Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Это рассказ о том, как ошибки наших близких иногда совершенно неожиданно приводят к очень даже положительным результатам. Было это где-то в середине семидесятых годов прошлого столетия...
... - Вася! Мы пошли, а то уже опаздываем, - крикнула из коридора мама. - Не забудь по дороге в школу отправить Машино письмо. Конверты и марки - в серванте. Ты адрес знаешь? - Да знаю, знаю! Наизусть помню, - крикнул в овет Вася. - Каждое воскресенье по телевизору бубнят, - добавил он вполголоса, не отрываясь от чтения. Тут кто-то дёрнул его за рукав. Вася обернулся. Перед ним стояла упакованная для зимнего похода в детский сад младшая сестрёнка - этакий колобок из валенок, шубеек и шапочек, перепоясанный крест-на-крест, как петроградский матрос пулемётной лентой, широченным пуховым платком. - Васенька, ты отправишь мой рисунок, правда? - глухо пропищала она из-под шарфика, глядя на брата большими серьёзными глазами. - У-у... - с досадой промычал Вася, но тут из прихожей вернулась мама, схватила сестрёнку в охапку и они, наконец, ушли. Вася читал ещё минут двадцать; потом, взглянув на часы, с сожалением закрыл книгу - пора было идти в школу. Уже одевшись, он вдруг вспомнил про письмо. Он достал конверт, сунул в него рисунок, подписанный внизу большими печатными буквами "В КАЖДОМ РИСУНКЕ - СОЛНЦЕ" с небольшой сопроводительной запиской, написанной мамой, заклеил его, налепил марку и быстренько написал адреса получателя и отправителя. А так как было Васе всего двенадцать лет и был он увлечён, как и большинство мальчишек его возраста, чтением детективов, то и голова его была забита всякими Юлиан-Семёновыми, Шерлок-Холмсами и прочими пляшущими человечками. Ну, и нацарапал он совершенно автоматически в графе "Кому" вместо "Москва, Шаболовка, 37" - "Москва, Петровка, 38". Индекс получателя он не написал вообще - забыл. По дороге в школу он затолкал письмо в почтовый ящик местного поселкового почтового отделения. Сотрудник почтового отделения, работник опытный и отзывчивый, привыкший к тому, что сельские бабули-дедули не всегда могут совладать со внесением в специальные квадратики специальных цифирок индекса, привычно заглянул в свой каталог и вписал индекс почтового отделения, к которому относилась Петровка, 38. Тем более, что обратным адресом был указан адрес местного участкового - кто знает, может, тот решил отправить какую-нибудь информацию в обход официальных каналов? Сотруднице МУРа, отвечавшей за корреспонденцию, после того, как она распечатала письмо, потребовалось ровно двадцать секунд на то, чтобы разобраться в ситуации - несомненная ошибка. Но у неё у самой была маленькая дочурка и она, вместо того, чтобы отправить письмо в мусорную корзину, вложила его в новый конверт, написала правильный адрес - "113162, Москва, Шаболовка 37, "В каждом рисунке - солнце" - и, привычным движением тиснув фирменный штемпель Московского Уголовного Розыска, отправила письмо в ящик с исходящими и тут же о нём забыла.
Через пару дней на телестудии состоялся разбор предстоящих полётов... - А я говорю - покажешь! - с ненавистью глядя на конверт со штемпелем, говорил режиссёр телепередачи. - Да?! А что я в сопроводиловке сказать должна?! - нервно затягиваясь сигаретой, парировала ведущая, - А? "А этот рисунок нам прислала Машенька из МУРа? Которая, когда вырастет, хочет работать как и её мама - дояркой?" Так, что ли?! Да вы только на это посмотрите! - и она сунула режиссёру под нос злополучный рисунок. На рисунке была изображена корова величиной с дом. То, что это именно корова, можно было понять только по рогам и тщательно нарисованному, многажды обведённому коричневым карандашом огромному вымени. Особенно выделялся на этом вымени один сосок, явно пририсованный позже остальных - он торчал как-то в сторону и был обведён совсем уж жирно. Несомненно, ребёнок, добиваясь максимальной реалистичности, неоднократно бегал в коровник, чтобы уточнить количество коровьих сисек (совсем, как Остап Бендер со своим "Сеятелем"). Под выменем стоял подойник величиний с детское ведёрко, а само вымя обнимала тонкими дугообразными руками какая-то сидящая на табуретке и плотоядно ухмыляющаяся тётька. - Млин... - скрежетнул зубами режиссёр,- совсем они там охренели... А это кто? - Он ткнул пальцем в чувака в фуражке и с погонами, который маячил на рисунке на заднем плане, в уголке, как раз под лучами непременного солнца. - Не знаю... Папаша, наверное - кто же ещё? - ответила ведущая и предложила: - Послушайте, может им позвонить? Надо же как-то разобраться... - Позвонить? А, может, лучше персонально туда поехать? - сказал режиссёр (а про себя подумал: "С вещами, блин..." - он недавно купил дачу). - Ладно. В общем, так: ты - он ткнул пальцем в сторону ведущей - покажешь рисунок и скажешь просто - девочка живёт в Москве. А ты - он ткнул пальцем в сторону лохматого кинооператора, который до того, жуя импортную жвачку, с интересом наблюдал за дискуссией - смотри мне! На этот рисунок - не более пяти секунд. Тем более, что запись. Сделаете. Всё.
... - Папа! Папа! - девочка выбежала навстречу вернувшемуся с работы отцу, - мой рисунок по телевизору показали! Отец подхватил её на руки. - Только они почему-то сказали, что мы в Москве живём, - щебетала она. - Да? В Москве? Ну, это они что-то напутали, тюхи... - сказал отец, и, глядя в лучащиеся счастьем глаза дочери, прошептал: - Ах ты, солнышко ты моё...
Реальная история, произошедшая 16.05.2010 в Азовском клубе парашютистов, со слов подруги дочери - непосредственной участницы событий. Обе барышни уже были героинями истории №14 от 15.01.2010. Дочка тоже увлекается парашютами, и лишь по счастливому недоразумению ее не было в самолете, о котором речь ниже. Самолет АН-2 с 12 парашютистами на высоте 3000 метров неожиданно попал в туман и на одном из крыльев начала рваться промокшая перкалевая обшивка. Потеряв симметрию, самолет ушел в штопор, набирая скорость в свободном падении. Выбраться из самолета не было никакой возможности, т. к. все в салоне смешалось в общую кучу. Участники, наблюдая в лобовое окно кабины пилота стремительное приближение земли, могли лишь обняться, прощаясь друг с другом. В пике кукурузник достиг скорости 350 км/час, почти вдвое превышающую предельную, и у него начала рваться обшивка в хвостовом оперении и на втором крыле. Однако, при этом восстановилась симметрия. Пилоту на высотах от 300 до 150 м удалось выровнять машину и посадить ее в режиме взлета. Выбравшись из самолета, все участники событий ощутили второе рождение. Подруга дочки обратилась к инструктору со словами: "Олег Петрович, наверное, не судьба! Нужно заканчивать с прыжками!" На это инструктор - бывший десантник, прошедший Чечню - ответил: "Наоборот - судьба! Ведь мы все остались живы! Жизнь продолжается!"
В конце советских времён славный город Тулу среди прочих приехал учиться в институте китайский студент. В процессе обучения прекрасно освоил русский язык, женился на местной девчонке и остался жить в Туле, по-моему, даже гражданство сменил. А звали этого китайца Ху Ли Цзю. Друзья и знакомые называли его просто Ху - привыкли потихоньку. И родился у него сын. Как и полагается, пришёл молодой отец со справкой из роддома в ЗАГС, чтобы зарегистрировать ребёнка и получить свидетельство о рождении. Работница ЗАГСа отдала документы китайца своей помощнице, та ушла снимать с них копии, а сама для быстроты просит его: - Диктуйте фамилию. - Цзю. - О, какая знаменитая фамилия! Имя ребёнку выбрали? - Константин, само собой. - Ясно. А отчество какое? - Х... Ху... - Ну что вы мямлите, говорите быстрее! Как ваше имя? - Ху. - Так и говорите!.. Нет! Я не могу ТАКОЕ отчество писать! История закончилась тем, что китаец поменял имя на Харитон, а сын стал Цзю Константином Харитоновичем.
Когда стало известно, что в заявке Каннского фестиваля 2012, 2015 и 2018 уже стоят "Утомленные солнцем 3, 4, 5", Оргкомитет фестиваля встал перед выбором: или в другое место переехать, чтоб не нашли, или сразу объявлять о своем закрытии.
Приходит Вовочка в школу. Его друзья и спрашивают: - Смотрел вчера как наша сборная играла? - Нет. Мне родители сказали, что мне еще рано порнуху смотреть.
У моего сына был друг, который работал где-то на Севере. Привёз он ему оттуда в подарок шкурку белого песца. Каждый год летом я вывешивала её проветрить на улице, чтобы моль не завелась. Живу я в частном доме, держу животных, среди которых есть самая любимая-белоснежная кошечка Ася. Ну, и в этот год решила я просушить шкурку песца. Обычно я её выворачивала на изнанку и вывешивала на солнце на бельевую верёвку, а в этот раз выворачивать не стала, а повесила в тень на сучок яблони. Вешаю, а сама думаю:"Ну, точно, как моя Ася." Прошло какое-то время, я переключилась на другие домашние дела - вдруг, звонок в дверь. Открываю, на пороге стоит сосед-дедуля: белый, как мел, голос трясётся, я сразу не могу ничего понять, но чувствую, что-то случилось. Наконец дед выговорил: "У вас, там во дворе Ася повесилась!" У меня ноги подкосились, а первая мысль сразу: "Господи, да что же ей нужно было, ей ведь так хорощо жилось!" И только через несколько секунд я вспомнила про шкурку песца, которая висит у меня на яблоне. Успокоилась сама, и успокоила деда.
Прихожанин зашёл в церковь во время литургии. Когда он покинул скамью и направился к алтарю, то увидел на стене объявление: "Пожалуйста, не оставляйте без присмотра свои вещи, дабы кто-то не подумал, что это ответ на его молитвы".
Запомнилась одна забавная сценка у книжной полки. Гость видит на ней несколько толстых томов дореволюционного издания с золочёными обрезами, спрашивает хозяина: - Даль? Ответ: - Брэм. Второй гость: - Мужики, вы чего это ваще такое щас сказали?
Это не шутка: Международный Канский Видео Фестиваль — фестиваль инновационного, альтернативного, авангардного видео, который проводится в городе Канск Красноярского края с 2002 года (ежегодно в конце августа - начале сентября). Гран-при Канского видео фестиваля в противовес кинофестивалю в Каннах является «Золотой пальмовый секатор».
Пришёл первый раз мужчина в гости к женщине по объявлению в газете в разделе "Знакомства". Пришёл насчёт познакомиться и всё такое - что получится. Сидят, общаются. Он спрашивает вежливо: - Вы не возражаете, если я закурю? - Конечно, пожалуйста, сейчас пепельницу принесу! Сама-то я не курю, но мне нравится смотреть, как другие курят. А может вы выпить не откажетесь? - Пожалуй, что не откажусь. - Сейчас я мигом водочки из холодильника достану! Сама-то я не пью, но мне нравится смотреть, как другие выпивают. Сидят, общаются неторопливо, а дело-то к ночи идёт. Мужчина и спрашивает на всякий случай: - А как насчёт ночи любви? - Ну что же вы так долго робели? - вскакивает с дивана, лезет в шаф и достаёт резиновую женщину - Сама-то я сексом не занимаюсь, но мне очень нравится смотреть, когда этим занимаются другие!
- Сёма, вот ты мне объясни, почему математический анализ проще? - Жора, ты меня, конечно, извини, но я таки не понял вопроса: проще чем что?! - Чем отношения между людьми. - Жора, я так понимаю, что его придумали те, у которых отношения с людьми не складывались...
- Эй, Никита! Пойдём в войнушку играть! Ты за кого будешь, за наших, или за немцев? - За наших, конечно. Только я не пойду с вами играть, если Анька, которая за наших, не покажет сиськи и Петька, который за немцев, не покажет попу!
До выхода фильма "Утомленные солнцем-2" оставалось 60 лет...
На чеке после проведения операции с кредитной картой специальная машинка печатает фразу: "Спасибо, приходите ещё". Все фирмы-пользователи были ею довольны, но однажды такую машинку установили в бюро ритуальных услуг...
В супермаркете покупатели простояли в очереди в экспресс-кассу уйму времени за женщиной, набравшей в тележку множество товаров. - Ой, простите, - сказала она кассиру. - Я не успела посчитать, сколько продуктов в моей тележке. - Не беспокойтесь, те, что стоят за вами, уже давно всё посчитали, и я даже боюсь представить себе, что они о вас думают...
Культ собственника - это когда всех поголовно делают рабами собственности, чтобы и ободрать как липу и держать в войне брата с братом. /Юрий Нишанбаев/
Бог - это множество, когда необходимо разводить лохов (культ демократии), и это всегда некто один, когда разводят рабов (культ автократии). /Юрий Нишанбаев/
Когда мы шли по небольшому рынку на пляже острова Ямайка, к нам подошел молодой парень – зазывала сувенирной лавки и обратился на английском: «Из какой вы страны?» Я ответил: «Из России». Парень: «А!.. Аршавин!.. Заходи!»
Накануне школьного выпускного вечера мать посоветовала своему 17-летнему сыну-оболтусу, чтобы он прицепил бутоньерку. - Мам, а что такое бутоньерка? - Это цветочек, прикреплённый к лацкану пиджака. - А что такое лацкан?
Последний указ РПЦ. Тот, кто упав, поскользнувшись, или на ближнего своего осердясь, сказал «черт», будет наказан примерно. Тот, кто сказал «черт» три раза, будет наказан три раза. А тот, кто сказал «тысяча чертей» будет целый год носить черную шляпу. Аминь
Возмущается сын-подросток: - Да что там традиции? Какое там наследие? Что нам там осталось? От Содома - содомия, а от Гоморры - геморой? Чё-то не то у нас с наследием получилось...
В Кишинёв в еврейскую семью приехал погостить 10-летний племянник из Одессы. Однажды вечером все сидели у телевизора и смотрели фильм о последних днях Иисуса. Когда актёр, игравший Христа, нёс крест на Голгофу, племянник сказал: - Спорим, что он улизнёт?!..
Раз в год в школе, которую я закончил, устраивается вечер школьных друзей. Наш класс собирается в кабинете литературы, мы выпиваем легкого вина, обмениваемся рассказами про житье-бытье. С нами наша классная руководительница Мариванна, которая некогда нам преподавала литературу. В конце восьмидесятых у нее подрос сын и достиг призывного возраста. - Мы его устроили в одну секретную контору, - сказала нам Мариванна почему-то вполголоса, - оттуда в армию не берут. - А помните, Мариванна, - сказал я, - как некогда на уроках вы рассказывали нам о патриотизме, самопожертвовании, беззаветном служении Отечеству? Учительница хитро улыбнулась и ответила: - Я и сейчас своим ученикам об этом говорю.
