Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Любимые мои ученики! Я знаю как старательно вы изучали Испанский язык, сдали экзамены, и получили дипломы! Но все-таки самым главным экзаменом для вас будет жизнь. Это когда на ваш самый главный ноутбук нассыт любимый кот. И тогда в порыве страсти вы скажете "Эль каро пансерто?" вместо того, чтобы сказать " Все! Шас!"
Лужайка перед домом систематически подвергалась атакам кротов, так что муж в конце концов купил ловушку и - подумать только! - поймал одного крота. - Дорогая! - крикнул он жене. - Смотри, кого я поймал! Что мне с ним дальше делать? - Закопай, - посоветовала жена.
"Нигерия. Здесь начался суд над каннибалом-жадиной, который надкусил, но не доел более 20 человек". - А вот не надо брать в плен украинцев! И давать им по лагерю бродить... От них и красивых нигериек такие и происходят...
"Сначала человек произошёл от бога. Но ему было скучно. И уже следующее поколение произошло от обезьяны". - Не пойму как, но ученые даже определили, что ее звали Ева.
заходит одна продавщица в магаз после перекура и спрашивает: - мне никто не звонил? - опять товй гном барабанил! - почему гном??? - звонок очень короткий!
Дочь возвращается под утро с выпускного школьного бала... Отец разъяренно спрашивает, что произошло. Дочь начинает рассказ "Папа, там было так красиво, что я даже диву далась". Отец, перебивая дочь, "Скажи, скажи доченька где живет этот ДИВ..."
Ко вчерашнему анекдоту Евровидение - конкурс, на котором два с лишним десятка стран представляют каждая свою версию олбанского английского и не удивительно, что олбанский английский из UK стабильно занимает последнее место - грамотные слишком. симбад
Анатолий Вассерман делится житейским опытом: - Последние двадцать лет я отпускаю бороду. За счёт экономии на бритвенных лезвиях покупаю запасные стержни для своей шариковой ручки...
Взрыв в центре Ставрополя. В Волгограде от сильного ветра мост начал качаться. Жители Чечни остаются без электричества из-за аварии. В Москве +20'C. А Москве все пох..
В лавке волшебных вещей всучили по дешёвке ковёр-самобранец и скатерть-самолётку. Ковёр не кормит, а сам себя матом постоянно кроет, а скатерть в полёте рвётся в самых неожиданных местах.
Если бы Иван Грозный не убил своего сына. Наверно не было бы Сталина. Ну скажите какой народ мог бы вынести двух Иванов Грозных в подряд. А потом ещё раз наступить на эти же грабли.
Жила-была партийка-революционерка Вика - эта- лон все-партийного секса.- Тех больших членов партии, кто её удовлетворяли, называли больше- Виками, а все остальных членов партии - меньше- Виками.
ЦРУ вложил 3 миллиарда долларов в российских продажных журналистов, ЦРУ вложил 5 миллиардов долларов в продажных политиков, ЦРУ вложил 10 миллиардов долларов в двойных агентов. Российские же спецслужбы оплатили только одно выступление сатирика Задорнова...
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню-все бабы верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайная, обнажённая девушка в мужскую-напротив, все мужики очень рады, приветливы... Не замечали?
- Кумэ, сколько же народных денег разворовали, чтобы наша незалэжна держава поднялась! - Это мне, кумэ, напоминает мой х…: сколько я уже денег потратил на виагру, а надежда на то, что он поднимется никакой.
Парень встретил красивую девушку. Кудрявая головка. Локон кокетливо зажат краешком рта. - Зачем ты так делаешь? - спросил он ее влюбленным голосом. - А чтоб ветер не унес парик. - Будь ты проклята, человеческая искренность, - подумал с грустью парень.
Две светские дамочки в офисе обсуждают - Вчера бесплатно отдалась мужику с мигалкой, а оказалось что это не мигалка а синее ведёрко. Что же теперь получается меня изнасиловали?
- Маман вчера отожгла. У отца день рождения, все гости, понятно, ужратые, так она заявила: "Ненавижу пьяных мужиков!", хлопнула полтинник водки, собралась и уехала со своей подругой на рыбалку.
Оказывается, слово "КАПОТ" придумал добрый инопланетянин, ненароком оказавшийся на планете Зем Ля и безуспешно пытавшийся предупредить ЗемЛян, что внутренности этой нелепой грохочущей самодвижущейся тележки могут сильно навредить безопасному развитию цивилизации... Кандидат Эш
Тысяча и одна ночь….. И откуда только люди узнали много веков назад, что мировой экономический кризис так отразится на рынке интимных услуг в наши дни?
- В нашем интернет-кафе клиентам запрещается самостоятельно устанавливать флешки. Поэтому ко мне каждый день подходят красивые девушки с флешкой в руке и просят: "Вставьте мне, пожалуйста". Я люблю свою работу!..
Путин выучил английский язык по методе ФСБ. И теперь, при его встрече с Обамой, последний, как и Шрёдер ранее, тоже всё время улыбается, поднимает руки вверх и показывает документы.
После того как человека создал бог появились большие сомнения. Кому нужно платить налоги? Ведь в отличии от происхождения от обезьяны, где всё более менее однозначно, возле бога незримо всё время присутствует дьявол.
- Слышал новость?! Победитель конкурса "Евровидение-2009" норвежец белорусского происхождения Александр Рыбак признался, что он гей! - Кто будет от России? - Петр Налич… - Срочно нужно что-то предпринять! Бориса Моисеева загримировать!
Мужичок ростом 150 см предлагает заняться сексом девушке ростом 195 см. Она не хочет, но ей становится интересно, как он справится, если она ставит условие - только стоя. Он, подумав, соглашается. Уперев её спиной в стену, он стягивает с неё трусы, надевает ей на голову кухонную кастрюля, хватается руками за ручки кастрюли по бокам и, потягиваясь на руках, начинает её энергично драть. Она с удивлением кричит: - Господи, да что же это такое?... Разверзаются небеса, появляется Бог и обращается к ней с вопросом: - Про что ты спрашиваешь, дочь моя? Про секс или про эту кухонную кастрюлю?
Когда едешь на эскалаторе в московском метро и смотришь висящие рекламные щиты, то в голове остается ералаш типа: Наполните свою жизнь слуховыми аппаратами. Цифровые суперблюда. Любовь к родине - специальные предложения. Реклама в метро это загадка природы.
Наибольший вклад в сближение Украины и России внесли не Янукович с Медведевым, а десятки тысяч почти бескорыстных украинских тружениц панели на Тверской улице и Московской Окружной дороге.
В очень неловкое положение меня сегодня поставили на работе бестактным вопросом: чем я конкретно занимаюсь? Помощью офиса и звонком другу воспользоваться не разрешили. Пришлось попросить пару дней на размышление.
Объявление в городской газете: "Для ямочного ремонта дорог Управление городского хозяйства принимает использованную жвачку в неограниченных количествах"
- Егорка, я расскажу тебе сейчас страшную военную тайну... Только поклянись, что никому ее не выдашь! - Клянусь, дедушка! - Так вот, слушай. Закончилась гражданская война, скоро закончится и отечественная... Наша партия соберет народ в единый кулак... тьфу, ты, в ГУЛАГ... Доблестным и героическим народным трудов будет построено в стране светлое и счастливое будущее - сытое, роскошное, богатое! - Дедушка, так какая же это тайна? Это всем известно - под руководством нашей партии мы обязательно построим коммунизм! Возможно, даже я буду жить уже при коммунизме! - Внучок, главная тайна в том, что это счастливое будущее будет не у всех. А только у тех, кого партия назначит быть богатым. Но ты прав, ты действительн обудешь жить как при коммунизме...
Пять порванных баянов, четыре разбитые балалайки и пять разбитых гитар, сто восемь вывихнутых «гнутых» пальцев, пять завязанных в узел садовых вил - таков предварительный итог первого дня переговоров между представителями программы «Играй, гармонь» и представителями «Радио Шансон» за право проведения внеочередного концерта в Кремле.
Самый крутой мэр в мире – мэр Москвы. Вот что-то стало его в последнее время в самолетах укачивать – так в Америке сразу решили свернуть все полеты шаттлов…