Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На "Автовазе" вообще не понимают, о чем идет речь.
В ответ на историю от 12.11.2010 о лошадиной фамилии. В середине 90-х в один район Краснодарского края с проверкой приехали работники местного КРУ Минфина. Когда в администрации этого района прочитали удостоверение на проверку, то пришли в ужас. Их приехали проверять строгие ревизоры с поэтическими кубанскими фамилиями: Беда, Сирота и Безродный....
- Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов? - Да, но это будет стоить... - Деньги не проблема, но у меня просьба - всё должно выглядеть как несчастный случай. - Автомобильная авария подойдёт?
Прочел тут историю из прошлых лет о том, как кошка пыталась спереть и утащить к себе домой (на балкон) трехкилограммовый пакет с хурмой. По мотивам этой - история моей матери. Давным-давно, еще во времена Хрущева, работала она геологом в провинции в организации "Межколхозпроект". Суть этой работы была следующая: собирается колхоз строить какой-то объект (коровник там или овощехранилище), они первым делом заказывают проект. Первым делом на место выезжают геологи и геодезисты - проводят разметку территории, изучают грунт и дают заключение - вводные для проектировщиков. Так вот поехала моя мама с геодезистом в один из колхозов к заказчикам. Геодезист - со своими основными инструментами - теодолитом в холщовом мешке и штативом - треногой в руке. В нужном месте стал он устанавливать эту треногу, положив мешок с теодолитом на землю. В это время подбежала колхозная свинья, и, подумав, что в мешке что-то вкусное, схватила его и - бежать. В ту пору в колхозах свиней кормить было не принято - компартия только на словах пыталась поднять сельское хозяйство, жили свиньи (да и остальная скотина тоже) на подножном корме и были, по словам мамы поджарые на высоких и тонких ногах, одним словом - гончие (или борзые). В общем молодой парень - геодезист догнать свинью не мог. Теодолит от смог у нее отобрать только тогда, когда свинья полезла в дырку в заборе - теодолит застрял.
Урок психологии. Записываю по горячим следам за папой - отличным рассказиком - пока не забыла. Его друг служил на Черноморском флоте на эсминце, отвечал за пушки, неплохо в них разбирался, и вот решил изобрести пушку для авиации. Документы, разрешения, все собрал, папу уговорил ему в помощники пойти. Испытания новой пушки проводили на полигоне в Белоозерке в подмосковье. Тут оказалось, что не хватает одной детали, а без нее никак, срывается опыт. Главный изобретатель на правах начальника отправляет папу на ближайший завод, иди, говорит, и без детали не возвращайся, нам потом, может, нобелевскую премию дадут. Ни денег, ни водки, ничего с собой нет, с пустыми руками заходит папа в цех, а там все в работе, никто не курит, не стоит без дела. Выбрал он рабочего постарше, дедулю, встал рядом с ним, так, чтобы не мешать работать, но чтоб краем глаза тот его видел, и стоит. Через какое-то время в паузе рабочий спрашивает, мол, чего стоишь? Папа и говорит: я, говорит, из Киева приехал, там все у нас Ельцина так поддерживают, все за него (а он тогда еще был никем, только в депутаты избрали), и я тоже за него переживаю, а тут у вас все хаят его, гнобят, жизни не дают. Рабочий оживился, нет, говорит, ты что, мы тут тоже все за Ельцина, наш мужик, не боись, мы его отстоим и т. д... А чего ты сюда-то, собственно, пришел? Да вот, папа говорит, деталька нужна, и достает чертеж. Эта-то? Плевое дело. Берет дядька болванку, в 5 минут вытачивает что там нужно было, отдает, и спасибо, говорит, не надо, тебе спасибо, что нашего Ельцина поддерживаете. Вот так, самую нужную струну задел. Если не заплюете, расскажу еще чего из его насыщенной событиями жизни.
Зашёл я по пути на работу в мелкий магазинишко за шоколадкой для наших девчонок. Обычно там торгует занятная такая пожилая казашка, любительница пошутить над покупателями, постебаться и побалагурить. Но на сей раз за прилавком оказался, видимо, её внук - пройдошистого вида шустрый пацан лет десяти. Представился продавцом, выразил готовность обслужить. Ну, спросил я его о цене шоколадки, взглянув предварительно на ценник. Обе версии совпали, причем паренёк ещё и сам предложил мне посмотреть на витрину, проверить. А я - слукавил и ему важно так, с интонацией доброго дедушки Мороза отвечаю: не надо, мальчик, я и так вижу, что ты хороший, и тебе верю, проверять не буду.
И тут плутовская широкая физиономия парня расплывается в улыбке, узкие глазки становятся масляными, и он ехидно переспрашивает: - Ах, вееерите? И проверять, стало быть, не будете? Хм... Хе-хе... Это хорошооо... Будем знать... Ну, заходите почаще, дяденька!
И еще история о колхозной жизни Хрущевских времен. Поехала моя мама в очередную командировку в провинциальный колхоз. Председатель ее встретил и повез на "козле" на объект. Дорога (а точнее - направление) пересекала канаву, по дну которой бежал ручеек. Чтобы переехать, через канаву был перекинут "мост" - два бревна (расстояние между ними соответствовало колее "козла" - все равно другие машины в тех местах не ездили). Приехали они на место, мама набрала образцов грунта для анализа. Пока она делала свою работу председатель накрыл "стол" - на газетке разложил огурцы, помидоры, порезал хлеб, сало, поставил бутылку водки и один стакан. Как только мама закончила работу, он пригласил госпожу геолога отобедать с ним. Увидев бутылку, мама сразу заявила, что пить не будет. Ну, как хотите, сказал председатель и тут же спрятал стакан за ненадобностью. Бутылку он выпил из горла и даже есть не стал, только слегка пригубил. А теперь - поехали, сказал он, увидев, что мама уже насытилась. Ехал он назад после бутылки истинной свежести гораздо ровнее, чем жаждущий. Однако, когда подъехали к канаве с перекинутыми бревнами, мама все-таки предпочла перейти канаву пешком. Председатель слегка удивился, но не возражал. Проехал он этот "мост" без остановок на приличной скорости "на автопилоте".
Все еще продолжается разбирательство по поводу наследного английского принца Альберта. На одном из светских раутов ему представили Анну Чапмен, а он возьми, да и скажи, что с такой женщиной пошел бы в разведку.
Новость - http://news.rambler.ru/8132163/ Заголовок - "В вузах не будет учебника о генетических различиях украинцев и русских"
Комментарий: "Всю ночь искал у жены генетические отличия. Устал, ноне нашел. Теперь из вредности хочется отключить газ(на кухне), отсоеденить нефтепровод (не дать денег на бензин) и отказать в валютном транше( вчера просила 300 долларов).. А дочери(генетическому мутанту) вообще достанется."
Стоит добрый молодец неписаной красоты посреди чиста поля и печально размышляет:"Господь не обидел меня ни силушкой, ни здоровьем, ни красотой, так что же мне не хватает для счастья?" ГОлос с Неба:"Работать надо, дурень!"
Ограничение продажи алкоголя наводит меня на мысль, что наши вожди твердо усвоили исключительно одно жизненное правило - грабли существуют только для того, чтобы на них постоянно наступать.
Михалков-младший потребовал процент от продажи всех видов бумаги, включая туалетную, и всех пишущих орудий (карандаши, ручки, кисти, мел), так как они могут быть использованы для пиратского копирования бессмертных произведений Михалкова-старшего. Рассматривается также вопрос налогообложения очков для чтения (книг) и очков для дали (кино).
О фамилиях... мои 5 копеек. (у беларусов фамилии бывают ну точь-в-точь еврейские) Жизнь у моей знакомой сложилась не очень: по распределению попала в Казахстан, мыкалась там по разным "почтовым ящикам", а как рухнул Союз, пришлось ей делать ноги с "новой родины". Друзья лет студенческих нашли место в докторантуре МГУ. И вот - защита докторской. А надо вам сказать, что МГУ местечко снобистское, не любят там инородцев и провинцию. С председателем Совета у знакомой отношения не сложились... Она ему: об одном говорит прошу... не акцентируйте фамилию и откуда я приехала. Защита. Председатель: ... Ааабрамооович! приехала к нам из Казааахстааана! защита прошла на ура)
В сибирском городе пошли две женщины проверять организацию. Целый день ходили, сверяли наличие машин, зданий инструментов. Умаялись в хлам. Ну, естественно нарыли много чего. Им принимающая сторона - давайте уладим всё по-тихому. Бабы-проверяющие в отказ. Директор, ну хоть чаю попейте, устали ведь за весь день, находились по морозу... Приходят женщины на работу, а там их уже встречает кадровики: "Вот наши главные коррупционеры пришли... Садитесь пишите объяснения, почему вы в подведомственной организации при проверке выпили чай и съели два пирожка. Поступил сигнал от директора. Вот чек на пирожки". Короче, служебная проверка, выговор и лишение премии.
Несколько лет я работал вахтенным методом во Владимирской Областной филармонии: каждый месяц новый город области. Сегодня большинству из нас уже трудно представить себе, что в те времена людей оглуплялм не потопом, а отсутствием информации (см. мой рассказ об этом в 07 февраля 2009 / Истории - основной выпуск).
Заметил, что у большинства из моих коллег весь день торчит в ухе наушник с проводком из сумки или кармана (а тогда не то что сотовых, а и обычных-то телефонов почти ни у кого не было). Узнал невероятную вещь: то ли из-за низкой плотности, то ли из-за высокой политической подготовки жителей области (не зря же именно здесь находится Владимирский Централ – главная тюрьма для политзеков), но в этих краях совершенно не глушат всякие эти «БиБиСи» со «Свободами». То-есть, слушай «что хош и скока хош». (В Москве и других городах из-за «глушилок» уже после пяти минут в ушах колоть начинало).
Через пару дней наушник торчал и в моём ухе, и было это настоящей своего рода наркоманией, то-есть круглые сутки – запретный плод так сладок! Я вот сегодня любую из этих книг, что по радио слушал, могу и прочесть, и купить, так ведь не читаю.
Больше всего меня поражал невероятный профессионализм работников «вражьих голосов». Ведь это же надо! Родиться и вырасти в своём Мюнхене и так при этом разбираться в тончайших нюансах политической жизни чужой страны - СССР, так точно попадать в самые болевые и чувствительные точки общественного сознания, так виртуозно играть на чувствах и настроениях людей, знать, чем именно и именно сегодня эти люди возмущены и взволнованы! Тогда я, разумеется, не знал, что все эти «вражьи голоса» были чуть ли не на 100% укомплектованы сотрудниками КГБ, уже предавшими Родину, и лишь слегка разбавленными сотрудниками того же ведомства, которые впоследствии написали книги о своей долгой, совместной работе с предателями на этих радиостанциях (с целью наблюдения за их деятельностью, разумеется, но ведь при этом и те и другие работали-то всерьёз, «засучив рукава», как говорится).
И вот мне выпадает 3 или 4 дня выходных (Октябрьские праздники), ну не сидеть же без дела в гостинице! Дай-ка съезжу к родственникам в Казань (а я в г. Гусь-Хрустальный). Ведь этот Гусь-Хрустальный почти на пол-пути между Москвой и Казанью находится, только чуть посевернее, то-есть километрах в 40 на север от линии Казанской ж. д. Сдал я номер и с полтонной в рюкзаке и сумках – на вокзал. А на вокзале мне, как в частушке про старуху и деда, заявляют: «Туда не ходят поезда!» Точнее, поезда ходят, но только товарные, грузовые.
Спрашиваю народ, как мне туда добраться? А мне говорят – беги, видишь товарняга как раз в ту сторону тронулся? Побежал, втянули меня на ходу на тормозную площадку с моими мешками, а у этого поезда на каждой такой площадке чуть не по десять человек стоит (или едет, если хотите). То же самое делал и поезд: не то стоит, не то едет, причём стоит по полчаса. Иногда люди даже спрыгивали и шли вперёд сами, пешком. Видимо, им было уже близко и дойти, конечно же, быстрее.
Однако постепенно людей оставалось всё меньше и меньше, а скорость - всё больше и больше. Некоторым пришлось прыгать уже на приличном ходу поезда, и они кубарем катились по откосу прежде, чем вставали на ноги. А приближаясь к Казанской ж. д. поезд припустил где-то минимум под девяносто, и я всерьёз уже опасался, что с моей парусностью или меня самого с тамбура сдует, или какую-нибудь из сумок из рук вырвет.
С воем и грохотом поезд пролетел под Казанской ж. д. и стал углубляться в совершенно неведомую мне Рязанскую область. После получаса сумасшедшей гонки поезд начал сбавлять скорость, и я совсем было собрался десантироваться. Но тут он опять помчался, как ошпаренный, и лишь минут через сорок слегка выдохся. Я понял, что это может быть моим единственным шансом ступить с проклятой подножки на твёрдую землю и, решив «будь, что будет», спрыгнул с неё, как только поезд грохнул сцепками, начиная новый рывок.
При моём приземлении пострадал только огромный куст, в который я вломился. Он погасил мою инерцию, но не до конца – непереломанных мною ветвей не хватило. Так что я со своими мешками и сумками выбежал из того, что от куста осталось, ещё на очень приличной скорости и, не удержав равновесия, упал ниц к самым ногам стрелочницы. Причём, отставшая было от рюкзака сумка с едой перелетела через него и с силой впечатала моё лицо прямо в её ботинки.
Меня поразила реакция стрелочницы: ни слова не сказав она тотчас же заперла свою будку и рванула прочь так, что только лес затрещал. То-есть, в следующий момент, когда я выплюнул землю изо рта и сбросил с головы эту сумку, мне говорить было уже не с кем. Вероятно, её испугала не только внезапность моего прибытия, но и «униформа израильских парашютно-десантных войск» на мне – так все отзывались о покрое и расцветке джинсового костюма, который я тогда купил себе для работы и поездок в «жёстких условиях»,- плюс наушник в моём ухе с проводком из другой сумки, с торчащей наружу длинной антенной.
Сперва у меня не было проблем с выбором верного направления – из этой чащобы был только один выход (тропинка, протоптанная к будке). Но куда идти затем – без понятия. Набрёл на деревушку с группой мужиков возле сельпо. Спросил их: «Как мне добраться отсюда к точке пересечения железных дорог километрах в 30-40 на север от того места, где мы с вами находимся?» (Ничего более определённого я спросить у них просто не мог, так как не знал ни названия станции на Каз. ж. д., ни названий населённых пунктов).
Мужики переглянулись и сказали, что ничего не знают и ничем помочь мне не могут. Я разозлился и пошёл от них прочь по дороге просто наугад. Через 10 минут меня догнали мальчишки из этой деревни и спросили, точно ли им будет слышно, когда «то, что у меня в мешке» рванёт? Я, всё ещё злой на мужиков, ответил, что обязательно будет слышно, и даже, наверное, пару крыш в деревне снесёт. Мальчишки умчались назад, а я поймал попутку и, всё разузнав у шофёра, поехал навстречу своей станции. Однако не доехал. Нас остановил ГАИшник и сказал, что мы должны кого-то подождать возле него, потому что кто-то хочет со мной поговорить.
«Кто-то» подъехали на «Волге», сами погрузили мои вещи в багажник и чуть было не подвезли меня к станции, да я уж слишком надолго задумался, прежде чем смог ответить на их вопрос: «Как именно и зачем я оказался в глубине Рязанской области?» (Я размышлял, как спастись от штрафа за езду на товарняге). Поэтому меня, на всякий случай, привезли не на станцию Каз. ж. д., а в тот же город Гусь-Хрустальный, из которого я в тот день «якобы выехал», как говорил «кто-то» кому-то по телефону в его машине.
Эти милые люди, всё проверив, ничего мне плохого не сделали, даже извинились: «Служба у нас такая. Тем более, завтра 7е ноября, мы должны быть особенно внимательны!». А я опять пошёл ночевать в свой номер в гостинице – в нём ещё даже постель не поменяли.
Это даже хорошо, что наш новый мэр такой решительный, так сплеча рубить любит, такие безкомпромиссные решения сходу принимает... Подсуньте ему кто-нибудь собачью какашку под ботинок на детской площадке... А потом машину с сигнализацией, срабатывающей на чих таракана под окно в 3 часа ночи...
Вечером, случайно выглянув в окно, был свидетелем. До этого слышал подобное от своих родственников из Гольяново. Они тоже так делают. Но видел собственными глазами впервые.
Во дворе дома все места для парковки заняты. Обычно паркуются по стороне проезда дальней от дома, когда нет мест — паркуются уже на тротуаре, ближе к дому. И вот во двор подъезжает нормальная иномарка (в темноте не разобрал че за машина), останавливается возле припаркованных жигулей "шестерки". Из иномарки выходит мужик, снимает жигули с сигналки и вручную отодвигает их так, чтобы рядом с ними влезла еще одна машина. Место у жигулей выгодное, там действительно две машины влезут, но стояли они до этого так, что занимали враскоряку именно два места. На освободившееся место мужик заезжает на своей иномарке. Всё.
Или не всё... Сегодня утром инормаки уже не было. А жигули опять стояли враскоряку, занимая два места. Изобретательный сцуко!
Полковник СВР Кузнецов, эмигрировавший в Штаты и заложив недавно летом 10 русских агентов, гуляя возле ФБР, зашел в местный хозмаг. В руках у молодого человека спортивной выправки Кузнецов заметил какую-то штуковину, он поинтересовался по-английски: - А что это у вас за интересный топорик? Ответ прозвучал по-русски: - Это не топорик, это альпиншток!
"Вы не боитесь преследований? Вы пародируете Президента страны!" - спросили студию Квартал-95 журналисты. "А чего нам боятся?" - удивились ребята - "Авторы текстов у нас общие. Только они ему первому дают. Он апробирует. Если получается смешно, то они потом нам передают. Мы на канале К1 работаем. А если не смешно, то они его пускают по Первому каналу. Все довольны."
Весь день ходил на зверя: выслеживал, преследовал, добыл мяса на месяц. Устал, куда там собаке. Захожу домой, жена радостно с порога: - Дорогой, а к нам мама из деревни приехала, мяса, на всю зиму привезла!
Журналисты потребовали приравнять вторую древнейшую профессию к первой. При гарантии полной защиты суте... извините, государством от посягательств других бандитов...
Ярмольник заявил о том, что он может оаботать 12 часов в сутки а токарь Вася не хочет. На это токарь Вася заявил, что "подахивание" и "бухалово" Ярмольника назвать работой просто язык не поворачивается.
Из письма россиянки премьеру: «Я согласна с Вами, что предатели плохо кончают … Помогите мне. Мой мне неоднократно изменяет. Он пьет и курит, и всегда кончает плохо … И все другие мужики – такие же предатели! »
В кабинет директора ФСКН России В. П. Иванова врывается его первый зам - В. А. Каланда:"Товарищ директор, разрешите доложить - изъято 100 тонн марихуаны". Иванов: "Молодцы! Хвалю за службу!!!". Каланда: "Вот, Виктор Петрович, образцы для коллекции отобрали", лезет в карман, достает набитый косяк и кладет на стол. Иванов: "Ну что-ты Володя, я сейчас в гости еду, на телевидение". Каланда: "Виноват!" Сопя лезет в другой карман, достает еще два. Смущенно отдает честь и отходит к дверям. Возле двери останавливается, хлопает себя ладонью полбу и говорит "Епты, а я то и не пойму, почему Вас все время в "Доброе утро" приглашают, а как Вы уйдете так Муромцева с Завьяловым городят чушь и ржут невпопад!" Иванов:"Да это что Володя, в сентябре помнишь ты "колеса" какие-то изымал, а меня в тот день в Кремль вызвали. Последнее что я помню, как Он (показывает пальцем вверх)кричал что пчелы ему надоели, что от Москвы до Питера надо построить метро чтобы "зеленые" отстали, а Петр Первый пусть едет на север и вместе с Церетели прорубит там еще одно окно, чтобы дымом так летом не воняло".
Как В. Путин снова стал президентом? Всего-то одна неудачная шутка Д. Медведева после правительственного банкета в Японии: "До Кунашира не подбросите?".
Братцы, позавчера я встретился на улице с натуральной Бабой-Ягой. Более того, она даже на меня напала и ощутимо потрепала. Что доказывает, что ни фига она не сказочный персонаж, а самый даже реальный. Дело было так. Иду я, значит, в утренней полутьме, под дождичком, быстрым шагом вдоль правой кромки широченного тротуара на работу и, чтобы времени зря не терять, статью обдумываю. Отмечаю машинально, что сбоку и сзади, с мелкой газонной тропинки, стремительно вылетает на тротуар и пристраивается мне в хвост какая-то тень. Ну, я внимания не обратил. И вдруг - толчок в спину! Оборачиваюсь - а это она, Яга. Собственной персоной. На вид - лет 70. Согбенная, горбатая, нос крючком, глазки маленькие, буравчиками, ручки растопырила, а злющщщаяааа.... Не говоря ни слова, опять подбегает и ручонками меня - толк! Это только потом я понял, что решила она меня обогнать, причём не где-нибудь рядом обойти по широкой дороге, а непременно отпихнуть.
Видя, что таран малоэффективен, бабуся сменила тактику. Он забежала сзади и стала сучить ножками, сопя и норовя пнуть меня по каблукам. Я ей и говорю: бабушка, мол, если Вы так себя вести будете, Вас же просто кто-нибудь покалечит или вовсе убьёт. Отреагировала она опять весьма нестандартно. А именно, отпрянула и громко зашипела, как гадюка. И ещё более удивительно напомнила бабушку-Ягу из детских фильмов в исполнении Милляра. И, так и шипя, отступила в темноту.
Он "с детсва не любил овал", Он "с детства угол рисовал". Я три угла вчера сложил,- И треугольник получил. К нему приделаю квадрат: Выходит слон или солдат. Солдат по центру,с боку слон,- Цилиндр - хобот.Зверь готов. Шнурок -бечевка будет хвост... Найдем слону и чин и пост. Солдата сделаю потом,- Пока сгоняю за вином. Так получается фигура Для украшенья гарнитура. Наполню до краев стакан,- Пусть слон приносит счастье вам.
Полагаю, что наибольший экспериментальный вклад в теорию гравитации, задолго до Ньютона и Эйнштейна, внесли древние спартанцы, сбрасывая своих не слишком симпатичных новорожденных в пропасть.
Творить и мучиться немодно нынче что-то, то надфилем пыхтеть, то долотом... Негоже, если строчки пахнут пОтом. (а полежат денёк - чёрт-знает-чем потOм)
Приятней думать, что не сам пером ты водишь, отрадней верить, что ты рупор высших сил. Сложенья дар дан Избранным всего лишь, и ты из тех, кто этот дар вкусил.
Дарить слова, ценя в себе Духовность, легко парить над плебсом и попсой и знать, что Бог (простим Ему нескромность) лепечет сзади, тихий и босой.
Несчастным людям в тленных оболочках, на пропись истин открывать глаза и видеть в каждой выгаженной строчке не образы уже, а образа...
...С уверенностью в даре свысока все больше попадается мне люда. О, если так, и им идёт "оттуда", тогда я буду верить, что Иуда борец за чистоту был языка.
Скоро зима постучит к нам, мерзлячка. Темень и холод. Метель взвоет властно. Будем сидеть по домам. Только жрачка и спячка. Боже, скорей бы. Как это прекрасно!
В первый день регистрации доменов. рф - попытался быть самым хитрым и зарегистрировать домен "пщщпду.рф". Не удалось. Уже занят ру-центром. Ещебы: если раскладку на латиницу забыть переключить, а набирать "google"... Тем более странно, что свободен "ьшскщыщае". И о чем там Билл Гейтс думает?
Погляди, стихоплет, На судьбины оскал: Злобный критик-урод Тебя с грязью смешал. Изо всех из углов Он вылазит, болван, И ярлык уж готов - Графоман, графоман!
_Ну как там наша Ольга наконец куда-нибудь устроилась? - Устроилась... - На фирму? - На фирму... - Клиентом или сотрудником? - Клиентом... Ну это пока, я думаю, у нее еще все впереди. А как, кстати, фирма называется? - "Ритуал".
// Интересно, как будет называться новая группа? Предлагаю: БРЮКИ.
Объединенная "зона евро" имеет финансовые проблемы с группой участников, живущих не по средствам. В английской транскрипции их именуют PIGS: Portugal, Italy, Greece, Spain.
Во время ажиотажа при регистрации доменов в кириллической зоне восьмиклассник Митя Ш. не успел в спешке определиться с любимым словосочетанием и стал счастливым обладателем домена "горный-велосипед-с-сиськами.рф"
Трезво взвесив свои возможности, пришёл к выводу, что предпочтительней всё же их всё взвешивать находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения. (Юрий Татаркин)
Навеяно историей № 1 от 13 ноября 2010 г. Судьба меня как-то забросила в командировку в городок Кодыма в Одесской области. Было еще при советской власти. В местной столовой, где я питался, основным блюдом были котлеты хлебные с небольшим добавлением мяса под разными названиями, а так как я прожил там три недели, то можно понять, как эти котлеты меня достали. Возвращаюсь домой, а моя любимая супруга на радостях решила... пожарить мне котлеток. Еле сдержался от смертоубийства.
Сегодня ездил по Киеву. На рекламном биг-борде одного из киевских супер-маркетов прочел удивительную надпись: "Органические овощи и фрукты"... Много думал...
Теперь, когда вам захочется въехать что есть силы кому-то кулаком по морде, благодаря достижениям Роснано достаточно показать противнику скромный кукиш в кармане.
Учительница: - Дети, вспомните обладателей колюще-сосущего ротового аппарата. Вовочка: - Выхухоль! Учительница: - Вовочка, ты бы хоть раз сдержал свои побочные ассоциации.
