Свежие анекдоты - основной выпуск

- Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364...

Что будет, если чиновников обязать передвигаться исключительно на метро?
Сначала все будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками,
ездящие по встречным путям.

Олимпиада Сочи-2014, чемпионат мира по футболу в 2018 году... Таким
нехитрым способом Запад решил разорить Россию.

Парень подходит к девушке и говорит:
- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
- Нет.
- Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...

- И чего это люди все время новости смотрят?
- А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на
работу?

- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем?! Ты же говорила, в кино сниматься будем!..

- как вы оцените действия Собянина на посту мэра?
- 10 баллов, ответили Яндекс-пробки

Для того чтобы всё узнать - нужен не интернет, а утюг или паяльник.

Середина прошлого века. Старушка долго ехала в переполненом автобусе.
Наконец освободилось место, на которое она и села со словами: "Слава
богу!". "Гражданка, как вам не стыдно! В СССР нет религии. Надо
говорить: "Слава товарищу Сталину", - заметил сидящий рядом мужчина.
Старушка закивала головой, но потом вдруг спросила: "А что мы будем
говорить, когда товарищ Сталин умрет?". "А вот тогда мы все дружно
скажем: "Слава богу!" - ответил собеседник.

Вечером добрая фея выпила бутылку "Хеннесси" и развлекалась, делая людям
приятные подарки. А утром она проснулась злой ведьмой.

Трудно надеяться на лучшее, когда идёшь в отпуск для того, чтобы сделать
ремонт в тёщиной квартире.

- Сёма, говорят, что комнатные растения лучше растут, если с ними
разговаривать.
- Очень может быть. Я вот вчера кадку с фикусом переставлял и её себе на
ногу уронил. Так ты не поверишь: минут десять потом активно
способствовал его росту!..

Внезапное решение Патриарха улететь в Космос наводит на мысль, что он
поставил крест не только на нашей олимпийской команде Ванкувера, но и на
всей нашей грешной Земле.

Отечественный автопром помог Собянину победить пробки! Пришла зима, и с
московских дорог исчезли машины российской сборки.

Понял, что не выспался, когда утром попытался вставить ключ от квартиры
в USB-порт.

Почему перед экзаменом нельзя стричься? Волосы bluetooth закрывают.

Неизвестные убили Карлсона и продали его органы на запчасти к
вертолётам.

- Я вообще никогда на похоронах не был и никогда не пойду.
- Даже на свои???

Голодные омоновцы зашли в булочную и ввели в действие план "Перехват".

Идет концерт Петросяна. Петросян рассказывает очередной старый анекдот и
люди не смеются. Тогда Петросян говорит:
- Ну, что за люди появились, несмешливые! Тридцать лет я рассказываю
этот анекдот - и все смеялись! Не то, что сейчас!!!