Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было в благословенные девяностые, когда крышеванием хозяйствующих субъектов занималась не милиция, как сейчас, а самые настоящие бандиты. Определив небольшую сумму причитающуюся к оплате ежемесячно, ребята нашли свою рыночную нишу, предлагая услуги по охране (в основном от самих же себя). Деньги были небольшие, ссориться предприниматели не хотели, платили исправно. Дело шло хорошо, они даже открыли офис рядом с нашим. Сосуществовали мы мирно, все знали, чем они занимаются, да и на лицах и наколках у них это легко читалось.
Теперь представьте лица моих коллег, когда в офис заходит один из наших соседей, молча протягивает мне бумажку. Я читаю:
- «значит так, записывай!». Бандюга пишет.
- «захватить город, разрушить его…» И по его виду было ясно, что он сможет!
- «… потом принять христианство, разработать атомную бомбу…» Он продолжает писать.
- «заработать 150 тысяч золота и произвести 5 тысяч населения» Вот это ему как раз было по силам.
- «Спасибо» - сказал бандюга и удалился.
Прошло немало времени пока коллеги пришли в себя чтобы расспросить что это было. Все очень просто, AGE OF EMPIRES тогда еще на русский язык не перевели, а я в округе один немного знал Английский.
Внимание, всем на сайте "ВКонтакте"! Убедительная просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. Очень трудно оценить уровень доходов! Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев. Искренне Ваша, Налоговая инспекция. Р.S. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ. Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак-котов и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных!
- Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка? - Сказал, что я таки злой и агрессивный. - Ну а ты? - А шо я? Дал ему по морде за враньё!
Приходит вчера приятель в гости. Выпиваем понемножку, суббота. Выходит в туалет, возвращается озадаченный. "Слушай, ну я все понимаю, боекомплект любого домашнего сортира - на полочке пара книжек, освежитель, Доместос, Комет. Это понятно. Но зачем там фломастер?" Если бы он не ржал, я бы вам это рассказывать не стал. А как вы думаете, зачем в сортире фломастер? Кстати, без него проблематично. Просто у меня жена и две дочери. Когда кнопку на бачке нажимают, чтобы ногти не сломать, что нужно? Правильно, фломастер. Без него проблематично.
Часто встречаемся с коллегами - финансистами в различных питейных заведениях для культурного проведения досуга. Супруг хочет присоединиться, но каждый раз получает отказ. Причина: "Ну ты же не имеешь отношения к финансам. Что тебе там делать, о чем говорить?" Открыли свою фирму, где супруг стал директором и по совместительству - главным бухгалтером. В шутку ему говорю: "Ну вот теперь можешь приходить на встречи - ты же вроде как главный бухгалтер". Супруг (заинтересованно): - О-о-о-о, а там симпатичные девушки есть? Потом смотрит на меня, рожа его мгновенно скисает, дальше - фраза: - Или все такие как ты?
Алаверды: моя подруга, услышав эту историю, в задумчивости произнесла: - Да-а-а, я бы уже была вдовой......
Весна в Европе припозднилась. Но наш одинокий персик на приусадебном решил расцвести пораньше. Кто мешает? Решил – и расцвел. То ли прознал что. То ли настроение было хорошее. То ли считал себя выше других. Это улетное цветение бурно отпраздновали пчелы и шмели. Когда в округе началась персиковая массовка – приехали дожди... Как он узнал, что иной отрыв от массовки дает неплохие плоды? Наверное, предвидел... Сижу и размышляю над этим, как царь природы... Что лучше? Массовые инстинкты или индивидуальное чутье? Вечная тема... Впрочем, персик не размышлял. Потому улетел. ГОЛОСУЮ ЗА ПОЛЕТЫ! Не хотите присоединиться?..
В Ботаническом саду всюду стоят указатели. На одном из них написано: "Дендрарий". Маленький мальчик сначала медленно по слогам прочитал надпись, а затем спросил у отца: - А что такое "дендрарий"? Отец на короткое время задумался, затем ответил: - Дендрарий - это такой дендропарк.
Прочитал историю от 1999 года про "пьянству бой", вспомнилось. 1982 где-то год, Хабаровск, общага одного из институтов (не уточняю, дабы не позорить). Мы возвращаемся из колхоза, получаем место в общежитии, идем в указанную комнату, зная, что там наверняка кто-нибудь из старшекурсников еще остался. Точно, так и есть. Подходим к комнате, на двери красная табличка: "КОМНАТА ОБРАЗЦОВОГО БЫТА". Мой товарищ по инерции зачитывает надпись вслух. Входим. Посреди комнаты, на полу, между разбросанных вещей, стульев, книг мордой в собственных рвотных массах спит старшекурсник. Голос товарища за спиной: "А вот и образец"...
Гаишник останавливает на трассе показавшийся ему подозрительным автомобиль. От водителя исходит сильный запах спиртного. - Ну, сколько вы выпили и когда начали? - Сколько я выпил, лейтенант, мне и не сосчитать, а пью я, дай Бог памяти, с семьдесят четвёртого года...
На главной странице Яндекса поставила себе виджет "Новости культуры". Читаю список новостей: - Супермодель Клаудиа Шиффер в третий раз стала мамой 10:52 - Елена Ханга устроила ДТП у торгового центра 15:19 - Против Р. Полански выдвинуто новое обвинение в сексуальном насилии 15:05 ... Культура, однако...
Молодой человек безутешно рыдает, истекая крокодиловыми слезами: - Меня три девушки затащили на квартиру, напоили, станцевали стриптиз, - и еще более горько завыв, - затащили в постель, сделали минет и стали заниматься со мной сексом. Один из двух, наблюдавших за этим парней: - Не может нормальный мужик из-за этого так убиваться. Второй: - Почему не может? Может. Он же убивается оттого, что такое с ним еще раз в жизни уже вряд ли когда случится.
Депутат Госдумы сдает статью в газету. - Слово "анналы" пишется с двумя "н", - делает замечание редактор. - Текст статьи утвержден на совете фракции, поэтому не придирайтесь по пустякам и оставляйте как есть: "Наши труды займут достойное место в аналах истории".
- Как у тебя дела на семейном фронте? - По-прежнему сижу в окопе - головы не поднять. Хотел было сдаться, но жена с тёщей заявили, что пленных не беру.
-Что это в Вашей статье слово "депутаты" ни где не встречается? Всё"пидорасы"да""пидорасы"...-жалуется депутат журналисту. - Так ведь это статья про ментов! - А,.. ну тогда всё правильно...
- Давненько вас не было на занятиях, - сказала тренер по фитнесу, обращаясь к двум подругам. - Было туго со временем, приходилось работать сверхурочно. - Ну надо же! Сколько людей в городе потеряли работу, рада слышать, что кому-то требуются сверхурочные. Кстати, а где вы работаете? - В городском центре занятости.
ВСТРЕЧА ОДНОКЛАССНИКОВ Оля Мясоедова стала диетологом, проповедует вегетарианство. Игорёк Кулик-мелиоратор, осушает болота. Маша Смертина осуществила свою детскую мечту и теперь врач-педиатр. Лизонька Толстая-известная модель, снимается в престижных журналах. Фима Аутсайдер-тренер по бегу, а Емельян Безруков-штангист. Петя Падалко конструирует самолёты. Прокл Крк-Стржмский редактирует журнал "Гласность". Лучше всех устроился Петро Голыдьба-он банкир! Андрей Висяков трижды поступал в юридический-и теперь следователь прокуратуры. Хорошо сидит Толян Нетребко-он кредитует малый бизнес. Глаша Распутина-домохозяка, мать семерых детей и счастливая верная жена. Немирович, Данченко и Станиславский дружили с первого класса, после школы пошли вместе в ПТУ и теперь трудятся в одной бригаде-в леспромхозе. И лишь Альберт Пустовойтов оправдал свою фамилию-он у нас поп-звезда!!!
Мужчина изменяет жене только в двух случаях: когда он может любить молоденькую девушку и,.. когда он не может не любить молоденькую девушку. (avec chetverg9).
Единственная надежда на улучшение качества автовазовских моделей - это то, что реновцы будут подзатыльники отвешивать автовазовцам гуляя по цеху за нарушение техпроцесса.
Когда простым гражданам, лишенным интернета по причине незнания латиницы объяснили, что вместо @, при отправке эелектронной почты, они могут прямо писать: "собачья какашка!", число пользователей кириллической зоны выросло в разы!!!
Знаете ли Вы, что синий и красный проблесковые сигнальные маячки, при приближении, поднимают уровень адреналина в организме в несколько раз. Зелёный-наоборот: снижает,.. при удалении... В целях профилактики гипертонического криза и сердечных заболеваний, всем водителям настойчиво рекомендуется провести курс лечебной словотерапии, где ключевым словом должно быть слово"пидорасы"!!!!...
на параде 9 мая россия побоялась показать "катюши" на красной площади, сделав правильный вывод что мусульмане возьмут на себя отвественность за проезд "касамов" в центре москвы
- Шариков! Чем это от Вас так дурно пахнет? - Это мы котов душили... Мы их душили- душили, душили-душили, душили-душили.. Завтра надо будет одеколон сменить...
ПОЛЕЗНЫЙ СОВЕТ: если к клубку шерстяных ниток и спицам положить на ночь два-три незрелых плода хурмы, то, возможно, к утру у вас будет пара теплых шерстянных носков!
впервые за всё историю, африканский житель получил нобелевскую премию мира. кениец хуссейн обама отказался прокоментировать столь выдающееся достижение
Каждый подчиненный должен чувствовать, что он говно.
Если он не чувствует этого, дайте ему это почувствовать всеми доступными вам средствами. Некоторые из них приводятся ниже.
Не давайте подчиненному получить удовлетворение процессом труда. Для этого проще всего дать ему невыполнимое задание или работу, рассчитанную на пять человек. Но это грубо и подрывает авторитет руководителя, поскольку демонстрирует его глупость или, в лучшем случае, неумение считать. Вот более приемлемые способы.
1. Никогда не формулируйте четко, чем должен заниматься сотрудник. Если же он все-таки выдавил из вас перечень своих функций, немедленно поручите ему что-нибудь другое или, наоборот, поручите то же самое еще троим, желательно в тайне друг от друга. 2. Никогда не сообщайте сотруднику всю информацию, необходимую для выполнения задания. Если же информацию удалось получить, немедленно дайте другому сотруднику, занимающемуся тем же самым, информацию, противоречащую первой. 3. Весьма полезно объявить человека ответственным за что-либо на совещании, на которое вы его не пригласили. Самое главное после этого дать ему понять, что он сам не пошел на совещание. 4. Всегда старайтесь, чтобы никто не знал, кому он кроме вас подчиняется. Если вы не можете не подчинить одного сотрудника другому, обязательно подчините его сразу двоим, а самому подчиненному назовите в качестве руководителя кого-нибудь третьего. Интересны также схемы, в которых сотрудник оказывается подчиненным сам себе через одно или два звена. 5. Очень полезно держать на работе хотя бы одного сотрудника, который в состоянии провалить любое порученное ему дело. Такой сотрудник должен выполнять обязанности, пересекающиеся или стыкующиеся с обязанностями наибольшего возможного количества других сотрудников. Очень вероятно, что в этом случае уже никто не сможет сделать что-нибудь по-человечески. 6. Приучайте подчиненных делать все через жопу. Когда вы заметите, что у них даже это начало получаться, поменяйте часть тела. Частей тела много, ко всем не приспособятся.
Не давайте подчиненному получить удовлетворение результатом труда. Для этого
1. Никогда не принимайте окончательных решений и не назначайте окончательных сроков. Это можно делать только для того, чтобы отменить первое и передвинуть второе. Если сотрудник подготовил все заранее, передвиньте срок на более поздний или отмените задание, в противном случае передвиньте срок на более раннее время. 2. Если успех какой-либо работы неминуем, можно поступить одним из двух способов. Или дайте сотруднику другое задание (еще лучше - отправьте в командировку) и торжественно завершите дело сами, или начинайте активно ему мешать: дайте его подчиненным другие задания (желательно, требующие их присутствия в другом месте и так, чтобы руководитель об этом не знал), отберите обещанные ранее ресурсы (деньги, автомашину, связь и т. п.); конечно же, все это нужно делать в последний момент, когда изменить уже ничего нельзя.
Всегда показывайте, что вы умнее, сильнее, круче и лучше подчиненного. Если подчиненный принял какое-нибудь решение самостоятельно, обидьтесь, поругайтесь, повозмущайтесь и отмените это решение. Если он внес предложение, обосрите его, а если это не получается, скажите, что предложение надо обдумать. Обдумывание должно длиться не менее двух месяцев, после чего про предложение можно забыть или выдать его за свое. Если подчиненный не принимал решений и не вносил предложений, пожалуйтесь на его безынициативность. Никогда не извиняйтесь и не признавайте своих ошибок. Подчиненный виноват даже тогда, когда вы наступили ему на ногу. Никогда не пытайтесь выполнять свою работу: это может не получиться. Всегда делайте работу своих подчиненных, это беспроигрышный вариант: если получилось - "Мне приходится работать за всех", если нет - "Вам ничего нельзя поручить". Потопчите подчиненного. Лучше всего просто избить его или вымазать говном, но это опасный и/или дорогостоящий путь. Еще лучше заставить его изнасиловать себя самого, но я не знаю, как этого добиться. Изумительно действует на подчиненных следующее. Дав сотруднику согласие переговорить с ним и предложив садиться, вы немедленно начинаете набирать номер на своем телефонном аппарате и после соединения приступаете к получасовому общению с абонентом. В качестве очень эффективного средства рекомендуется организация переездов из одного помещения в другое. Самое главное при этом - проследить, чтобы условия работы ни у кого не улучшились. Никогда не показывайте, что вы довольны чьей-то работой. Лучше всего, чтобы сотрудник просто не мог понять, хорошо ли он работает. Для этого иногда даже стоит не обращать внимания на явные провалы в работе сотрудника (они и так видны). У вас всегда достаточно поводов поругать его за что-нибудь другое. Сотрудник никогда не должен знать, за что ему платят зарплату. Для этого иногда следует давать ему премию, чтобы снять ее в тот момент, когда ему все-таки удастся что-нибудь сделать. Выдавать зарплату лучше ближе к ночи, как минимум часа через два после окончания рабочего дня. При этом последние три часа нужно находиться на виду у всех и всем своим видом показывать, что у вас есть дела и поважней, чем платить кому-то зарплату. Еще лучше иногда забывать отдать зарплату сотруднику. Идеальное время для этого - день зарплаты перед длительными праздниками или отпуском. После невыплаты двух получек подряд очень эффектно расплатиться за подчиненного за обед в столовой. Если, тем не менее, ваш подчиненный так и не ощущает себя говном, выгоните или, что еще лучше, выживите его с работы. Теперь, когда все ваши подчиненные поняли, что они говно, и сроднились с этой мыслью, вы можете начать ходить в белом фраке. Только позаботьтесь, на всякий случай, о следующем месте работы.
- Раскрась серые будни тут у на как раз Ящер есть!!! - Чо за дура у вас на маркетинге? - Да ее уволили давным давно... - А Ящер зачем??? - Так и Админа уволили, а оставшися Директор не знает, как убрать Ящера из баннера!!!!!!
Бразильские учёные разработали метод получения биотоплива из кофейных зёрен. Представьте себе, вы подъезжаете к автозаправке и выбираете - обычный или без кофеина...
Матушка учудила вчера. Есть у нее пунктик занятий спортом, постоянно на всякие тренажеры ходит, регулярно на велосипеде катается... А вчера проходила мимо развала с DVD и увидала диск с названием "Totally Nude Yoga". Увидала, купила, а вечером жалуется: - Я как увидела надпись Yoga, так и решила что там занятия йогой. А там девицы изворачиваются и жопы показывают.
В "Энергосбыт" звонит сельский житель и жалуется на отключение света. - Скажите, а у вашего соседа свет отключился? - спрашивает его диспетчер. - Да, но только что мимо моего дома проехал автобус, и у него фары горели!
Ученые физики установили: Архимед гораздо быстрее открыл бы свой закон, если бы использовал джакузи. Ученые бальнеологи установили, что если бы Архимед использовал джакузи, он бы еще долго не побежал по улицам с криком "Эврика!", т. к. не смог бы вылезти из ванны. Ученые климатологи установили, что, с учетом климата Сицилии, открытие Архимеда могло случиться в период с июня по август. Британские ученые установили, что развелось слишком много ученых. Просто ученые установили, что вода выталкивает предметы потому, что обижается. Вот, к примеру, @авно. Оно вообще не тонет, и тут никакой Архимед нас не убедит!!!...
Йогурты, новые вкусы: Йогурт "Вечно живой" с кусочками Ленина. Йогурт с мусором из клавиатуры "Программерский". Йогурт с кусочками дерева "Буратино". Йогурт с кусочками ногтей "Нервный". Йогурт "Золото страны" с нефтью. Йогурт "Студенческий" с кусочками гранита науки. В комплекте идут восемь ложечек.
Москва, май, Манежная площадь, вечер. Вдоль Неглинки шумно продвигается компания парней небритой наружности. У каждого с собой "неотъемлимые атрибуты отдыха" - в одной руке сигарета, в другой-ёмкость с пивом. Где-то в районе Церетелевской "Лисы с Журавлём" один из них приостановился. "По-моему, нам пора освежиться", - сказал он, - "Костян, подержи, мне надо отлить", - и протянув пиво приятелю, подошёл к оградке. Костян наморщил крохотный промежуток между бровями и всклокоченными волосами над ними, и с удивлением вытаращился на него. "Братан, я не понял. ЧТО тебе подержать???" Пока Костян оформлял свой вопрос в слова, его Братан - сигарета в левой руке у лица, пиво в правой руке протянуто в сторону этого Костяна - уже стал отливать. Прямо себе в брюки. "Как Вам не стыдно, молодой человек!", - сделала ему замечание весьма интеллигентного вида пожилая женщина, - "От вас неприятно перегаром пахнет, так ещё и..." "Мадемуазель!", - перебил её Братан, - "Здесь царь кощей над златом не чахнет. Здесь русский дух, и"- театрально произнёс Братан, взмахнув над головой руками, -"Здесь Русью пах.." Он не окончил цитировать бессмертное произведение Александра Пушкина. Потоки пива из поднятой бутылки оросили его небритую физиономию. Он посмотрел наверх на бутылку. Потом посмотрел вниз на застёгнутую ширинку брюк. В сторону Костяна он уже перевёл протрезвевший взгляд с диким рёвом: "От сссука, не дай бог тебя поймаю...", и припустил за ним.
Как же тебя все достало? Работаю преподом в наицЫвильнейшем вузе страны. Сижу на кафедре. Параллельно делаю несколько дел - заполняю кучу бумаг, навязанных министерством, и порой подменяющих учебный и научный процесс, пишу почту особо одаренным студентам. Но это мы все в такой ситуации. И еще - нагрузка от семьи - ищу офис родственнику. По телефону разговариваю со знакомым риэлтером. Говорю - "ну ты понимаешь, в х*ево-кукуево мой родич не поедет!!!". Трубку бросаю. Молчание. Фраза заведующего - ЧК, как же тебя все достало-то... И снова все в бумагах... Интеллигенты, ебтыть, слова Х кроме как в случае "достало" не произносят...
