Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит к врачу взволнованная женщина и говорит: - Доктор, с моим сыном что-то не в порядке. Повадился всё время играть во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует и там... В общем я очень волнуюсь. - Да напрасно вы волнуетесь, мамаша. Это часто бывает. И в солдат играют, и в продавцов, и в лётчиков. Почему бы вашему сыну во врача не поиграть? - Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою.
Поймали медведь с зайцем золотую рыбку. Она им говорит: - Отпустите меня и каждому по 3 желания исполню Медведь первый говорит: - Хочу чтобы в нашем лесу все медведи стали медведицами. Потом очередь зайца: - Хочу мотоцикл. Медведь снова: - Хочу чтобы в окрестных лесах все медведи стали медведицами. Заяц такой: - Хочу мотоциклетный шлем. Медведь последнее желание говорит: - Хочу чтобы во всех лесах все медведи стали медведицами. Далее заяц садится на мотоцикл, заводит его, произносит: - Хочу чтобы мишка стал пидарасом. И уезжает
Как то утром перед балом Наташа Ростова решила сделать для разминки несколько па, поскользнулась на паркете, растянулась на шпагат и присосалась пи$дой к полу. прибежали слуги как тлько не пытались всё бестолку: прочно присосалась. Решили позвать Ржевского. Поручик, осмотрев место происшествия выдал: - Нужно спуститься в подвал и просверлить отверстие, тогда ваккум нарушится и можно будет встать. Наташа Ростова: - Нет нивкоем случае! Это итальянский паркет! Непозволю! Ржевский слугам: - Ну тогда мните ей сиськи и толкайте на кухню, там паркет подешевле будет..
Женщина приходит к врачу и жалуется на потертости и ссадины на локтях и коленях. Врач: - А откуда они у Вас? - А я с мужем в такой позе сексом занимаюсь. - Так в чем проблема, просто смените позу! - Да Вы что, доктор! А как же мы будем телевизор смотреть!?
Один знакомый как-то спросил у Ржевского: Хм... поручик, а правда ли, что в молодости вы были членом суда? Ржевский: Эх, молодость! Членом сюда, членом туда...
Мальчик, -Федя. родился возле винно- водочного магазина. Казалось-бы, судьба прндрешена у парня... но нет! Он вырос, выучмлся, устроился на работу в ГББД и... спился уже там. Герд.
Танцуя на балу С Ржевским Наташа говорит: "Поручик, а расскажите мне какую-нибудь увлекательную историю из вашей жизни!" Ржевский: "Ну... О, вспомнил! Одним солнечным летним утром, когда мы е%али коней..." Наташа восклицает: "Ах, извращенец!!!", и убегает в слезах домой. Прибегая к отцу, жалуется ему: "Ах, папенька, Вы не представляете, каким мерзким, низким типом оказался поручик Ржевский!!!" Отец: "Ну, Наташенька, позвольте не согласится, поручик милейший человек! А вот насчет тог, что он низкий, это вы правы - ведь одним солнечным летним утром, когда мы е%али коней, ему приходилось вставать на табуретку."
Медведь засеял поле травы. Пришло время косить. Косит, косит... Надоело ему косить. Думает: "Забью ка я немного!" Только забил, смотрит Волк бежит. Он ему: "Эй, Серый, хочешь покурить?" Волчара: "Не откажусь!" Покурили, Медведь ему "Давай ка, ты покоси немного, а я посплю". Взял Волк косу и давай косить. Косил, косил... Смотрит- Лиса бежит. Забили с ней, дунули... Волчара и говорит: "Давай ка, Рыжая, поработай, а я тут поваляюсь." Лиса косу в зубы и пошла наяривать. Косит, косит... смотрит Заяц бежит. "Эй, Косой, давай покурим".. Раскумарился Заяц и проперло его косить... Но и ему через какой то время надоело. Смотрит- из норы Крот лезет! Накурил Заяц Крота и говорит: "Смотри, чтоб все скосил, а то Медведь проснется, если не скошено все будет-нам писец!" А сам отрубился... Тем временем, МедведЯ поотпустило и он проснулся раньше всех. Крот увидел Медведя и давай еще быстрей косить! Медведь думает: "Что за херня мою траву косит?! Взял придавил Крота к земле, а тот еще быстрей косит... Медведь еще сильнее придавил-Крот еще быстрее косит... Медведь думает"Да что за бля!" И со всех сил придавил. Крот чуть живой, но косить не бросает и думает: "Вот это сцуко, травиха! Как плющит! Писец, как плющит! А КОСИТЬ ТО НАДО!!!
Городские власти установили административный штраф за распитие пива на улице. Милиционер рассказывает: - Идём мы в патруле. Жара! И вдруг невдалеке показалось несколько человек с открытой бутылкой пива... - И что? - Я же говорю, показалось!
Отца четверых детей мучает ужасное подозрение, которым он делится с женой: - Слушай, Клава, мне кажется, что Коля не мой сын... Жена возмущается: - И как только это могло прийти тебе в голову? Как раз Коля-то от тебя!
В пионерском лагере вожатый затевает игры с младшим отрядом: - Дети, угадайте, кто это: серенький, с ушками, все поле обскакал? Дети молчат. - Ну, о ком мы столько песенок поем? Вовочка радостно кричит: - Так он же умер! И лежит в Москве, в Мавзолее...
- Мам, глянь, какой дядя лысый! Ни одного волоска на голове нет! Мама шепотом: - Вовочка, тише говори, а то этот дядя тебя услышит. Тот удивленно: - Мам, а он что, сам этого не знает?
Двое русских селятся в гостиницу в Нью Йорке. Войдя в номер, обнаруживают в нем мышь. Ну не самим же её ловить! Один спрашивает другого: - Вася! Как, бл@, по-английски "Мышь"?", - Да куй её знает! Не помню!.. Первый, набирая ресепшн: - из зиз ресепшн? - Yes, sir! How can I help you? - ду ю ноу Том и Джерри? - hm-m....Yes, sir!.. I know... - ... со хелп! Джерри из хир!
Начальник звонит секретарше: - У меня остро встал вопрос! Она отвечает: - Я сейчас немогу, у меня месячный отчет! После некоторого раздумия заходит в кабинет: - Могу оформить задним числом или в устной форме! - Да уже не надо, я от руки набрасал!
После успеха передачи "Слава Богу, ты пришёл!" телеканал приступил к подготовке нового проекта - "Слава Богу, ты ушёл!" Героем первой передачи будет налоговый инспектор, второй - российский миротворец, а вот третьей, к сожалению, пока не планируется, ибо за такое можно не только выговор схлопотать, но и лет на шесть лишить канал лицензии на вещание...
Сиддят Илья Муромец, Алеша Попович и Добрыня Никитич в пещере, выпивают. Тут прилетает Змей Горыныч и говорит: - Мужики, можно я тут посижу? Илья Муромец с Добрыней Никитичем: - Иди на х.. й! Горыныч улетел. Проходит немного времени, погода начинает портится. Снова прилетел змей: - Ну, мужики, ну можно, я сдесь немного посижу? Илья Муромец с Добрыней Никитичем: - Иди на х.. й! Горыныч улетел. Погода вообще портится, гром, молнии сверкают, ливень как из ведра. У входа в пещеру, переминаясь с ноги на ногу, стоит змей: - Ну мужики, ну пустите... Там холодно... Илья Муромец с Добрыней Никитичем: - Иди на х.. й! Алеша Попович: - Да ладно вам! Пусть погреется, жалко что ли? Горыныч заполз в пещеру, забился в самый дальний и темный угол, лежит и думает:"Иди на х.. й! Иди на х.. й! А может я здесь живу!"
- Помнишь, как в сказке: "Было у отца три сына. Старший умный был детина. Средний сын и так и сяк. Младший вовсе был дурак"? - Помню. А что? - Фигню поэт написал. В жизни всё не так... - Почему? - Потому что у меня тоже три сына... - Ну и что? - И все младшие!
Итоги социологического опроса "Назовите ваш самый главный семейный праздник": * Новый год - 20% * 8 Марта - 15% * Масленница - 5% * "Ура, горячую воду дали!" - 60%
Опрос на пешеходной зоне: - Как Вы считаете, что в России является большей проблемой: некомпетентность или равнодушие ? - Понятия не имею. Да и мне это – по фигу!..
Сталкивается как-то воробей с мотоциклистом и падает естественно в беспамятстве от такого удара. Мотоциклист подбирает его и приносит домой, где укладывает в старую клетку. Крошит немного хлеба и подливает воды в маленькую чашечку... Через некоторое время воробей приходит-таки в себя, оглядывается и... «Проклятье! Решётка, чёрствый хлеб да вода... Тот в шлёме погиб-таки, получается... »
Как-то раз в детском саду Вовочка спрашивает у воспитательницы: - Марья Ивановна, а как вы думаете, что больше, глаз или два парохода. Марья Ивановна: - Конечно два парохода! Вот у тебя глазик-то, какой маленький, а пароход в нашем порту смотри какой большой! - А вот и неправда! Вчера днем у папы из глазика слезки текли и он сказал, что ему в глаз какая-то пизда попала, а вечером он домой пришел и сказал, что у них в порту два парохода пиздой накрылись...
В ресторанчике выпивает небольшая компания. Один из мужиков подзывает официанта и говорит ему:-Дружище, принеси нам еще три стопки и наперсток водки. Официант приносит заказ. Мужик достает из кармана маленького человечка и говорит ему: -А ну-ка, Федя, расскажи нам еще раз как ты в Африке колдуна на хер послал.
Маша приходит домой со школы с леденцом в зубах и говорит: - Мама, сегодня мы с Вовочкой поспорили, смогу ли я залезть на дерево, я залезла, и он дал мне за это леденец. - Глупая, он это всё затеял, чтобы увидеть твои трусики. Не делай так больше никогда! На следующий день Маша приходит опять с леденцом, только в 2 раза большим. - Как, ты опять лазила на дерево? Я же тебе говорила, что... - Не переживай, мам. Я обдурила Вовочку, я сегодня не стала одевать трусики.
Женщина обращается к девочке лет пяти: - Как тебя зовут? Девочка: - Я забыла. Мать девочки усталым голосом добавляет: - Её зовут Изабелла, просто она так говорит, что всем кажется "я забыла".
Мужик рассказывает в компании приятелей: - Она долго не могла родить мне ребёнка, поэтому я собрал вещи и ушёл к другой женщине... - А сколько это - долго? - Врачи из роддома сказали, что в общей сложности часов десять.
Дворец бракосочетаний, свадьба, много машин, рядом толпа народа. Мимо идёт мужик с мальчиком. Малыш спрашивает: - Папа, тут кого-то переехали? - Ну, можно и так сказать...
Звонок в частное детективное агентство: - Ваша фирма может обеспечить мою полную безопасность? - Нет вопросов! - В таком случае жду вас в два часа ночи у Сбербанка.
Про логику Спорят в армии 2 солдата:"что такое логика"? Один посылает другого к прапорщику узнать что такое логика. Тот приходит: - Товарищ прапорщик, разрешите узнать что такое логика? - Логика? Ну... Вот например, У тебя спички есть? - Есть - Значит ты куришь, логично? - Логично - Если ты куришь значит ты пьешь. Логично? - Логично - Если ты пьешь значит ты баб ебешь. Логично? - Логично - Если ты баб ебешь значит у тебя хуй стоит. Логично? - Логично - Все понял что такое логика? - Да спасибо Приходит опять ко второму солдату, тот его спрашивает: - Ну че узнал? - Узнал. У тебя спички есть? - Нет - Значит у тебя хуй не стоит........................
В округе все Вовочку знают как "приколистого хулигана". Однажды Вовочка с друзями останавливают такси, но прежде чем сесть друзья Вовочки предуреждают таксиста чтобы тот не прикалывался. Через некоторое время не выдержав таксист задает Вовочке вопрос: - "Вовочка если бы твой папаша был петухом а мамаша простетуткой, ты кем был бы?" Вовочка отвечает: - "таксистом"
США. Старик республиканец. Вокруг дети. - деда, деда, расскажи как ты во Вьетнаме в плен попал! - ну захватили нас. Говорят, кто жить хочет, пусть задницу подставляет. Остальных расстреляем. И вот один демократ позором себя покрыл, в зад дал... - а ты, дедушка, а ты?! - а я... а меня расстреляли
Идет похоронная процессия, а гроб боком несут. Мужик спрашивает:"Кого хоронишь?" "Тёщу." А почему гроб боком несёте? "Да когда переворачиваешь, она храпеть начинает".
Два приятеля-автомобилиста обсуждают погоду. - Представляешь, как далеко шагнул прогресс?!.. - Ты о чём? - Раньше, чтобы вызвать дождь, колдуны устраивали пляски и приносили в жертву девственницу. - А сейчас? - А сейчас достаточно помыть машину.
Вечер. Муж, отрываясь от газеты, обращается к жене: - Ну, я же говорил, что женщины слишком болтливые. Вот и учёные пишут, что в среднем мужчины в день произносят только 1500 слов, а женщины - 3000. - Это потому, что нам приходится всё повторять дважды. - Что?
В США взорвался космический корабль. Президент принимает соболезнование: Китай, Франция, Великобритания, Бразилия, Канада... У презедента недоумение: а где же СССР? Зовет секретаря: - Где соболезнования от СССР? - А они еще за 2 минуты до взрыва прислали
Приходит Буратино к Папе Карло и говорит:-Папа, Мальвина на занозы жалуется. Ты мне инструмент пополируй хорошенько! Папа Карло пополировал. -Все, малыш, иди к Мальвине. - Да ну ее, эту Мальвину, еще пополируй.
Червячок-сын спрашивает у червячка-отца: - Папа, а правда что червяки в яблочках живут? - Да, сынок, правда. - Пап, а правда, что червячки и в мясе живут? - Да, сынок, правда - Пап, так почему же мы тогда с тобой в дерьме живем? - Потому что это наша Родина, сынок
звонок из роддома: здравствуйте я акушер вашей жены я сожалею очень у меня печальная новость, ваша жена умерла при родах, товарищ сидоров прошу вас придти к нам завтра забрать вещи, так я не сидоров а петров а ой простите пожалуйста я ошибся номером ваша жена родила двойню, что как двойню?!! нет уж умерла так умерла!!!...
Программист рассказывает приятелю: - Представляешь, прихожу вчера домой раньше времени, а у жены любовник! Лежат они на кровати, смотрят на меня - и глаза у обоих такие хитрые-хитрые! Метнулся я к компьютеру, включаю - ну точно, заходили на форум программистов и пароль сменили, сволочи!..
Идет Карасная Шпочка по лесу. Вдруг на встречу выходит Волк: _ Красная Шапочка, а вот я сейчас возьму и поцелую тебя туда, куда тебя еще никто не целовал! _ В корзину, что ли?
Холмс и Ватсон сидят у себя дома, в доме на Бейкер стрит 222 б. Холмс курит трубку, Ватсон читатет газету и говорит Холмсу: - Вот Вы курите, дымите, Ваш табак воняет, мне не приятно! - Не знаю Ватсон, курю я давно, табак мой самый дорогой, ароматизированный. Ну поговорили, Холмс положил трубку и вышел из комнаты, а Ватсон вскочил, взял трубку и поковырялся мундштуком у себя в заднице и положил ее на место. Вернувшись Холмс закурил. - А Вы знаете Ватсон действительно, что-то воняет трубка! И бросил курить, растался со своей вредной привычкой, а вот Ватсон со вновь обретенной привычкой уже расстаться не смог.
А А - первая буква алфавита, которая в Одессе нередко становится последней+ Кроме того, буква "А" нередко начинает фразы с негативным оттенком. А, погода! (плохая погода: сударением на А) А ШО ТАКОЕ - самый убедительный аргумент в споре. АДИЁТ - идиот. А ИЦИM ТРАКТОР-или А ИЦИМ ПАРАВОЗ (подумаешь, великое событие) А АНТОН НЕ ХОЧЕШь- (он же - АППАРАТ) - мужской детородный орган.
Б БАНАН ВАМ (то же, что и Антон см.) БЕРЕМЕННАЯ ГОЛОВА - распухшая от ненужных разговоров. БЕРИ ПРИМЕР НА МЕНЯ - наставление. БЕНИНА МАМА- гостеприимная женщина, способная принять и обогреть всех, кого к ней посылают. В ВАС ЗДЕСЬ НЕ СТОЯЛО - вежливое предупреждение о возможном конфликте. Он (она) ИМЕЕТ ВИД НА МОРЕ И ОБРАТНО - ничего хорошего ВИТАМИН ДЭ - деньги ВИТАМИН ЦЭ - продукты: сальцэ, пивцэ, в! инцэ, мясцэ и т. д. ВОЗЬМИ ГЛАЗА В РУКИ - смотри внимательнее. ВСЕМ ДАВАТЬ - ПОЛОМАЕТСЯ КРОВАТЬ - присказка, типа "самой мало". (ИМЕТь) ВЫРВАННЫЕ ГОДЫ - хлопоты, неприятности.
Г ГАВРИК - подчиненный. ГЕЛЕМТЕР-МОЛОДЕЦ - неумеха, у которого руки растут не оттуда+ ГЕШЕФТ - сделка, дело. ГЕШЕФТМАХЕР - делец. ГОЛЫЙ ВАССЕР - бесполезный результат в бизнесе.. (у него или у неё)ГЭЦ -состояние при котором нелься правильно мыслить.
Д ДА - с одесской интонацией, скорее нет. ДВА ПРИДУРКА В ТРИ РЯДА - пара придурков, равных которым по идиотизму не сыскать. ДА? ВЫ ХОРОШО ХОТИТЕ! - спор на базаре о цене. ДЕЛАТЬ КОМУ-ЛИБО ВЕСЕЛО - доставлять неприятности. ДО СРАКИ КАРИ ОЧИ - полное безразличие.
Е ЕВРЕЙСКОЕ СЧАСТЬЕ - счастье наоборот. ЕХАТЬ НАДО - традиционная готовность одесситов.
З ЗА ВАШ ГРОБ ИЗ СТОЛЕТНЕГО ДУБА, ЧТО МЫ ПОСАДИМ ЗАВТРА - за Ваше здоровье. ЗАЙ А МЕНЧ - "будь человеком" (исп. - "будьте любезны", "прошу Вас") ЗАМОЛЧИ СВОЙ РОТ - перестань болтать. ЗАНЯТЬ - одолжить.
И ИЗ - "из", но может быть "с"+ ИЛИ!!! -восторженное подтверждение сказанного. (он, она знает что:) ИН ТУХЫС ИЗ ФИНСТЕР-в заднице темно.
К КАК ВАМ ЭТО НРАВИТСЯ - что Вы на это скажете? КАК РАЗ ТОТ СЛУЧАЙ - будете долго ждать. КАКАЯ ВЫ КРАСИВАЯ НА ЛИЦО - комплимент. КОЛБАСНЫЕ ОБРЕЗКИ - упрек в профессиональной непригодности. КРУГОМ-БЕГОМ - в итоге. КРУТИТЬ ПУГОВИЦЫ -моточить голову. КУПИ СЕБЕ ПЕТУХА И КРУТИ ЕМУ ЯЙЦА - отстань от меня!
Л ЛИМОННАЯ МОРДА - кислая мина. ЛОВИТЬ ГАВ - зевать.
М МОИМ ВРАГАМ ТАКАЯ ЖИЗНЬ С ТОЙ МЕЛИХОЙ - "хорошо" живется в нашем государстве. МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК - обращение к мужчине в возрасте от 18 до 70 лет.
Н
НА МИНУТОЧКУ - "ничего себе!" НАШ ЧЕЛОВЕК - еврей. НЕ КИДАЙТЕ БРОВИ НА ЛОБ! - не удивляйтесь. НЕ ВИЖУ НА БИЛЕТЫ! - оплатите проезд. НЕ ССЫ В КОМПОТ - ПРОКИСНУТ ПОМИДОРЫ - не рой другому яму сам провалишься. НУ! - "и вы мне еще об этом рассказываете?"
О О! - одно из самых одесских слов, может включать в себя практически любое чувство и переживание. ОБ ЧЕМ МЫ ВИДИМ - итог жизненных наблюдений. ОТ МАНИ ТЕПЕРЬ ОСТАЛАСЬ ПОЛОВИНА, А КАКИЕ ОНА ИМЕЛА БОКА! - обсуждение внешности. ОЦЫМ-ПОЦЫМ - некстати, вдруг. Выражение, свидетельствующее о крайнем раздражении. ОЦЫМ-ПОЦЫМ, ДВАДЦАТЬ ВОСЕМЬ - следующая, более сильная степень оцым-поцым.
П ПЕРЕСТАНЬТЕ СКАЗАТЬ - и не говорите; не говорите глупостей. ПОД НИМ ПОЛ ДЫБОМ ВСТАЕТ - он еле держится на ногах. ПОСМОТРИТЕ НА ДЮКА С ЛЮКА - идите на+. ПОТЕРЯННЫЙ (АЯ) - грубое ругательство.
Р РАБОТАТЬ НА УНИТАЗ - работа, заработка от которой хватает только на еду. РАЗМАЗЫВАТЬ КАШУ - много говорить зря. РАЧКИ - креветки.
С САМ - один. СВОБОДНЫЕ УШИ - благодарный слушатель. СИДИ-КАТАЙСЯ - примерно, "расслабься, и не мешай серьезным людям заниматься делом!" СЛЕЙ - прекрати ненужный разговор. СПРАШИВАЕТСЯ ВОПРОС - возникает вопрос. СРЕДИ ЗДЕСЬ - в этом месте. Противопол. - СРЕДИ ТАМ.
Т ТОТ СПЕЦИАЛИСТ!!! - портач. ТАК НА ТАК - без всякой выгоды. ТАКИ - усилительная частица. ТОВАР НА РОДИНУ - верните вещи. ТОШНИТЬ НА НЕРВЫ - выговаривать. ТРЕТИЙ ТОСТ - традиц. "за тех, кто в море".
У УБИТЬСЯ ВЕНИКОМ! - приятное удивление. УЖЕ ИЛИ ЕЩЕ - традиционный вопрос на базаре, означает: вы уже сбросили цену, учитывается, что день заканчивается, или товар стоит столько же, сколько и утром.
Х ХА!!! - вы мне будете говорить. ХОРОШО ГРАМОТНЫЙ - шустрый, деловой. ХОРОШО ХОТЕТЬ - желать слишком много.
Ц ЦЕНТРАЛЬНАЯ ПРАЧЕЧНАЯ - туда можно отправлять любую жалобу, минуя властные структуры, результат тот же. ЦИРК И ТОЛьКО. - с одной стороны смешно, а с другой - грустно.
Ч ЧЕРЕЗ ПОЧЕМУ - из-за чего? ЧТО Я БУДУ С ЭТОГО ИМЕТЬ? - основной вопрос философии. ЧТОБ ВЫ ЗНАЛИ - зарубите себе на носу. ЧТОБЫ ДА, ТАК НЕТ -! не совсем так. ЧТОБ Я ТАК ВИДЕЛ ЧЕРЕЗ СВОИ ГЛАЗА - клятва. ЧТОБИ ЕТО ХВАТИЛО ВАМ ТОЛьКО НА ЛЕКАРСТВО-проклятье. Ш ША! - тише!
ШЁ ТАКОЕ? - что за шум, а драки нет? ШЛИФОВАТЬ УШИ - врать. ШОБ Я ТАК ЗНАЛ, КАК Я НЕ ЗНАЮ - не имею ни малейшего представления.
Щ ЩАС! - "разбежался!"+
Ы Ы - буква, которую многие одесситы не могут произнести.
Э ЭКСПРЕССИОНИЗМ - поезд-экспресс Одесса-Москва, на котором "сионисты" ехали в столицу России, чтобы улететь оттуда в Израиль. ЭТО ВЫ У КИЕВЕ ГРОЙСЕ ХУХЭМ, А В ОДЕССЕ - ЕЛЕ-ЕЛЕ ПОЦ - это вы в Киеве большой человек, а в Одессе пустое место.
Я Я ВАС УМОЛЯЮ - 1) не стоит беспокоиться; 2) было бы о чем говорить (ирон.) Я ВАС ВЫЧИСЛИЛ - я все о вас узнал Я ЗНАЮ!.. - затрудняюсь ответить.
Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм, а размера не знает. Приходит в магазин и обращается к продавщице: - У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды? Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок: - Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50 килограммов? Та ей в ответ: - Памятник поставить!
- Жена хорошая у меня, кофе в постель подаёт, чай в постель... Обед, ужин, завтрак - всё в постель. Телевизор, тапочки в постель суёт, зараза! Ведро мусорное - в постель, ковёр выбить, собаку погулять - всё, всё в постель!..
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.