Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18 июля 2010

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Налоговый инспектор на своём автомобиле врезался в машину ГИБДД. Три
часа они молча тупили в ожидании взятки.
Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё
никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.
- Сёма, я слышал, ты женился! Поздравляю! Ты счастлив?
- А куда деваться?..
Премьер-министр Японии подарил президенту России электронного любимца.
Помимо того, что он требует еду, питьё и развлечения, он постоянно
просит вернуть Курильские острова.
Самка паука "чёрная вдова" сжирает своего партнёра сразу после
совокупления. Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на
всю оставшуюся жизнь.
Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства
знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту! Вы совсем не знаете своего папу!..
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, кто на свете всех
милее, всех прекрасней и добрее?
- Ты прекрасна, спору нет, положи свой пистолет
Объявление в газете: "Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что
у супругов должны быть общие интересы!"
Пожарная инспекция приостановила работу всех тюрем и следственных
изоляторов России. Потребовала убрать решетки с окон.
Автоваз решил последовать примеру Apple. Теперь, если клиент недоволен
качеством автомобиля, компания бесплатно предоставит ему защитный чехол.
Прокурор вырастил дерево и посадил сына, после чего крепко задумался: не
перепутал ли чего?
Если полицейский не берёт взяток - значит, он лежачий.
Сегодня астрологический прогноз пообещал мне продвижение по службе,
улучшение материального положения и романтическую встречу...
Всё бы ничего, но мне ещё пятерик строгача тянуть.
Думали ли мы, что будем с нетерпением ждать отпуска, чтобы поехать в
холодные страны?!
Приходит мужик устраиваться на работу в охранное агентство.
- А какое, - спрашивают, - у вас образование?
- Курсы кройки и шитья.
- А что вы такое можете делать нам полезное?
- Ну как... Могу пришить, могу раскроить...
- Когда у тебя день рождения?
- А тебе зачем?
- Да так... узнать когда у природы выходной...
Разведывательная миссия Анны Чэпмен была в сборе ГЕНЕТИЧЕСКОЙ информации
об английской и американской элите. B с этой задачей она справлялась
успешно. :-)
- Василий Иванович, хошь выпить сорокоградусной водки?
- Пожалуй выпью, Петька. Тьфу - какая теплая, противная!
- Я же предупреждал: сорокоградусная!
Ничто не обходится нам так дорого, и не ценится так дешево, как реклама.
Даун приходит на медкомиссию в военкомат с лошадью. Врачи интересуются у
лошади:
- Что приперлась?
- Ничего не могу поделать: в кавалерии хочет служить!
По результатам весенней сессии госдумы несколько депутатов были
отправлены на доработку.
Залог успеха инноваций кроется не только в мониторинге, но и в системном
блокинге, клавиатуринге и мышкинге!
За последние три недели в России значительно вырос спрос на турпоездки в
Антарктиду.
- Развелось же этих автомобилистов, - ворчат, стоя в пробках,
автомобилисты.
Сначала стань обезьяной, а потом уже человеком.
29
Мужик выходит из моря, вытирается кое-как полотенцем и ложится на лежак.
Жена ему:
- Ты плохо вытерся, вытирайся до конца!
- А до конца сверху или снизу?
- Твой совет, конечно, интересный, но как-от боязно им воспользоваться.
- Будь спокоен - плохого я тебе не посоветую. Плохие советы я запасливо
откладываю для мерзавцев.
Если бы Рембранд жил в наши дни, он бы написал картину
"Возвращение блудного батьки"
Самый смешной анекдот за 06.10:
Я просто хочу быть как Пэрис Хилтон, которая на суде сказала, что сумочка с кокаином не ее, потому что она дешевая.
Рейтинг@Mail.ru