Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Случилось это в середине 90-х. У отца моего друга (зовут его Федор Степанович)разболелся живот. Он и нош пу пил и народными средствами лечился, но терпенье кончилось, пришлось обратиться в больницу. Надо сказать жили они в отдаленном районном центре Татарстана, где медицинский сервис был, как бы сказать, на не очень высоком уровне, то есть никакой. Так вот, пришел он в больницу, врач посмотрел его и диагностировал аппендицит. Начали готовить к операции, ну там побрили где надо, умыли, промыли что надо, положили на стол. И тут из какой то деревни, на тракторе, привозят какого то мужика с разорванным аппендиксом (ну дело жуткое, перитонит там и все такое). Федору Степановичу говорят, так и так, случай критический, придется вам подождать. Делать нечего, он слезает со стола. Садится, ждет. А в это время тому мужику начинают делать операцию. И в самый кульминационный момент в больнице (а может и во все поселке) вырубается свет. Легкий шок, но у нас в России такая фигня случается постоянно, поэтому врачи бегут за фонарями, лампами и операция продолжается. От всего этого у папы друга лезут глаза на лоб и начинается ускоренное сердцебиение. И самое интересное, живот перестает болеть. Он встает, подходит к врачу и говорит, типа, товарищ доктор у меня все прошло, можно я пойду домой. Ну врачу, естественно как в пословице "баба с возу, кобыле легче" это только радует. Отвечает, хорошо, идите, но если что сразу обратно. Ф. С. на радостях летел домой как на крыльях (да что там пара тройка километров для жителя села!). С тех пор, а прошло уже больше 15 лет, у Федора Степановича аппендицит не разу не болел! Вот она шоковая терапия российской медицины! Куда там америкосам и прочим немцам до нас!
Маленький сынишка, показывая на шрам у меня над верхней губой спрашивает: - Папа у тебя что сопли? - Да нет - говорю - это у меня шрам еще с детства... - От соплей?
Случай произошел с моим другом Серегой, которому верю на 100%. Возвращался он домой из командировки из стольного града Москвы на поезде. Началось все еще с перрона. Подходя к своему вагону увидел он галдящую толпу разговаривающую не по-русски. Но судя по виду не цыгане. Уже хорошо, подумал он, может высплюсь. Наивный. По обрывкам фраз, и, поднатужившись, вспомнил уроки немецкого в школе пришел к выводу что толпа состоит из немцев и переводчицы (кстати из бывших наших, 10 лет проживающая на неметчине). Догадки его подтвердила и проводница, сказав, что один из них поедет с ним в купе. Кое-как их рассадили, объяснили, научили что да как в наших поездах. После того как первый шок у них прошел стали налаживать с басурманами контакт. Серега в школе учился не ахти, поэтому немецкий на уровне хенде хох, гитлер капут, йа-йа натюрлих. Но язык жестов, пара фраз и подоспевшая переводчица сделали свое дело. Контакт пошел, а для его закрепления Серего выставил на стол 2х литровую бутылочку пива "Оболонь". Немец радостно закричал: "Бир!!!" Но пить почему-то отказался. Видимо недоверие к русским осталось, и, быть может вспомнив Сталинград, немец сбежал в соседнее купе к землякам. Которые уже начали разливать из фляжек по наперсткам свой родной шнапс. Удивившись объму посуды и размеру рюмок Сергей спросил у переводчицы, как же так можно пить, ведь гораздо вкуснее налить полный стакан холодненькой, да под огурчик малосольный, с картошечкой горячей, селедочкой соленой. Проводница прикрыла глаза, представила (или вспомнила) и говорит: "Да, да конечно.... Хотя ведь помрут нахрен, куда мне их потом девать?" Короче с проводницей у Сереги не срослось, она при исполнении, с немцами разговаривать не получилось, зато с русскими из другого купе, да с 2х литрашкой общий язык был найден. Тут надо еще отметить что весь вечер по вагону бегали девушки с тележками. Торговали минералкой, чипсами, сухариками и т. д. Причем стоимость продуктов у них росла в геометрической прогрессии. Если первая еще не знала об иностранцах, то следующие втюхивали им свой товар наплевав на совесть и здравый смысл. Ближе к ночи друг мой решил, что раз пиво все выпили и вставать рано пора бы в люльку. Но не тут-то было. Немчура галдела не хуже цыган, дембелей и малолетних детей вместе взятых. Этого Сергей стерпеть не мог, ибо нехуй православным спать мешать. Открыв дверь их купе, оглядев этот бедлам из пьяных иноземцев (и это с фляжки наперстками) и дождавшись когда все внимание было устремлено на него (а это между прочим 190 рост, 120 кг вес и каждый кулак что их голова) Серега громким басом на чистом русском языке выдал: "Заткнулись нахуй, на горшок и спать!" Несмотря на численный перевес на стороне врага возражать ему никто не посмел поняв все и без переводчицы. Ну и как водится апофеоз. Раннее утро, дружище встал, умылся, сдал проводникам постель и сидит ждет своей станции. Робкий стук, дверь отворяется и в проеме возникает девушка с тележкой. Улыбаясь во весь рот говорит: - Гутен морген Тот ей также мило улыбаясь: - Гутен морген. - Минералочка, сухарики, чипсы. Серега переставая улыбаться и начиная глумиться: - Нихт ферштейн. - Ну сухарики - Начиная говорить громче и по слогам - СУ-ХА-РИ-КИ! - Вас из дас СУ-ХА-РИ-КИ? - Блять, - уже почти орет, видимо русский человек думает, что если орать то его лучше понимают - СУ-ХА-РИ-КИ, блять, КИ-РИ-ЕШ-КИ! - Вас из дас КИ-РИ-ЕШ-КИ? - хуй с тобой. МИ-НЕ-РАЛ-КА! - Вас из дас МИ-НЕ-РАЛ-КА? - БЛЯТЬ!!! МИ-НЕ-РАЛ-КА! ВО-ДА! АК-ВА МИ-НЕ-РА-ЛЕ! О АКВА, АКВА! - йа-йа, аква. - сука, покупать будешь? - Нихт ферштейн! Удар головой об дверь, истерика: - СУКА! На шум за ее спиной возникает вчерашний Серегин знакомец из соседнего купе, с которым тот вчера пиво квасили. И спрашивает: - А че здесь происходит? Девушка: - Да вот фашист проклятый ничего покупать не хочет! Сосед: - Сергей, а почему ты у этой милой девушки ничего не покупаешь? - Да мне просто девушка понравилась, общаюсь вот. Так быстро по вагону с тележкой еще никто не бегал, я полагаю мировой рекорд был с позором бит.
Нетрезвый разговор за стенкой плацкартного вагона. Где-то ночью: - Хороший ты человек, Серега. Только не пойму какой-то ты еблей занимаешься. - Какой еблей? - Ну ты же е..., е..., еб... - Паша, я Е Г Е Р Ь!
Есть у меня друг. Мы с ним 18 лет назад окончили юридический и вроде как все эти годы работаем по специальности. Только он пару лет назад круто изменил образ жизни, уехал жить на пляж в одну из тёплых стран. В общем, катается целыми днями на виндсерфинге, наслаждается жизнью и т. п. Такой вот юрист-дауншифтер. При этом его юридическая фирма в Москве успешно работает и даёт хоть небольшой, но достаточный, для жизни на пляже, доход. Только что состоялся у меня с ним следующий разговор по аське:
Друг: как жизнь?
Я: устал, как собака. сейчас спать пойду. сегодня лёг в 5:30, встал в 7:30 и весь день провёл на ногах Помимо этого всё нормально... секса нет, любви женской нет, дети (тьфу-тьфу-тьфу) растут и радуют, работа кипит............ пойми, я не жалуюсь, а просто делюсь состоянием. А ты как?
Друг: не устал, ложусь когда хочу, встаю когда высплюсь, секс ок, любовь тоже, дети растут, а работа... не то чтобы кипит, но помаленьку..... так что тоже не жалуюсь.
Был бы рядом, я б его точно придушил за такое "тоже не жалуюсь" ;)
Из разговора в провинции: - Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок на улицах столько, что это затрудняет движение транспорта!
Лето 1984 года, проходим практику в розничном торговом предприятии, в нём несколько магазинов,"Хлеб","Книги", продмаг "Юбилейный","Хозтовары" и т. п. Наличествует парочка грузчиков в штате, они постоянно "под градусом", но обычно "на посту"(как в том анекдоте-"... А можете работать после выпитого литра водки?..-Н-ну, работаю же..) Товаровед интересуется у одного о местонахождении второго, в ответ: - Уеби..(послышалось!),.. Уеби..(да нет, точно!).. УЕБИЛЕЙНОГО!!!
Навеяно анекдотом: "На кафедре нелинейных функций имеется односторонняя бумага. Обращаться к Грише Перельману" Приехал в Турцию. Читаю памятку турфирмы (по-русски, ессно). Интересного много - и о том, что мусульмане не едят свинины не просто так, а из-за того, что свиное мясо на жаре быстро протухает (как будто говядина может на жаре неделю лежать), а единственно из-за чего мусульманские женщины носят чадру - чтобы их красивые волосы не портились от песка при полевых работах. Но экологический раздел добил - после призывов не сорить, а также повторно использовать полотенца в отеле, идет фраза "С целью экономии бумаги, просим вас использовать ее с обеих сторон". Ну, если бы меня в отеле снабжали ежедневно стопами писчей бумаги, я, возможно, подумал бы про нее. Но моя мысль повернула в ином направлении, в плане бумаги туалетной, ессно. Что-то мне предложение авторов текста не понравилось...
СКАЗКА И пошел дед к Синему морю. И закинул невод. И поймал золотую рыбку. И молвила ему рыбка человеческим голосом: "Я буду разговаривать с вами только в присутствии моего адвоката".
В свете появления большого количества бестолковых анекдотов про трудное произношение названия исландского вулкана Эйяфьятлайокудль предлагаю авторам этих анекдотов представить себя на месте исландца, который первый раз приехал в Россию, совершенно не имеет представления о русском языке, смотрит на схему московского метро и пытается вслух прочитать названия станций "PETROVSKO-RAZUMOVSKAYA", "ELEKTROZAVODSKAYA" или знакомое всем москвичам с детства "ВДНХ".
Галя плавала в лесном тенистом озере, Грациозней и прелестнее русалочки... Тут Пахомыч, гад, подъехал на бульдозере. Как спастись от изнасилованья Галочке?!
Были фрикции свирепыми и страстными... Слез Пахомыч наконец-то, обкончав ее. Обступили Галю сосны, безучастными Оставаясь и шумя всё величавее...
Правороссы, левороссы и единороссы внесли и за полчаса при 100% явке (что само по себе является рекордом) приняли в третьем чтении законопроект запрещающий протесты с "синими ведерками". Будут задерживаться и наказываться все автомобилисты, садоводы, дети и т. д. с синими ведерками на крышах автомобилей, в руках, в сумках, мешках, независимо от того - пустые они, полные, синие, зеленые или желтые. Депутатов, шишек, олигархов - это есс-но не касается.... :-)
- Да-с, батенька... У Вас бредовые фантазии и фрейдистские комплексы... Осложненные манией величия. - И что же мне делать, доктор? - Попробуйте рисовать комиксы. Или лучше - Вы же режиссер, Никита Сергеевич! - попробуйте снять какой-нибудь ещё комиксовый фильм на тему Вашего бреда... - А, это - кино и немцы! Сниму-ка я вторую часть "Утомленных Солнцем"!
Как будет по - французски целовать? - embrasser ! - Красиво. А по английски ? - kiss ! Красиво и смешно. А по - испански ? - besar ! Ни то нисе... А по украински ? цілувати, цмокати, цьомкати!! Объемно и смачно! А по казахски ? Сүю, өбу!!!! Ну, в принципе, по существу.
Смотрел передачу о том, как тяжело заниматься восстановлением леса, после того как его порубили. Ну, тяжелая работа (ямку выкопал, нагнулся, саженец воткнул, закопал и т. д.) что меня удивило: поле – голое (1000м х1000м) но все ходят в строительных касках
- Скажи, шаман, как приструнить русский народ? Как сделать его более управляемым? - Я тебе вот что посоветую, Володя... Ты тотем русский охомутай, ошейником повяжи...
Новость часа. Первой из должностных лиц, откликнувшихся на призыв президента Медведева подать в отставку в связи с провалом на зимней олимпиаде в Ванкувере, была министр здравоохранения и социального развития РФ Татьяна Голикова. - Мы принимали беспрецедентные усилия для решения допингового вопроса, однако результат налицо, - сказал нашему корреспонденту заместитель руководителя федерального медико-биологического агентства, пожелавший остаться неизвестным.
В прыжке затяжном два парашютиста К Земле вниз летят стремительно, быстро. Один говорит: «Не хочешь ли яблочка?» "Конечно, хочу! Давай же, пожалуйста!" Загрыз в миг один. «Не хочешь ли яблочка?» «И это – вперед! Конечно, пожалуйста!» Загрыз сей момент. «Не хочешь ли яблочка?» «Давай, брат, давай! Конечно! Пожалуйста! … Ты где их берешь – скажи мне, чудак?» «Так ведь у тебя их полный РЮКЗАК!!!»
"Какая разница между фурсенко и фурсеткой?! А если нет разницы, зачем платить больше? Если фурсенко защищает интересы системы образования не лучше фурсетки, то зачем держать его в качестве министра? Пусть идет и работает фурсеткой на подмосковной трассе..." Ягода Калина
Ой, поскорей спешите замуж, девки! Тут проявляйте шустрость и сноровку. А в браках будьте страстны, в сексе - крепки, В постели - и смекалисты и ловки.
Юный пионер Максимка Галкин очень любил археологию и всё свободное время проводил на старых развалинах. Эти навыки пригодились ему и во взрослой жизни.
Не только пьянь, не только рвань, С Чечни и Питера бандиты. Покровский есть, скорее глянь, Писатель крепкий, даровитый. Слог искрометный, честный взгляд... С таким бы я пошел в дизбат! Питер Вольф
Из достоверных источников, пожелавших остаться неизвестными, стало известно, что с осени этого года будет праздноваться Первоноябрь: День отдыха и День осени. Даже если этот день будет выпадать на выходные, то все будут пахать на работе, как пчёлки.
Армянское радио спросили: - Почему известный математик Перельман отказался от миллиона долларов? Армянское радио ответило: - Потому что не умеет считать до миллиона.
Не всякая водка одинакова полезна. От иной водки, если выпить какой-нибудь литр с целью достижения крепкого и здорового сна, на утро ощущаются разные неприятные симптомы.
Экстренное сообщение из Лондона. Лондон. Эксклюзивное предложение. За скидку в 15% на Российский газ Великобритания предлагает Плимут в бессрочную аренду, премьер лично будет покрывать шелаком днище ракетного крейсера Москва. Все права на шоу с премьером (кроме показа в США) во время работы 50 на 50 Россия + Великобритания. Особое условие, эксклюзивное право показа шоу в США за BBC, формат премьер Великобритании с кистью, русский крейсер, Донехью и Познер в мире динозавров.
Вчера моего знакового попросили прийти в банк для перезаключения договора по банковской карте. Приходит он оттуда и рассказывает: Перезаключили мы договор, и в самом конце разговора менеджер вещает: – У вас с 2005 года не закрытый счет, у вас там было 500 тенге. Могу вас обрадовать! У вас на них начислялись проценты!!! – О! И сколько там набежало?! – У вас там сейчас целых 600 тенге!
Из цикла "Однажды в "Одессе-мама" в годы перестройки. Пришел Моша в банк, прошел через дремлющего охранника, прочитал все, все объявления. И даже всё, что мелким почерком написано. Из соседних комнат слышны повизгивания девочек. Искал, искал банкира,... смотрит на раскладушке кто-то храпит. Подошел, толкнул в плечо: - Извините, а можно, если я положу в ваш банк вклад стать миллинэром ? Банкир вскочил с раскладушки, сладко потянулся, почесал репку, погладил пузо: - Ну что вы, что за вопрос, да нет проблем, но только при одном отчень маленьком условии.... Если вы (при этом он многозначительно посмотрел на потолок) - миллиардер.
Вчера решила с братцем кино посмотреть. Выбрали "Мир Реки"... скажу сразу фильм так себе: Америкосы как обычно переделали под своих героев(по типу главному герою необходимо оснавательно начистить морду что бы он начал нормально махать руками и ногами...) Такие кадры потеряли... В общем бурда на постном масле книга лучше. Ржать в открытую начали когда там они встретили немецкий дерижабль представили его вроде как Гринвальд если память мне неизменяет ну так вот потом крупным планом корабль герб германии и название...Herumfurzen.... первая часть означает примерно "вокруг" вторая "пердеть"... Обожаю американские фильмы...
Президент крупного банка звонит своей секретарше, бывшей топ-модели и красе россии: - Сегодня моя киска меня будет. - А вы откуда звоните? - Из НКВД. - Да вы что, его уже давно разогнали - Может твой НКВД и разогнали, а мой Народный Кожно-Венерологический Диспансер цветет и пахнет - Ну вы и даёте...!!! - Да я моя кисулька, ничо и никому не даю. Это ты даешь, а мне всю жо.у искололи. И ещё 120 уколов вбацают (в трубке слышны 3-ёх этажные маты-перематы).
трёхлетняя Михалька говорит шурину-полицейскому: — Папа! Давай будем играть, что ты — Михалька, а я — папа! — Давай! А как это? — А ты утром проснешься и будешь звать папу. А я буду на работе!
Как-то по причине почечных болячек пошла к урологу. Солидный такой дядечка, профессор, внешний вид сразу вызывает безграничное доверие. Осмотрел, сделал необходимые анализы и говорит: - Вы, похоже, любите пиво(надо сказать, что по моей физиономии это очень даже заметно;чтобы осознать данный факт, и профессором быть необязательно). Если Вам хочется выпить, лучше выпейте граммов 50 водки. Ну, я, в общем-то, и водки могу хлебнуть, и в гораздо большем количестве, чем 50 граммов, но за совет спасибо. Второй совет намного интересней(его я получила, когда уже была у дверей): - Да, и при Вашей болезни Вам надо пить как можно больше. Что он имел в виду?
