Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Читаю вчера на http://newslab.ru новость под заголовком. В Абакане будут судить проводницу, заставившую пассажира выпрыгнуть из поезда. :
В Абакане будут судить проводницу, заставившую пассажира выпрыгнуть из вагона движущегося поезда. Как сообщили в СКП РФ, Западно-Сибирское следственное управление на транспорте завершило расследование уголовного дела в отношении проводника пассажирских вагонов депо железнодорожной станции Абакан Ирины Зыбцевой. Она обвиняется в совершении преступления, предусмотренного ч. 1 ст. 238 УК РФ (оказание услуг, не отвечающих требованиям безопасности).
Дочитав до фамилии проводницы, я вдруг засмеялся, потому что именно с этой проводницей связана история, произошедшая с нами летом 2008 года при возвращении из Минусинска в Красноярск.
Я эту историю давно хотел сюда выписать, но всё как-то лень было. Сейчас тоже лень, но очень уж повод забавный.
Итак, мы возвращались домой с базы отдыха на озере Малый Кызыкуль. Маршрут был такой: с базы отдыха едем на такси на минусинский железнодорожный вокзал (километров сорок), а оттуда уж поездом в Красноярск.
Билетов на поезд у нас не было, т. к. мы не знали заранее, когда захотим покинуть базу отдыха. Впрочем, в справочной нас уверили в том, что на вечерний поезд билеты есть вообще всегда и существует практика покупать их непосредственно перед посадкой в вокзальной кассе.
И вот мы прибыли на вокзал в 20.10 (поезд прибывает на минусинский вокзал в 20.30, стоит две минуты и трогается дальше). Я нахожу кассу и вижу задраенное наглухо окошко и прилепленный А4, на котором ручкой накорябано:
КАССА НЕ РАБОТАЕТ
Значит, думаю, где-то тут есть другая касса. Оказалось, что нет. И ещё оказалось, что не представляется возможным обнаружить на вокзале кого-нибудь из работников железной дороги или представителей власти. Также обнаружилось человек двадцать, таких же, как мы, средней степени возмущённости.
В свете того, что вокзал этот даже не в Минусинске находится, а в пустынном месте, а поезд будет стоять всего две минуты, я всерьёз забеспокоился. Мы стали рассматривать стенды с информацией для пассажиров. На одном из них был указан телефон горячей линии Енисейской дирекции пассажирских перевозок.
Я позвонил по этому телефону и описал ситуацию: на вокзале скопились чуваки, которые рассчитывали уехать в Красноярск вечерним поездом, который прибывает через 10 минут, но нет возможности купить на него билеты, потому что листок А4 на кассе висит.
Женщина в горячей линии подробно расспросила, где это всё творится, как меня зовут и номер телефона, и пообещала перезвонить до прибытия поезда. Перезвонила и сообщила, что они связались с поездом, начальник поезда предупреждён о том, что надо в Минусинске обязательно забрать безбилетных чуваков с перрона и оформить им билеты уже в поезде. В общем, говорит, извините, что так получилось и не беспокойтесь, всё нормально, щас вы все уедете.
Я пересказал ожидавшим поезда примерное содержание телефонного разговора.
Поезд прибыл. Дверь одного из вагонов приоткрылась, высунулась проводница, увидела группу подбежавших людей с сумками, сделала большие глаза и сказала:
. А вы откуда все взялись-то? Без билетов, что ли? Не-е-е, у меня места для вас нет. Мы щас уже отправляемся.
И уже стала обратно закрывать дверь. Раздался громкий недовольный гвалт и т. п., в духе: а вы должны нас взять, что ж это такое!..
Каким-то образом нас (всех, кто хотел уехать) впустили в поезд, приговаривая: нас никто ни о чём не предупреждал, ничего не знаем, мы вас взяли чисто по доброте, щас будем разбираться с вами..
Нарисовалась начальница поезда, бормоча "что же мне с вами со всеми делать", сказала нашей семейке следовать за ней, отвела нас в какой-то другой вагон и поручила тамошней проводнице.
Проводница усадила нас и говорит:
- Ну, давайте будем разбираться. Вы до Красноярска едете? А сколько билет до Красноярска стоит?
Я отвечаю:
- Вы знаете, я точно не помню, вроде бы 602 рубля и сколько-то копеек, щас я вспомню, сколько копеек...
- Пускай будет 600 рублей, - перебила меня проводница. - Так, взрослых двое, ребёнок бесплатно. С вас 1200 рублей!
Я немного расторожился насчёт попустительства проводницы относительно стоимости билетов, но выдал ей 1200 рублей, которые она сложила в нагрудный карман, после чего ласково произнесла буквально следующее:
- Эх, зайцы вы мои... Вот плохо, что вы с ребёнком: если будет ревизия, то вас-то, взрослых, можно в туалете спрятать и вы там тихо будете сидеть, а ребёнка-то сложнее спрятать. Ну, что-нибудь придумаем. Только бы ревизии не было.
Я удивляюсь:
- В каком смысле "зайцы"? Я же вам за билеты только что заплатил, зачем нам в туалете прятаться? И когда вы дадите нам билеты?
Проводница реагирует таким образом:
- Ах, вот вы как... Да я вас Христа ради взяла к себе в вагон, а вы вон как! Хорошо... Высажу вас как зайцев на следующей станции, которая будет через 15 минут!
Я, поняв, что у меня только что мошеннически выманили 1200 рублей, потребовал вернуть их обратно. Несколько замявшись, проводница вытащила купюры и отдала их мне, злобно сказала что-то вроде "сами виноваты, высажу вас теперь" и ушла.
Мы думаем, нихера себе события разворачиваются. Щас нас начнут высаживать в ночь на какой-то неизвестной станции. На которой, возможно, даже переночевать негде, например.
Звоню я опять в горячую линию и описываю, как мы сели в поезд и как нас угрожают из него высадить через 15 минут за то, что мы не согласны прятаться от ревизии в туалете. Там тётка всему этому удивляется (не знаю, искренне или нет). И говорит:
- А будьте добры, назовите мне фамилию начальника поезда, в котором вы едете. Я могу и сама узнать, но быстрее будет, если вы скажете.
- А где её можно узнать? - спрашиваю я.
- Да у проводницы хоть спросите этой. Я подожду на линии.
И тут как раз возвращается проводница, которая нас высаживать угрожает. Я ей говорю:
- Скажите мне, пожалуйста, фамилию начальника этого поезда.
- А это вам ещё зачем? Вот ещё. Я вам не обязана ничего такого говорить, - несколько хамски отвечает проводница.
Я говорю в телефон:
- Проводница чо-то отказывается сообщить мне фамилию начальника поезда. Говорит, что не обязана.
Увидев, что я в реальном времени транслирую присходящее в телефон, проводница начинает заметно беспокоиться, выпучивает глаза, собирается что-то сказать. Горячая линия восклицает:
- Да они там офонарели, что ли?! "Не обязана" она! Так, фамилию проводницы мне тогда скажите. Которая не говорит фамилию начальника поезда. У неё на бэджике должно быть написано.
- Щас скажу... - отвечаю я, приближаюсь к проводнице и приглядываюсь к бэджику. Проводница, видя это, внезапно начинает убегать от меня. Она, натурально, спасается от меня по вагонному проходу и скрывается у себя в проводницкой комнате, но я захожу туда следом за ней и всё-таки прочитываю фамилию: Зыбцева. Я сообщаю в телефон:
- Фамилия проводницы Зыбцева.
И иду обратно к Наде и Саше. Тут, наоборот, Зыбцева сама начинает за мной гнаться и восклицать:
- С кем это вы разговаривали по телефону?! Кто вам позволил сообщать мою фамилию?!
Я ввёл Зыбцеву в курс дела. Мол, горячая линия, телефон указан повсюду, вот на стене, например, рядом с вами. Проводница ушла и вскоре вернулась с исписанным листочком А4, протянула мне его и говорит:
- Распишитесь вот тут. Просто распишитесь внизу.
Я взял почитать, под чем она хочет, чтобы я расписался. В бумажке была изложена какая-то не соответствующая действительности версия произошедшего. Ключевая фраза, после которой я не захотел ничего подписывать и ещё сильнее разозлился, была примерно такая: "никаких денег я у пассажиров не брала".
Я говорю:
- Как это я подпишусь под тем, что вы у меня никаких денег не брали, когда вы как раз брали?
- Но я же вам их вернула.
- Так вы и пишите, что взяла, а потом вернула.
- Я у вас никаких денег не брала.
Это дурацкое препирательство продлилось недолго, потому что я сказал:
- Знаете, я просто пассажир, который хочет купить билеты на поезд, в котором едет. Подписываться под каким-то враньём и ввязываться таким образом непонятно во что я не хочу, и упрашивать меня бесполезно. А будете надоедать, я снова позвоню в горячую линию и скажу, что меня заставляют расписаться под вашим враньём.
Зыбцева, подрожав губами, ушла. Теперь нарисовалась начальница поезда, весьма обеспокоенная и нервная.
- Что у вас тут произошло? - спросила она, всем видом выражая желание выслушать и во всём разобраться. - Наверно, у вас с проводницей возникло недопонимание?
- Да, недопонимание, - говорю я. - Я думал, что нам дадут билеты в обмен на соответствующую сумму денег, которую я ей дал. А оказалось, что мы как были зайцами, так и остаёмся. Я уж лучше буду зайцем забесплатно.
- Какие деньги? Она говорит, что не было никаких денег! Но вы не беспокойтесь, мы сейчас вам оформим билеты, сделаем всё как полагается!
Потом начальница поезда, понизив голос, произнесла:
- А можно у вас спросить, кому вы звонили? Вы же кому-то позвонили? А зачем вы звонили? Почему сразу не обратились ко мне?
Блять, картина была эпичная - сидит работник железной дороги на фоне приклеенной к стене яркой, жизнеутверждающей, привлекающей внимание рекламы горячей линии (вообще все вагоны были ею уклеены), в которой огромными цифрами написан телефон, и испуганно вопрошает:
- А ГДЕ ВЫ ВЗЯЛИ ЭТОТ ТЕЛЕФОН? КОМУ ЭТО ВЫ ЗВОНИЛИ?
Снова явилась Зыбцева, и они уже вдвоём стали упрашивать меня поставить подпись в лживой бумажке. Подпись-то поставить ничего не стоит, но для этого мне пришлось бы нарушить мой принцип минимизации вранья, чего я делать и так не люблю, а тем более для того, чтобы успокоилась и перестала плакать тётка, которая полчаса назад грозно угрожала выкинуть нас с трёхлетним ребёнком из поезда в ночную степь.
Среди аргументов в пользу моей подписи был, например, такой: у Зыбцевой малолетняя дочка, и вот если я не подпишу бумажку, то Зыбцеву уволят. Как она в таком случае будет кормить дочку?
И то и дело они причитали: зачем вы туда позвонили? Зачем же вы туда позвонили? Что же теперь делать? Вы толком ничего не понимаете, взяли и позвонили, а у нас тут теперь такое, вы даже себе не представляете. Завтра прибудем в Красноярск и сразу же Зыбцеву на совещании будут обсуждать и увольнять. Подпишите же эту объяснительную!
И так далее.
Тем временем нам оформили билеты, мы заняли свои места (в другом вагоне) и принялись готовиться ко сну. И тут стало наблюдаться новое явление: мимо меня стали ходить всякие работники поезда, невзначай останавливаться и со слезой в голосе негромко повествовать о том, как трудно живётся на свете Зыбцевой. А если я "не пойду навстречу", то ещё труднее станет жить. А я тут, значит, расселся, бессовестный нахал, и не хочу подпись поставить, мне это ничего не стоит, а я всё равно не хочу. Упёрся. Совести у меня нет. И всё такое.
Через некоторое время требования изменились: теперь стали уламывать хотя бы позвонить "по тому же телефону, по которому вы звонили" и сказать, что я никаких претензий к Зыбцевой не имею, типа, недоразумение произошло, забудьте. Этого я тоже делать не хотел, но тупое назойливое брождение, мешавшее спать Наде с Сашей (сам я, кажется, что-то читал), весьма утомило, и я сдался:
- Да что ж такое-то, щас позвоню, отстаньте от меня только.
Так ведь Зыбцева с начальницей поезда принялись стоять рядом и ждать, пока я позвоню. Я заявляю:
- Я позвоню, только если вы уйдёте.
- А как же мы узнаем, что вы правда сказали, что не имеете претензий?!
- Хорошо, могу вообще не звонить.
Они ушли. Я спустя какое-то время позвонил в горячую линию и говорю (причём меня там уже узнавать даже стали):
- Это опять Александр, ну, помните же меня. В общем, мне тут не дают спать, весь коллектив поезда вьётся около нас и упрашивает, чтобы я вам позвонил и сказал, что никаких претензий к Зыбцевой не имею. Так что давайте, чтобы мне тут дали поспать спокойно, будем считать, что я вам позвонил и сказал: я не имею претензий к Зыбцевой.
- Ха-ха-ха! Ну ладно, но вообще вы ей там передайте, что по прибытии в Красноярск она всё равно получит. Вы уже на это никак не можете повлиять.
У нас сегодня профессор на лекции отжег. Он принес сосуд с жидким азотом на пару. Обливал им разные предметы, а потом разбивал их молотком. Потом одел резиновую перчатку и опустил большой палец в азот. При этом говорил, что боль совершенно не чувствуется и это почти безопасно. Продержал палец в азоте секунд 30, поднял руку. Потрогал палец и с довольным лицом сказал, что он замерз. Положил руку на стол и КАК ЖАХНЕТ МОЛОТКОМ ПО ПАЛЬЦУ!!! Во все стороны разлетелись розовые осколки. Девушки взвизгнули, а парни сидели с таким лицом О_о. Оказалось, что он слепил палец из пластилина и заранее подложил его в перчатку:))))))))
Привет! 1992 год, парад суверенитетов. Живу и работаю в столице среднеазиатской республики, уже стране. (хотел написать в какой, жена говорит - обидятся. хотя тогда везде говна хватало.) Иду с приятелем в центре города по парку, грустим по поводу развала Союза. Приятель преподаватель одного из местных вузов, просто умница. Сейчас доктор наук в России. амбула...... Идем, говорим. Навстречу идут парень с девушкой, местной национальности. И до того это была красивая пара, что казалось все окружающие люди ими любовались. Мы тоже обратили на них внимание тем более они шли навстречу нам. Молодые, красивые, высокие в тонких лайковых плащах. Смею заметить, был 1992 год когда ничего не было. В общем в них чувствовалась (виделась) порода. Когда мы поравнялись парень на местном языке спросил - как добраться до какой-то улицы. Он ухмылялся, он конечно знал как туда пройти, но принимался закон о статусе коренного языка и ему при девушке надо было показать этим..... русским. Я растерялся, хотя понимал и вопрос и цель. Мой приятель, на голубом глазу на французском языке объясняет как туда добраться. Парень немножко сдулся, но повторил заклинание. Мой друг вторично объяснил. Ситуация.... Тут вмешалась девушка и, немного смущаясь, на русском языке сказала нам - вы не поняли, он спрашивает как пройти на такую-то улицу. Мой друг на русском языке уже обращаясь к ней говорит - нет это он не понял.... я ему сказал пройти так-то и так-то. Вы видели как краснеют смуглые люди? Я видел. Прошло много времени, а сердчишко скребет. Да, сразу как разошлись я у него спросил - почему на французском? Английский они могли знать - ответствовал ДРУГ.
По работе прошлой часто приходилось бывать мне на одном местном заводе. И есть на заводе том пункт приёма чёрного металла, на который мы раза два в месяц свозили обрезки труб и стружку. И устроилась кладовщицей туда очень симпатичная девочка-блондиночка лет двадцати. Стройная, грудь на месте, важную сразу из себя перед грузчиками стала строить, а в голове, как в недавней истории отсюда, если бы шмель в ухо залетел, то спокойно бы, не задев мозга, через второе ухо и вылез бы. Это не к тому, что уши большие, а к тому, что мозг невелик, если что.
Рассказал мне этот случай с этой девочкой сам хозяин приёмки, а ему лично я доверять могу. Подходит к нему эта девочка, кстати, Танечка её звали, и просит у него попользоваться «матюгальник» или, как по-русски – мегафон – «переносное устройство звукоусиления». Он, не спросив зачем, и дал эту вещицу ей. Обратил внимание он на Танечкин визг в матюгальник только через какое-то время и сразу вышел на площадку погрузочную. И застал он там такую картину: Танечка не прыгает вместе с грузчиками по горам металла, а метров с пятидесяти пытается этим грузчикам в матюгальник объяснить какую кучу какого конкретно металла и в какой конкретно вагон грузить. А объяснить на расстоянии действительно тяжело, поверьте. Забыл сказать, погрузка осуществляется здоровенным электромагнитом на кран-балке.
- Что за хрень? – резонный вопрос хозяина, - Ты почему не вместе с ними? Танечка краснеет, мнётся, но весь вид босса говорит о том, что пояснения необходимы. - Вы понимаете, мне Иваныч (один из грузчиков) сказал, что если есть пирсинг, то магнит притянет и палкой отколупывать человека придётся, а магнит ниже чем три метра к земле не опускается – падать больно будет. …а у меня и пупок и соски проколоты…
Навеяно вчерашним Четвергом... Рассказали люди, которым доверяю полностью:)... Итак, захолустный городишко, вокзал и парковка при нём - два ряда мест и проезд между ними. Два свободных места друг напротив друга и вечер. На одном из мест паркуется стаааренький такой VW и из него выходит стаааренький такой дедушка... Собирается и идёт в здание вокзала. Через минут пять подлетает бодрый "мерс-SLK", паркуется напротив, из него выпрыгивает парнище лет так 25-ти и бежит, опять же, в вокзал. Дедушка возвращается раньше, садится в своего динозавра, машина дёргается вперёд, сдаёт назад... и таранит "мерса"... Возвращается на своё место парковки. Пауза... осматривается дедок, ждёт... А нету никого! Вздыхает, идёт рыться в бардачке на предмет найти ручку и клочок бумаги - типа телефончик оставить. Пока дед страдает, из вокзала вылетает парень, прыгает в "мерс" и по своим делам уматывает. Дед тем временем вылазит из машины, кладёт клочёк бумаги на капот и начинает корпеть над посланием - номер телефона, фамилия, описание вкратце, как было... Дописав, разворачивается к месту, где должен стоять повреждённый "мерин"... Снова в недоумении оглядывается, качает головой, вздыхает....
Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идёт реклама женских прокладок: - Это единственные прокладки, которые дышат! Мужик, с трудом отрываясь от стакана: - Господи, чем же они дышат-то, бедные...
Как-то доча 5 лет от роду пришла из садика с новыми знаниями, оказывается, если нажать пальцем на ладошку в самом низу оной, то на запястье появляются бугорки, их надо сосчитать, их количество предвещает точную цифру детей, которые девочка родит в будущем. Пыхтит мой ребенок, считает: "Раз, два, три, четыре, пять..... Мама! Тебе же тяжело с ними будет!" - с непередаваемой полной сочувствия интонацией, восклицает она. Я поперхнулась.
Произошло это в давнем 1990м году. Учились мы тогда на третьем курсе в МФТИ и очень часто играли в футбол. Примерно треть ребят было из Москвы и Подмосковья и они уезжали на неучебное время домой. И я ездил периодически с одним моим другом к нему домой поиграть с его друзьями в футбол. Городок был небольшим и многие по тем временам держали в сарае разную живность. Вот и у друга была большая свинья. И звали её также как и меня - Борька. Времена тогда были неспокойные: спокойно могли лицо помять, наличность забрать или в больницу на долгое время уложить. В один прекрасный день забивает его Отец с друзьями свинью. Забой получился тяжёлый, свинья справедливо считала что ещё может очень долго и счастливо прожить и устойчиво сопротивлялась приходу неизбежного. Мой друг видевший все это, и под впечатлением произошедшего, шёл неспеша к себе домой. Навстречу шёл его приятель, который с нами всегда играл в футбол, и произошёл следующий диалог: - Привет, как Борька поживает? - Да грохнули его в сарае. - Как так?! - Сначала током пробовали, но живучий попался. - Не может быть! - Потом вырвался и такого бардака натворил, чуть весь сарай не разнёс, видно очень жить хотел. - Да куда ж все смотрели, как так можно! - Только с третьего выстрела из ружья башку разнесли. Тут наступила долгая пауза. Каждый был под большим впечатлением: один от услышанного, другой от увиденного. - Так жалко, только недавно с ним в футбол играли, выиграли, он так сильно радовался. - Тьфу на тебя, я про свинью свою рассказываю. - Ну слава богу, а я думал что друг твой во что-то вляпался.
РАДИКАЛЬНОЕ СРЕДСТВО На наш огород напали слизни, а я где-то слышал, что избавиться от них можно при помощи пива. Нужно налить его в мелкую плошку, и слизни будут заползать в неё и тонуть в пиве. Мы с женой решили попробовать. Жалко было тратить на это моё любимое пиво, и я предложил купить что-нибудь подешевле. Но когда мы пришли в магазин, оказалось, что пиво там продаётся только упаковками, и что мне придётся допивать то, что останется. - Дорогая, какое взять пиво? - обратился я к жене, которая стояла у кассы. - Да возьми самое дешёвое, - ответила она. - Нам ведь нужно их прикончить, а не пыль в глаза пускать. И тут мы заметили, что в магазине повисла гробовая тишина. Джефф Чамберс. Канада
Однажды, укладывая спать четырёхлетнего сына, отец рассказывал ему о Ноевом ковчеге. Он перечислил всех, кого Ной взял в ковчег, подробно описал зверей и даже постарался изобразить те звуки, которые они издавали. Закончив рассказ отец спросил у сына, есть ли у него вопросы. Тот зевнул и спросил: - А сам-то ты где там прятался?
Спеца зовут на работу в конкурирующую фирму. Он не знает, как поступить. В вечерней молитве просит Бога: - Господи, пусть ночью сгорит та фирма, где мне будет хуже!
Россия. 90-е. - Ну, дочка, что тебе подарить к совершеннолетию? - спрашивает новый русский. - Подари мне, папа, подарочный сертификат. - А что это за фигня? - Это такая штука, с которой идешь в магазин и берешь все что хочешь. - Ну, тогда держи, - протягивает отец дочери двадцатизарядный пистолет Стечкина.
С молодёжного интернет-форума: - Какой у тебя необычный ник - Кастет! Интересно, ты его долго выбирал? - Да нет... Как-то вечером на улице само в голову пришло...
ОБРАЗЕЦ ВЕЖЛИВОСТИ Самый оригинальный сеанс одновременной игры в шахматы дал, пожалуй, аргентинский гроссмейстер Мигель Найдорф. В одной из южноафриканских стран ему довелось играть с кабинетом министров во главе с премьер-министром. Он выиграл все партии, лишь в одной сделал ничью. - У премьер-министра мне было неудобно выигрывать, - оправдывался потом гроссмейстер.
Эпиграф: Чем отличается лошадь от иголки? На лошадь сначала подскакивают, а потом усаживаются, а на иголку сначала усаживаются, а потом подскакивают.
В продолжение темы пчел. Не слишком смешно, но постарайтесь прочувствовать все мои ощущения.
Ночь. Лето. распахнуты окна. Сижу за компутером, пью холодное пиво, в каком-то чате общаюсь с девчонкой. И чего-то такая интересная собеседница оказалась - ну вот прям не оторваться. Ага. И тут - они. Отряд из шести пчел под предводительством шмеля. Крупный такой, сцуко, с полкулака. Вот правда не вру. Залетели ко мне в окно - причем едва ли не строем, и давай по комнате жужжать. ну сами понимаете - неуютно сидеть в одной комнате с такой зондер-командой. начал их гонять журналом, вроде выгнал,, окошко захлопнул, радостно бухаюсь в кресло - скорее, скорее общаться. Ну вы поняли? Одну пчелу я таки сбил. И не куда-нибудь а именно на кресло. И вот, чтобы не расставаться с понравившейся девчонкой, я посреди ночи два часа печатаю стоя. Потому что сесть - поверьте - нереально/ Вот тогда-то я и понял, что значит "и хочется - и колется"
Заказал улетающему в Китай в командировку коллеге привезти тот дивный алкогольный напиток, в котором унутре настоящая змея. Коллега привез. Загогулистая бутылка, пробка с полостью внутри и в полости - та же водка, в бутылке, кроме змеи, плавают женьшень, какие-то ягодки, листики, красота! Все это - в коробке. На коробке пояснения, как пить. На китайском и... на русском. И все. Русский с китайцОм - братья навек.
Довелось как-то на днях обратиться в районную поликлиннику, а там все очень поменялось, терапевты сидят отдельно по другому адресу, ну а я редко болею, и знать не знала об этом. И вот в регистратуре медсестра отправляет меня по адресу улица Такая-то дом номер 1. Хоть и живу в своем районе давно, но знаю его не очень хорошо, соответственно начинаю уточнять, а хде же эта улица Такая-то... медсестра начинает перечислять близлежащие злачные, питейные, торговые и прочие заведения, дабы натолкнуть меня на понимание расположения кабинетов терапевтов. Диалог выглядел примрено следующим образом: М.: магазин "Ручеек" знаете? Я: нет М.: а где школа знаете? Я: нет М.: кинотеатр "Родина" знаете? Я: ооо, вот это знаю М.: так вот за ним во дворах... Я: это там, где КВД что ли? М.: точно, там и есть... Вот я, блин, блеснула знаниями...
- Выручай, одолжи денег малую толику, отдам при первой возможности! - Ха-ха! Ты мне уже три раза долг не отдавал. Вот ответь мне честно: я так на дурака похож? - Если правду скажу, то ведь точно не одолжишь.
Премьер-министр рассказал журналистам, как он собирается бороться с террором. В ответ журналисты рассказали премьеру, как они собираются писать статьи.
- Только 5 Евро вознаграждения за находку – слишком мало. Там же было более 400 Евро, - высказывает своё разочарование нашедший кошелёк. - Мало? Скажи спасибо, что он вообще был потерян! - возмущённый хозяин.
Ходили с ребенком в парк на аттракционы. А там выдают такие билетики, часть которых отрывают, если на чем-то катаешься. Гуляем: жарко, водички попили, захотели в туалет. Я захожу, а мне дают в обмен на деньги такой же билетик, как на аттракционы:) На нем написано: "БИЛЕТ на аттракцион" Утвержден приказом МинКультуры РФ. Цена 6 рублей. серия... №... и ГЛАВНОЕ: "Билет сохранять до конца катания!" В кабинке все боялась, что меня сейчас катать начнут!
Жена мужу вечером после работы: - Устала, просто не знаю как... - А я знаю классное средство от усталости. - Нет, посуду, как в прошлый раз, я мыть не буду. - Ты что, думала, что я посоветую тебе помыть посуду? М-да... - Ну, а что тогда? - Расслабляющий и восстанавливающий массажик. - О, дорогой, сделай мне, пожалуйста, такой массажик! - Хм... А ты помоешь посуду?
Новое правительство подсчитало что предыдущее украло более 100 млрд... Сердце радуется от сознания того, что с каждым новым правительством, мы сможем жить всё лучше и лучше...
Пираты моря - это мусульмане... От нефти лопаются где-то там в Иране, В Аравии совсем не бедняки,- Подкиньте сомалийцам, мудаки! Чем слать бандитам разным динамиты, Своим бы помогали, троглодиты. Европа кормит Косово и Газу,- Пора б вам раскошелиться,заразы. А из пролива сделайте Суец: Налоги драть - и дуростям конец. Питер Вольф
Российские генетики полагают, что в следующем поколении у паркурщиков вырастет хвост - чтобы цепляться было удобнее, и они обрастут шерстью - чтобы не холодно было.
Смерть - это досадное недоразумение, которым запросто можно пренебречь. К сожалению, смерть склонна пренебрегать любыми пренебрежениями. (Юрий Татаркин)
Армянское радио спрашивают: - Что может быть лучше секса? - Лучше секса может быть секс. С женщиной. - А что может быть лучше секса с женщиной? - Лучше секса с женщиной может быть секс с женой. С чужой.
Если тебе засветили фингал под глаз, то в скором времени ты воочию сможешь наблюдать на своём лице все краски спектра, который столь любезно отрыл Ньютон.
Стихли уже воздыхания по поводу деятельности битцевского маньяка, да не все воспоминания стерлись из умов. Со слов знакомой. Предстояло ей как-то идти через лесок. Страшно же. Одной. Вдруг кто из-за куста выпрыгнет да и зажмет ее по самое "не балуйся". Бежит, бежит она, торопится, пробегает мимо полянки, видит - тела лежат. Пригляделась - а это две тетки молодые полуголые, типа, в купальниках и темных очках при макияже, вальяжно распластались на травке, тушки свои греют. Подняла знакомая с дорожки свою мандибулю от удивления опустившуюся да дальше потрусила. Неспешно.
Маньяков бояться - в лес не ходить. наверно, сейчас у теток уже и воспитание другое, а маньяки пуганые пошли, так как феминизм - штука сильная.
Я учусь в самой прекрасной школе №1, а все остальные школы нам завидуют. Ведь это только у нас, после фразы "привет", говорят "есть курить?". Это только мы, пройдя по коридору, можем поцеловать более 10 человек. Только мы не любим когда нас выгоняют с урока, потому что в коридоре "аська глючит и сеть не ловит!". Только в нашей столовой стреляют так, что хватает на пол столовки. Только в нашем кабинете о. б. ж. переписываются на партах. Только у нас что-то болит перед физкультурой, а после все резко проходит. Только у нас "Сука!" "Проебал"-звучит гордо! Только на наш ближняк стесняются зайти учителя. Только мы по 7 человек бежим курить на перемене и нас таинственым образом не замечают. Мы гордо называем нашу школу "говно", а другие школы завистливо говорят школа, но всё таки она наша, наша школа, ЗАВИДУЙТЕ НАМ!!
- Ваш зонтик нашёлся, господин профессор. Я звонил в бюро находок – он там!.. - Как же так? Вы не ошиблись? Ведь я вчера туда даже не заходил... учёный муж – в полном изумлении
Уже стареющая дама с попугаем на плече переступая порог бара сразу же обращается к сидящим у стойки молодым ребятам: - Кто угадает, что это за птица, сможет меня поцеловать! - Пингвин?.. – усмехаясь бурчит один из них, пытаясь было уже и отвернуться. - Ну что ж, придётся-таки позволить тебе сделать это!.. - дама, подходя и подставляясь ему..
- Представляешь, в нашу футбольную школу теперь дальтоников не принимают! - А что так? - Да просто чемпионат России переходит на систему осень-весна, и теперь без умения различать красный мяч на снегу не обойтись!
