Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена с мужем в магазине. Жена:
- Не забудь презервативы купить.
Муж:
- Блин... Восемьдесят рублей за три раза...
Жена, озадаченно:
- А тебе что - кто-то дешевле даёт?

Стук в дверь:
- Откройте, милиция!
- Идите нахрен, нет такой службы!

Путин на благотворительном вечере в Санкт-Петербурге:
"Я, как и подавляющее большинство людей, ни петь, ни играть не умею, но
люблю это делать, как впрочем и управлять страной. Вам придется
потерпеть"....

Знаете ли вы, что до Ивана Фёдорова все слова на Руси были непечатные?

И жили они долго и счастливо, пока не надоели друг другу через месяц.

- Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден как волк!
- А где ты видела, чтобы волк морковку ел?

Её привлекательность вызывала серьёзные сомнения даже после второго
стакана.

- А как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?
- До-хуа-хуа.

- Ребе, а можно сделать, чтобы Земля была плоской и стояла на трех китах?
- Нет проблем. Пятьсот долларов, а с Ним я договорюсь. А зачем вам это?
- Видите ли, я работаю в КБ, где делают ГЛОНАСС. Пора вводить в
эксплуатацию, но она у нас работает только при такой форме
поверхности...

На самом деле поросят было не три, а четыре. Четвёртый ничего не строил,
бродил по лесу, пил, курил и всем хамил. И звали его Нах-Нах.

Настоящая русская девочка и жеребёнка на ходу притормозит и спички у
брата отберёт.

Вслед за детской развивающей игрой "Съедобное-несъедобное" вышла версия
для продвинутых дошкольников "Экзистенциальное - не экзистенциальное".

Газеты рассказали о подвиге разведчика С., который сгоряча продал
Родину, а затем опомнился и выкупил ее назад.

В ювелирный магазин входит мужчина. Девушка-продавец:
- Здравствуйте, вам что-нибудь подсказать?
- Да... Подскажите, как "Спартак" сыграл.

- Говорят, что из-за отчислений в фонд Михалкова аудио и видеотехника
подорожает с Нового года на 15-20%! Интересно, а стиральные машины
тоже подорожают?
- Конечно. Их же можно использовать для отмывания денег.

- Шла сегодня с работы, так блинов захотелось. Ну, думаю: приду -
обязательно напеку. А когда пришла - вспомнила, что у меня яиц нет.
- Н-да, не женское это дело...

Заявку на проведение светопреставления в декабре 2012 года подало
Правительство России. По мнению Путина, успешное проведение этого
мероприятия улучшит международный имидж России и разом решит все
проблемы с ее инфраструктурой. Как считает премьер, чтобы устроить конец
света, у нас уже сейчас есть все необходимое, но 10 млрд долларов
Рабиновичу придется все-таки на это дело выделить.

Мужик звонит из командировки домой. Услышав незнакомый мужской голос,
сразу теряется:
–Можно позвать к телефону … - и культурно по имени и отчеству называет
свою жену. Долго ждет …
- Извините, объект занят. Перезвоните позднее. – голос замолкает и
включается музыка …
Мужик, понимая, что слышит голос автоответчика, успокаивается. Потом
перезванивает:
- Ты почему долго не отвечала? Я даже растерялся вначале …
- Сразу не смогла, да и автоответчик тоже растерялся. Представляешь, он
даже не знал моего имени?!

Сборная России по футболу выступила в защиту певца Киркорова.
Комментируя свое решение футболисты заявили, что у короля эстрады очень
хорошо поставлен удар с обеих ног.

Дороги у нас очень хорошие.
Вот только стрелок не хватает для поворота в нужную колею.

Во время подключения нового микрорайона едва не произошла трагедия: под
конец третьих суток напряжённой работы по замене лопнувших труб на
второй нитке теплоцентрали у ремонтной бригады ООО "Ухрюпинские
коммунальные системы" неожиданно закончился мат.

Блондинка спрашивает киоскершу:
- Вы не подскажете, как пройти к такому-то переулку?
- Девушка,- вскипает киоскерша,- разве вы не видите табличку:
"Улиц не знаю"?
- Так я вас не про улицу спрашиваю, а про переулок!

За Филиппа Киркорова заступилсь футболисты сборной России.
А должны были - судьи.

- Не уходите. Я вам сейчас рецепт выпишу.
- И что мне с этим рецептом делать?
- Пойдёте в аптеку, купите по нему лекарство и будете пить.
- Ага, нашёл дурaчка! Сам выпишешь - сам и пей.