Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Это рассказ о том, как ошибки наших близких иногда совершенно неожиданно приводят к очень даже положительным результатам. Было это где-то в середине семидесятых годов прошлого столетия...
... - Вася! Мы пошли, а то уже опаздываем, - крикнула из коридора мама. - Не забудь по дороге в школу отправить Машино письмо. Конверты и марки - в серванте. Ты адрес знаешь? - Да знаю, знаю! Наизусть помню, - крикнул в овет Вася. - Каждое воскресенье по телевизору бубнят, - добавил он вполголоса, не отрываясь от чтения. Тут кто-то дёрнул его за рукав. Вася обернулся. Перед ним стояла упакованная для зимнего похода в детский сад младшая сестрёнка - этакий колобок из валенок, шубеек и шапочек, перепоясанный крест-на-крест, как петроградский матрос пулемётной лентой, широченным пуховым платком. - Васенька, ты отправишь мой рисунок, правда? - глухо пропищала она из-под шарфика, глядя на брата большими серьёзными глазами. - У-у... - с досадой промычал Вася, но тут из прихожей вернулась мама, схватила сестрёнку в охапку и они, наконец, ушли. Вася читал ещё минут двадцать; потом, взглянув на часы, с сожалением закрыл книгу - пора было идти в школу. Уже одевшись, он вдруг вспомнил про письмо. Он достал конверт, сунул в него рисунок, подписанный внизу большими печатными буквами "В КАЖДОМ РИСУНКЕ - СОЛНЦЕ" с небольшой сопроводительной запиской, написанной мамой, заклеил его, налепил марку и быстренько написал адреса получателя и отправителя. А так как было Васе всего двенадцать лет и был он увлечён, как и большинство мальчишек его возраста, чтением детективов, то и голова его была забита всякими Юлиан-Семёновыми, Шерлок-Холмсами и прочими пляшущими человечками. Ну, и нацарапал он совершенно автоматически в графе "Кому" вместо "Москва, Шаболовка, 37" - "Москва, Петровка, 38". Индекс получателя он не написал вообще - забыл. По дороге в школу он затолкал письмо в почтовый ящик местного поселкового почтового отделения. Сотрудник почтового отделения, работник опытный и отзывчивый, привыкший к тому, что сельские бабули-дедули не всегда могут совладать со внесением в специальные квадратики специальных цифирок индекса, привычно заглянул в свой каталог и вписал индекс почтового отделения, к которому относилась Петровка, 38. Тем более, что обратным адресом был указан адрес местного участкового - кто знает, может, тот решил отправить какую-нибудь информацию в обход официальных каналов? Сотруднице МУРа, отвечавшей за корреспонденцию, после того, как она распечатала письмо, потребовалось ровно двадцать секунд на то, чтобы разобраться в ситуации - несомненная ошибка. Но у неё у самой была маленькая дочурка и она, вместо того, чтобы отправить письмо в мусорную корзину, вложила его в новый конверт, написала правильный адрес - "113162, Москва, Шаболовка 37, "В каждом рисунке - солнце" - и, привычным движением тиснув фирменный штемпель Московского Уголовного Розыска, отправила письмо в ящик с исходящими и тут же о нём забыла.
Через пару дней на телестудии состоялся разбор предстоящих полётов... - А я говорю - покажешь! - с ненавистью глядя на конверт со штемпелем, говорил режиссёр телепередачи. - Да?! А что я в сопроводиловке сказать должна?! - нервно затягиваясь сигаретой, парировала ведущая, - А? "А этот рисунок нам прислала Машенька из МУРа? Которая, когда вырастет, хочет работать как и её мама - дояркой?" Так, что ли?! Да вы только на это посмотрите! - и она сунула режиссёру под нос злополучный рисунок. На рисунке была изображена корова величиной с дом. То, что это именно корова, можно было понять только по рогам и тщательно нарисованному, многажды обведённому коричневым карандашом огромному вымени. Особенно выделялся на этом вымени один сосок, явно пририсованный позже остальных - он торчал как-то в сторону и был обведён совсем уж жирно. Несомненно, ребёнок, добиваясь максимальной реалистичности, неоднократно бегал в коровник, чтобы уточнить количество коровьих сисек (совсем, как Остап Бендер со своим "Сеятелем"). Под выменем стоял подойник величиний с детское ведёрко, а само вымя обнимала тонкими дугообразными руками какая-то сидящая на табуретке и плотоядно ухмыляющаяся тётька. - Млин... - скрежетнул зубами режиссёр,- совсем они там охренели... А это кто? - Он ткнул пальцем в чувака в фуражке и с погонами, который маячил на рисунке на заднем плане, в уголке, как раз под лучами непременного солнца. - Не знаю... Папаша, наверное - кто же ещё? - ответила ведущая и предложила: - Послушайте, может им позвонить? Надо же как-то разобраться... - Позвонить? А, может, лучше персонально туда поехать? - сказал режиссёр (а про себя подумал: "С вещами, блин..." - он недавно купил дачу). - Ладно. В общем, так: ты - он ткнул пальцем в сторону ведущей - покажешь рисунок и скажешь просто - девочка живёт в Москве. А ты - он ткнул пальцем в сторону лохматого кинооператора, который до того, жуя импортную жвачку, с интересом наблюдал за дискуссией - смотри мне! На этот рисунок - не более пяти секунд. Тем более, что запись. Сделаете. Всё.
... - Папа! Папа! - девочка выбежала навстречу вернувшемуся с работы отцу, - мой рисунок по телевизору показали! Отец подхватил её на руки. - Только они почему-то сказали, что мы в Москве живём, - щебетала она. - Да? В Москве? Ну, это они что-то напутали, тюхи... - сказал отец, и, глядя в лучащиеся счастьем глаза дочери, прошептал: - Ах ты, солнышко ты моё...
Реальная история, произошедшая 16.05.2010 в Азовском клубе парашютистов, со слов подруги дочери - непосредственной участницы событий. Обе барышни уже были героинями истории №14 от 15.01.2010. Дочка тоже увлекается парашютами, и лишь по счастливому недоразумению ее не было в самолете, о котором речь ниже. Самолет АН-2 с 12 парашютистами на высоте 3000 метров неожиданно попал в туман и на одном из крыльев начала рваться промокшая перкалевая обшивка. Потеряв симметрию, самолет ушел в штопор, набирая скорость в свободном падении. Выбраться из самолета не было никакой возможности, т. к. все в салоне смешалось в общую кучу. Участники, наблюдая в лобовое окно кабины пилота стремительное приближение земли, могли лишь обняться, прощаясь друг с другом. В пике кукурузник достиг скорости 350 км/час, почти вдвое превышающую предельную, и у него начала рваться обшивка в хвостовом оперении и на втором крыле. Однако, при этом восстановилась симметрия. Пилоту на высотах от 300 до 150 м удалось выровнять машину и посадить ее в режиме взлета. Выбравшись из самолета, все участники событий ощутили второе рождение. Подруга дочки обратилась к инструктору со словами: "Олег Петрович, наверное, не судьба! Нужно заканчивать с прыжками!" На это инструктор - бывший десантник, прошедший Чечню - ответил: "Наоборот - судьба! Ведь мы все остались живы! Жизнь продолжается!"
В конце советских времён славный город Тулу среди прочих приехал учиться в институте китайский студент. В процессе обучения прекрасно освоил русский язык, женился на местной девчонке и остался жить в Туле, по-моему, даже гражданство сменил. А звали этого китайца Ху Ли Цзю. Друзья и знакомые называли его просто Ху - привыкли потихоньку. И родился у него сын. Как и полагается, пришёл молодой отец со справкой из роддома в ЗАГС, чтобы зарегистрировать ребёнка и получить свидетельство о рождении. Работница ЗАГСа отдала документы китайца своей помощнице, та ушла снимать с них копии, а сама для быстроты просит его: - Диктуйте фамилию. - Цзю. - О, какая знаменитая фамилия! Имя ребёнку выбрали? - Константин, само собой. - Ясно. А отчество какое? - Х... Ху... - Ну что вы мямлите, говорите быстрее! Как ваше имя? - Ху. - Так и говорите!.. Нет! Я не могу ТАКОЕ отчество писать! История закончилась тем, что китаец поменял имя на Харитон, а сын стал Цзю Константином Харитоновичем.
Когда стало известно, что в заявке Каннского фестиваля 2012, 2015 и 2018 уже стоят "Утомленные солнцем 3, 4, 5", Оргкомитет фестиваля встал перед выбором: или в другое место переехать, чтоб не нашли, или сразу объявлять о своем закрытии.
Приходит Вовочка в школу. Его друзья и спрашивают: - Смотрел вчера как наша сборная играла? - Нет. Мне родители сказали, что мне еще рано порнуху смотреть.
У моего сына был друг, который работал где-то на Севере. Привёз он ему оттуда в подарок шкурку белого песца. Каждый год летом я вывешивала её проветрить на улице, чтобы моль не завелась. Живу я в частном доме, держу животных, среди которых есть самая любимая-белоснежная кошечка Ася. Ну, и в этот год решила я просушить шкурку песца. Обычно я её выворачивала на изнанку и вывешивала на солнце на бельевую верёвку, а в этот раз выворачивать не стала, а повесила в тень на сучок яблони. Вешаю, а сама думаю:"Ну, точно, как моя Ася." Прошло какое-то время, я переключилась на другие домашние дела - вдруг, звонок в дверь. Открываю, на пороге стоит сосед-дедуля: белый, как мел, голос трясётся, я сразу не могу ничего понять, но чувствую, что-то случилось. Наконец дед выговорил: "У вас, там во дворе Ася повесилась!" У меня ноги подкосились, а первая мысль сразу: "Господи, да что же ей нужно было, ей ведь так хорощо жилось!" И только через несколько секунд я вспомнила про шкурку песца, которая висит у меня на яблоне. Успокоилась сама, и успокоила деда.
Прихожанин зашёл в церковь во время литургии. Когда он покинул скамью и направился к алтарю, то увидел на стене объявление: "Пожалуйста, не оставляйте без присмотра свои вещи, дабы кто-то не подумал, что это ответ на его молитвы".
Читаю интернет: "Израильские законодатели обсуждают проект, согласно которому за анекдоты на национальные темы будут уголовно наказывать, в том числе и тюрьмой. Вскоре на священной палестинской земле затихнут шутливые разговоры про "скупых евреев", "пьяных русских" и "волосатых грузин". См. : http://travel.newsru.com/article/17may2010/gagbanisra Погасли фонари, запахло гарью? Что будет с интернетом? Тоже будут судить? Или потрошить, как в иных странах? Вместо послесловия: – Что лучше? Свобода слова или тирания? – Истина, – ответил он – за что и был распят.
Запомнилась одна забавная сценка у книжной полки. Гость видит на ней несколько толстых томов дореволюционного издания с золочёными обрезами, спрашивает хозяина: - Даль? Ответ: - Брэм. Второй гость: - Мужики, вы чего это ваще такое щас сказали?
Это не шутка: Международный Канский Видео Фестиваль — фестиваль инновационного, альтернативного, авангардного видео, который проводится в городе Канск Красноярского края с 2002 года (ежегодно в конце августа - начале сентября). Гран-при Канского видео фестиваля в противовес кинофестивалю в Каннах является «Золотой пальмовый секатор».
Пришёл первый раз мужчина в гости к женщине по объявлению в газете в разделе "Знакомства". Пришёл насчёт познакомиться и всё такое - что получится. Сидят, общаются. Он спрашивает вежливо: - Вы не возражаете, если я закурю? - Конечно, пожалуйста, сейчас пепельницу принесу! Сама-то я не курю, но мне нравится смотреть, как другие курят. А может вы выпить не откажетесь? - Пожалуй, что не откажусь. - Сейчас я мигом водочки из холодильника достану! Сама-то я не пью, но мне нравится смотреть, как другие выпивают. Сидят, общаются неторопливо, а дело-то к ночи идёт. Мужчина и спрашивает на всякий случай: - А как насчёт ночи любви? - Ну что же вы так долго робели? - вскакивает с дивана, лезет в шаф и достаёт резиновую женщину - Сама-то я сексом не занимаюсь, но мне очень нравится смотреть, когда этим занимаются другие!
Навеяно историей "про хамство должностных лиц" Мой отец, дай ему Бог здоровья, еще в советские времена часто требовал у продавцов жалобную книгу в ответ на хамское отношение. Он довольно хорошо знал правила советской торговли (хотя работал и работает в совсем другой сфере), и знанием этим пользовался. В большинстве случаев это приносило плоды, и недовольные продавщицы/приёмщицы/кладовщицы и прочие работницы сферы обслуживания выполняли свои обязанности в соответствии с правилами - то есть результат достигался - всё, что было нужно, укладывалось в наши сумки и приносилось домой. Опыта набраться было у кого. У меня характер вовсе не склочный, да и опыта собственного особенно нет: спрашивать в начале 90-х жалобную книгу на оптовом рынке как-то не приходило мне в голову. Но года три назад я, привыкший уже к капитализму, предполагающему более-менее адекватную форму общения с клиентом, в историю всё-таки попал. Я хотел положить деньги на счет сотового оператора таким образом, как это делаю обычно - в ближайшем салоне "Евросети" (тогда её хозяином ещё был Евгений Чичваркин). Небольшая очередь (три или четыре человека), но барышня за прилавком с кем-то болтает по телефону о личных проблемах. В сторону очереди произносит сакраментальное "вас много, я одна". И тут во мне просыпается злость, и я требую жалобную книгу (тогда оно в любом таком салоне висела на видном месте, не знаю как сейчас). Пишу нечто вроде "Ваша сотрудница Иванова И. И. (имя и фамилия берется с бейджика) позволила себе... В конце: дата, время, имя, фамилия и номер телефона, на который, я собственно, деньги и хотел перечислить. Ухожу, никакого платежа не осуществив. Злой и недовольный. Это не всё... Через три часа мне звонят на сотовый, и просят подтвердить: действительно ли писал жалобу. Подтверждаю. Голос на другом конце провода спрашивает: "Нам эту сотрудницу уволить?" Во мне просыпается жалость, и я отвечаю: "Ну сделайте ей замечание, что ли...". Голос в телефоне (практически дословно): "Мы надеемся, что эта мелочь не заставит вас потерять доверие к нашей компании. Мы приносим вам извинения" Я несколько охренел, но доверия к компании не потерял - до момента, пока г-н Чичваркин её не продал, а осуществлял именно там все свои операции, связанные с сотовыми телефонами. Потому что проникся к такой фирме уважением: если люди соблюдают нормальный стандарт "Клиент всегда прав", то это нормальные люди. Именно поэтому я не испытываю к миллионам г-на Чичваркина никакой зависти, а если и когда он вновь займётся бизнесом в России, то именно в его компанию я буду обращаться, если мне понадобится. Ничего личного, и это не реклама - просто очень приятно, когда копеечного клиента (маленького человека) уважают так же, как миллионера.
- Сёма, вот ты мне объясни, почему математический анализ проще? - Жора, ты меня, конечно, извини, но я таки не понял вопроса: проще чем что?! - Чем отношения между людьми. - Жора, я так понимаю, что его придумали те, у которых отношения с людьми не складывались...
Только полный идиот мог проснуться с идеей зимней Олимпиады в Сочи... Нормальному идиоту обязательно должна была еще приснится летняя Олимпиада в Ханты-Мансийске.
История скорее поучительная чем смешная. Смотрел опять Euronews, в Италии, разработали суперзаменители сахара из фруктов, фраза "обычный сахар вызывает взрыв глюкозы в крови" напомнила мне собственный эксперимент на эту тему. Итак, пару лет назад, я решился кардинально разобраться с лишним весом. Ежедневно час спорта, умеренное питание, все натуральное, и главное ни грамма сахара. Фруктоза, то есть сахар из фруктов по уверениям абсолютно всех СМИ является исключительно полезным. Как оказалось не факт, не факт. Два месяца вместо сахара, а дело было в ноябре, декабре, питался виноградом. Яблоки не такие сладкие, а персики в декабре на катят. Короче виноград. О нем я за два месяца узнал все, и какие сорта, откуда привозят, и как идет порча винограда, и снижение цен на него. Кстати, очень опасно брать виноград в предпорченом состоянии. То есть на вид он нормальный, на вкус нормальный, только цена снижена. От такого меня на неделю скрутило. Экономить на винограде не советую. Итак два месяца я питался вместо чая с сахаром, кофе с сахаром, пирожных, конфет, печений, виноград, виноград, виноград. Плюс нормальное питание и умеренные физические нагрузки. Да вес вниз пошел, а через два месяца я схлопотал микроинфаркт. И после этого два года выходил на прежний уровень состояния здоровья. Как оказалось все уверения медиков и диетологов про фруктозу ботва полнейшая. Сердце не обманешь, сердечной мышце обязательно нужен натуральный сахар. Поэтому несмотря на постоянные советы питаться фруктами массовой смерти граждан от сердечных приступов не происходит исключительно из за слабости и безволия наших граждан. И слава Богу.
На чеке после проведения операции с кредитной картой специальная машинка печатает фразу: "Спасибо, приходите ещё". Все фирмы-пользователи были ею довольны, но однажды такую машинку установили в бюро ритуальных услуг...
- Эй, Никита! Пойдём в войнушку играть! Ты за кого будешь, за наших, или за немцев? - За наших, конечно. Только я не пойду с вами играть, если Анька, которая за наших, не покажет сиськи и Петька, который за немцев, не покажет попу!
До выхода фильма "Утомленные солнцем-2" оставалось 60 лет...
Видимо, фильм про йога тайландского режиссера Апичатпонга Веерасетхакула, действительно лучше михалковского, если жюри и пресса, с риском сломать язык, всётаки...
- Что ты будешь делать когда встретишь толпу небритых дебилов с палками в руках? - Я им скажу, что после такой хреновой игры, они больше не достойны носить надпись "газпром" на лбу.
В супермаркете покупатели простояли в очереди в экспресс-кассу уйму времени за женщиной, набравшей в тележку множество товаров. - Ой, простите, - сказала она кассиру. - Я не успела посчитать, сколько продуктов в моей тележке. - Не беспокойтесь, те, что стоят за вами, уже давно всё посчитали, и я даже боюсь представить себе, что они о вас думают...
«На Говерле(1) схороните в тайную берлогу, И живьём со мной заройте Луценка(2) й Балогу(3). Чтоб кукушка, сука Юлька надо мной сидела, Но заткните ей хлебальник, чтобы не гундела. Я вполне сумел бы выйти Неньке у мессии, Если б США не принудили пакостить России. Да, старался, лез из шкуры, тяжело, не скрою, Как Шухевича с Бандерой высерал в херои. Ну, не шьмог, не вышла, хлопцы, из навоза пуля, Помешала сделать нацию прошмандовка Юля. Пусть сыграют надо мною неучи “Гринджолы”(4), Ой, прощай, баба Параска (5) и родные пчёлы! Москалям не выдавайте, где меня зарыли, Шоб не лыбились над схроном радостные рылы. Пооранжевей на ухо причепите банта, Шоб народ мой потащился с своего гаранта (6)! И удрать не дайте в Штаты проститутке Катьке (7)– Отымите грошенята, спрятанные в матьке. Схороните, веселитесь и напейтесь сразу, Чтоб не подхватить случайно гнойную заразу».
Примечания. 1- Гове́рлу — самую высокую вершину України (2060.8 м), Ющенко стал выдавать за символ страны. Вестимо, высота, скажем так, для вершины не ахти, не тянет даже на второй разряд по альпинизму, но «яка країна, така й вершина»; 2- Луценко, полевой командир Майдана, соратник, потом - враг Юща, пьяница и дебошир, министр МВД в кабинете Жули; 3- Балога, закарпатский пахан, глава Секретариата, также предавший Юща; 4- “Гринджолы”, закарпатская группа абсолютных неучей, но поскольку это быдло орало на Майдане песни с правильными словами ("Нас багато, нас нэ подолаты", "Ющенко - так!", ...), придурочный нацист Томенко послал их на "Евровидение", где они с треском провалились; 5- баба Параска, один из кондовых символов "оранжевой революции", амплуа – «человек из народа» - выкопали самую дремучую гапку из сельской глубинки, которая вроде представляла этот самый простой народ. Дали орден "За заслуги перед Отечеством", квартиру в Киеве, вставили зубы, обласкали и на понтах с ней советовались по государственным проблемам. Правда, на излёте Юща как прызыдэнта его охрана бабу Параску к нему не пустила и отфиздила; 6- гаранта, вроде Конституции, о которой Ющ, как оказалось, не имел ни малейшего представленния, "гарант" по отношению к Ющенке приобрело устойчивый насмешливый характер, одно из погонял клоуна; 7- Катька, потомственная бандеровка из Чикаго, высокопоставленный сотрудник Госдепа-ЦРУ США, кооптированная американским правительством в жёны прызыдэнта Ющенки, главная смотрящая за Украиной, заодно разворовавшая всенародно собранные средства на детскую "Больницу будущего".
Авторизованный перевод Алика - на русский с быдломовного оригинала народной песни:
ЗАПОВIТ ЮЩА
На Говерлi поховайте мене у берлогу, Поруч мене положiть Луценка й Балогу, Щоб дурна зозуля Юлька надi мной сидiла, Та щоб кождную годину бiльше не пердiла. Хай заграють надi мною неуки “Гринджоли”, Ой, прощай, баба Параска, та любимi бджоли... А до йуха прив’яжiть мне помаранча-банта, Щоби люди пам’ятали гарного гаранта! Поховайте та радiйте и напийтесь зразу, Щоби вам не пiдхватить прищаву заразу.
Культ собственника - это когда всех поголовно делают рабами собственности, чтобы и ободрать как липу и держать в войне брата с братом. /Юрий Нишанбаев/
В молодости мы причёсываемся так, как этого требует современная мода. В старости, увы, мы причёсываемся так, как этого требует современное состояние наших волос.
Объявленное в планах, число Нобелевских лауреатов в "Сколково" еще не вызвало массовую утечку мозгов туда из ведущих мировых научных центров. Но разжижение уже достигнуто.
Дима: - Вова, а гавно может плавать против течения? Вова: - Сразу видно, что ты не разведчик. Не умеешь сопоставлять факты. Вот тебе два факта: 1. Нева впадает в Балтийское море. 2. Мы с тобой находимся в Москве.
- Я где-то читал, что на волгоградском мосту переменная длина пролётов. Может специально так проектировали, чтобы резонансные частоты разные были? - Угу, чтоб хоть одна из этих частот действительно стала резонансной...
Следуя примеру из Москвы, Киев решил открыть в Крыму политпарк "Форос-2". Предполагается, что если не брать налогов, там быстро расплодятся Нобелевские лауреаты премии мира.
Привет! Случилось так, что не закончив второй курс я пошел служить в армию. На втором году был уже сержантом, начальником типографии дивизионной газеты. Конец 70-х - забайкалье, была выездная сессия. Типа приехал, увидел, написал. Т. к. своей цинкографии (это тогда так снимки перепечатывали) не было, то всех передовиков боевой и прочих подготовок фотографировали заранее, делали клише и передвижная газета выезжала на места. Офицеры-журналисты (слава львовскому училищу) писали, мы вручную набирали и печатали в машине (зил - 157, захар, если кто помнит) и свежая газета прямо в части. Эффект в то время обалденный.
Теперь история. Лейтенант был молодой и душа его рвалась домой - жена недавно приехала. Дела сделаны и мы двинули обратно, хотя командировка у нас заканчивалась через несколько дней и мало улыбалось нам разбредаться по казармам. До городка Петровск - Забайкальский где мы служили, а раньше "отдыхали" декабристы было пилить километров 200, но перед городом была дорога сокращающая это расстояние. Разумеется свернули. Километров через двадцать "захар" встал, в смысле лег на брюхо, колеса вертелись и всеее.... Кругом темень, обратно по калее хер знает сколько. И не факт будет ли помощь. Вперед, вроде недалече. Свет от города небо освещает, вдалеке. В части нас ждут не скоро, командировочные, блин. Для юных - сотовых тогда не было, с такими то была проблемма. Выбрана была безинициативная группа, для похода в город за помощью. (..-пиздуй сержант, тут по прямой недалеко). Кто ходил ночью по сопкам??? Короче я и молодой солдат из признанного ноне государства поперлись вперед. В дороге разговорились, посетовали на лейтенантские гормоны и как - то потерялись. Нет, шли мы вроде верно, но как - то грустно было и темно. Вдалеке горело небо - это был город. Шел дождь, не дождь а так мутота в лицо лезла. И сначала я, как командир, а потом и "войско" ебнулись в яму. Причем это была не искуственная яма, а какая - то расщелина в земле, довольно глубокая, но мягкая. "Войско" заорало, наорав на него, попробовал выбраться. Тут было хуже, зацепиться было не за что. Защитник отчизны после пары пиздюлин подвывал, но уже не орал, так поскуливал. По раскопанным корням поднялся, личный состав поднятся не может, но просит не оставлять его, нога бл.. у него опухла. Во ситуация. Лезу вниз, света нет спички и сигареты мокрые. Говорю ему что -то душевное, когда по душам оно лучше. Поняв, что я его не брошу и уже в душе, наверное моля что б бросил, он с помощью двух ремней и мата, так несправедливо многими неоцененного, был вытащен. Потом мы шли. Мы прошли хер знает сколько километров, костыль был из ветки рагулины. "К счастью...." или "... но им повезло" - такого не было. Дошли до дороги. Я его усадил, а сам пошел голосовать. Машин было мало.... Остановилась машина "летунов" - не любили нас "летуны", опять же видок. Кое как объяснил, что перед "губой" (гаупвахтой), хорошо бы еще одного солдатика взять. Недалече, опять же и, по сегоднешнему, оптом поощрений больше. Взяли.... Итог... у этого мудака ушиб ноги и больше ничего. Передвижной пункт военной прессы застрял недалеко от какого - то колхозного стойбища с коровами и доярками. И сослуживцы утром пили молоко, "ласкали дев игривых" попутно уча бурятский язык. Особой радости на их лицах от вызволения я не увидел. Говорили они - лучше б ты грохнулся и продлил сказку....
p.s. изв. что длинно, меня дома на хозяйстве с дитем оставили. Дите спит, а я к вам. Повспоминал. Ругайтесь.....
- Когда Янукович приедет во Львов, он ни за что не положит цветы к памчтнику Бандере! - Почему? - А как ты думаешь, что от Бандеры может прилететь Януковичу?!
Удивительный парадокс... Единая Россия опровергает все законы физики... Притягиваются друг другу ОДНОПОЛЯРНЫЕ... Грызлов, Иванов... Причем противоположных ЕдРосы почему-то отталкивают... ВВП преодолел законы физики!!!
-Почему, в случае крайней опасности, на самолётах не сделают аварийные капсулы для пассажиров по принципу"чёрных ящиков"? - Потому, что посчитав, и сравнив со стоимостью жизней пассажиров, решили установить гигиенические пакеты.
Бог - это множество, когда необходимо разводить лохов (культ демократии), и это всегда некто один, когда разводят рабов (культ автократии). /Юрий Нишанбаев/
Задача: - Евгения, Геннадий, и Егор, дружили с первого класса. Когда выросли, Егор стал депутатом, а Геннадий прокурором. Евгения вышла замуж за Игоря, потом ушла, и вернулась за вещами... Вопрос: - Кем был Юрий, от которого ушла большая дура Евгения, если не вернулась к Георгию?
Говорят, что в России из-за кризиса снизилось производство яиц. Но, премьер-министр обещал быстро исправить положение, как только хоккейная сборная, опозорившая страну, вернется домой.
Попал Ленин на тот свет. Ему предлагают выбор - в Ад, или попытаться искупить свои грехи в новой жизни, воплотившись в рядового коммуниста во времена Сталина. "Подумаешь, ну сошлют меня за оппортунизм в ссылку в Сибирь, как при страшном царском режиме... Поживу спокойно, отдохну, сил наберусь... Разве ж это искупление? Уж свои то, коммунисты, зверствовать не будут. Не, надо соглашаться!"
Осень. Тихий парк. Два друга идут что-то очень громко обсуждая. Проходя они дают команду птицам взлетать, а листьям опадать вниз. Садятся на скамейку. Молчат и один из них с какой-то страной иронией произносит: - До сих пор не могу поверить в то, что ты выходишь замуж. - Замуж? - Замуж, замуж... Женишься в смысле. Кстати, какие у неё параметры? - 90х60х90. Друг хихикает. - Ты почему смеёшься? - Надеюсь это не отношение возраста, веса и роста? - Да нет, это в дюймах. - Что в дюймах? - Что? Что? Лицо.
История с одного форума про маленькую девочку, которая смотрела Сейлор Мун. Орфография и остальное сохранены, ибо лень менять =P
Сидит маленькая девочка на полу, пялится в черно-белый экран(у нас тогда оч оч плохо показывал ТНТ, был тока звук…и не много рисунка). Она очень сильно переживает за главного героя. И тут вдруг пропадает нечеткая цветная картинка!!! АААААА!!!! ребенок расстроился, там ведь напряженный момент!!! драка!!!! этот наивный карапуз немного приподнимается с корточек... о-пля!!! ... и картинка восстанавливается(там продолжается драка)... хочу подчеркнуть это слово еще раз НАИВНЫЙ ребетёнок подумал, что это из-за него! и не двинулся с места!!!(я прошу заметить поза была оч не удобной)и тут снова пропадает картинка! Детё очень расстроился, но не отчаился! Стал не много шевелиться(наверо, этот ребенок сравнил себе антенной с бабушкиного телевизора, которую надо пошевелись когда плохо показывает)хочу еще раз подчеркнуть НАИВНЫЙ ребенок верил в чудо! и оно свершилось!!! Картинка вернулась!!!! и ребенок замер в еще более неудобной позе!!! ....... концовка серии девочка очень устает и сдается, просто падая на пол, она потеряла все надежды, потому что ее не хватило силы воли досмотреть концовку! Девчушка поднимает расстроенные глаза на экран... и видит!!! что картинка то не пропала!! и ребенок вкурил что это не из-за него картинка пропадала, а из-за ветра который расшатал не много антенну на крыше))))
Когда мы шли по небольшому рынку на пляже острова Ямайка, к нам подошел молодой парень – зазывала сувенирной лавки и обратился на английском: «Из какой вы страны?» Я ответил: «Из России». Парень: «А!.. Аршавин!.. Заходи!»
Накануне школьного выпускного вечера мать посоветовала своему 17-летнему сыну-оболтусу, чтобы он прицепил бутоньерку. - Мам, а что такое бутоньерка? - Это цветочек, прикреплённый к лацкану пиджака. - А что такое лацкан?
Последний указ РПЦ. Тот, кто упав, поскользнувшись, или на ближнего своего осердясь, сказал «черт», будет наказан примерно. Тот, кто сказал «черт» три раза, будет наказан три раза. А тот, кто сказал «тысяча чертей» будет целый год носить черную шляпу. Аминь
Возмущается сын-подросток: - Да что там традиции? Какое там наследие? Что нам там осталось? От Содома - содомия, а от Гоморры - геморой? Чё-то не то у нас с наследием получилось...
