Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вовочка обращается к учительнице: - Марь Иванна, я слишком умный, чтобы сидеть в первом классе. У меня сестра учится уже в третьем, но я умнее ее. Так что я тоже хочу в третий класс! - Ну, что ж, пойдем к директору, если он согласится, то переведет тебя в третий класс. Учительница оставляет Вовочку рядом с кабинетом директора, сама заходит туда и объясняет директору ситуацию. Тот отвечает: - Ну пусть заходит, я сейчас задам ему несколько вопросов, на которые он наверняка не ответит, так что придется ему остаться в первом классе. Учительница зовет Вовочку, они с директором предлагают ему «экзамен», и тот соглашается. Начинает директор: - Скажи-ка, Вовочка, сколько будет 3х3? - 9. - А сколько будет 6х6? - 36. Директор целый час задает ему вопросы, с которыми справился бы лишь третьеклассник-отличник, и Вовочка каждый раз отвечает без запинки. Видя, что школьник и впрямь не по годам развит, директор сдается и соглашается перевести его в третий класс. Однако тут вмешивается учительница: - Могу и я задать несколько вопросов? Директор и Вовочка соглашаются. Учительница начинает: - Чего у коровы четыре я у меня две? - Ноги. - Что есть у тебя в брюках, но нет у меня? Директор нервно поправляет очки и собирается вмешаться, но Вовочка тут же отвечает: - Карманы. - Что у женщины и в середине и позади, а у мужчины только позади? (У директора аж дыхание перехватывает) - Буква Н. - Где у женщин самые курчавые волосы? (У директора на лице гримаса ужаса) - В Африке, Марь Иванна. - А что такое: мягкое, но женские руки делают его твердым? (Директор бешено вращает глазами) - Лак для ногтей. - Что находится у женщин посреди ног? (Директор не верит своим ушам) - Колени. - Что у замужней женщины шире, чем у незамужней? - Кровать. - Что начинается на «за» и у всех у нас находится сзади? (Директор начинает покрываться холодным потом) - Затылок, Марь Иванна. - А что начинается на П, кончается на А, и это дают другим людям, чтобы они наслаждались? (Директор закрывает лицо руками) - Когда еще не было CD-дисков, это была пластинка. Директор, не в силах больше это выдержать, прерывает учительницу: - Все, довольно! Я перевожу его сразу в 6-ой класс. Я ведь сам только что про себя неправильно ответил на все эти вопросы!!!
История про один из самых страшных моментов моей жизни.
Когда я был питерским студентом, дружил с моряками. Раз в месяц они зазывали меня к себе на корабль: баня, камбуз, ну и вообще экзотика. Зима, полно снега и мы на подходе к порту беседуем про их людоеда: - Собачку нашу зовут Матрос, чистокровный кавказец. Ты не бойся, сейчас он привязан. (я) - А он точно привязан...? - Точняк. Недавно он поел мужику лицо (тот хотел стырить мотор), так еле откачали, уголовное дело заводили, но Матроса не тронули, он ведь на закрытой территории. Только начальник порта приказал его на цепь... Он и так страшно рычит. - А в прошлом году он мужику откусил ступню. (я) - Как откусил...!? - Как сахарную кость. - А раз был прикол: два мужика перелезали через забор, один спрыгнул и упал на спину и когда к нему подбежал Матрос, мужик одними мышцами спины запрыгнул обратно на двухметровый забор.
Вот мы подошли к потайной дырке в заборе, пролезли и пошли к своему буксиру по утоптанной снежной тропинке. Вокруг тропинки снега по пояс. Первыми идут моряки, а я за ними. И как только мы отошли от забора метров на сто, с медвежьим рыком к нам побежал людоед-Матрос. Моряки, увидев его, сказали: Сука, он не привязан! Но ты не бойся, делай вид, что ты с нами. Им хорошо говорить, они его с рождения сахарком кормили, а что делать мне....? Вот Матрос поравнялся с головой нашей колонны, все ребята по очереди таскали его за усы и шли дальше... Но эта сволочь не отрываясь смотрела только на меня!!! Бежать обратно к забору нереально, блеять: мужики спасайте - не вариант, этот медведь меня схрумает, они обернуться не успеют. Когда мимо Матроса прошел последний морячок, этот крокодил решил "посмотреть, что я за Сухов", перекрыл мне дорогу как шлагбаум: передние лапы на левой стороне тропинки, задние - на правой. Таким образом его спина была выше моей головы. Шаг я решил не сбавлять, за эти три секунды я вспомнил детство, юность и успел подумать как мало я прожил... И я, так и не сбавляя скорости, головой тараню его в "бочину". На лице Матрос появилась мысль: "ну, хрен с тобой, я тебя не знаю, но будем считать, что ты с ними". И он неспеша побежал по своим людоедским делам. В эту ночь мне было не до бани, и не до камбуза, но как хорошо жить на свете.
Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует: - Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!
Вдогонку вчерашней истории от грубаса о ночной охоте на оленя.
Мне пришлось однажды застрелить буренку. И не просто застрелить.. Но по порядку.
Ужгородский учебный центр, горное стрельбище, которое справа от танковой директриссы, на склонах двух холмов, как бы даже в огромном овраге. По расписанию у нас дневная стрельба, упражнение #9,- рота в наступлении, в противогазах. Ротный в госпитале, первый взводный на губе трезвеет, а мы, пара пиджаков (выпускников гражданских вузов), рулим войсками. Но учебный план надо выполнять, скоро проверка. Тремя учебно-боевыми машинами (кто ж даст бензин для остальных семи) выдвигаемся на огневой рубеж. Лето. Броня раскалена - ни присесть, ни прикоснуться. Внутри ад. В десантных отсеках по 25 чел в полной выкладке вместо штатных десяти. Килька в собственном соку, для армии нормальное явление. Не везет так не везет, в поле опять коровы. Оцепление стоит только на главных тропинках, и для местных не является преградой. Шугануть скотину или прогнать пинками нереально, пробовали. Низкорослые гуцульские коровы это вам не тупые равнинные флегматички, но звери быстрые, бесстрашные и коварные. Как быть? Опять искать сельское начальство, кричать и требовать очистить стрельбище от скота? Время потеряем, сломаем расписание, а там и 6-я рота подтянется, станет поторапливать, нервировать. Стрелять в спешке чревато, бойцы молодые, тропинка крутая и местами застлана ветками ежевики, противогаз ограничивает обзор, запросто можно споткнуться и, падая, полоснуть очередью по параллельно идущей двойке или в тыл, по вышке оператора мишеней. Запрашиваем комполка, че с коровами делать. Ответ: "Они достали! Пора проучить. Приступайте к упражнению, как будто в поле никого нет". Ну есть бля. Но мы же не звери причинять животине страдания случайными ранениями. Убить фигня, мне доводилось и бычка закалывать, и кабанчика, а уж тварей помельче не счесть. Но всегда мгновенно и без мучений. Не особо надеясь, даем для начала пару очередей над хребтинами. Тварям пох, стрельбу они слышат от самого рождения, и автоматную, и орудийную,- село рядом. Решаем убить одну, но сразу насмерть, чтоб без мучений. А там гляди селяне зачешутся, поймут, что шутки кончились, военные озверели и за самогоном сегодня не придут. Но как же ее сволочь убить наповал, если все они хвостами к нам расположены. Снайпер тут бессилен, может только подранить. КПВТ! башенный пулемет БТРа. Калибр 14.5 мм. Такой десяток буренок прошьет вдоль и не заметит (С дистанции 500 м пробивает плиту броневой стали толщиной до 50 мм. За несколько секунд кинжального огня способен превратить трехосный армейский грузовик в пылающий разрушенный остов, просевший в темную маслянистую лужу.) Короткая спичка досталась мне. Раньше из башни стрелял всего пару раз, да и то из параллельной мелочи - ПК 7.62. Но прицел у них общий, знакомый, только кнопка электроспуска другая. Да и расстояние всего-то метров 600, даже из АКМа цель поражается запросто, а для КПВТ (прицельная дальность 2 км) это считай расстрел в упор. Дал очередь из пяти выстрелов, чтоб наверняка. Оказалось, перестарался. Набежавшие владельцы скотины не смогли собрать мясо, а фарш им, похоже, не был нужен. Да и разбросан далековато, вдоль метров эдак тридцати. Жалоб не последовало - сами виноваты. Единственное продавать военным вино и самогон отказывались пару недель. Но зато потом всегда заранее узнавали расписание стрельб, а также реагировали на предупреждающую сирену.
У нас в аэропорту в зале ожидания на одной из колонн укреплен цветной телевизор. Повыше, чтобы всем было видно. Раз бегу через зал по своим делам и вижу, как два мужика тащат телевизор к выходу. - Вы куда телевизор тащите? - Да он что-то барахлить начал. Главный инженер аэропорта велел в ремонт отвезти. - А-а-а, ну тогда несите, - и побежал дальше. Потом думаю: «Минуточку, какой это главный инженер аэропорта? А я тогда кто?» Развернулся и помчался за ними. Не догнал. Их, наверное, машина ждала.
- Девушка, а что вы делаете одна, и почему вы такая грустная? - Я жду. - А давайте будем ждать вместе. - Как хотите. Пауза. - Извините, девушка, а что мы всё-таки ждём? - Месячных ждём...
Из жизни. Этой зимой в доску пьяный знакомый на ж\д переезде выехал на Жигулях на железную дорогу и поехал по рельсам. Навстречу попался тепловоз, который остановился. Водитель Жигулей полез в драку на машиниста и его помощника: Вы чего это по нашей автомобильной дороге едете на поезде?! Второй случай. На том же переезде зимой забуксовал вездеход ГАЗ-66. Подъехал тепловоз. - Трос есть? - Есть. - Цепляй. Вытащили его тепловозом немного в сторону, после чего вездеход смог благополучно уехать.
Раньше мой сын не любил кашу с комочкаим и вареный лук в супе. Но потом старый друг посоветовал мне Армию. И, о чудо - уже после первого применения Армии все изменилось. Спасибо моему другу. Армия - спрашивайте во всех военкоматах страны!!!
Жена обращается к мужу: - Вась, а Вась, давай купим кондиционер, такая жара, дышать невозможно. Муж про себя думает: Купим мы кондиционер, в доме станет прохладно. Узнают об этом друзья, родственники, понаедут, всю еду нашу сожрут, всю водку выпьют. А потом жена мне скажет: - Дурак ты Вася! А я отвечу: - Почему я дурак, ты сама этот кондишн захотела купить, так что... Муж поворачивается к жене и говорит: - Сама ты дура!
- Что-то я не пойму - кто в доме хозяин?.. - Что ты имеешь в виду? - ВВП просит по телевизору губернаторов наконец выполнять свои прямые обязанности.. Патриарх просит паству быть милосердными к погорельцам и не разворовывать пожертвования... А за неделю до этого Крепкий Хозяйственник просто скромно поинтересовался пожаром 1812 года на предмет списания материальных ценностей...
Сидит Ворона на дереве, держит в клюве сыр. Мимо пробегает Лиса. Лиса: - Ворона, ты за Путина будешь голосовать? Ворона: - Да! Ну сыр выпал, Лиса его схватила и убежала... Ворона сидит, думает: - Ведь если бы я сказала "Нет", результат был бы тот же самый...
По улице идёт негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька внимательно смотрит на них и спрашивает: - Ты где его взял? Попугай отвечает: - В Африке. Их там миллионы!
Дама подходит к весам, встаёт на них и смотрит на стрелку. Её муж, отрываясь от газеты: - Дорогая, знаешь, каким должен быть твой рост, чтобы он соответствовал весу? - Каким? - Пять с половиной метров.
Ехал я куда-то на японском микроавтобусе. Я сел слева от водителя (праворульный был). Ехать далеко, задремал. Просыпаюсь - мы на встречке, навстречу едет фура, а у меня ни руля, ни педалей.. чуть не поседел. (С)
Диалог на конференции молодых писателей-фантастов. - Как считаешь, говорящий муравьед - это слишком сказочно? Совсем по-детски? - А как он у тебя разговаривает? Вслух или мысленно? - Бубнит. - Ну, это нормально. Имеет полное право бубнить...
Фразы, за которые лет 20 назад можно было легко загреметь в дурдом: - У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать... - Скинь мне фото на мыло... - Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь... - Поеду на Горбушку, мозгов себе куплю... - Воткни мне зарядку...
- Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит Медведев министру обороны Сердюкову. - Какую, товарищ Верховный главнокомандующий? - Предлагают отправить часть наших танков им на переплавку. - Танки? - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты? А то танки везти надо.
В магазине мужчина спрашивает: - Какая рыба у вас есть? Продавец: - Селёдка. - А ещё есть какая-нибудь? - Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет... - А эта скотина что, на такси добралась, что ли?
Пьяный мужик вваливается в квартиру и падает. Жена в ярости бьет его веником: - Будешь пить, скотина? Будешь?! Тот с трудом поднимает голову: - На-ли-вай!
Два алкаша сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Решили поджечь стог. Вдруг видят - люди из села бегут к ним. Один говорит: - Ишь ты! Поджечь - так никто не может, а греться - так все бегут
-Женщины-как машины: у кого есть деньги, тот ими наслаждается, меняет на свежие, красивые, дорогие.. - А у кого мало. ,или совсем нет? - У кого совсем нет, тот катается на своём родном самокате.. ,а вот если мало, тут как"Жигулями": и зае..ли и выбросить жалко...
В Греции проводилияь раскопки на месте проведения 1-х олимпийских. игрВ результате был эксгумирован знаменитый марафонец-пер- - -вым известивший о победе греков. Однако, взя- - тые у него анализы показали, что был не ма- - рафонец, а всего лишь -наркокурьер. герд.
Подъезжает машина к общаге выходит мужик с ним телохранитель в руках дорогой букет и начинает громко орать заеб---ала, заеб---ала, а телохранитель ему, шеф извените может Изабелла!!
Женская дружба. Жена не пришла домой ночевать, а утрои сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 ее лучших подруг-все сказали у них она не ночевала. Герд. ,
Всё в жизни сбалансировано. Один совесть теряет, а другой - находит. А потом долго репу чешет: что делать с двумя совестями, когда даже одна уже изрядно достала? (Юрий Татаркин)
Человек, проснувшийся с глубокого похмелья, автоматически оказывается в королевстве кривых зеркал. Ну не может быть такой рожи, как у тебя - кругом обман. (Юрий Татаркин)
Армянские проститутки - головная боль турецких властей, а турецкие проститутки - головная боль армянских властей. По невыясненным пока азербайджанскими властями причинам представительницы древнейшей профессии предпочитают работать на вражеской территории.
Умер футболист. Его душа отправилась к каким-то воротам, перед которыми стоял апостол Петр. - Ты кто? - спрашиваает Петр вновь прибывшего. - Я - форвард, а ты кто? - В таком случае я - вратарь!
- Ты, Люся, просто мои мысли читаешь. Я только хотел спросить, смогу ли я позвонить в случае чего? - (мысленно про себя) А то вы, секретарши, такие непредсказуемые...
- Радость-то какая! Премировали меня вчера на работе горящей путёвкой в одну очень экзотическую страну за свой счёт! - Не понял. А премия в чём заключается? - В том и заключается - прививки от тропических болезней за счёт фирмы.
Историю эту я читал в разных изданиях. Некий русскоязычный россиянин, условно Иван Иванович, решил уехать в Америку. Открыть там свой BUSINESS и зажить припеваючи. Однако ж с "бузинессом" ничего путного не получилось, и наш герой стал искать работу. Однажды нашел одну хорошо оплачиваемую должность пусть даже не престижную и неквалифицированную. Но хозяин ему ответил: - На эту должность мы принимаем только афроамериканских негров.
Приятель, восточный человек, женился на русской и блестяще закончил российский университет. В результате восточный менталитет у него причудливо переплелся с западным, а все великое, как известно, рождается на стыке. Недавно он умудрился спалиться по-крупному: жена нашла в его сотовой адресной книге раздел "Любимые дЭвушки" и поговорила по душам с ними со всеми. Вчера он горестно произнес: в раю нам даются 72 прекрасные гурии, а в аду - 72 такие сердитые фурии...
Мужик сидит дома за компом, разглядывая сайт с путанами. При появлении жены он, естественно, закрывает эту страницу, однако чуть позже через журнал она все же узнает об этих просмотрах и приходит в ярость... "Ты чего, дорогая, переживаешь что я не там шарюсь в сети, думаешь налево потянуло?!" "Да при чем тут это, я переживаю сколько бабла могла бы я уже с тебя срубить, придурок!..."
Из казанских воспоминаний. Иду с одной моей любимой девушкой на озеро. Лес, тишина, утро, почти никого. На неприметной тропке, одной из многих. что ведут к пляжам, стоит продавщица с каким-то непонятным образом затащенным в эту глушь контейнером с мороженым и газировкой. Рядом крутится бомжеватого вида мужичок. - Почем? - спрашивает. - 16 рублей, - неохотно отвечает мороженщица, выискивая еще хоть какого-то покупателя, но в лесу тихо и пустынно. - Да нет, я про контейнер спрашиваю. Почем брала? - Мне его так дают на время работы. Тебе-то зачем? - А он у тебя автономно сейчас? - Да, 12 часов. Да зачем он тебе сдался, наконец? - Вот ведь дура непонятливая. Жара, а у меня сердце слабое. Хоть поспишь спокойно.
На собеседовании я прямо сказал: - Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки. HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил: -Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.