Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 июня 2010
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Самая сильная из африканских сборных - сборная Франции!
На двери офиса: "Ксерокопии не делаем!" Через три дня: "Ксерокопии не делаем! И справок не даём!!!" Ещё через три дня: "Ксерокопия 100 рублей за лист."
Знаете ли вы: для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно называли "Профессор", не обязательно 10 лет учиться во всяких Академиях.. Достаточно очень точно разливать 0.5 литра на троих...
- У меня на стройке работала бригада узбеков. Ну, я прихожу проверить - и вижу картину: девять человек работают, а один сидит. Спрашиваю: "Почему?" Он отвечает: "А я - Ака". Ладно, подумал я, и закрыл Аке пропуск, чтобы не бездельничал. Прихожу, и что вижу: работают уже восемь узбеков. Один опять сидит на стуле. На мой вопрос "почему?" гордо отвечает: "А я новый Ака!"
- Сегодня Изя сдавал "Методы оптимизации". Препод спалил у него шпоры, подошёл, отобрал. А Изя ему, спохватившись: "Семён Маркович, а скрепочки-то верните!"
- Ну что, Серёга, предки из отпуска приехали? Ты теперь снова в своей холостяцкой квартире обитаешь? - Ага, они же мне кошку оставляли. Когда ключи им от хаты сдавал, сказал мохнатой на прощание: "Дорогая, к сожалению, я должен уехать на неопределённый срок". Впервые в жизни увидел, как кошки могут улыбаться...
В процессе многолетних попыток остального мира сделать в Африке нищету историей, жителей африканского континента теперь решено вместо хлеба снабжать зрелищами.
23
Чемпионат мира 2018. Матч открытия Россия - Россия.
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам: - Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ? Музыканты: - Сможем наверно, если слышали её. - Сыграйте мне "Избушку"! Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то... Вокалист: - Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца... Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают: - Ты чего, мужик, случилось что? - Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!