Повторные анекдоты

- Танюха, ты все еще не замужем?
- Не-а. Пробуют, хвалят, но не берут...

ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной самоликвидации.

- Зачем ты каждый раз ругаешься с женой перед исповедью?
- Дело в том, что у меня плохая память, а стоит немного зацепить жену,
так она мне все грехи припоминает.

Пробудившийся вулкан снова заснул во время демонстрации фильма
"Утомленные солнцем-2"

Компьютер: Вы уверены, что хотите удалить выделенные файлы?
Пользователь: Нет!!!
Компьютер: Поздно...

Если на Востоке вы чувствуете себя европейцем, а на Западе - азиатом,
значит вы - русский.

У дверей в кабинет собачьего доктора сидят два пса. Одного бьёт мелкая
дрожь.
Другой спрашивает: "Что с тобой?"
- "Да вот... Думаю, мои хозяева привели меня усыпить. И всё из-за моей
несдерженности... Маличишка у них такой невыносимый! Мне в ноздри щепки
втыкал, в уши, в глаза втыкал, за хвост дёргал... Я не сдержался - и
укусил его."
- "Вот и я здесь из-за несдерженности: хозяйка у меня молодая. Выходит
как-то из ванной, голая, стала меня гладить, ласкать, прижиматься... Ну,
я и не сдержался..."
- "И тебя за это привели усыпить?"
- "Да нет. Она меня привела когти обрезать"

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль! Будучи благородным
человеком, я предоставляю вам право выбора оружия: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично! Вот вам, сударь, и п***ец! Я выбираю пистолет!

- Девушка, а не подскажете, который час?
- Ой! Вы знаете, я часы дома забыла. Пойдёмте ко мне, посмотрим.

Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца.
Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4
шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией
мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и
неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с
удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так,
для хороший людей не жалко! Брендовый. Глюков нет. Апгрейдится.
Гарантия. Мышь опознает.

Врач спрашивает пациента:
- Ну как, батенька, ваша память улучшилась?
- А ты, собственно, кто такой и почему тебя это волнует?!..

В одесском оперном театре идет опера «Кармэн». В третьем ряду сидят в
соседних креслах Соломон Моисеевич и Муля Карловна. Весь спектакль Муля
Карловна не переставая что-то говорит своему соседу.
После спектакля она обращается к Соломону Моисеевичу:
- Соломон Моисеевич, на следующей неделе здесь дают «Аиду», вы придете?
- Конечно, в «Аиде» я вас еще не слышал.

Утонул мужик. Приехавший на место участковый думает над названием
протокола о происшествии: -Акт об утоплянстве... Нет, не то. Акт об
утопленнике.. Опять не то! В итоге был составлен документ: "Акт о входе
тела в воду и последующем невыходе тела из воды"

Ося Шихман пришел к сексопатологу:
- Доктор, я со своей Двойрой прожил тридцать лет. У нас пятеро детей. И
все было хорошо. Но теперь у нас проблемы на сексуальной почве. Куда-то
все делось, причем обоюдно. Скажите, что делать?
- Придите домой, разденьтесь догола и набросьтесь на жену. У вас снова
все получится.
На следующий день доктор встретил Осю на улице:
- Ну и как ваши дела, уважаемый?
- О, доктор, спасибо! Все получилось замечательно! Правда, жена сначала
испугалась, но потом все пошло как нельзя лучше. Но самое главное, если
бы вы только слышали, как смеялись наши дети!

Будущее - в тумане; прошлое - в дымке; а на настоящее глаза мои бы не
глядели.

Хозяйствующий на кухне жене кричит из спальни Мойша:
- Раечка, у нас в спальне настенные часы встали.
- Слава богу, что у нас в спальне хоть что-то встает, - сказала жена.

Хорошо бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим. Толстым,
вальяжным и ленивым. Естественно, ничего не делающим. Всеми ласкаемым и
лелеемым. Оберегаемым от всех невзгод. Для тебя элитные корма, дорогие
шампуни и лучшие кошки. Только нега, благо и счастье. Что может быть
лучше? Ты - избранник, баловень судьбы... Одно только меня смущает в
этой небесной мечте: время от времени придётся самому себе вылизывать
зад.

Два грузина в бане.
- Гиви, ты что, дрочишь?
- Нэт, бистро мою!

Международный конкурс на тему, кто что раньше всех изобрел.
Американцы:
- Вот у нас был такой Эдиссон, лампочку изобрел.
Русские:
- Аналогичный патент Яблочкова, на 15 лет раньше.
Англичане:
- У нас Стефенсон изобрел первый в мире паровоз.
- Русские:
- Зайчика вам ушастого, наши братаны Черепановы на 50 лет раньше вашего
построили.
Французы думают: "Чем бы этих русских переплюнуть?". Встают:
- А вот у нас впервые был изобретен оральный секс!
Русские:
- Нуууу... У нас еще Иван Грозный говорил своим боярам: "Е$#л я вас всех
в рот!" И еще он им говорил: "Я вас, бл$#ей, всех насквозь вижу!" - это
мы заранее немцам насчет рентгена...