Общий выпуск

Вчера милиция задерживала людей не только на Манежной площади. Со мной и
приятелем произошла забавная история в тихом спальном районе.

Идём по улице, болтаем, никого не трогаем. Уже стемнело, под ногами в
свете фонарей блестит гололедица. Зимний вечер, обычный вечер... В
какой-то момент мимо нас быстро проходят двое ментов, приглядываются
подозрительно. Мы за собой никакой вины не чувствуем, идём-болтаем
дальше. Через пять секунд - пронзительный свист, окрик сзади:
- А ну-ка, стоять!
Стоим. Я быстро прикидываю, в чём может быть дело. Скорее всего, облава
на призывников. А у меня с собой, как назло, нет военника. Ну, это
ладно. Вот то, что приятель без студенческого и не служил - гораздо
хуже.
- Сержант милиции Пастухов, - представился патрульный.

Милиционер объяснил, что двадцать минут назад на женщину напали двое
неизвестных маленького роста и отняли сумочку с крупной суммой денег.
- Во мне метр восемьдесят пять, товарищ милиционер, - ненавязчиво
заметил я.
Сержант Пастухов помялся и сказал, что в моём приятеле как раз метр с
кепкой (это правда), а раз так, то его обязанность доставить его в ОВД
для допроса. И совсем шёпотом добавил, что за низкую раскрываемость их
вот-вот лишат премии. Кажется, он ещё хотел стрельнуть у нас сигаретку,
но мы оба не курим.

Приятеля забрали в ОВД. Я обещал его дождаться, но, честно говоря, я не
любитель стоять два часа на морозе. Напротив отделения был кинотеатр, и
я пошёл на вечерний сеанс. Только возвращаюсь из кино - вижу, топает мой
приятель. Счастливый, смеётся. Я даже испугался за него - вдруг это
истерика такая?

- Ты не поверишь, - говорит, - менты пьют шампанское!

Вот как было дело: приятеля моего доставили в ОВД вместе с дюжиной таких
же "разбойников" - среди задержанных оказались двое мальчишек лет
четырнадцати; один сухонький, сгорбленный старичок, который если б и
напал на женщину, то был бы ею прибит на месте и уж точно не мог далеко
убежать; трое таджиков (эти проходят подозреваемыми всегда, независимо
от роста, пола и возраста) и прочие персонажи. Наконец, через полчаса
какие-то молоденькие менты привели в клетку... лилипута.

Следователи, увидев лилипута, загоготали.
- Вы где ж его взяли?
- Да вот, шёл по улице. Рост маленький, ну мы и взяли.
Лилипут смотрит на милиционеров, лицо злобное, чуть не плюётся.
- За что меня задержали?! - шипит.
Следователя раззадорила такая реакция. Он решил пошутить - брови сдвинул
и говорит лилипуту угрожающим басом:
- Конкретно вас, уважаемый, мы задержали за грабёж! Вы ведь не станете
отрицать, что являетесь опасным преступником-рецидивистом?
- За грабёж? - тихонько спросил лилипут. - Х-хорошо. Я всё понял.

Минут через пятнадцать, когда у всех сняли отпечатки пальцев,
следователи стали решать, кого первым допрашивать. Решили начать с
лилипута. Тот как-то весь поник после окрика, лицо стало
грустное-грустное, того и гляди заплачет. Отвели его в камеру для
допроса. И что-то уж очень долго он там просидел. Десять минут прошло,
двадцать... Наконец, из камеры выходит следователь с тремя листами
бумаги - радостный, весь сияет:
- Мужики, да вы знаете, кого мы поймали?! Это Митя-форточник, он мне
чистосердечное написал!

На зов сбежался весь отдел милиции. Лилипут оказался неуловимым
квартирным вором Митей, который обчистил в Москве больше сорока квартир
и учреждений - маленький рост позволял ему ловко проникать внутрь через
форточки. А чистосердечное он написал в полной уверенности, что раз
следователь так сурово бросает ему в лицо обвинения, то задержали его
неспроста, по горячим следам.

Всех подозреваемых "по сумочке" тут же отпустили, в отделе милиции
начался праздник. Ведь теперь не только премии, но и повышения по службы
- гарантированы.

Дело было в офисе...
Начало 90-х(это привязка ко времени) Коммунистическая партия вне закона
со всеми вытекающими последствиями. Аппарат распущен. А у меня фирма.
Нужна секретарша. Рекомендация. Секретарь первого (бывшего) секретаря
обкома партии. Круто!
Ладно... Фирма работает, процветает, слава Богу! В один из прекрасных
дней ко мне на стол заявление об увольнение. Как обычно: почему, в связи
с чем, зарплатой по сравнению с другими конторами ой-как и не обижена, в
коллективе все нормально (доброжелатели стучат).
В ответ слезы и наконец объяснение: - Вы не НАСТОЯЩИЙ директор!
В доли секунды, как при приходе наловой инспекции, у меня прокрутилась
вся моя деятельность на посту директора, все промахи и незаконные
операции.????? Почему?
Ответ: все директора спят с секретарями, а вы нет!
Экзамен на настоящего директора я сдал.
Секретарша осталась работать дальше....

«Жили-были (спроси у отца - подтвердит, если в разуме, силе) три великих
преглупых глупца... »
Ну не таких уж и глупца, правда. Не семи пядей, прямо скажем, но и не
сосем уж. Да и не три вовсе, а два. Целых два, или двое прапорщиков
советской армии. Жили, служили, дружили семьями и сами по себе. Глупцами
не были. «Просто так говорят: жили-были». Хотя, не всегда, если честно.
Но по пьяному делу обязательно. И на службе еще немного. А если
совместить - то вообще.
Они и совместили. Выпили по чуть-чуть, по восемьсот на прапорщика, и
решили со службы трубу домой притащить. Сотку. Три метра всего. У
прапорщиков мысли с делом не расходятся: раз решили значит несут. По
тропинке среди березок. Серега трубу на плече несет, Сашка оставшийся
литр сзади тащит. И отхлебывает по чуть-чуть. Серега слышит, что
булькает что-то. Знакомое такое, - просто до боли. Водка, то есть.
- Ну-ка, дай я теперь хлебну, - поворачивается Серега с трубой.
И Сашке аккурат по челюсти. Хрясь. Трубой. Не специально, нет, - как в
немых комедиях: ненарошно. Но крепко. Очень. Сашка аж бутылку в траву
выронил. Серега трубу бросил, бутылку подобрал, отхлебнул, посмотрел,
как Сашка за челюсть держится и говорит:
- Теперь ты трубу неси, а я бутылку понесу, а то ты у меня из доверия
вышел. Эвон сколько отхлебнул в одно рыло.
Не поспоришь. В бутылке грамм двести не хватает уже, а полная была,
когда вышли. Взял Сашка трубу. Идут. Серега сзади с бутылкой, Сашка с
трубой впереди. Челюсть болит. Но слух не отбило. Слышит он, что
булькает что-то. Знакомое. И ничего не говорит, потому что челюсть
болит. А оборачивается с трубой на плече.
И Сереге. По челюсти. Не специально, нет, - нечаянно. Но сильно. Хрясь.
Пополам.
Спрятали они трубу среди березок и в травмпункт поехали. Рентген,
перелом, операция. У обоих. Челюсти. Хорошо, что на челюсти гипс не
накладывают. Их по-другому фиксируют: без гипса. Но рот не откроешь,
болтать нельзя и есть можно только жидкое: то что через зубы
просачивается. Сереге хорошо у него переднего зуба не было. Даже
макароны всасывались, о вермишели я уж и не говорю. Страдали они так
целых два дня. На больничном же. Скучно. А чего делают два здоровых
прапорщика, когда скучно? Правильно.
Они делом решают заняться. Нужным. А у прапорщиков мысли с делом не
расходятся. Опережают правда иногда. Но ненадолго. В общем поехали они к
Сереге в сад. Самогон гнать. Брага как раз у него подошла. Установили
аппарат на конфорку, змеевик, охлаждение проточное водой из колодца. Все
честь по чести. Закапало. Хороший аппарат, хороший напиток капает.
Душистый. Сил нет терпеть и слюна к горлу. И не сплюнешь ведь. Ну, если
Серега только в щелку от зуба. Решили все-таки попробовать. Тепленький.
Сереге еще ничего, а Сашке только через соломинку. Зато быстрее даже чем
у Сереги получается. Поэтому Серега тоже соломинку взял.
Прапорщики самогон через соломинку. Как культурные люди. И так эти
культурные люди насосались, что заснули.
По товариществу запах пошел. Аж на другом конце садового товарищества
самогон унюхали. И милицию вызвали. В плане борьбы с самогоноварением, а
больше по-соседски - из вредности, т. е.
Милиция отреагировала быстро. В лице милицейского прапорщика. Он так и
сказал в отделении, что на такие трудные задания только прапорщиков
посылать можно.
Ворвавшись в открытую дверь домика, милицейский прапорщик огляделся и
возмутился. Газ горит продукция капает, а за температурой никто не
следит. Потому что. В плетеных креслах. Два здоровенных, насосавшихся,
как комары прапорщика спят и торчащими изо ртов соломинками
посвистывают.
Милицейский прапорщик, первым делом, газ убавил, потом коллег растолкал.
Чтоб воспитательную работу провести и внушение сделать. Потому что
милицейский прапорщик ничего другого с военными прапорщиками сделать не
может. Только комендатуру вызвать. А там свои прапорщики для борьбы
самогоноварением есть.
Часов через пять воспитательной беседы в домике, в плетеных креслах
мирно посапывали соломинками уже три насосавшихся самогона прапорщика.
Такая, в общем, картина.
Картина. Но не вся. Следующим днем, молча распрощавшись с милицейским
другом, прапорщики вспомнили про трубу. И решили дотащить. Потому что не
привыкли бросать такое дело на полдороге.
Серега закинул в миксер десяток соленых огурцов, Сашка добавил туда
несколько помидоров: кусать они не могли, а закусывать как-то привыкли.
Взяли с собой, случайно уцелевшую вчера, литруху самогона и пошли.
Травмоопасную трубу несли вдвоем. До, пересекающей тропинку,
железнодорожной ветки. Положили трубу поперек рельсов и уселись на нее
"перекусить". В смысле поесть. Через соломинку. Поезда там все-равно раз
в неделю ходят. Переезд автомобильный, правда, недалеко, но и фиг с ним.
Серега еще ящик подходящий еще в кювете подобрал. На нем и расположили.
Пузырь, банку с "микшированными" огурцами-помидорами и два стакана.
Сидят пьют. И "закусывают" через соломинки. Увлеклись. Разговаривают
только молча, как настоящие мужики. Чего непонятно жестами поясняют.
Через час смотрят, к ним два человека бегут и на ходу тоже что-то
неприличное руками машут.
Добежали и сразу в крик спрашивают. Какого черта два прапорщика на
рельсах сидят и движение на переезде останавливают. Молчат прапорщики.
Соломинки из ртов не выпускают и удивляются. Руками только показывают,
что "где тот переезд и где они". Ни при делах, мол. Отдыхаем просто.
Подбежавшие тоже удивляются. Не каждый день двух немых прапорщиков
встретишь на рельсах и с соломинками. Удивляются, но по стаканчику
приняли. За компанию. Потом все степенно объяснили. Про автоматический
переезд и красный семафор. Срабатывают они если две рельсины трубой
замкнуть. На том переезде с каждой стороны машин по пятьдесят собралось.
И что если трубу с рельсов прям сейчас не убрать водители тех машин
могут прапорщиков немного побить. И не посмотрят, что они немые и с
соломинками.
Трубу до дома прапорщики бегом тащили. Все пять километров. А чуть
погодя в городе слух пошел. Что если водку через соломинку пить, то
сильнее забирает. Даже в ресторанах мода пошла к водке соломинки
спрашивать. Такая вот картина. Окончательная.

на тему не рой другим яму....

напротив моей работы находился похоронный дом. Надо обьяснить что в
Америке это широко расспостранённый и очень прибыльный бизнес.
Заключается он в том что тело покойного привозят в этот самый дом (его
кстати содержит какая-нибудь семья) где его (усопшего) бальзамируют (да
да потрошат как куря), одевают покрасивше, и затем выстовляют в гробу
для прощания которое может затянутся на несколько дней - в зависимости
от глубины карманов родственников усопшего. правда есть один нюанс -
просто так такой дом не открыть - Америка страна бумажек и разрешений.
короче нужно разрешение которое выдаётся в штате Нью Джерси (незнаю как
в других) на 25 лет. Апосля чего надо менять место дислокации. Почему -
незнаю. И вот истёк срок разрешения у наших соседей через дорогу. Они
свернули манатки, увязали пилы, иглы и т. д. и продав дом сьехали. А дом
надо сказать ещё тот - фильм ужасов можно снимаать. Старинный (лет 200),
3х этажный - весь в черно-белых тонах. Ну и конечно хозяин магазины где
я трудился решил это дело прикупить как вложение бабла. Верхние 2 этажа
сдал в аренду жильцам (так квартиры), а с первым этажом че делать не
решил так как на первом этаже было несколько больших залов где и
проходило прощание с покойным. Ещё был подвал куда собственно поступал
труп и где его потрошили (прозекторская в Морге и рядом не стоит). Мы
как любопытные создали группу из самых храбрых и двинули на экскурсию.
Место честно скажу - жуткое. Да и присутствует там что-то необьяснимое
(лично я думаю что когда в одном месте в течение 25 лет из-зо дня в день
оплакивают ушедших то негатив копится и давит потом на психику. Кстати
ни один жилец верхних этажей долго не задерживался и быстро сьежал).
Короче побродив по подвалу и поужасавшись мы вдруг наткнулись на ЛИФТ.
Собственно это была платформа которая ездила между подвалом и первым
этажом, а на платформе стоял...... ГРОБ которому сам Дракула бы
позавидовал. Гроб использовался для поднятия тела усопшего из подвала на
1й этаж для дальнейшей укладки его в его личный гроб. Соответсывенно наш
перевозной гроб был больших размеров так как тела они разные бывают.
Почему не забрали его с собой не ясно. Ну короче сразу родилась
"гениальная" идея попугать наших дам - сотрудниц. Мой коллега вызвался
леч в гроб (лично я раньше времени низачто не согласен), а тем временем
мы поведем экскурсию по дому на 1м этаже, доведём дам до лифта и
"наткнёмся" на него. Далее с возгласами "интересно, что это, о... тут
есть кнопка..." кнопка нажимается и из недр подвала всплывает гроб...
уже страшно. Но затем по плану, один из нас должен предложить "давайте
откроем" и тут..... мой колега со страшными завываниями должен востать
из пепла, тоесть из гроба и всех напугать.....

Риск заполучения инфаркта или оставлениями кого-нибудь заикой мы
взвесили и решили что ради такого дела можно и рискнуть. Дальше всё шло
по плану. Коллега прокрался в подвал и приготовился пугать всех и вся.
Мы с умным видом водим дам по дому "вот тут гроб стоял...." и т. д.
подходим к нашей основной цели... Пока всё по плану. Наш коллега уже
внизу и уже залёг в гроб. Мы уже нашли кнопку и вот..... Из недр подвала
начинает всплывать ОНО. Но тут план дал збой. Видно когда наш коллега
лез в гроб он его маленько сдвинул всторону и гроб благополучно застрял
между этажами. Причём вниз уже не едет так как не доехал до верху. Чё
делать. Начинаем прыгать на гробу пытаясь его сдвинуть в сторону. После
около 5 минут он наконец освобождается и поднимается до конца на верх. И
только мы преготовились сказать " а давайте откроем" как гроб сам
открылся (вернее крышка просто взметнулась в воздух) из гроба выскочило
нечто пыльное с синим перекошеным лицом и мимо нас метнулось к выходу.
Надо сказать что для достижения полноего эффекта мы свет не включали
замотивировав это дамам что мол отключили его за неуплату..... Короче
пыльное чудище ещё минуты тыкалось по углами и во все двери причём явно
на ощупь и громко хрипело. Наконец дверь на улицу была найдена и "оно" в
воплем вырвалось на улицу.... Надо сказать что эфект был грандиозным,
правда испугались ВСЕ. конечно вслед за нашым пыльным коллегой мы все
дружно ломанулись на улицу. Там наконец поймав нашего "воставшего из
ада" и успокоив нервы, а так же выслушав от дам что "все мужики козлы и
т. д." мы стали востанавливать события. А вышло вот что....

Поскольку репетировать нам как-то не пришло в голову, то гроб на был
проверен на герметичность и пыльность. Когда коллега улегся туда то и
первое и второе его неприятно удивило, но ради благого дела он решил
потерпеть (всего-то минутку.. ага), но терпеть в пыльном гробу почти без
воздуха пришлось почти 5 минут, а тут ещё когда мы стали на гробу
прыгать на него сверху посыпалась пыль, труха, какие-то опилки. Глаза
ему засыпало но протереть их небыло возможности - руки поднять крышка
мешает. когда хотел подать голос - открыл род и получил туда горсть
пыли, поэтому когда почувствовал что едет на верх выскочил и на ощюпь
кинулся на свежий воздух. В заключение своей истории он нам сказал - ну
его на фиг, завтра-же напишу завещание чтоб меня кремировали, а то не
дай бог живьём засунут в гроб, а второы раз я етого точно не
переживу.....

ЗЫ: больше всех был удивлён наш коллега оставшийся на страже на улице.
Он то ждал стайку перепуганых вижжащих дам и держал камеру на готове, а
тут дверь распахивается и на него с обезумевшим синим лицом вдруг
вылетает главный покойник... Фотограф тоже разбиратся не стал и ломанул
через дорогу как сайгак...

Так что как говорится не рой другому яму, а то сам в гробу застрянешь

ДОХТОР

Говорят, в СССР секса не было. Ага, так и поверили.
82 год, мужская (в основном) общага в Хабаровске. То ли суббота, то ли
праздник, 4 утра. По 3 этажу бродит голая девушка, стучит во все двери,
когда открывают, задает один и тот же вопрос: "Мальчики, я не у вас
вчера раздевалась?"
Аналогичная ситуация, там же: ночью по этажу бродят два полуживых
кренделя, не хватило, ищут алкоголя, денег нет, у одного на плече
завернутая в коврик спящая дама, продают за 3 рубля.

Прочитывал истории за прошлую неделю и вот история про будни роддома
напомнила. Ну та история как бы взгляд изнутри, а я хочу рассказать об
этом так сказать о взгляде снаружи, как мне самому пришлось принимать
роды в антисанитарных условиях.

И так сама амбула: Работаю на железной дороге, а точнее в охране и
занимаюсь тем, что охраняю грузы в поездах в пути следования, ну типа
там сажусь в поезд и еду до ближайшей крупной станции, сдаю груз и жду
когда отправят в обратный путь с попутным поездом и грузом. Захожу на
сменный пункт, а там идет ремонт, воды нет и даже чайку попить нельзя,
не говоря уже о такой роскоши как умыться или хотя бы помыть руки. Ну мы
люди не гордые купил в ближайшем ларьке бутылку газировки, а хлеб,
колбаса и помидоры были с собой, кое как перекусил, хотел поспать, но
как тут уснешь, когда ремонт и всё грохочет, шумит и пр.

И поэтому когда мне предложили ехать практически сразу домой не
отдохнув, даже обрадовался. Груза попутного не было и поехал я
порожняком. Поэтому как только залез в тепловоз, а там есть такой
большой стол, то сразу улегся на него и уснул сном праведника, дело ведь
шло уже к ночи. Ну еду я еду, никого не трогаю, вдруг где-то уже часа в
три ночи, поезд начинает останавливаться и ко мне в кабину заходит
помощник машиниста, будит меня и так вежливо говорит, что сейчас на этом
глухом полустанке возьмем роженицу, дабы доставить её в город, в роддом.
Ну мне-то что - кабина большая всем места хватит, пускай садится. И
помощник как-то сразу смылся к себе в переднюю кабину.

Ну я из вежливости вышел, открыл дверь и помог подняться беременной
женщине в тепловоз, высота-то ведь метра два. С ней вместе сел будущий
папаша. Как потом выяснилось ей 17 лет, а ему 19, а поезд остановили по
причине, что схватки начались, скорую можно прождать до конца следующего
дня, пока она из города приедет, а машина работающая в селе одна
единственная у председателя, да и у той фары не работают, так что ночью
не особенно-то и поедешь.

Прошли они в кабину, я предложил женщине место, но она садиться
отказалась, сказав, что ей стоять удобнее. Ну мне-то что, как будет
угодно. Едем мы едем, ну я как старший по возрасту, да и дитю у меня к
тому времени уже три года было, всяких там разговоров рожавших женщин
наслушался, и спрашиваю, а воды-то ещё не отошли? Посмотрели они оба на
меня как будто я на иностранном языке разговариваю и говорят: "Нет".

Лучше бы я молчал, так как тут же воды-то и отошли, а я не знаю сколько
должно пройти после этого времени, чтобы дитё не погибло. Ну стелю на
пол свой бушлат, под голову ставлю сумку и предлагаю ей ложиться. Ну она
легла, а папе будующему потихоньку говорю: "Ты, хоть с неё трусы сними,
а то как бы не родила и ребёнок не задохнулся". Ну он попытался - ничего
не выходит, не может он ей поясницу приподнять, чтобы трусы стянуть, даю
ему нож, кое как он трусы срезал. Ну едем себе дальше, она всё-таки
женщина молодая, вижу стесняется присутствия постороннего мужчины и как
может подолом платья прикрывает себе промежность.

Ну я папаше и говорю: "Давай я отвернусь, а ты посмотри хоть что там
творится". Сказано - сделано. Еду смотрю в тёмное окно, как слышу его
голос полный ужаса: "Сам посмотри, что это?" Оглядываюсь и вижу, что уже
маковка показалась. Я и говорю: "Ну бери ребёнка, чего смотришь?" Тут он
сквозь подступающие к горлу рвотные спазмы смог проговорить: "Я не
могу!" И смылся из кабины в машинное отделение.

Делать нечего, присаживаюсь на корточки слегка тяну за головку, ребёнок
что-то так легко вышел и едем далее: мама лежит, я рядом на корточках, в
руках у меня новорожденный. Вдруг смотрю, а там еще какая-то зеленая
кишка, да думаю, из мамы и кишки к тому же полезли, ну теперь точно
думаю засудят. Присматриваюсь, а эта кишка из пупка идет. Понял, что это
пуповина, раньше-то я думал, что пуповина телесного цвета, а это
оказывается обыкновенная тонкая зеленая кишка. Далее соображалка
начинает вспоминать, что новорожденному в первые моменты жизни надо дать
шлепка, чтобы он закричал, но как тут отшлепать, если в правой руке
головка младенца, в левой тельце, а пинка дать неудобно, так как сижу
на корточках. И тут он как сам закричит, у меня даже от сердца отлегло.
Но человеческое любопытство берет своё: кто же там родился? Смотрю -
мужик.

Тут уже и новоявленный папаша вернулся, Я говорю:"Поздравляю: у тебя сын
родился, так что с тебя причитается". У них с собой был набор
новорожденного, выдал он мне пеленку, пуповину резать не стал, так как
не знал к тому времени как это делается и в каком месте, поэтому замотал
пеленкой ребенка как мог, пеленанием это назвать нельзя. Отдал ребенка
папаше и пошел встречать медработников, благо уже подъезжали к вокзалу.

Вижу такую картину: бежит по перрону дама в белом халате необъятных
размеров, в руках две огромные биксы (это такие банки из нержавейки для
медицинских принадлежностей), но самое смешное это то, что за ней бежит
вокзальный носильщик с тележкой и поперек на этой тележке лежат
медицинские носилки. Это оказалась вокзальный фельдшер, ну им по рации
сообщили и нас уже ждали. А следом за ней подъезжает скорая помощь и
выходит уже бригада из врача и медицинской сестры, ну я их провожаю в
кабину ипоказываю где да что, но на меня как заорут:"Уходите отсюда,
здесь все должно быть стерильно!" А ну да, конечно пожалуйста, если не
считать, что я двое суток руки не мыл - не было возможности.

Вышел на перрон и тут понял как меня всего колотит, курю одну сигарету
за другой. Ну а так всё хорошо закончилось. Правда вот уже 14 лет
прошло, а меня на работе до сих пор подкалывают, потом правда
прибавляют: "Я бы так не смог!" Ага а я бы смог, да если бы мне заранее
сказали, мол езжай, а на обратном пути роды примешь, да я бы наверное
сделал все, вплоть до самострела, лишь бы не ехать, а когда припрет
нужда, то все смогут.

Историей про блондинку Настю, и присланной ей вдогонку ДРУГОЙ историей
навеяло.
Прямо сейчас посмотрел по ПЕРВОМУ каналу фильм о жизни и творчестве
Александра Татарского - человека, придумавшего и создавшего
"Пластилиновую ворону". Такое впечатление, что создатели фильма сплошь
блондинки. Количество ляпов превосходит все ожидания. Два понравились
особенно. Первый: рассказ о гонимом нехорошими партийными руководителями
Украины художнике, вынужденном переехать в Москву из родного Киева
иллюстрируется кадрами фасада БЕЛОРУССКОГО вокзала (для немосквичей:
поезда Киев - Москва приходят на КИЕВСКИЙ вокзал), и, вообще, Киев
находится не в Белоруссии. Второй: закадровый голос вещает, что
созданная Татарским заставка для передачи "Спокойной ночи, малыши" за
десять лет была показана ПЯТЬ ТЫСЯЧ РАЗ. Пришлось вспомнить математику.
В году 365 дней. Значит в десяти годах, а в каждом десятилетии есть два
високосных, получается 3652 дня. "Спокойка" выходила ежедневно, и, таким
образом, за 10 (десять) лет могло выйти именно 3652 передачи. Ну никак
не больше. Пять тысяч никак не получается - даже если учесть, что в СССР
было много часовых поясов и программа выходила в разных регионах 4
(четыре) раза за сутки - об этом работники нынешнего ТВ явно не
подозревают - цифра получается другая.
И это - на всю страну. По главному телевизионному каналу. А на вопрос
"Вам не стыдно?" они и ответить не смогут - только глазками похлопают.

Наблюденьице
Сегодня на рынке:
- А это что?
- Это баран, но его часто путают с лошадью или собакой.
Фигасе зоология! Вытягиваю шею: тётка продает леденцы на палочке.
Предполагаемый "баран" скорее похож на кошку, но если кому-то кажется,
что это лошадь...

Только что. Жена сделала хрен. Настоящий. Ну, в смысле, растительный.
Нет, не правильно, тот который растет на тогороде...
А, главное, какое окончание у этого мероприятие:
Жена: - Это первый хрен в моей жизни!

Загружаю свежекупленные продукты в холодильник и в сердцах громко
говорю:"и на хрена нам столько молока?". На что мой 10-летний сын
менторским тоном отвечает:"мама, надо говорить не "на хрена", а "на
фи... ,тьфу, "зачем"!

Из разряда туалетных историй.
Есть у меня друг весьма повернутый на онлайн играх. И постоянно
информирует меня о своих достижениях на ниве уничтожения электронной
нечисти. И вот очередной рассказ о квесте в подземелье прерывается
посещением общественного заведения типа" МеЖо". По выходе оттуда рассказ
продолжается: "Это я удачно сходил!"... И только взглянув на выражение
моего лица он связал свою фразу с посещением вышеуказанного заведения, а
не подземелья Шедоу-Гард. С тех пор его рассказы не стали аккуратнее :-)

Только что.
Лежу на диване, анекдоты читаю, рядом муж сидит Прожектор перисхилтон
смотрит и доченька в куклы играет. Дочь ходит туда-сюда не глядя себе
под ноги, ну и естественно наступает папе на ногу. на его возмущенное
"Ой!", она отвечает: "А ты смотри куда ноги ставишь!"

Сегодня с мамой убирался на кухне, а у нас есть три больших ящика
который так бы сказать в "коробочке" а на коробочку прикручены
направляющие. В среднем ящике храним полотенца и всякую мелочь. Оттуда
чтото пропало не могли найти где-то полгода, а сейчас полезли - оно
оказывается просто вывалилось из ящик, и лежит в "коробочке" а мы то
думали - что за ящик безразмерный)

Вчера Доктор Ватсон 1985 напомнил эпизод из Детства.
Это было в начальной школе. Один из родителей, профессиональный фотограф
стал вести в школе фотокружок. Я соврал, что у отца есть фотоаппарат и
записался.
В ту пору технология снимков была древней и, Grubas не даст соврать,
очень интересной. Учились выбирать правильно выгодную глубину резкости,
устанавливать диафрагму, выдержку...
"Нащёлканые" плёнки проявляли сообща в какой-то комнате, выделенной для
занятий кружка, затем совершалось главное таинство - печать снимков. Это
дело производилось в абсолютно тёмном помещении, при свете красного
фонаря. На двух сдвинутых столах расставляли увеличитель, кюветы с водой
и фоторастворами и фонарь красного света. Вокруг натянуты верёвки с
прищепками для сушки отпечатанных фотографий. Все кружковцы, во главе с
руководителем, сгорбившись вокруг стола, восторгались следя за проявкой
снимков, когда на чистом листе фотобумаги, покачиваемом в растворе
проявителя постепенно появляется изабражение.
Это очень занимательно, особенно когда там твои фотографии и снимки
разные и, однажды, мне наскучило десятки раз восторгаться чудесным
появлением одной и той же чужой мне кошки в разных ракурсах при разных
вариантах освещения. Я стал крутить головой и рассматривать обстановку в
тёмном помещении. Моё внимание привлекла электророзетка. Розетки, в ту
пору, были поразительными с точки зрения техники безопасности - эти
самые две "дырочки", куда вставляется вилка, выпирали латунной
окантовкой.
Через минуту разглядывания розетки мне пришла в голову мысль проверить
действие этого чуда, дающего свет и тепло. Сложив ладошку буквой "V", я
сунул два пальчика в эти манящие дырочки. Меня так шваркнуло, что
сдвинутые столы разъехались, моментально наступила кромешная тьма. Всё
полетело под крики и визги обезумевших юных фотографов. Стали метаться в
поисках двери. Положение усугубили верёвки, с мокрыми фотками, на
которых чуть не повесился руководитель, пока искал то ключ от
предварительно запертой двери, то выключатель. Он орал, призывая всех к
спокойствию и ещё больше нагнетал панику.
Когда кошмар закончился, я, перепуганный больше всех, честно сказал о
причине трагедии. Из кружка был исключён моментально, тем более, что у
меня не было фотоаппарата.

Живём в Израиле. На этой неделе прошёл первый с прошлой зимы дождь.
Звоню дочке и спрашиваю, как внук добрался в садик.
- Нормально, - докладывает она. - Вооружился зонтом, нацепил резиновые
сапоги. Вот только... - и начитает хохотать до икоты.
Я, заражаясь и предвкушая, расплываюсь в улыбке:
- Ну?
- ... Очень волновался, ПОЧЕМУ У ПТИЧЕК НЕТ ЗОНТИКОВ...

Да, тяжело им, бедным, суровой израильской зимой..

Вспомнилось в связи со студентом, которому Иван Третий по-хуй...
В Актанышском районе Татарстана, ещё в ТЕ времена проходила
отчетно-выборная партконференция. Первый секретарь читал доклад с
сильным татарским акцентом. Завершил он его торжественными словами:
"Партия - это ум, честь, и наша по-хуй!"