Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01 октября 2010

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Лужков и Батурина в налоговой инспекции.
Инспектор Лужкову: Ваше имущество?
Лужков: пиши - кепка.
Инспектор Батуриной: Ваше имущество?
Батурина: пиши - Москва.
Лучший кандидат на пост мэра столицы - холостяк или вдовец!
Отречемся от старого мэра.
Интересно, какая медаль положена Медведеву: "за освобождение Москвы" или
"за взятие Москвы"?
4
Кто же мог подумать, - мрачно размышлял Лужков, - что я им запрещаю свои
парады проводить, а они к власти придут и меня в отставку...
Выборы мэра Москвы будут проходить в передаче "кто хочет стать
миллиардером?"
Последнее, что успел Лужков на посту мэра - выдать себе разрешение на
торговлю мёдом на Черкизовском рынке.
При всех недостатках Лужкова, нельзя не отметить, что это пожалуй
последний человек во власти, к которому слово п*дор применимо только в
переносном смысле.
Новости регионов: Ротация кадров в городском руководстве полным ходом
идет не только в Москве, но и в других городах.
Так, в ходе консультаций, на должность мэра гор. Лужкова Юрьевской
области, Михайловского р-на, вместо снятого г-на Шилова назначен г-н
Мылов.
9
- Я вчера Лужкова наконец уволил...
- Ну?...
- На парад пойдёшь?
- Конечно, милый...
Это был неправильный мэр и он делал какой-то неправильный мед.
© http://twitter.com/KermlinRussia
Обама, после встречи с Медведевым, захотел уволить губернатора
обанкротившейся Калифорнии с формулировкой "за утрату доверия".
Но вспомнил, что там далеко не пасечник в кепке, а чувак в кожаной
куртке на мотоцикле...
Раньше в новостях говорили об одном только главном. А теперь о двух.
13
МИД РФ отверг просьбу Японии отменить курильскую поездку Медведева.
"Президент России самостоятельно определяет маршруты поездок Димки по
территории своей страны", - подчеркнул представитель МИДа Андрей
Нестеренко.
14
На следующих выборах в Японии победит тот, кто первым догадается
подарить Дмитрию Айфонатольевичу собачку AIBO.
Оставшиеся от пенсии, после трат на питание и коммунальные услуги,
деньги, пенсионер складывал в кубышку. И за десять лет скопил 100
рублей.
16
Из-за колоссального выбора достойных кандидатов, сложнее всего было
выбрать лауреата телевизионной премии Тэфи в номинации «Дерьмо года».
17
Заметный демографический удар по стране нанесла опечатка в книге
«Съедобные грибы России».
18
Кто был ничем, тот встанет в семь!
Вчера перевел старушку через дорогу. Не пропадать же добру!
Тоже мне милиционер! Двух слов не может связать и избить.
Шотландской уборщицей обнаружены и вытерты следы Лох-Несского чудовища.
"Со всяким случается..." -- подумал Штирлиц и неприязненно посмотрел на
Кэт.

Сегодня Кэт собиралась на случку с Мюллером.
- Я на пpaва cдaвала, но зaвaлилa.
- Пpaктику, теopию?
- Пeшexода...
- Блядь, где это уёбище?!
- Ты про кого?
- А, вот ты где...
Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы
заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным
содержанием гемоглобина!
Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу!
Грибов набрал. Щас буду жарить... Что за грибы - не знаю. На всякий
случай помылся, постриг ногти и оделся во всё чистое...
Медицина в кредит! Лечим печень под залог ноги!
Московские тимуровцы доводят бабушек до середины МКАДа и заставляют их
подписать дарственную на квартиру.
- Люся, а ты зарабатываешь?
- Зарабатываю. Но я ещё и люблю этого человека.
- Доктор, помогите мне избавиться от комплексов...
- А у вас какие?
Шёпотом:
- Зенитно-ракетные.
Сантехник Сидоров уже неоднократно кодировался от алкоголизма. Но по
роковому стечению обстоятельств всякий раз код совпадал с кодом его
подъезда.
- Французы говорят: "При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При
плохом - две". Господи, это ж какое настроение у меня вчера было?!!..
- Как сказать по-английски "нефтедоллары"?
- Бензобаксы.
Когда Бог создавал мужчин, он наверняка хотел им сделать мурчальник, как
у котов. Но оплошал, и получился храпельник.
Пивной фестиваль в Челябинске закончился ярмаркой скота.
Только в нашем магазине китайские подушки! Китайские подушки - ни пуха и
ни пера!..
Громче всех под окнами роддома кричал отец, не успевший увернуться от
сосульки.
- Вася, это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Это ром и мята?
- Не, водяра и укроп.
- Уважаемые одесситы и гости нашего города! Мы напоминаем, что, если вы
заплываете на 15 миль от берега, вам нужен загранпаспорт, потому что это
уже территориальные воды Турции.
- Ребята, я тут всё переосмыслил, я по ходу чья-то мать. Мне утром
пришла эсэмэска: "Мама, положи деньги на этот номер, я всё объясню!"
Занимательная статистика. Самая сильная засуха на сегодняшнее утро в
России была зафиксирована во рту сторожа Ухрюпинского ликёроводочного
завода Сидорова.
- Отгадай загадку: круглое, зелёное, летает в стратосфере, весит 903
тонны, имеет одно ухо и 4 сердца.
- Х"й!
- То есть?!...
- Х"й я буду отгадывать твою загадку!
Пришёл олигарх в зоомагазин покупать попугая. Выбрал самого дорогого
какаду, понёс домой учить говорить. На следующий день приходит обратно:
- Не говорит он у меня.
Продавец:
- Купите ему колокольчики...
Через два дня опять пришёл:
- Не говорит попугай.
- Купите ему лесенку и зеркальце.
Через три дня:
- Молчит, не говорит!
- Купите ему качельки.
Купил качельки, через неделю приходит довольный.
- Заговорил!
- Поздравляю! И что сказал?
- Когда же ты, гад, пожрать дашь?!!
Во время бракосочетания в ЗАГСе молодые стояли с таким выражением лица,
что свидетелей со стороны жениха и невесты хотелось назвать понятыми.
Какие мышцы у студента развиты сильнее всего?
Ушные.
Почему?
Он много хлопает ушами.
Утерян кошелёк. Прошу вернуть хотя бы деньги. Дороги как память
Сижу, пью чай. Стучатся. Открываю. Спрашивают - вы за красных или за
белых? Отвечаю - за красных. Снимают штаны и бьют.

Сижу, пью чай. Стучатся. Открываю. Спрашивают - вы за красных или за
белых? Отвечаю - за белых. Снимают штаны и бьют.

Сижу, пью чай. Стучатся. Снимаю штаны, бегу открывать. Соседка за чаем
пришла.
Сидит мужик на краю пропасти, подходит другой и говорит:
- Подвинься.
- КудААААА!!!
Дорого обошёлся золотой рыбке статус "Не в сети!"

Вчера<< 1 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 28.09:
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений?
Всё оказалось намного проще - он просто не работает.
Рейтинг@Mail.ru