Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Десять лет назад я ехал в Казань, со мной в купе попал ветеран войны. В Москве провожали его внуки с маленькими правнуками. Дед был мощный, лет восьмидесяти, на лице шрам ото лба до подбородка(странно как глаз уцелел), да и по наградам было видно, что вояка серьезный: орден отечественной войны, орден красного знамени и две солдатские славы. Ехал он в какую-то деревню под Казанью. Что, спрашиваю, в гости? - Да, на пару дней. Друзья из совета ветеранов позвали, не мог отказать, да и родина это моя, опять же раз в год должен приехать к матери, это святое... Я хотел переменить грустную кладбищенскую тему и попросил рассказать о войне... - Повестка на фронт мне пришла в первую неделю войны. Помню меня провожала мама и тетя, они сестры близняшки. Отца я не помню, а тетя так и не вышла замуж, так что мы жили вместе и у них был я один. Играл духовой оркестр, у всех настроение боевое, а мы с мамой и тетей втроем ревем... Потом, когда сели по вагонам, мама сбегала домой за зимней шапкой, бежит за поездом... Все смеются, зачем тебе шапка, немцев скоро разобьем. Мама бросила мне шапку, недокинула... и сама упала. Тетя ее поднимает, я смотрю на них и понимаю, что никогда уже их не увижу...
Дед отвернулся к окну, чтоб я не видел как он вытирает слезы. Всю дорогу он рассказывал о войне и жуткое и смешное и про свой танк и про боевых друзей, про сволочей командиров... Но вот мы подъезжаем к его станции, я выношу его чемодан, мы тепло прощаемся и вдруг... к нам бегут две маленькие старушки.
- Это моя мамочка и тетя. им по сто два года, но все еще ходят в баню и пьют самогонку. Старушки закричали на бегу: Павлик! Павлушка! - Здравствуй мамочка! здравствуй тетя Лида! - Павлик ты в поезде кушал? - Павлуша, ты похудел!
На моих глазах, старый ветеран за секунду превратился в маленького толстого мальчика. Хоть я и взрослый дядька, а не смог сдержать слез.
............... Как только я залез в поезд, сразу позвонил маме и сказал, что я ее люблю.
Неожиданно позвонили и предложили выйти прогуляться в выходные на природу. Прямо сейчас, в пятницу вечером, собрать манатки – палатку, спальник, газовую горелку на всякий случай, жратву – и отъехать поздним вечером на электричке километров за сто или дальше. А потом, пройдя до соседней ветки железки, вернуться обратно воскресным вечером. А что? Нормальный поход выходного дня. Детей проветрить, чтоб не околели со скуки в городе. Компания проверенная, много лет общаемся. Спросил только вокзал, с которого отбываем и время.
Вышли из электрички уже совсем в темноте на полустанке, название которого даже узнавать не стал. Надо отойти пару-тройку километров в сторону, поужинать, переночевать, а там видно будет. Штурман (тот, кто в этот раз планировал маршрут) пояснил, что в километре отсюда есть хороший лесной массив, к которому надо пройти через деревню. Ну, закинули рюкзаки на спины и потопали.
Вошли в деревню. Большая деревня, длинная. И полная собак. Брешут. Из-под ворот, из-за заборов, отдельно – группа сопровождающих, состав которой постоянно меняется. Женщины нервничают, за детей боятся. - Мущщины! Сделайте что-нибудь! - Сейчас, - откликнулся Сергей. – Вы идите вперед, я разберусь. Я тоже притормозил. Любопытно стало – как он нейтрализует целую деревню собак. Сергей скинул рюкзак и сделал несколько глубоких быстрых вдохов. Потом сделал небольшой полупоклон и, медленно разгибаясь, издал такой странный горловой рык, что у меня по всему телу волосы встали дыбом, а по спине прошла холодная волна мурашек. Я обнаружил, что стою, прикрывая причинное место руками. Группа, отошедшая на двадцать шагов, тоже встала. Было видно, как все озираются по сторонам и жмутся в кучу.
Через минуту до сознания дошло, что собак вокруг больше нет ни одной, а все остальные мертво молчат. - Ни хрена себе! Это что было? - Идемте, за ужином расскажу, – Сергей надел рюкзак и двинул в нужную сторону.
Пока шли через деревню, не видели и не слышали ни собак, ни кошек. Так и прошли насквозь в глубокой тишине. Дошли до места, поставили палатки, сварганили быстрый ужин. Налили по маленькой, не пьянства ради, а здоровья для, и выжидательно уставились на Сергея.
- Крупные кошки рычат на вдохе, это меня недавно просветила родственница жены, биолог с большим стажем, - начал Сергей. - Как так? – не понял народ. - Устройство дыхательного аппарата такое. У нас совсем по-другому, поэтому мы звуки издаем на выдохе. Отсюда принципиальная разница в изменении тона к концу. У нас повышается, а у них понижается, потому что объем легких увеличивается и резонансная частота уменьшается. - Да? И что? - Ну, ничего, в общем-то. Но любая живность рык льва или тигра отлично различает на слух за километры. А по тембру прекрасно определяет объем легких и, соответственно, примерный вес. Мы тоже различаем. Память предков. Сами ведь почувствовали? Народ нестройно согласился и поежился. - Тетка еще добавила, что мы так рычать не умеем. Зря она это сказала. Я три месяца убил, а научился. Немного неприятно, но терпимо. Зато результат. Народ снова поежился и почувствовал необходимость хлопнуть еще по рюмашке. - У них, кстати, объем легких относительно веса гораздо меньше, чем у нас. Поэтому собаки и испарились в момент. До сих пор, наверное, сидят по конурам, а самые сообразительные – на деревьях. Потому что получили четкое указание, что по деревне идет голодный котяра весом килограммов в двести пятьдесят-триста.
Еду в поезде из Москвы через украинскую границу. Всем в обязательном порядке дают заполнять лист прибытия для заполнения всех данных. Проблема в том что на самой большой границе Украины - с Россией всем приезжим или даже проезжающим транзитом этот лист дают на 2-х языках на украинском и на английском. И пол вагона просят перевести этот лист на язык подавляющего большинства пассажиров - русский. В соседнем купе ехал спокойный мужчина, как впоследствии оказалось врач. В час ночи украинские таможенники проверяли паспорта, из соседнего купе начались разборки на повышенных тонах. Врач заполнил лист на латыни - пущай разбираются или приводят переводчика.
Предстал Путин перед Богом. Вседержитель спрашивает:
– Владимир, что случилось с подлодкой? – Она утонула. – Хм... а что случилось с деревней? – Она сгорела – (Задумчиво) Что ж, про Россию тебя спрашивать бессмысленно...
Вчера ДУЛВРАК напомнил. Случай этот произошёл пару лет назад в Геленджике на пляже. Все знают такой аттракцион - вышка, с которой смельчаки, привязаные ногами к длинному тросу, бесстрашно бросаются вниз. Почти коснувшись воды, тело подбрасывается амортизатором и так раскачивается некоторое время. И вот забрался туда один отважный молодой человек. Совершенно белокожий. Видимо только приехал на море. Всё как обычно. Просит его не подталкивать и самостоятельно разогнавшись, бросается с вышки. Страшные крики и визги заставили всех присутствующих на пляже повернуть головы. Как там получилось неважно, но парня понесло не по обычной траектории, а на одну из опор вышки. Тело, ударившись, моментально обмякло и болталось пока его не сняли. Глаза его смотрели, но вряд ли видели. Насмерть перепуганные работники засуетились, понимая, что их бизнесу пришёл крах. Щедро поливаемый водой, пострадавший вдруг сел и говорит: - Что-то я не так прыгнул. Можно я бесплатно повторю прыжок? Ему разрешили прыгать до конца отпуска каждый день, сколько захочет.
Извините, но поймут, наверное, только те, кому сейчас в районе сорока.
Принимаю на работу в детективное агентство, в наружку, очередного соискателя. Парень "без внешности", при этом мастер спорта по биатлону, кмс по плаванию, уверенный рукопашник. По предыдущему месту работы - прослушка, экстремальное вождение, фотосъемка и пр. Ну, типа, подходит по всем статьям, такого и искали. Закрываю личное дело, откладываю ручку, выключаю диктофон.
- Хорошо, говорю. - Ну, а теперь расскажите о себе что-нибудь такое, что однозначно поможет мне принять решение в вашу пользу.
Парень думает минуту, потом, чуть смущаясь, говорит: - Я в школе дневник наблюдений вел. Мне всегда по нему пятерку ставили...
Симпатичная аспирантка института молекулярной физики и представительный профессор физкультурной академии не сумели найти общих тем для интеллектуальной беседы и поэтому трахались молча.
Раннее утро. За окном заполошный нестройный ор. Выглядываю - холст маслом: 1) на дереве на уровне окна первого этажа висит кот, удравший туда от здоровенной овчарки и орет благим кошачьим матом; 2) над ним с жутким стрекотом кружит сорока - у нее повыше гнездо; 3) под деревом разрывается от лая пес; 4) пса дергает за поводок и громко матерится дядька средних лет внушительной комплекции. Бременские музыканты. Киевский вариант.
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит: - Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили... Мастер: - Щас посмотрим. Поднимает маечку и, охренев, кричит: - Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!
ждем с мужем вылета в аэропорту. подходит семья из 4-х человек: папа, мама, старший сын лет 8, дочка лет 4, везут каталку с вещами, остановились перед нами. девочка начала прыгать с каталки на землю и обратно, ногами наступая на свои сумки и на сумки других ожидающих. папа: Доченька, так не надо, ну прекрати пожалуйста, ну ты же понимаешь, это не воспитанно, и к тому же ты ножками наступаешь на наши сумочки и на сумочки других людей.
реакции ноль.
мама: Доченька, ну смотри, все на тебя смотрят, это же неприлично, ну как тебе не стыдно, ну хочешь конфетку? или попить? или куколку достану? почитаю тебе что-то? а хочешь кушать? а хочешь выйти на улицу? ну милая, ну перестань прыгать.
ноль эмоций.
брат... тихо так... шепотом..."если не слезешь - стукну..." моментальная реакция не заставила усомниться в том, что брат либо авторитет, либо есть опыт удостовериться, что угроза вполне может перерасти в действия.
- А мы вчера с моим парнем поругались. Он мне сказал, что я сука... - А ты что? - А я ему, что он педераст. - А он что? - А он отхлестал меня своей сумочкой!
Васька напомнил вчерашней историей о шмонах на проходной.
Доподлинная история из жизни отдела ЧПУ. Однажды размеренный рабочий ритм в отделе был нарушен громким безудержным хохотом, переходящим в икоту. Понятно, народ заинтересовано прервался. Быстро выяснилось - радуется нач. отдела,- голос похож, да и кабинет его. Притом снаружи казалось, будто там, за дверью кто-то катается по полу. "Странно",- подумали люди. Когда шеф наконец отдышался и отряхнул костюм, то показал нам некую бумагу, официальный документ. Оказалось, коллегу Игоря вчера тормознули на вахте и велели предъявить содержимое кармана рубашки. Спалили его по торчащим сквозь ткань, ногам пары микросхем, притом самых отстойных, в быту ненужных и неликвидных (что-то типа К155ЛА2, кто понимает). Тупо забыл выложить, работали ведь обычно не в спецодежде, по-цивильному. - Ну-кось, чего это у нас тута? - Да забыл я о них. По рассеяности. Задержался, торопился. - Э, нет. Будем составлять протокол о попытке хищения имущества, а также акт поимки/изъятия. Теперь вас, мол. чел, служебно расследуют, накажут и уволят. Таак, фамилия? цех? ах отдел.. он еще и интеллигент.. Как называются эти украденные вами штуки? - Осциллографы. - Так и запишем. Задержан при попытке выноса за территорию предприятия двух осциллографов. Если учесть, что в те годы самый маленький, - "полупортативный"(снабженный ручкой) осциллограф весил около 15кг и наличествовал на заводе в единственном числе (еще один, стационарный, прогибал стеллаж в углу лаборатории и был неподъемен для человека), то легко представить сколько удовольствия доставил нам тот протокол. Врали, что когда шеф докладывал на планерке у директора о том, какие меры приняты по данному проступку, он то и дело прерывался, икал и утирал слезы, поэтому ничего толком объяснить не смог и был изгнан «нахрен, лечить нервы». Дело замяли в непонятках. А протокол мы поместили в рамочку и поцепили в красном углу. Радовать гостей и самим вспоминать.
На самом деле ориентироваться в "каменных джунглях" больших городов очень просто: на юг вам укажут те стены домов, на которых особенно бурно растут кондиционеры.
Зашел я тут в магазин «Охотник». Они же и для рыбаков всякую всячину продают. Так вот, увидел я там пластмассовую муху, и так она мне понравилась, что купил сыну играть. Очень натурально сделано. Крючок-то я, конечно, вытащил перед тем, как ему отдать.
Так этот стервец что в свои три года удумал. Он ее на нитку привязал и по столу тихонечко тянет. А бабка,- теща, то есть,- видит уже плохо, она с мухобойкой подкрадывается и тресь! Муха ползет. Тресь! Тресь! Тресь! Муха ползет. Она ее рукой ухватила, а там – нитка. Ох крику было!
Да... Взял я ее на работу. В обед пошли с одним мужиком в нашу столовую. А там как раз двух знакомых барышень встретили. Ну, затарились. Сели за один стол, а я тем временем незаметно муху себе в тарелку с супом подкинул. Одна барышня говорит: - Гляди-ка, у тебя муха в супе. Иди поменяй (у нас в таких случаях меняют). - Да фигня... – говорю. Выловил муху ложкой и в рот, обсосал и около тарелки положил. Девки рты зажали и к туалету ломиться. А мы в наказание за брезгливость их сметану съели.
Одесский дворик. - Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу. - Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за "Черноморец"? - Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме...
Вспомнила, прочитав про красивых девочек и мальчиков в классе. Пришла ко мне маникюрша перед свадьбой, с ней пришел ее сын 4х лет, сидим, значит, мне красоту на ногти наносят разную, а я ребенка разговорами развлекаю, как тебя зовут, да сколько тебе годиков, спрашиваю: - а ты когда вырастешь, кем хочешь быть? Ребенок сидит, облокотившись на стол и ручонками держит подбородок, смотрит на процесс маникюра, умильно так улыбается и говорит: - не жнаю... наверное девочкой )))) Мама чуть ножницы из рук не выронила )))) а я сочла за благо больше не задавать провокационных вопросов )))))
Работаю в налоговой. 30.07.2010 г. Жара за 40. Кондиционеров нет. Только у начальства. Мне, как самому бойкому, девчонки-налоговики поручили зайти к начальнику с просьбой со сслыкой на Москву либо укоротить рабочий день, либо установить кондиционеры или как-то по другому разрешить эту проблему. Зайхожу. Здрасьте, Иван Иванович. Вот так и так и передаю суть просьбы сотрудников. В ответ: "бездельники, идиоты, что придумали? Погляди на градусник, в кабинете + 21, пошел вон, тунеядец. Посмотри на него - все от Президента России Дмитрия Анатольевича и Премьера Владимира Владимировича до индивидульного предпринимателя работают, в командировки летают. Каково им! А ему подавай какой-то кондиционер, да рабочий день сократи... Пошел вон. Еще раз зайдешь, считай уволен вместе со своей инициативной группой!" Прихожу, рассказываю, смеюсь. Девчонки мне: ты чего? Я им - целых десять минут чувствовал себя человеком у начальника под кондиционером, пока он бред нес. Рекомендую зайти. Десять минут страха у идиота в кабинете и зарядка бодрости на некоторое время этого стоят.
На приёме в Кремле жена американского президента Мишель Обама наотрез отказалась есть предложенную ей грушу, жестами объяснив официанту, что ей известно, чем их околачивают в России.
Работала когда-то в отделе кадров. Некоторые перлы из объяснительных: "28 апреля я не вышла на работу, потому что забыла" "16 мая я отсутствовал на рабочем месте с 13 до 18 часов потому что захотел в туалет по-большому, а туалетной бумаги не было. Пришлось идти домой за бумагой" (прим. - дом работника находится в 10 мин. ходьбы от рабочего места) "С 14 по 18 февраля я не ходил на работу, потому что болел. Больничный предоставить не могу, потому что не знаю как его брать" (сельская местность, больница одна)
Работала я на одной фирме, где секретаршами принимают девочек только за внешность. Зашла к ним в кабинет, вижу кросворд лежит недогаданный, ну думаю сейчас возьму, займу время до конца рабочего дня. Разгадываю и смотрю что ответ который я точно знаю неподходит, решила проверить по вертикали. Вопрос:"Лапчатый забияка" 5 букв (надеюсь догадались что это гусак) ОТВЕТ: ГУСЫН Незря у нас такое подозрительное отношение к секретаршам
Мосфильм приносит свои извинения москвичам и гостям столицы за небольшую задымленность в городе. Дело в том, что в данный момент в столице проводятся съемки нового фильма Н. Михалкова "Москва 1812".
Одесская проститутка в подворотне делает минет старому боцману. Час делает, два... три... - Слушай, боцман, да у тебя даже не стоит! - А мне и не надо, шоб стояло, мне надо, шоб блестело!..
Хотите быстро стать очень знаменитым? Публично обругайте устои ислама - площадная брань в ваш адрес и искренняя ненависть миллиарда человек вам обеспечена до самого конца вашей теперь очень короткой жизни.
В кабинете сексопатолога: - Доктор, у меня член не стоит. Врач тревожно и с опаской оглядывается по сторонам: - А кого это вы, батенька, здесь е***ь собрались?!..
Четыре брата оставили дом для учёбы в колледже, и затем стали успешными докторами и адвокатами и процветали. Несколько лет спустя, они собрались поболтать за обедом вместе. Они обсуждали подарки, которые они были в состоянии сделать их пожилой матери, которая жила очень далеко, в другом городе. Первый сказал, "У меня построен большой дом для Мамы." Второй сказал, "У меня есть для неё домашний кинотеатр за сто тысяч долларов встроенный в дом." Третий сказал, "Я приказал, чтобы мой дилер поставил ей Мерседес SL600." Четвертый сказал, "Вы знаете, как Мама любила читать Библию, и вы знаете, что она не может читать больше, потому что она стала плохо видеть. Я встретил как-то проповедника, который рассказал мне о попугае, который может прочитать всю Библию вслух. Двадцати проповедникам потребовались 12 лет, чтобы преподавать ему. Я обязался вносить $100000 в год в течение двадцати лет церкви, но это того стоило. Мама только должна назвать главу и стих, и попугай расскажет его." Другие братья были впечатлены.
После того, как маме вручили все подарки, она написала всем благодарственные открытки. Она написала: "Мильтон, дом, который ты для меня построил, очень огромен, хоть я и живу только в одной комнате, но при этом я должна убирать весь дом. Но всё равно спасибо." "Марвин, я слишком стара, чтобы путешествовать. Я остаюсь дома, мне доставляют продукты, и я никогда не пользуюсь Мерседесом. Впрочем, мысль была хорошая. Спасибо." "Майкл, ты подарил мне дорогой кинотеатр со звуком системы Долби, его могли смотреть одновременно 50 человек, но все мои друзья мертвы, а я почти потеряла свой слух и зрение. Я никогда не буду пользоваться им. Но всё равно спасибо за этот бескорыстный жест." "Драгоценный Мельвин, ты был единственным сыном, чтобы со здравым смыслом и пользой подарить мне подарок. Цыпленок был восхитителен. Спасибо."
*... Слышь, Василий Иваныч, вот слова - *трудно*, *сложно*, *тяжело*.-Синонимы. Нет, Петька, Трудно отказываться от от предложения выпить. Сложно правильно расчитать дозу. А тяжело, Петька, это.... утром. * ГД.
Собственная история напомнила. Когда-то в наших краях продавалась вода "Blue water", может, кто помнит. Обычная питьевая вода, в больших пятилитровых канистрах, не минерализованная даже, но брали ее, как ни странно, неплохо. И вот раз я встал в киоск за квасом, помнится, он только появился, живого брожения, а передо мной мужик на голубом глазу громко и убедительно заявляет продавщице: - Мне пятилитровую бутыль "Блювоты", только побыстрее. Продавщица охотно выполнила требуемое.
Мюллер Штирлицу: - Ты знаешь, Штирлиц, что завтра наши будут уже в Москве? - Знаю. Я вчера достал Кальтенбруннеру и Шелленбергу билеты на поезд Берлин-Москва.
Доктор, больной из шестой палаты объявил себя цезарем и рвется громить Карфаген. В смирительную рубашку его! А из восьмой говорит, что он Дон-Жуан... а этого в смирительные штаны!. ГД.
Идут по лесу двое охотников.-вдруг из-за дерева медведь выскачел и на них бросился.-один охотник в кусты прыгнул, второй на дерево влез, медведь осмотрелся и полез за тем, кто на дереве.-тот с дерева и кричит-"Васёк! Стреляй!" -Васёк вылез из кустов, прицелился... -"БАХ...! медведю в левое яйцо попал... -"Стреляй ещё...!!! -Васёк снова прицелился... -"БАХ...! медведю в правое яйцо...-" Да не туда Васёк!!! -"В голову ему стреляй!!! -"Чувствую не еб*ть, а жрать он меня будет!!!
Вслед за передачами "Кто хочет стать миллионером" и "Кто хочет быть Максимом Галкиным" выходит заключительная передача из трилогии "Кто хочет спать с миллионером". В игре присутствуют несгораемые "желания", однако миллионер поставил обязательное условие, чтобы была возможность отдать деньгами.
Зачастую внешность бывает так обманчива, что невольно на обман поддаёшься. Иной раз посмотришь на человека - дурак дураком. Но как только человек заговорит, то моментально становится ясно - ошибочка вышла. Вовсе и не дурак он, а дебил дебилом.
Из современново сочинения:"Когда в 1814 году войска Наполеона уже изгнали из России, и бои шли уже непосредственно на территории Францыи, то под Парижем протекали особенно жестокие сражения. Наши войска не знали, наскол'ко они близко к Парижу. Но вот, наконец, на горизонте показалас' ЭЙФЕЛЕВА БАШНЯ!".
Лектор обращается к аудитории: - Что означает - хочет, но не может? Зал (дружно): - Импотент! - Правильно. А если может, но не хочет? Одинокий женский голос: - Сволочь он!..
Сегодня на Яндексе новость: 2 тыс милиционеров обеспечат безопасность гуляний десантников Возник вопрос: от кого милиционеры будут защищать десантников?
ПЕРПЕНДИКУЛЯРНАЯ ВЕРТИКАЛЬ Валентине Сергеевне жилось очень неспокойно. И медицина ей не нравилась, и образование ни к черту, подрастающее поколение, опять-таки, не оправдывало надежд. Более того, власть, по ее мнению, только и делала, что придумывала все новые способы отъема денег у населения. Подобные абсолютно не радужные мысли не давали Валентине Сергеевне покоя ни днем, ни ночью. И что самое обидное – НИКТО НИ ЧЕГО НЕ ДЕЛАЕТ. С такими мыслями она отправилась ни куда-нибудь, а сразу в местную администрацию. - Что ж вы тут сидите «сиднем», - обратилась дама к первому попавшемуся мужчине, отдаленно напоминающего бюрократа. – Пенсии маленькие, медицина не лечит, а подрастающее поколение только курит и матом ругается. - Вы по какому вопросу, гражданочка, - удивился мужчина и поправил пиджак. – Если ругаться, то вам в пятый кабинет, если чего узнать, то в третий, а если помочь хотите или благодарность кому выразить, то в первый. - Кого тут благодарить, - чуть не захлебнулась от возмущения Валентина Сергеевна. – В стране бардак, пенсии – «шиш», медицина бессильна и постоянно ошибается, только деньги дерут, а подрастающее поколение никого не уважает, и учиться не хочет. - Так, вы меня тут не путайте, у нас в администрации порядок, вертикаль власти все-таки, - мужчина сделал очень важный вид, как будто открыл еще один закон Ньютона. – По вопросу пенсий - это вам в восьмой кабинет, но прежде вам нужно зайти в десятый, завизировав свое посещение в тринадцатом. Медицина у нас в конце коридора, но там перерыв, а после будет обед. Принимают два раза в неделю, так что приходите через месяц. Образование ушло в отпуск и вряд ли вернется, так что вопрос можно считать открытым…, хотя…. ,а вы обратитесь в ЖКХ! Им все равно на какие темы ругаться. - Пенсии маленькие, поколение не лечится, - мысли Валентины Сергеевна спутались, и она начинала жалеть, что пришла по своим никчемным вопросам в саму Администрацию. – И медицина никак… - Заявление уже писали? - перешел в наступление мужчина в пиджаке. – А справка у вас имеется по форме отдела формирования и регистрации справок пятого управления Главного комитета при администрации с печатью и визами всех его замов и комиссии при трамвайном депо? - Трамвайное-то депо тут при чем? – женщина в конец перепугалась того, что ее сейчас насильно заставят все эти справки собирать. – Я ж говорю, медицина плохая и пенсии маленькие, …бардак в стране. - Как это, при чем? – мужчина грозно надвигался на Валентину Сергеевну, тесня ее к седьмому кабинету. – Вы хоть понимаете, куда вы пришли? Тут вам не этого, а Администрация во главе с главой! Вертикаль власти! - Так я пойду? – Валентине Сергеевне почему-то захотелось оказаться у себя дома, где от всей души можно просто отругать телевизор без справок, поручителей, виз, печатей. Объяснить президенту о его умственном развитии и в двух-трех словах охарактеризовать деятельность правительства. Мужчина в пиджаке задумался, чем очень сильно обеспокоил Валентину Сергеевну. Женщина мысленно пообещала себе, что никогда больше не сунется в администрацию, а будет, не отходя далеко от дома, мужественно переживать все реформы, направленные на улучшение жизни россиян. И даже, если отменят пенсии, медицину и образование, то во всем согласится с руководством страны, и даже придет на выборы. И проголосует не как всегда, за пятьсот рублей, а бесплатно, поддерживая линию партии, вертикаль власти и президента, чтоб ему не болеть. Мужичина в пиджаке, похоже, уловил настроение электората в лице Валентины Сергеевны, и смилостивился. - Вы только, мамаша, в первый кабинет зайдите, завизируйте свои приход, - посоветовал он. – У нас во всем порядок и полная прозрачность отчетности. Там и благодарность можете оставить, НО только в письменном виде. Иначе нам никто не поверит…. Паша УШКИН.
Июль 2010 года. Пассажиры подали на московское метро в суд за отсутствие кондиционеров. Начальник метро Гаев смеётся: - Подавайте в суд на Солнце за то, что так жарит!
Наступила долгожданная зима. Пассажиры подкараулили Гаева на улице, раздели и привязали к столбу. Гаев, дрожа: - Да вас арестовать надо! Пассажиры, смеясь: - Дмитрий Владимирович, мороз арестовать андо!
Похитили мужика инопланетяне. Набрали кучу анализов, сняли образ мозга, паттерны языка, все дела, рассказали про себя и вернули обратно. Привели похищенного на ТВ. Ларри Кинг берёт у него интервью. Задаёт вопрос: - Как это они дошли до такой жизни, что летают на другие миры? - Вы знаете, вначале мы с ними развивались почти одинаково. Орудия труда, огонь, колесо... А вот после изобретения автомобиля наши пути разошлись. Мы-то изобрели светофор, а они додумались до параллельных измерений и телепортации.
Провал сборной по футболу... Тренера - в отставку! Провал сборной на Олимпиаде... Руководителя - в отставку! Аномальная жара в России... Патриарх призывает всех молиться о дожде... Не помогает, но в оставку не уходит. Воистину - БОГА НЕТ!!!
Хозяйке на заметку. Ваш брак не распадется, если вы сможете изобразить удовольствие, глотая результат скоропостижно закончившегося минета, и еще большее удовольствие, когда минет никак не окончится.
Если вы хотите, чтобы ваша жена стала значительно умнее, перестала истерить по пустякам и даже начала смотреть вместе с вами футбол, пропишите ей пару курсов тестостерена + антиэстрогена. Разумеется, если вы готовы мириться с малозначительными побочными эффектами.
Недавно глава Минфина Кудрин совершил погружение на дно Байкала. А премьер Путин заявил, что в 2011 году на охрану Байкала будет выделено 1 млрд. долларов. Кто думает, что там оставили казну, ошибается. Правительство уже давно открыло более «глубокие» места для размещения казны, и не только в Америке ….
Едем с женой с пригорода. На краю леса на вновь построенной избушке большая надпись "Баня". Мимоходом замечаю: "Ну почему я не кавалер ордена Бани?" Заинтересовалась. Пришлось объяснить, что в стародавние времена английские короли ни на минуту оружие из рук не выпускали и только самые самые доверенные люди могли присутствовать, когда король в бане был, т. е. без оружия. Заодно объяснил, чем орден от медали отличается. А кавалер от шевалье. Одним словом минут десять хватило. Это чудо внимательно слушало, слушало. А потом: "А их (кавалеров ордена Бани) в баню бесплатно пускают?" Картина маслом, приходит лорд в общественную баню и по удостоверению кавалера ордена бесплатно мыться идет.
Рассказ русского туриста Ездил в турне по Африке. Однажды ночевал на ферме, где хозяин держал прирученных местных животных. Утром вышел из бунгало, почесал гриву льву, потаскал за хвост крокодила, обмотал вокруг себя питона. Потом пошёл к хозяину, попросил у него мяса, чтобы покормить его питомцев. Хозяин сказал, что у него нет мяса, потому что среди его питомцев нет хищников.
Перед уходом в отпуск Николай Азаров распорядился поджечь торфяники в знак солидарности с братским московским народом и вослед за Януковичем уехал из столицы.
- Верочка, девочка, и где же ты, шалава, до 4х утра шлялась? - Ик.. Бла.. упрдушки.. - И она может это подтвердить? - Вера!.. ик.. не нждатся.. в птвржденях.
Еще казанское. Забрел я один (почему и не поминаю ни одну из моих любимых девушек) в ТЦ "Кольцо", что на площади Тукая, это для местных. Главная странность оного "Кольца" состоит в том, что попав туда раз, выбраться крайне сложно, даже бывалые люди бродят внутри весьма долго, моя любимая девушка рассказала, что проплутала там полчаса, пока не нашла сперва туалет, потом знакомый бутик, потом уж и выход) Что говорить о новичках, к коим меня следовало и отнести. Пообещав там. я нашел свою книжку в "Новом книжном" и, удовлетворившись, что и в этом городе меня покупают, пошел на поиски выхода. По дороге наткнулся на двух женщин бальзаковского возраста, с теми же намерениями, слово за слово, оказалось они из Нижнего, и тоже ищут выход, хоть какой (а их несколько) - Два часа ходим, все этажи обошли, нигде нет. - А вы спрашивать сотрудников пробовали - тут же навалом справочных. - Да без толку, пойдем по их ориентирам, либо туалет, либо "Связной". - Нет, раз мы в "Терволину" зашли, - показала мне коробку вторая. - А так ходить разорительно - все время в магазин натыкаешься, а там все время распродажи. - Ну я на метро приехал, вообще-то. - Да нам уж плевать, 12 рублей, чтобы отсюда выбраться, не жалко. - А мне здешнее метро не нравится, темно там и жутко. И пассажиров нет, одна милиция бродит, - снова вторая. Первая зыркнула на нее, мы пошли на нулевой этаж. Долго ходили. И если бы не специфический запах метро, который москвичу вообще трудно с чем-то еще перепутать, не знаю, сколько бы бродили. И уже возле турникетов станции "Площадь Тукая", сердечно распрощавшись с собеседницами, я обернулся и обнаружил нормальный выход в город - узкий темный коридорчик, рядом с дверями торгового центра, ведущий непосредственно на улицу.
Переписываюсь с сестрой в аське. Она в Киеве, я в одной из стран дальнего зарубежья. Далее по тексту..
"12:02:04: фигею просто 12:02:07: смотрю новости 12:02:17: топ новость - это погода 12:02:36: ко всему прочему у нас был сильный смог утром 12:02:59: основная причина его возникновения - надуло из РФ 12:03:25: точнее их Москвы 12:03:38: видимо всей москвой дули"
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.