Общий выпуск

В ответ на историю от 12.11.2010 о лошадиной фамилии.
В середине 90-х в один район Краснодарского края с проверкой приехали
работники местного КРУ Минфина.
Когда в администрации этого района прочитали удостоверение на проверку,
то пришли в ужас.
Их приехали проверять строгие ревизоры с поэтическими кубанскими
фамилиями: Беда, Сирота и Безродный....

Прочел тут историю из прошлых лет о том, как кошка пыталась спереть и
утащить к себе домой (на балкон) трехкилограммовый пакет с хурмой.
По мотивам этой - история моей матери.
Давным-давно, еще во времена Хрущева, работала она геологом в провинции
в организации "Межколхозпроект". Суть этой работы была следующая:
собирается колхоз строить какой-то объект (коровник там или
овощехранилище), они первым делом заказывают проект. Первым делом на
место выезжают геологи и геодезисты - проводят разметку территории,
изучают грунт и дают заключение - вводные для проектировщиков.
Так вот поехала моя мама с геодезистом в один из колхозов к заказчикам.
Геодезист - со своими основными инструментами - теодолитом в холщовом
мешке и штативом - треногой в руке. В нужном месте стал он устанавливать
эту треногу, положив мешок с теодолитом на землю. В это время подбежала
колхозная свинья, и, подумав, что в мешке что-то вкусное, схватила его и
- бежать. В ту пору в колхозах свиней кормить было не принято -
компартия только на словах пыталась поднять сельское хозяйство, жили
свиньи (да и остальная скотина тоже) на подножном корме и были, по
словам мамы поджарые на высоких и тонких ногах, одним словом - гончие
(или борзые). В общем молодой парень - геодезист догнать свинью не мог.
Теодолит от смог у нее отобрать только тогда, когда свинья полезла в
дырку в заборе - теодолит застрял.

Урок психологии. Записываю по горячим следам за папой - отличным
рассказиком - пока не забыла. Его друг служил на Черноморском флоте на
эсминце, отвечал за пушки, неплохо в них разбирался, и вот решил
изобрести пушку для авиации. Документы, разрешения, все собрал, папу
уговорил ему в помощники пойти. Испытания новой пушки проводили на
полигоне в Белоозерке в подмосковье. Тут оказалось, что не хватает одной
детали, а без нее никак, срывается опыт. Главный изобретатель на правах
начальника отправляет папу на ближайший завод, иди, говорит, и без
детали не возвращайся, нам потом, может, нобелевскую премию дадут. Ни
денег, ни водки, ничего с собой нет, с пустыми руками заходит папа в
цех, а там все в работе, никто не курит, не стоит без дела. Выбрал он
рабочего постарше, дедулю, встал рядом с ним, так, чтобы не мешать
работать, но чтоб краем глаза тот его видел, и стоит. Через какое-то
время в паузе рабочий спрашивает, мол, чего стоишь? Папа и говорит: я,
говорит, из Киева приехал, там все у нас Ельцина так поддерживают, все
за него (а он тогда еще был никем, только в депутаты избрали), и я тоже
за него переживаю, а тут у вас все хаят его, гнобят, жизни не дают.
Рабочий оживился, нет, говорит, ты что, мы тут тоже все за Ельцина, наш
мужик, не боись, мы его отстоим и т. д... А чего ты сюда-то, собственно,
пришел? Да вот, папа говорит, деталька нужна, и достает чертеж. Эта-то?
Плевое дело. Берет дядька болванку, в 5 минут вытачивает что там нужно
было, отдает, и спасибо, говорит, не надо, тебе спасибо, что нашего
Ельцина поддерживаете. Вот так, самую нужную струну задел.
Если не заплюете, расскажу еще чего из его насыщенной событиями жизни.

Зашёл я по пути на работу в мелкий магазинишко за шоколадкой для наших
девчонок. Обычно там торгует занятная такая пожилая казашка,
любительница пошутить над покупателями, постебаться и побалагурить. Но
на сей раз за прилавком оказался, видимо, её внук - пройдошистого вида
шустрый пацан лет десяти. Представился продавцом, выразил готовность
обслужить. Ну, спросил я его о цене шоколадки, взглянув предварительно
на ценник. Обе версии совпали, причем паренёк ещё и сам предложил мне
посмотреть на витрину, проверить. А я - слукавил и ему важно так, с
интонацией доброго дедушки Мороза отвечаю: не надо, мальчик, я и так
вижу, что ты хороший, и тебе верю, проверять не буду.

И тут плутовская широкая физиономия парня расплывается в улыбке, узкие
глазки становятся масляными, и он ехидно переспрашивает:
- Ах, вееерите? И проверять, стало быть, не будете? Хм... Хе-хе... Это
хорошооо... Будем знать... Ну, заходите почаще, дяденька!

И еще история о колхозной жизни Хрущевских времен.
Поехала моя мама в очередную командировку в провинциальный колхоз.
Председатель ее встретил и повез на "козле" на объект. Дорога (а точнее
- направление) пересекала канаву, по дну которой бежал ручеек. Чтобы
переехать, через канаву был перекинут "мост" - два бревна (расстояние
между ними соответствовало колее "козла" - все равно другие машины в тех
местах не ездили). Приехали они на место, мама набрала образцов грунта
для анализа. Пока она делала свою работу председатель накрыл "стол" - на
газетке разложил огурцы, помидоры, порезал хлеб, сало, поставил бутылку
водки и один стакан. Как только мама закончила работу, он пригласил
госпожу геолога отобедать с ним. Увидев бутылку, мама сразу заявила, что
пить не будет. Ну, как хотите, сказал председатель и тут же спрятал
стакан за ненадобностью. Бутылку он выпил из горла и даже есть не стал,
только слегка пригубил. А теперь - поехали, сказал он, увидев, что мама
уже насытилась. Ехал он назад после бутылки истинной свежести гораздо
ровнее, чем жаждущий. Однако, когда подъехали к канаве с перекинутыми
бревнами, мама все-таки предпочла перейти канаву пешком. Председатель
слегка удивился, но не возражал.
Проехал он этот "мост" без остановок на приличной скорости "на
автопилоте".

Не история, но то же забавно

Новость - http://news.rambler.ru/8132163/
Заголовок - "В вузах не будет учебника о генетических различиях
украинцев и русских"

Комментарий:
"Всю ночь искал у жены генетические отличия. Устал, ноне нашел. Теперь
из вредности хочется отключить газ(на кухне), отсоеденить нефтепровод
(не дать денег на бензин) и отказать в валютном транше( вчера просила 300
долларов).. А дочери(генетическому мутанту) вообще достанется."

О фамилиях... мои 5 копеек.
(у беларусов фамилии бывают ну точь-в-точь еврейские)
Жизнь у моей знакомой сложилась не очень: по распределению попала в
Казахстан, мыкалась там по разным "почтовым ящикам", а как рухнул Союз,
пришлось ей делать ноги с "новой родины". Друзья лет студенческих нашли
место в докторантуре МГУ. И вот - защита докторской. А надо вам сказать,
что МГУ местечко снобистское, не любят там инородцев и провинцию.
С председателем Совета у знакомой отношения не сложились... Она ему: об
одном говорит прошу... не акцентируйте фамилию и откуда я приехала.
Защита.
Председатель: ... Ааабрамооович! приехала к нам из Казааахстааана!
защита прошла на ура)

"История о пирожках и коррупции"

В сибирском городе пошли две женщины проверять организацию.
Целый день ходили, сверяли наличие машин, зданий инструментов.
Умаялись в хлам. Ну, естественно нарыли много чего. Им принимающая
сторона - давайте уладим всё по-тихому. Бабы-проверяющие в отказ.
Директор, ну хоть чаю попейте, устали ведь за весь день, находились по
морозу...
Приходят женщины на работу, а там их уже встречает кадровики: "Вот наши
главные коррупционеры пришли... Садитесь пишите объяснения, почему вы в
подведомственной организации при проверке выпили чай и съели два
пирожка. Поступил сигнал от директора. Вот чек на пирожки".
Короче, служебная проверка, выговор и лишение премии.

Несколько лет я работал вахтенным методом во Владимирской Областной
филармонии: каждый месяц новый город области. Сегодня большинству из нас
уже трудно представить себе, что в те времена людей оглуплялм не
потопом, а отсутствием информации (см. мой рассказ об этом в 07 февраля
2009 / Истории - основной выпуск).

Заметил, что у большинства из моих коллег весь день торчит в ухе наушник
с проводком из сумки или кармана (а тогда не то что сотовых, а и
обычных-то телефонов почти ни у кого не было). Узнал невероятную вещь:
то ли из-за низкой плотности, то ли из-за высокой политической
подготовки жителей области (не зря же именно здесь находится
Владимирский Централ – главная тюрьма для политзеков), но в этих краях
совершенно не глушат всякие эти «БиБиСи» со «Свободами». То-есть, слушай
«что хош и скока хош». (В Москве и других городах из-за «глушилок» уже
после пяти минут в ушах колоть начинало).

Через пару дней наушник торчал и в моём ухе, и было это настоящей своего
рода наркоманией, то-есть круглые сутки – запретный плод так сладок! Я
вот сегодня любую из этих книг, что по радио слушал, могу и прочесть, и
купить, так ведь не читаю.

Больше всего меня поражал невероятный профессионализм работников
«вражьих голосов». Ведь это же надо! Родиться и вырасти в своём Мюнхене
и так при этом разбираться в тончайших нюансах политической жизни чужой
страны - СССР, так точно попадать в самые болевые и чувствительные точки
общественного сознания, так виртуозно играть на чувствах и настроениях
людей, знать, чем именно и именно сегодня эти люди возмущены и
взволнованы! Тогда я, разумеется, не знал, что все эти «вражьи голоса»
были чуть ли не на 100% укомплектованы сотрудниками КГБ, уже предавшими
Родину, и лишь слегка разбавленными сотрудниками того же ведомства,
которые впоследствии написали книги о своей долгой, совместной работе с
предателями на этих радиостанциях (с целью наблюдения за их
деятельностью, разумеется, но ведь при этом и те и другие работали-то
всерьёз, «засучив рукава», как говорится).

И вот мне выпадает 3 или 4 дня выходных (Октябрьские праздники), ну не
сидеть же без дела в гостинице! Дай-ка съезжу к родственникам в Казань
(а я в г. Гусь-Хрустальный). Ведь этот Гусь-Хрустальный почти на
пол-пути между Москвой и Казанью находится, только чуть посевернее,
то-есть километрах в 40 на север от линии Казанской ж. д. Сдал я номер и
с полтонной в рюкзаке и сумках – на вокзал.
А на вокзале мне, как в частушке про старуху и деда, заявляют: «Туда не
ходят поезда!» Точнее, поезда ходят, но только товарные, грузовые.

Спрашиваю народ, как мне туда добраться? А мне говорят – беги, видишь
товарняга как раз в ту сторону тронулся? Побежал, втянули меня на ходу
на тормозную площадку с моими мешками, а у этого поезда на каждой такой
площадке чуть не по десять человек стоит (или едет, если хотите). То же
самое делал и поезд: не то стоит, не то едет, причём стоит по полчаса.
Иногда люди даже спрыгивали и шли вперёд сами, пешком. Видимо, им было
уже близко и дойти, конечно же, быстрее.

Однако постепенно людей оставалось всё меньше и меньше, а скорость - всё
больше и больше. Некоторым пришлось прыгать уже на приличном ходу
поезда, и они кубарем катились по откосу прежде, чем вставали на ноги. А
приближаясь к Казанской ж. д. поезд припустил где-то минимум под
девяносто, и я всерьёз уже опасался, что с моей парусностью или меня
самого с тамбура сдует, или какую-нибудь из сумок из рук вырвет.

С воем и грохотом поезд пролетел под Казанской ж. д. и стал углубляться
в совершенно неведомую мне Рязанскую область. После получаса сумасшедшей
гонки поезд начал сбавлять скорость, и я совсем было собрался
десантироваться. Но тут он опять помчался, как ошпаренный, и лишь минут
через сорок слегка выдохся. Я понял, что это может быть моим
единственным шансом ступить с проклятой подножки на твёрдую землю и,
решив «будь, что будет», спрыгнул с неё, как только поезд грохнул
сцепками, начиная новый рывок.

При моём приземлении пострадал только огромный куст, в который я
вломился. Он погасил мою инерцию, но не до конца – непереломанных мною
ветвей не хватило. Так что я со своими мешками и сумками выбежал из
того, что от куста осталось, ещё на очень приличной скорости и, не
удержав равновесия, упал ниц к самым ногам стрелочницы. Причём,
отставшая было от рюкзака сумка с едой перелетела через него и с силой
впечатала моё лицо прямо в её ботинки.

Меня поразила реакция стрелочницы: ни слова не сказав она тотчас же
заперла свою будку и рванула прочь так, что только лес затрещал.
То-есть, в следующий момент, когда я выплюнул землю изо рта и сбросил с
головы эту сумку, мне говорить было уже не с кем. Вероятно, её испугала
не только внезапность моего прибытия, но и «униформа израильских
парашютно-десантных войск» на мне – так все отзывались о покрое и
расцветке джинсового костюма, который я тогда купил себе для работы и
поездок в «жёстких условиях»,- плюс наушник в моём ухе с проводком из
другой сумки, с торчащей наружу длинной антенной.

Сперва у меня не было проблем с выбором верного направления – из этой
чащобы был только один выход (тропинка, протоптанная к будке). Но куда
идти затем – без понятия. Набрёл на деревушку с группой мужиков возле
сельпо. Спросил их: «Как мне добраться отсюда к точке пересечения
железных дорог километрах в 30-40 на север от того места, где мы с вами
находимся?» (Ничего более определённого я спросить у них просто не мог,
так как не знал ни названия станции на Каз. ж. д., ни названий
населённых пунктов).

Мужики переглянулись и сказали, что ничего не знают и ничем помочь мне
не могут. Я разозлился и пошёл от них прочь по дороге просто наугад.
Через 10 минут меня догнали мальчишки из этой деревни и спросили, точно
ли им будет слышно, когда «то, что у меня в мешке» рванёт? Я, всё ещё
злой на мужиков, ответил, что обязательно будет слышно, и даже,
наверное, пару крыш в деревне снесёт. Мальчишки умчались назад, а я
поймал попутку и, всё разузнав у шофёра, поехал навстречу своей станции.
Однако не доехал. Нас остановил ГАИшник и сказал, что мы должны кого-то
подождать возле него, потому что кто-то хочет со мной поговорить.

«Кто-то» подъехали на «Волге», сами погрузили мои вещи в багажник и чуть
было не подвезли меня к станции, да я уж слишком надолго задумался,
прежде чем смог ответить на их вопрос: «Как именно и зачем я оказался в
глубине Рязанской области?» (Я размышлял, как спастись от штрафа за
езду на товарняге).
Поэтому меня, на всякий случай, привезли не на станцию Каз. ж. д., а в
тот же город Гусь-Хрустальный, из которого я в тот день «якобы выехал»,
как говорил «кто-то» кому-то по телефону в его машине.

Эти милые люди, всё проверив, ничего мне плохого не сделали, даже
извинились: «Служба у нас такая. Тем более, завтра 7е ноября, мы должны
быть особенно внимательны!». А я опять пошёл ночевать в свой номер в
гостинице – в нём ещё даже постель не поменяли.

Владимир Дунин

Парковка по-Московски

Вечером, случайно выглянув в окно, был свидетелем. До этого слышал
подобное от своих родственников из Гольяново. Они тоже так делают. Но
видел собственными глазами впервые.

Во дворе дома все места для парковки заняты. Обычно паркуются по стороне
проезда дальней от дома, когда нет мест — паркуются уже на тротуаре,
ближе к дому. И вот во двор подъезжает нормальная иномарка (в темноте не
разобрал че за машина), останавливается возле припаркованных жигулей
"шестерки". Из иномарки выходит мужик, снимает жигули с сигналки и
вручную отодвигает их так, чтобы рядом с ними влезла еще одна машина.
Место у жигулей выгодное, там действительно две машины влезут, но стояли
они до этого так, что занимали враскоряку именно два места. На
освободившееся место мужик заезжает на своей иномарке. Всё.

Или не всё... Сегодня утром инормаки уже не было. А жигули опять стояли
враскоряку, занимая два места. Изобретательный сцуко!

Баба-Яга жива!

Братцы, позавчера я встретился на улице с натуральной Бабой-Ягой. Более
того, она даже на меня напала и ощутимо потрепала. Что доказывает, что
ни фига она не сказочный персонаж, а самый даже реальный. Дело было так.
Иду я, значит, в утренней полутьме, под дождичком, быстрым шагом вдоль
правой кромки широченного тротуара на работу и, чтобы времени зря не
терять, статью обдумываю. Отмечаю машинально, что сбоку и сзади, с
мелкой газонной тропинки, стремительно вылетает на тротуар и
пристраивается мне в хвост какая-то тень. Ну, я внимания не обратил. И
вдруг - толчок в спину! Оборачиваюсь - а это она, Яга. Собственной
персоной. На вид - лет 70. Согбенная, горбатая, нос крючком, глазки
маленькие, буравчиками, ручки растопырила, а злющщщаяааа.... Не говоря
ни слова, опять подбегает и ручонками меня - толк! Это только потом я
понял, что решила она меня обогнать, причём не где-нибудь рядом обойти
по широкой дороге, а непременно отпихнуть.

Видя, что таран малоэффективен, бабуся сменила тактику. Он забежала
сзади и стала сучить ножками, сопя и норовя пнуть меня по каблукам. Я ей
и говорю: бабушка, мол, если Вы так себя вести будете, Вас же просто
кто-нибудь покалечит или вовсе убьёт. Отреагировала она опять весьма
нестандартно. А именно, отпрянула и громко зашипела, как гадюка. И ещё
более удивительно напомнила бабушку-Ягу из детских фильмов в исполнении
Милляра. И, так и шипя, отступила в темноту.

В первый день регистрации доменов. рф - попытался быть самым хитрым и
зарегистрировать домен "пщщпду.рф".
Не удалось. Уже занят ру-центром.
Ещебы: если раскладку на латиницу забыть переключить, а набирать
"google"...
Тем более странно, что свободен "ьшскщыщае". И о чем там Билл Гейтс
думает?

Навеяно историей № 1 от 13 ноября 2010 г. Судьба меня как-то забросила в
командировку в городок Кодыма в Одесской области. Было еще при советской
власти. В местной столовой, где я питался, основным блюдом были котлеты
хлебные с небольшим добавлением мяса под разными названиями, а так как я
прожил там три недели, то можно понять, как эти котлеты меня достали.
Возвращаюсь домой, а моя любимая супруга на радостях решила... пожарить
мне котлеток. Еле сдержался от смертоубийства.

Сегодня ездил по Киеву. На рекламном биг-борде одного из киевских
супер-маркетов прочел удивительную надпись: "Органические овощи и
фрукты"...
Много думал...

Хочу слегка заступиться за армян, по крайней мере, советских - см.
историю 12.11.2010.

В Цахкадзоре (1972г.) в гостинице олимпийского центра СССР за 2 бокала
вина в баре расплачиваюсь пятеркой. Бармен наливает Гарни розовое,
смахивает в ящик купюру и отворачивается. Отхожу в легком шоке -
вчерашний студент со стипендией 50 в месяц, зарплату молодого
специалиста (100) еще не успел получить. Через неделю уезжаем, надо
проставится, заказ тот же, плачу последней 50 рублевой купюрой. Бармен
спрашивает, нет ли других денег. Других нет. Наливает два бокала и
возвращает мои 50. Правда, литровая бутылка этого вина стоила 67 копеек
в магазине.

Тамже случайно узнал, почему в Армении, в отличие от остального СССР, не
было билетов (по крайней мере в пригородных автобусах). "У водителя есть
план, если больше заработал - молодец, много ездил, много людям помог,
бери остальные себе". А если недотянул до плана? "Плохо, мало ездил,
мало людям помог, свои плати". Помню тоже свою оторопь от многометрового
прилавка с разными туфлями (для каждого! размера, Масис фабрики,
по-моему). Одна мысль была "Зачем это надо?", ведь если были туфли твое
размера, обычно (даже в Москве), покупал не задумываясь.

Для СССР 1972 года все это было, как теперь понятно, окно в будущее.
Вроде как у Задорного с пиндосами; может не смеяться надо, а готовиться?

Читаю СМСку от товарища (живет за бугром, кирилицы на телефоне нет)...
izvini, ZABIL. Долго думал, а ведь одна буква всего, но нет в латинице
Ы, что поделать...

О фамилиях. 1984, сентябрь, лагеря военной кафедры Киевского
госуниверситета в Батурине, утреннее построение. Лейтенант обходит
строй, а каждый курсант должен назвать фамилию и что-то еще сказать.
Литер идет с тяжелейшего бодуна, ничего не соображает. Подходит к моему
соседу. Сосед – Курсант Вербат! Литер – Что? Вермут? В глазах вспышка
жизни и надежда на опохмел самим словом «вермут». Сосед – Никак нет,
товарищ лейтенант, - Вербат! Литер – Вот б…ь!!!!!!