Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Работаю семейным врачом. Среди моих пациентов есть пожилая женщина, которая, не смотря на возраст и длинный список болезней, сохранила оптимизм и чувство юмора. В очередной раз попав в больницу, она на вопрос дежурного врача о ее хронических заболеваниях, выложила перед ним выписку с диагнозами, занимающими целую страницу машинописного текста. Доктор глянул на выписку, в которой фигурировали почти все известные науке болезни, поскреб в затылке и спросил: - А есть что-то, чего у вас нет? Ответ был молниеносным: - Зубов
Вечером я, моя невеста и её 5-летняя дочка торжественно собрались перед телевизором, чтобы посмотреть видеоматериал, который я отснял на утреннике у ребёнка в садике. На утреннике все дети были в маскарадных костюмах. Оказалось, я всё время снимал не того ребёнка!...
Решил Бог в наказание устроить на Земле очередной Армагеддон. Обращается к дьяволу: - Люцик, я где-то в Голливуде неплохой сюжет видел. У тебя случайно астероид на подходящей траектории не завалялся? - Всемогущий, с астероидами напряг, раньше чем к 2012-му не подгоню, а вот бригаду распиздяев-бурильщиков я тебе подкину.
Лондон. Оксфорд стрит. Бутик недорогой обуви. За моей спиной слышу диалог: парень-продавец (П) и девушка-покупатель (Д) П: - очень качественные сапоги и не дорого!(ну и все в таком духе) Д: - а чьё производство? П: - Китай, но это очень качественные, бла-бла-бла Т акой, знаете, "навязчивый сервис", примерно как на московских рынках))) Д: - дарлинг, вы думаете, что я приехала ИЗ КИТАЯ в ЛОНДОН, чтоб купить КИТАЙСКИЕ сапоги? Я поворачиваюсь - как здесь пишут - картина маслом: девушка, действительно, "очень китайской внешности" и паренёк-продавец тоже "китайской внешности")))) Как они друг друга "не распознали"? :-)
Народ у нас в деревне совсем не любопытный, но отзывчивый даже если не просить ни о чем. Поэтому, когда возле дядь Толиного дома две недели бурилка жужжала, и два бурильщика с вечным похмельем на лицах шлялись, никто и не подходил даже. А чего там подходить, если и так все знают: Анатолий Владимирович решил скважину сделать. Сын его дом строить собрался на месте родительской развалюхи, вот и бурят обычные для деревни сто сорок метров до «постоянной» воды. И смотреть там нечего. Но, как только бурильная машина за ворота выехала, так сразу Сашка с Серегой нарисовались. Может за пивом к вечерней бане, может еще куда шли. Они все время вместе ходят и дружат с младенчества. Женаты на сестрах. Сестры похожи, а они нет. Сашка - маленький, Серега – большой, Серега - флегматичный, Сашка – шустрый до невозможности - Уехали, дядь Толь? – поинтересовался Сашка, - значит, тебя с водой можно поздравить. Если бы Анатолий Владимирович знал бы чем кончится, то послал бы Сашку куда подальше, для его же, между прочим, блага. Но он не знал, поэтому рассказал, что скважина готова, бурильщики уехали, а завтра приедет другая бригада и будет опускать насос и прикручивать к нему всякую автоматику. Насос уже полгода поперек террасы валяется: дура здоровая, все ноги со старухой оббили. Трос привезли, провод, шланг. Все есть. Но приедут только завтра. - А ты насос-то проверил, дядь Толь? Пойдем, посмотрим, Серега у нас дока в электричестве, – не дождавшись ответа, Сашка проскользнул на террасу. - Ишь ты, Жрундфорс! Хороший насос, - донесся его голос, - тяжелый, килограммов дохуя будет, - Сашка закряхтел, приподнимая желязяку. - А вот троса мало и шланга с проводом не хватает, - Сашка продолжал обследование запасов, - не смогут тебе завтра, дядь Толь, насос опустить. Скважина-то 140 метров, а троса только 130 на взгляд. - Уйди оттеда, охламон, - Анатолий Владимирович был несколько мягче, чем обычно, - всего там хватает. - Не, дядь Толь, надо померять, - Сашка появился в дверях с изрядной бухтой восьмимиллиметрового нержавеющего троса КСАН, - ну-ка, Сереня, подмогни. Через полчаса, проложив трос от скважины через калитку и дальше вдоль улицы, намеряв 150 метров, мужики курили около скважины. - Говорил ведь тебе дураку, что хватает всего. Иди, собирай теперь, - Анатолий Владимирович, вздохнул, плюнул на окурок и положил его в пепельницу, – и чтоб так же аккуратно смотали, как было. - Так мы же еще провод со шлангом не проверили, дядь Толь, сейчас с Сереней все проверим, все смотаем и на место положим. Ты посиди, покури пока. Через полчаса, мужики опять курили около скважины. - Странно, дядь Толь, - Сашка выдокнул струйку дыма, пока Серега флегматично выводил дымом кольца, - шланга тоже 150 метров, а провода вообще 200. Все как на этикетках написано. Ни на метр не обманули. Слушай, дядь Толь, а зачем мы все сматывать будем? Давай насос подсоединим, к тросу привяжем и прям сейчас и опустим. Что мы, не мужики что ли? - Мужики, - Серега напустил еще колечек, - подсоединить я его подсоединю. Но вдвоем можем не удержать: насос - дохуя, - Серега покосился на Сашку, - трос под пятьдесят и шланг еще больше. Можем не удержать. Я-то еще – да, а в тебе самом весу чуть больше сорока. Не удержим. - Фигня, Серега! – Сашка был уверен в успехе, - ты сейчас подсоединяешь, а я пойду Ваську позову, пусть поможет. Сашка вернулся быстро, на подсоединение тоже много времени не ушло. Перед проведением операции распределили роли: Анатолий Владимирович сидит в колодце у устья скважины, привязывает провод и шланг к проходящему мимо него тросу, лавсановыми стяжками, Василий, стоя наверху, поднимает насос, опускает его в скважину и следит, чтоб провод и шланг не запутались. Серега с Сашкой отправляются на противоположный конец троса, и, усиленно упираясь, медленно погружают насос в скважину, подходя ближе. - Слышь, мелкий, - подал голос Серега второй раз, когда друзья проходили мимо его дома, - ты ж не удержишь. Сбегай-ка ко мне в сарайку, там монтажный пояс висит. Наденешь пояс, прицепим к нему трос, а я руками как-нибудь удержу. Сашка шустро нырнул к Серегиному сараю. Через минуту он догнал приятеля, уже нацепив монтажный пояс на себя. В руках он держал предмет, похожий на небольшую теннисную ракетку со стальными, частыми струнами. - Чо за хрень, Серый? - спросил Сашка, разглядывая Серегу через струны «ракетки», пока тот застегивал карабин монтажника на петле троса. - Мухобойка электрическая, - пояснил Серега неохотно, - как электрошокер работает. Там кнопочка на рукоятке: нажимаешь и бьешь муху. Сын с Москвы припер. Только батарейки сели, наверное. Зачем взял? Висела себе и висела. - Так интересно же, - оправдался Сашка, и заорал, размахивая мухобойкой как шашкой: - Опускай Вася! Поехали! Серега схватился за трос и начал приближаться к скважине. Сашка шел сзади, дав тросу слабину, и рассматривая мухобойку. Они прошли метров восемьдесят, Серега от натуги вспотел, а Сашка сказал: - Ты смотри, Серега, работает. Лампочка горит, когда на кнопочку нажимаешь. Сейчас попробуем. Серега не успел сделать и шагу, как электромухобойка припечатала к его заднице жирную муху, на беду пролетевшую рядом. Раздался треск разряда. Сергей вздрогнул и выпустил трос из рук. Он хотел обернуться и объяснить Сашке правила мушиной электроохоты на территории его жопы. Он хотел набрать в грудь побольше воздуха, чтоб сказать, что он думает о Сашкиной матери, отце, жене и остальных близких родственниках включая себя. Он очень хотел, но не успел даже повернуться. Как только он выпустил трос из рук, насос скользнул в скважину, а легкий Сашка взвился в воздух и полетел увлекаемый тросом. Пролетев мимо Сереги, он приветливо помахал мухобойкой и заорал: «бляяяааааа». Нет, конечно, Сашка летел не совсем. Иногда, подчиняясь воле земного притяжения, он касался ногой земли, орал «бляаа» и снова уходил на бреющем в сторону скважины. В калитку он вписался с трудом, постучавшись о входные столбы, как бильярдный шар, не совсем чисто входящий в лузу. Зато после калитки, выйдя «на прямую» и ускорившись, поднялся в воздух метра на полтора, перелетел совершенно охуевшего от событий Ваську, и мягко приземлился в кучу соломы, перемешанной с навозом (Анатолий Владимирович держал двух поросят). - Что-то вы быстро, ребята, - раздался из колодца, голос человека, подстелившего Сашке соломки, - я ж обвязывать не успеваю. - Все нормально, дядь Толь, - Сашка поднялся из соломы, - мы сейчас его вытащим, а потом опять опустим. Я только переодеться схожу. И ушел, отгоняя от себя мух электромухобойкой, которую он так и не выпустил из рук во время полета. Второй раз опуск насоса прошел без сучка и задоринки. Вот только уже вечером, да что там вечером, - часа через полтора после событий, кроме как «летающим мухобоем» Сашку никто не называл. И только двое дачников, помешенных на мультиках, пытались звать его истребителем мух, но их быстро поправили.
Навеяло историей про треугольник. В одном ресторане в Астане (столица Казахстана) провел минут 5, размышляя, в какой туалет из двух зайти. На одном - треугольник одним углом вниз, на другом - круг! Решил зайти все же в "круг". Мужской специфики никакой внутри не увидел, поэтому на всякий случай максимально быстро вышел. Но дамы все же ходили в "треугольник", как я успел заметить. Хорошо хоть администрация не нарисовала круг и квадрат, к примеру. Или еще что-нибудь такое, совсем абстрактное.
Вдогонку - еще про Астану. Там продают проездные для домашних лифтов! Лифты в домах ездят, только если вы вставите карточку. Карточку (ее хватает на 100 поездок) надо покупать в специальном месте за деньги. Такие вот "домашние проездные". За открытие дверей лифта пока, слава богу, ничего не берут. Очень порадовал милый обычай казахов класть презервативы в гостинице в минибар :-). Рядом лежит ценник на товары минибара - водка столько-то, кола - столько-то. И отдельная строка: "Иное - ХХХ тенге" Прекрасное название для презервативов - "иное", сразу и не догадаешься.
Некий автолюбитель, по имени Миша, с большим стажем вождения, имел всего одну, но очень вредную для своего здоровья привычку: на протяжении лет он ревностно следил за расходом топлива. Ездить Мише приходилось далеко и часто, заправляться постоянно, а значит и голова в отношении расхода бензина у Миши болела регулярно, ведь расход зависит от многих факторов, включая температуру и погодные условия, давление в шинах, частоту смены циклов (разгон-торможение) и так далее. Так что выжать более-менее приемлимые 10л на 100км Мише удавалось нечасто и Миша жутко переживал. Мише грезились поломки и неминуемое банкротство, особенно в разрезе последних бесконечных повышений цен на бензин. Его друзья знали об этом, и они решили помочь. Договорившись между собой, они начали тайно подливать ему бензин, да так, что машина стала спокойно проезжать чуть ли не по 100 км на одном литре бензина, естественно без особых Мишиных усилий, батерей, электрических силовых установок и магических заклинаний. Безумно довольный собой, а еще больше своей машиной, наш герой звонит на Авто Радио, в программу "Разговор о Машине" и говорит буквально следующее: - Здравствуйте, у меня не то что бы проблема, даже наоборот... И рассказывает свою историю. Ведущие программы искренне удивляются в прямом эфире, и настойчиво приглашают автолюбителя с машиной на их техосмотр, естественно за их счет. Миша соглашается и приезжает. Машину всячески проверяют и тестируют, но отклонений не выявляют. Как раз наоборот: обычный набор неисправностей для машины своего возраста, да и расход бензина совсем далеко не выдающийся. Нашему герою сообщают, что никаких аномалий не выявлено, спасибо что потеряли наше время, до свидания, не звоните нам больше. Миша в панике. Друзья героя в шоке. Они не знают что делать дальше. Вариант признаться в нелепом разводе не принимается, но и доливать бензин тоже нельзя - непонятно куда все это в итоге заведет. Конец истории совсем детективный: опасаясь за психическое здоровье своего друга, главный придумщик просит одолжить ему "чудо" машину, инсценирует аварию, да такую, что машина ремонту не подлежит. После страховых выплат, друзья скинулись и помогли главному герои купить машину с гибридной силовой установкой. И потом, под коньячок признаются Мише в разводе. Но Миша счастлив...
Мораль истории: будьте признательны своим друзьям за все чудеса, которые случаются в вашей жизни.
Случилось только вчера... О чудесах стариковской памяти. Приезжаем мы семьей на дачу к свекрам, нас как положено, садят за стол. В жаркий до изнеможения день подают вкусную холодную окрошку... М-м-м... вкуснотища... Тут свекровь решила похвастаться огурцами, что растут прямо у стола: - Только сорт никак запомнить не могу... По этому делу у нас дед. Дед, как сорт огурцов называется? Дед флегматично ест окрошку, не обращая внимание на бабулю. Он у нас глуховат, а тут еще такая вкуснятина. Разговор плавно течет дальше. Минуты через три дед, вперив грозный взгляд в сына, спрашивает: - Как звали собаку Шульца? Любой грамотный человек, воспитанный на классике советского кинематографа, поймет о каком Шульце речь. Мы пытаемся угадать: - Эмма? - Альма? - Нет, - суров и непоколебим наш дед. - Думайте. - Гектор? - о! точно! Гектор! Так этот сорт и называется!- и продолжает c чувством исполненного долга есть окрошку дальше.
Навеяно историей про кота-бойца, наказавшего тетку с собакой.
У меня был кот, который несколько раз поражал меня своим бойцовым, можно сказать мужским характером, причем не только в банальных кошачьих драках.
Итак, кота звали Шустряк (от слова - шустрый), когда попал он ко мне он был маленьким черным комочком. Я тогда был молодым и мы с женой жили в общаге, где были смежные балконы. Так вот, повадился к нам по балконам заходить здоровый соседский кот и жрать шустряковскую еду. Однажды после обеда я прилег отдохнуть и слышу как Шустряк орет, причем с явным призывом о помощи. Встаю, смотрю Шустряк прижался к дальней от кухни стене и орет, а соседский котяра не спеша доедает из Шустряковой миски. Я его шугнул, он побежал к своему балкону, а Шустряк подняв и распушив хвост погнался за ним, запрыгнул на спину и давай ему шерсть драть клочьями. Вот что значит оказать вовремя подержку животному. Причем размеры их тогда были примерно один к десяти. Через пару лет Шустряк стал гонять всех окрестных котов, причем делал он это с наглым видом и очень быстро, так как был большим любителем мяса и сил на драки с бродячими котами всегда хватало... А еще через пару лет (мы жили уже в частном доме) он привел домой одну облезлую кошку (беременную) и всем своим видом показывал - так как я являюсь отцом еще не родившихся котят, то значит они будут жить со мной. Когда я выпнул их обоих из дома он сильно на меня обиделся, пропал на пару дней, но потом заявился (видать та кошка послала). Начал подлизываться, играть как котенок, что с учетом его почти пятикилограмового веса смотрелось внушительно. Все объяснилось когда я вышел в сарай и увидел, что они всей семьей обосновались на сеновале... Потом очевидцы этой истории говорили, что не каждый мужчина так заботится о своей семье, как Шустряк. Ест-но, я разрешил им жить на сеновале. причем надо отметить, что польза от этого была обоюдная, так как та кошка переловила всех мышей в сарае, т. к. Шустряк из-за своей природной лени и отборной еды мышей не ловил, по моему сожрать мыша ему было западло. Вот так значит он устроился, но из-за женщин у мужиков всегда возникают проблемы, так и к Шустряковой кошке регулярно приходили разные коты, он долго и успешно сражался с ними, но возраст брал свое и однажды я увидел, что двое рыжих соседских котов рвут его на части. В тот раз я их отогнал, но уже стало ясно, что ему не долго осталось, так как к этой кошке наведывалось много разных окрестных котяр. С тех пор он прожил еще одну зиму и после очередного марта пропал, видать пал смертью храбрых в битве за свою женщину... P.S. А эта кошка до сих пор живет у меня на сеновале и два раза в год приносит котят, толь уже не черных, а рыжих и т. д.
на известия.ру, репортаж о выставке России в Париже: ..."Зураб Церетели приготовил для гасконцев "подарок" - композицию "Четыре мушкетера". Фигуры Атоса, Портоса, Арамиса и Д'Артаньяна по меркам скульптора весьма скромных размеров - всего лишь метра по четыре. Не больше."
Из рекламного туристического буклета: "Прямая как стрела, хорошо утоптанная тропа ведёт от посёлка Зябкий к Северному полюсу. Но через двести метров она кончается у деревянного туалета типа сортир, и дальше приходится пробираться по бездорожью..."
Вся культур-мультурная московская богема потихоньку перемещается в Пермь, вслед за Гельманом. А в Москве освобождаются места для талантливой молодежи с Кавказа, с их актуальными перфомансами типа автопробега с выстрелами...
- Эх, пацаны, хорошо-то как летом за Полярным кругом! Все насекомые - добрые такие, никакой заразы! Бывало, поймаешь комара под курткой, погладишь - он аж глаза свои фасеточные зажмурит и не гудит, а тихонько мурлыкает...
В наши дни Христос одним только чудом превращения воды в вино моментально приобрёл бы миллионы последователей. Исцеление больных, воскрешение из мёртвых и всё такое - уже даже бы и не понадобилось.
На пути подозреваемого кладется кусок ржавой железной трубы. Если подозреваемый просто уберет трубу с дороги, что бы она никому не мешала, то он - немецкий шпион. А если сдаст на металлолом, а деньги пропьет, - это наш человек. Самый трудный случай - трубу на металлолом сдал, а деньги не пропил, - тогда это украинский шпион.
- Вчера с таким парнем познакомилась - просто красавчик! Проводил меня до самого дома, как культурный человек. - Могла бы его на чашечку чая пригласить, а там, глядишь, то да сё. - А я по твоему - дура беспросветная? Мне эта мысль сразу в голову пришла, но потом вспомнила, что чай на днях кончился, и дома есть только кофе.
Президент одной из Среднеазиатских республик принял закон о своем статусе "лидера нации". Главная фишка - неподсудность за всякие преступления, в том числе и за хулиганство. Теперь ему - наконец-таки -можно спокойно выйти на улицу и пить пиво в общественном месте, не опасаясь полиции!
По многочисленным просьбам жителей Европы нобелевский комитет объявил конкурс на создание прибора, нейтрализующего звук африканских народных инструментов.
Композитор на юбилее тещи подошел к роялю и со словами"А этот произведение, уважаемая Галина Митрофановна, я посвящаю Вам!"сыграл полный чувств и эмоций реквием.
По мнению ведущих британских маркетологов: Опытные едоки обходят стороной продукты с наклейкой "сделано без консервантов!". Да и впрямь, когда обычному человеку, без гостей на даче, удается за один присест съесть 750 грамм майонеза или 550 - кетчупа?
Челябинский хакер Василий, неожиданно для себя, узнал, что рассылки исполняемыых программ на тысячи компьютеров, которым он, по глупости и для куража, занимался на досуге, являются не рассылкой вирусов, а "оболочным программированием", эта тема - единственная, которая уже получила прописку в Сколково и, говорят, даже налогов брать не будут!
Про огурцы. В середине 80-х проходил срочную службу в ПВО. На дежурстве времени было много, и чтоб бойцы не дурили от безделья, на нескольких позициях начальство приказало построить теплицы. В них мы приобретали навыки обращения с землей, выращивая огурцы. Большая часть безжалостно нами поедалась, остатки шли в столовую. Они должны были разнообразить скудный солдатский рацион, до которого не доходили, т. к. целиком шли на офицерский стол. Однажды, собирая, что сами не смогли съесть обнаружил перезревший огурчик размером с кабачок. Решил, что можно оставить на семена. Поэтому пометил его, повесив ярлычок с тремя буквами "СЕМ". Какой-то чин (зам по тылу) при обходе заметил его и шум поднял. Дескать на "10-ке" все огурцы помечены, на каждом бумажка с фамилией. Данилов, Иванов Смирнов и т. д. Пришлось обьяснять, что "СЕМ" не инициалы, и что мы не воруем того, что сами вырастили и не смогли сожрать.
... МВД отчиталась об успешно проведенной операции по уничтожению банды "лесных партизан" в Приморье. Все бандиты уничтожены, главарь этапирован в Москву...
... Офицеру ФСБ, вернувшемуся в Москву из командировки на Дальний Восток, за успешно проведенную операцию по дискредитации русского националистического движения присвоено очередное звание...
Говорят, что футбол - великая игра, которая способствует гуманизации сознания людей. Так, еще вчера на политинформации вратарь сборной Северной Кореи требовал принятия самых жестких революционных мер по отношению к врагам корейского народа. А уже сегодня он выступает за отмену смертной казни в своей стране.
Итальянская комическая актриса Сабина Гуццати заявила, что папа римский будет гореть в аду за то, что церковь плохо относится к детям. "А если церковь будет хорошо относиться к детям, то папа римский будет гореть в раю," — сообщила кинозвезда.
Иду по уездному городу Л. Смотрю стоит будка, а на ней здоровая вывеска "Клиника обуви "У Арсена". Да, думаю, клиника. Но на этом не надо останавливаться. Надо еще чтоб было "Больница бытовой техники", "Госпиталь зонтиков", "Процедурная для часов", "Лазарет одежды" и "Лечим квартиры. Равшан и Джумжут"
Звонок бабушке. Звоню спрашиваю. - Клубника есть? - Нет внучек совсем нет. Приезжаем через месяц по делам. Весь огород в перезревшей Бабушка не увидела просто.
Есть у меня девчонка знакомая, очень у неё смех заразительный. Счастливый, чистый, пронзительно подкупающий, будто тысячи серебряных колокольчиков рассыпаются по хрустальному горному ручью. Как засмеется, никто не может удержаться, и смеется вместе с ней, даже не зная, в чём дело. Смотрели мы с ней по телевизору вчера передачу юмористическую, и там про политику, на мой взгляд, очень удачно пошутили. Я ухмыльнулся, а девчонка так насупилась, посмотрела на меня потерянно так, и промолвила: - А вот это уже не смешно. ЭТО просто по-настоящему страшно... - Что же такого страшного ты тут услышала? - немного смутившись, спросил я. - Страшно не то, что я услышала,- отвечает она, повернувшись ко мне и моргая реально испуганными глазёнками, - даже не то, что они могли бы сказать, но побоялись это сделать. Страшно это то, что на телевизоре сидит паук И СМОТРИТ НА МЕНЯ!
Разговор двух фанатов футбола на чемпионате мира: - Почему команды-фавориты, кроме сборной Германии, мало забивают? - Им дудки африканские мешают. Из-за них нападающие не слышат подсказок тренера и теряются … А немецкая команда - это машина! Она может работать при любом шуме и без подсказок …
Москва после ночного урагана. Вокруг пилят, грузят с корнем вырванные деревья. Из-под стволов выползают два негра. Еле живые. Одежда в клочья. - Бхумба, это точно поможет нашим футболистам выиграть чемпионат мира? Раньше тебе хватало чашки, сока пхембры и задней лапки фрюзики. - А что было делать? Тренер просил. Но команда в Иоханне, мы в Москве. Расстояние-то! Тут чашкой и пхемброй не обойдёшься!
Сегодня купила китайские «подкладушки» под посуду. Читаю на упаковке (дословно): *Подстилка для обеденного стола, 4 в одной сумке. *Как сесть за стол в комнате или за комнатой, можно применять чего. *Можно вымывать посудомоечной машиной. *Можно отделить количество теплоты для тепловой тарелки. *Износостойчивы и чисты.
Сегодня жаловался по поводу спам-рассылки в службу поддержки мейлру и случайно опечатался (хорошо, что вовремя заметил). Мелочь, конечно. Но улыбнуло. А опечатка была такой - "Прошу разобраться. Заранее СПАМИБО".
Вчера нашли в великом и могучем русском языке ещё один омофон. Сидим в компании, один из парней время от времени трёт ногу в районе щиколотки и морщится. Его спрашивают: "Что, нога болит?" Он: - Угу. АтлАс ногу натёр. Все задумываются. Парень замечает недоумение и уточняет: - Вчера на реке купался, ОТ ЛАСТ ногу натёр.
Навеяло обменом просроченныx товаров на свежие... В одном супермаркете в Германии за найденный просроченный продукт платили 5 ДМ на информации - 10 лет назад - не надо искать. Работники следили за порядком и убирали заныканные нашими людьми сырки и йогурты. Наверное 5 марок у них из премии списывали или просто по привычке, впитанной с материнским молоком. Наш народ проверял батареи мелкофасованного самозабвенно и значительно более усердно, но немцы подло начинали до открытия. А теперь Горбатый... Покупалась упаковка йогуртов - 4(8) штук, один отставлялся на другую полку холодильника, чтоб навзначай не заточить. Дальше просто, внести - не вынести, на входе никто взглядом не дырявит. Я, как автор технологии, всего пару раз получил удовольствие от вытягивающихся арийских физиономий - они с утра почистили, потом наши полдня греблись - пусто. Заходил после обеда. Переезжая рассказал одному, а где-то через годик узнал, что еффект пропал, наверное кто-то переусердствовал.
