Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Десятый выпускной класс в 1987 году. Вы конечно помните экзамен по марксистко-ленинской философии - а это примерно 50 вопросов такой чуши, в которой, как я понял после нижеизложенного случая, не разбирался никто, и даже учителя, которые ее преподавали. Итак, как всякий нормальный человек, я с трудом въезжал во всю эту дрянь, а так как по остальным предметам у меня были отлично, то просто терялся - крыть было нечем! (А вот еще литературу крыть было нечем, я никак не мог понять их проблем, так как слушал Высоцкого, который тогда еще не был классиком, от чего он не был хуже, но был запрещаем. Но литературу я уже к тому моменту сдал - это была другая история) Подружка же моя не терялась и в наследии философов и рассказала мне механику сдачи экзамена по философии: "Историю КПСС ты знаешь!" - по ней был первый вопрос билета (ну там то хоть факты и их можно запомнить: ну мол Ленин жил, Ленин сплыл, Ленин будет есть и т. д.). "А вот в философии ты должен знать, что какой бы билет тебе бы ни попался," - продолжала наставлять меня моя дорогая, - "ты 1) повторяешь сам вопрос 2) потом приводишь его к материи и сознанию одним предложением 3) и рассказываешь первый билет, который ты уже знаешь, который как раз и определял вышеуказанные отношения материи и сознания"
Выходило по ней, что нужно было выучить один первый билет и сводить все к нему - мой математический мозг "формулу сдачи" усвоил! Пример применения формулы ниже: мне попался кажется 20-й сьезд (не уверен, так как прошло много лет, но не в числе дело - введите любое)))) но помню, что оно было больше или равно 20-ти, поэтому скажем 20-й): и чем 20-й обогатил марксистко-ленинскую. Итак формула ответа была простая: 20 сьезд ввел новые отношения материи и сознания, которые по-ленински состоят в том... дальше следовал материал билет номер один на 5 минут трепа! И все! Дорогая была права: об окаянном пост-двадцатом никто и не вспомнил а экзамен был сдан на отлично!))))))
Разговаривают два мужика. Один говорит: - У меня жена вся в синяках. Второй: - Почему? Первый: - Да потому что на ночь мажется кремом, скробом, гелем, лосьоном! Второй спрашивает: - А в синяках почему? Первый отвечает: - Да она с кровати всё время соскальзывает!
Секретарша: - У меня такие узкие джинсы, что если я положу в задний карман корпоративный мобильник, то попой смогу дозвониться до директора. - И что ты ему скажешь?
Мир без женщин был бы скучен. На днях видел на улице девушку с тёмными волосами, которая недовольно пыталась кому-то что-то объяснить по телефону. Зацепила одна фраза: - Я что, блондинка что ли, В КАКОМ-ТО МЕСТЕ?!
Из анкеты блондинки на сайте знакомств: О себе: точно описать сама себя не могу, но, по словам моих друзей, я очень отзывчивая, и на меня всегда можно положиться.
- Капитан! Я вижу землю! - Отлично, матрос, надо оповестить об этом всех! Дайте мне мою позорную трубу! - Вы, наверно, хотели сказать "подзорную"? - Нет, я хотел сказать "позорную", и сказал "позорную"! - Ааа, понял, держите ваш Siemens A35!
- А что грозит Никите Михалкову если он не отобьет 55 лимонов зелени, которые инвесторы вложили в его фильм? - Самое большее, что ему присудят, это пожизненный ежедневный просмотр картины с перечислением денег за билеты пострадавшим. Учитывая возраст подсудимого смотреть придется 24 часа в сутки.
Ещё два признака России. Если Вы - украсите свой автомобить синим воздушным шариком, - или напишете на футболке "31", то власти немедненно начнут считать Вас опасным государственным преступником. Шарики другого цвета и любые другие числа на футболках такого эффекта пока не вызывают.
Однажды кинорежиссёр Шон Каннингем, путешествуя по России, в одном провинциальном городе забрёл в продуктовый магазин. На родине ему ужасно надоела "содовая", и потому его очень заинтересовала вода с надписью "Pshenichnaya". И он купил 10 бутылок. И выпил... Это было в 1980 году. В четверг, 12-го...
- Доктор, Вы не могли бы сделать моей жене небольшую пластическую операцию? - Предполагаю, что требуется немного укоротить язык? - Не так радикально. Неплохо было бы увеличить ей размер ушей - совсем не слышит то, что я ей говорю.
- Пару букв, всего, в известных брендах поменяли - а какой эффект! - хвастался автор блокбастеров "сибирского цирюльника" и "утомленных солнцем 1,2", Никита Сергеевич Хрущев...
- А что это вдруг наша бухгалтерия стала ходить в диетическую столовую? - Они осваивают новую продвинутую диету: салатик напоказ и пару булок про запас...
Ошибочно полагать, что при создании половинок целое делили надвое вдоль. Правильные ответ - поперек, причем ему обычно отдавали сочную филейную часть, а ей - неисчерпаемый резервуар серого вещества мозга.
Чтобы решить вопросы с установкой ракет в сопредельных странах, правительство РФ пригласило руководство НАТО прибыть в Катынь и предложило прислать за высокими гостями самолет Ту 154.
... Переговоры сына автора Гимна СССР о корректировке фразы с автором фокстрота "Утомленное солнце" зашли в тупик из-за смерти автора текста. А с Гимном всё проще было...
Мадридские болельщики облегченно вздохнули: финал Лиги Чемпионов будет Интер-Бавария. А то болеть на Сантьяго Бернабеу за Барселону как-то и перед людьми западло и самому неудобно...
Когда опальному олигарху говорят: "Слушай, ну попроси ты помилования, признай свою вину, зачем же свое здоровье на зоне гробить", тот отвечает: "Да щаз! Мне все планы финансовые планы сбили, лишили миллиардных прибылей, а я теперь признаю свою вину!? "Ну уж нет!!!" "После всего этого государство мне пожизненно должно будет, так что х... я теперь в ближайшие 50 лет откажусь от полного государственного обеспечения!!!!"
ВСЕМ ВСЕМ ВСЕМ! ПРЕЗИДЕНТАМ ВЕЛИКИХ СТРАН ЗЕМЛИ. О БЕЗОТВЕТСТВЕННОСТИ АМЕРИКАНСКОЙ НЕФТЯНОЙ КОРПОРАЦИИ ПОТОМ. НАДВИНУЛАСЬ МИРОВАЯ КАТАСТРОФА, КОТОРАЯ УГРОЖАЕТ ЧЕЛОВЕЧЕСТВУ ИЗ-ЗА БЕЗОТВЕТСТВЕННОСТИ БИЗНЕСА. ИМ С ТРАГЕДИЕЙ В МЕКСИКАНСКОМ ЗАЛИВЕ НЕ СПРАВИТЬСЯ. ДИАГНОЗ. ВЕЛИКАЯ ТОЛЩА ВОДЫ ЛОМАЕТ СКВАЖИНУ НЕФТЯНОЙ, СГОРЕВШЕЙ ПЛАТФОРМЫ. НЕФТЬ ЛЕГЧЕ ВОДЫ И ПОД ДАВЛЕНИЕМ ВЫРЫВАЕТСЯ НА ПОВЕРХНОСТЬ. ОЧЕНЬ СКОРО ВЕСЬ АТЛАНТИЧЕСКИЙ ОКЕАН СТАНЕТ НЕФТЯНЫМ, А ЗА НИМ ВСЕ ОКЕАНЫ. МАЛЕНЬКАЯ СПИЧКА И КИСЛОРОДА В ВОЗДУХЕ НЕ ОСТАНЕТСЯ. ВСЕ ГОСУДАРСТВА ДОЛЖНЫ ВМЕСТЕ УСТРАНЯТЬ ПРИЧИНЫ КАТАСТРОФЫ. ПРОПУСТИТЕ ДНИ И ВСЁ!!!!!!
На краю обрыва, свесив лапы, сидели две черепахи. — Надоело мне бронежилет таскать. Он хоть и увеличивает защиту, но зато как страдает маневренность! — Да… — кивала головой вторая черепаха — это только в кино все прыгают в панцирях как зайцы… Из стоящего рядом магнитофона раздавалось «…я пришёл тебе прочитать этот черепаший рэп!». К ним подошла третья черепаха. — Да что вы слушаете? — смачный пинок послал магнитофон вниз. Черепахи с искренним интересом провожали взглядами магнитофон, пока тот не скрылся в тумане. — Ну, брат черепах… тебя только за смертью посылать. Черепахи принялись соображать на троих. Морщась и закусывая травкой, одна черепаха принялась ворчать: — Да… трава нынче уже пошла не та… — А что, может на Альпы рванём? — оживилась вторая. Третья черепаха достала сигареты «Turtle» и череповецкие спички. Закурив и грустно смотря на догорающую спичку: — А ведь по легенде Прометей украл огонь с Олимпа… — спичка потухла. — Ну и? Посадили его? — Его приковали к скале и каждый день прилетал орёл и клевал ему печень, а она у него снова отрастала… Черепаха, выпив ещё: — Мне б такую…
На похоронах и в ряде других случаев священник нараспев произносит псалмы, в том числе "И умастил елеем голову мою". Недавно хоронили моего дядю-остряка, отец Александр его лично знал, сам уговорил "хорониться и отпеваться" по православному обряду и поэтому решил провести все максимально серьезно, в противовес весьма несерьезной жизни покойного. И вот на этом месте он важно так, нараспев произнес: "И умастил ЕВРЕЕМ голову мою". Смех стоял минут пять, даже у покойного был весьма довольный вид.
Пришел раз Сергей Светлаков из «Нашей Раши» к Сергею Лукьяненко, который «Ночной Дозор» написал, и просит: - Примите меня Сергей в «темные», где Жанна Фриске тусуется, а то сил больше нет терпеть быть хорошим парнем. Лукьяненко смерил взглядом Светлакова, да и говорит: - Не годишься ты в «темные»! Вот перекрасься сначала в брюнета, да фамилию поменяй на Темникова, скажем. Потом и приходи.
Закручинился Сергей, но не поддался на искушение. Вызвал гастрабайтеров Равшана и Джамшута, и пошел искать яйца Чингисхана. А я думаю, зря то сделал. У «темных» и сил много, и деньжат поболе, и гарные дивчины типа Жанны Фриске. А с гастарбайтерами какая любовь-то! Только яйца Чингисхана протирать!
История давняя, лет 15 прошло. В нашей семье как всегда не хватает денег. Я прихожу с работы, сидим ужинаем. Жена рассказывает о том о сём. И между делом сообщает что что купила кофточку. Не смогла устоять. Денег у нас нет, оставался какой то минимум. Я начинаю психовать. - Ты что охуела? А жрать мы что будем? Надя за словом в карман не лазит, и с ходу выдаёт. - Хуй будем сосать. День ты, день я. И тут из за двери появляется маленький Максим. Ему тогда 10 лет было. Спрашивает - А я что кушать буду?
Роман Абрамович пришел на передачу «Кто хочет стать миллионером? » к Дмитрию Диброву и выиграл три миллиона рублей. - Чем же вы недовольны, Роман? – воскликнул Дибров, заметив недовольство на лице владельца «Челси». - Сумму выигрыша, Дмитрий, на вашей передаче нужно втрое поднимать! – буркнул миллиардер. - Но почему – же?! – возмутился Дибров и даже на миг забыл о своей юной жене. – Вашим призом я еле-еле расходы на авиационный керосин для своего самолета и сопровождающих меня перехватчиков отбил! – тяжко выдохнул Абрамович.
