Повторные анекдоты

Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трех президентов: США,

России и Украины и говорит:

- Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну

пренеприятнейшую новость: через две недели будет конец света. Я хочу,
чтобы

Вы с достоинством сообщили эту горькую новость трем моим любимейшим

народам.

Выступление президента США по телевидению и радио:

- Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хорошая и плохая. Первая

- Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света.

Выступление президента России по телевидению и радио:

- Дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе плохие. Первая - Бог

все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света.

Выступление президента Украины по телевидению и радио:

- Любі друзі, у мене для Вас дві новини. Обидві гарні.

Перша - сам Бог визнав мене президентом. Друга - правити я буду до кінця
світу.

Ходила одно время байка про Хрущева. Посетил он как-то передовую
свиноферму и снялся в компании хрюшек. Так редакция "Правды" все мозги
обломала на тему политкорректной подписи. "Хрущев и свиньи", "Свиньи и
Хрущев", "Хрущев среди свиней" - все звучало с каким-то политическим
подтекстом. В конце концов родилась гениальная строчка "Никита Сергеевич
Хрущев - третий слева".

Приходит мужик(М) к врачу(В) и спрашивает его: М: - Доктор, скажите,
почему у меня после полового акта в ушах раздаётся свист?
Врач смотрит на мужика и спрашивает: В: - Уважаемый, а сколько вам лет?
М: - 65 В: - И что же вы хотите, что бы в таком возрасте, после... в
ушах раздавались бурные аплодисменты?

Моя кошка сначала не любила пылесос, а потом ничего, втянулась...

На дискотеке, парень Девушке: - Танцуешь? - Танцую, пою, стихи читаю,
кошек люблю... - Ты че плетешь? - Плету, вышиваю, спицами вяжу..... -
Гонишь, что ли? - Гоню самогон, брагу, нефть иногда... - Ну ты даешь! -
Даю, в рот беру, зад подставляю... - Да че ты лечишь? - Геморрой,
гайморит, сексуальные расстройства... - Ты че? Тупишь? - Туплю, острю,
точу ножи-ножницы, бритвы правлю... - Чё??? - Блять, замуж я хочу, чё не
понятно

Хотели переименовать милицию в полицию. Как всегда, облажались.
Получилась поллюция...

я щас как двину... будешь свои зубы собирать с пола сломанными руками.

Случилось одному мужичку выиграть в лотерею. Учитывая опыт 20-ти лет
супружеской жизни, решил он эти денежки прогулять для пользы дела. Когда
ещё выпадет такой пёр? Прикупил себе модный прикид, часы от Кортье,
кольцо как гайку и направился в дорогущую гостиницу для продолжения
банкета. Встречаю там мужика по прикиду круто. Выделяют Люкс и оседает
он там с двумя красотками и кучей баксов в карманах. Пьют они гуляюти,
доходит дело до интима. Девки стараются как могут и на столе пляшут, и
ужиками ползают, а у мужика не встаёт. Отвык он от кайфовой жизни.
Скомкал он с тоски программу, расплатился по-царски с путанками и поехал
домой. А дома тихо. Дети спят, жена похрапывает. Покой. Разделся он в
коридорчике, запихал новые шмотки подальше в шкаф и к супруге в койку.
Прилёг, а в окне уже светает. Приподнял он одеяло а там родная задница в
старенькой пижамке. Член в штанах зашевелился и встал как конь.
Открывает он свои трусы смотрит на это дело и говорит: "... Вот за это
тебя и прозвали му$$$ом!!!"

жила была девочка, сама виновата,