудь вкусненького, домашнего? - Нет, мне кажется, к еде он равнодушен. - А откуда у вас столько книг по кулинарии? - Да муж мне, почему-то, их дарит и дарит.
Когда слышишь, как тремя пальцами играет на пианино и поёт председатель правительства, понимаешь, что всё-таки у Медведева не всё в стране под контролем.
Когда сельская церковь решила открыть счёт в местном магазине, то получила анкету, разработанную для коммерческих организаций. Большинство вопросов в ней были простыми и чёткими: адрес, название вашего банка, фамилии людей, уполномоченных делать заказ и т. п. Но далеко не простым оказался вопрос о дате основания предприятия. Немного поразмыслив, церковный казначей написал: "35 год н. э.".
Многолетние споры ученых о том, как древние египтяне построили пирамиды, разрешился в 2011 г., когда в ходе революции в Египте народ в три дня растащил пирамиды на баррикады.
- Ты уже год играешь на бирже, и сколько у тебя денег теперь на счету? - Сто тысяч. - Здорово! Но как тебе такое удалось? - Дело в том, что год назад у меня на счету был миллион.
У меня была мечта - в разгар рабочего дня вырваться из душного и шумного офиса на морской пляж... Вдохнуть свежего, соленого воздуха, насладиться шелестом волн... Мечта сбылась - меня уволили.
Два пожилых генерала вспоминают свою молодость, один говорит другому: - Помнишь, когда мы с тобой были курсантами, нам в лагере в пищу подсыпали бром? - Помню, а что? - По-моему, он уже начинает действовать…
Толковый словарь русского языка Ушакова: «ОНАНИСТ — страдающий онанизмом». «СТРАДАТЬ — мучиться, испытывать страдания, тяжелые, неприятные ощущения от боли». Чувствую, Ушаков что-то делал не так…
Приходит Путин к Медведеву. Говорит: - Я осознал какая я сволочь и хочу застрелиться пока не поздно. Дай мне пистолет. - У тебя же свой есть. - В такой торжественный момент я хочу из президентского. - Ну, на возьми....
Через два часа стук в дверь. - Откройте ФСБ. К нам поступил сигнал, что вы застрелили премьер-министра. Предъявите пистолетик для проверки.
Вывод: Чекисты даже умирая участвуют в спецоперации и делают свое подлое дело.
Вопрос Армянскому Радио: - Верите ли вы, что у премьера и президента одна группа крови? Ответ: - Охотно верю. Если спать по очереди, и не то можно подцепить.
Открыли памятник Ельцину. Совсем не похоже. Глядя на творение скульптора, создаётся впечатление, что фалос он видел только на картинке, да и то издали.
Разговаривают два мультимиллионера в Нью-Йорке: - А помнишь, Боря, как раньше было хорошо: за какие-то 100 рублей мы покупали отличную немецкую байдарку и на ней cпускались по Днестру или Бугу? - Да, Вовчик, было время - не то, что сейчас: я недавно отвалил 100 миллионов баксов за какую-то сраную яхту.
Муштруют новобранцев. Подходит командир части и вдруг замечает лежащего навзничь салагу. - Что с ним ?-спрашивает он у прапорщика.- Он упал? - Так точно, товарищ полковник. 100 раз упал. И 99 – отжался.
Был в книжном магазине. На стеллаже книг типа "истории успеха" книги: Н. Копытина "Как попасть в Форбс?" там же "2-е изд., испр. и доп." [после кризиса и банкротства автора] "Не сдаваться, не сдаваться, не сдаваться!"
Василий Иванович об инновациях. Василий Иванович с утра спрашивает ординарца: "Петька, куда дел мою шашку?". Петька отвечает: "Зачем, Вам шашка, Василий Иванович - у нас теперь Анка с пулеметом". "Инновации...", - сказал Василий Иванович и грязно выругался.
Блондинка говорит подруге: - Я в партию зелёных хотела вступить. Не приняли. - Почему? - Узнали, что я паркуюсь прямо на газоне. Кстати, тебя тоже не примут. - Почему? У меня вообще нет машины. - У тебя есть сумочка. А кожа – крокодилья.
- Какие противные, жадные, эти таксисты в аэропорту! И ведь не могут власти их убрать никак оттуда! - Легко сказать. Но генетическая экспертиза подтвердила, что именно эти 200 человек, бомбящие в московсих аэропортах последие 30 лет, и являются генетическими отцами 60% народонаселения СНГ...
Как-то студенты собрались сварить пельмени и попросили однокурсницу-блондинку купить чёрный перец горошек. Она вернулась из магазина с двумя болгарскими перцами. - Люся, тебя о чём просили? - Перец был, а горошка не было.
Жертвами повсеместной борьбы с коррупцией стали жители городка Медвежий Угол, которым отключили воду. - А то у нас рука руку моет, - пояснил местный мэр несчастным горожанам.
Василий Иванович и твиттер. Василий Иванович спрашивает Петьку: "Скажи, Петька, а что такое твиттер?". Петька отвечает: "Ну, как Вам сказать, Василий Иванович... Вот, представьте, Вам надо что-то кому-то кратко сказать...". Василий Иванович: "Послать что ли кого-то на три буквы?". Петька: "Нет, ну почему на три, можно до 140 букв". "Так бы прямо и сказали, а то твиттер, твиттер...", - сказал Василий Иванович и грязно выругался.
Овен: Без каскадного оргазма ты отсюда не выйдешь!!! Телец: А.. натяни-ка сверху еще один кондом! Близнецы: Ты смотри, смотри в окно, а я, пожалуй, начну.. Рак: А ты сегодня вечером свою жену как будешь трахать? Лев: Эх, сам бы себя трахнул, да гордость не позволяет! Дева: Каждый раз в зад, как в первый раз! Весы: И себе, себе тоже полный стакан водяры наливай! Скорпион: Играй гениталиями, играй громчеееее!!!! Стрелец: Ух ты, это пятно спермы на потолке так и не высохло! Козерог: Сегодня Луна в Раке и трахаться можно только раком! Водолей: А ты когда сильно пьяная и без трусов- такая грустная:(( Рыбы: Считай, что овуляция прошла на четыре с плюсом, на пять - пусть твой муж старается.