Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
По следам старого кормящего кота Мурзика. Мама мне рассказала похожую историю. Давным давно: она еще была ребенком у них жил огромный черный кот, точнее КОТ! Имени его она не помнит, но это и неважно. Однажды ее мать (моя бабушка) зашла к соседям, а там окотилась крольчиха (они почему-то тоже котятся), а потом стала жрать свой приплод. Последнего крольчонка у нее уже из зубов вытащили, а потом задумались: а что дальше делать? Все равно подохнет или мамашка слопает. Уговорили мою бабулю взять его на потеху ребенку. Ну, бабушка, пока дошла до дома, сообразила: какая, нафиг, потеха, если он сдохнет - одно расстройство будет ребенку. Выкормить его невозможно: всего 3 часа от роду - слепой и питаться самостоятельно не может. Решила она его вместо ребенка КОТу отдать - он поиграет и поест заодно. Но кот был ленивый: нафига гоняться за живой протоплазмой, если у него в миске есть спокойная. На крольчонка - ноль внимания, а сам приладился к блюдечку с молоком. Но шерсть была густая, длинная, а ел он не слишком аккуратно, поэтому капли молока периодически стекали по шерсти. Крольчонок приполз на запах и начал эти капли слизывать. Короче, выкормил его КОТ! Но это еще не конец истории... Отъелся кролик на "папашиной сиське", вырос в огромного белого кролика. Неизвестно, то ли они себя родственниками считали - кот и кролик, то ли они просто скорешились, но стали они друзьями "не разлей вода - куда он туда и я". И это не все: они стали во дворе паханами - друг за друга горой - даже собаки их побаивались, бандитов этаких.
Было мне лет 8. Я вытащил из стола большой альбом. Уникальную в своём роде коллекцию вкладышей и кеток. Предыдущие две у меня украли мои так называемые «друзья» по своей слабости и по моей же глупости и наивности. Руки с огромной любовью переворачивали страницы, на которых с каждой бумажкой была связана своя неповторимая история детского бизнеса: обмена и обмана. На первой странице были кетки от самых первых жевательных резинок: «Ну Погоди! », «Pedro», «Donald», «Turbo» и т. д. Дальше весь альбом был выделен подборке вкладышей из серии «KinKin», «Love Is…», «Super Turbo» и т. п. Заключительная страница альбома была коллекцией переводилок. Культовый бум на наклейки «Terminator» и «Dinosaur Planet» был гораздо позже. Альбом был вытащен не по случаю какой-то там ностальгии, а со специальной целью. У двери топтался приятель, который готов был его купить. Потому что собирать это так трудно и муторно, а этой коллекции завидовал весь дом. Заполучив этот альбом, он автоматически получал статус и авторитет во дворе. Я же продававший альбом мечтал на вырученные деньги купить книгу «Техника самообороны Брюса Ли» для тела и завести хомяка для души. Конечно продавать такую бесценную вещь было неразумно, но больше продавать было нечего. Это был весь мой капитал. Родители были не против хомяка… и даже купили клетку. Момент истины. Рука с большим сомнением выпустила альбом в обмен на горстку монет и пару бумажек. Приятель, совершивший покупку всей своей жизни бежал вниз по лестнице не оглядываясь, словно за ним гнался сам дьявол. Я ещё долго стоял у двери с деньгами и только потом грустно закрыл её. Дома никого не было. Я одел шорты, майку и сандали. Медленно пошёл к автобусной остановке. Подъехал троллейбус. Магазин находился на улице Пионерской. Ехать до зоомагазина надо было четыре остановки. Вместо деревьев за окнами мелькали вкладыши. На досках объявлений вместо объявлений были расклеены вкладыши. У кондуктора вместо рулона билетов был рулон вкладышей. Вместо денег все давали вкладыши в обмен на вкладыши. И только мне кондукторша дала бумажный билетик в обмен на деньги. Зайцем проехать не получилось. Улица Пионерская. Зоомагазин. Двери закрыты и на них красуется мрачная табличка «обед». Я немного постоял. Возвращаться домой было бессмысленно, все мосты сожжены. Без своего альбома я долго не протяну. Нужно как можно скорее купить книгу и хомяка и больше о нём не вспоминать. Пока магазин закрыт на обед, нужно чем-то себя занять. Я неторопливо пошёл вниз по улице. Подошёл к «газ-воде» и промыв стакан кинул 3 копейки. Вода с сиропом - нет ничего лучше в такую погоду. Пока пил глазами проверил всю землю под агрегатом. Нашёл грязные 3 копейки. В расчёте. Купил мороженое. Теперь я мог себе это позволить. Вернулся к зоомагазину. Всё также. Спросил у прохожего время. Обед должен был закончиться аж 3 минуты назад! Как безнравственно заставлять ждать своего хомяка законопослушного октябрёнка! Я начал сначала дёргать дверь на себя, потом от себя. Дверь поддалась и пустила меня вовнутрь. В ноздри сразу ударил коктейль из запахов корма и зоопарка. - Здравствуйте! – торжественно произнёс я - Ты что читать не умеешь? – возмутился продавец - Обед? - А… - продавец махнул рукой - чего надо? - Мне нужен хомяк! – опять торжественно произнес я. - Ему нужен хомяк – торжественно произнес продавец – всем нужны хомяки! Вон в том аквариуме… Сам выбирай. - Мне нужен хомяк-самец! Самый сильный, самый смелый! Чтоб его все другие хомяки боялись! - Вот оно как – присвистнул продавец – хомяк-комсомолец… так, так… Был у меня тут один. Всю душу мне истоптал, весь товар подпортил гад такой. Но продам я его в два раза дороже. Ты учти. За моральный ущерб. - Деньги не имеют значения! – гордо ответил Рокфеллер - Ну раз так, тогда готовь рубль пятьдесят – продавцу стало интересно Вот тут то я и задумался. Сумма, о которой шла речь, была довольно колоссальной по любым меркам, но наверняка и хомяк был непростой раз за него столько просили. - Беру! – я выпотрошил всю мелочь и добавив бумажный рубль скрупулезно отсчитал нужную сумму. Продавец был под впечатлением. Взял картонную коробочку, пробил пару дырок гвоздём в картоне и одел перчатку. Потом, немного подумав, одел ещё одну поверх первой. Мы подошли к большому аквариуму, кишащему хомяками. Все ползали друг по другу. Спали друг на друге. Прыгали и бегали по головам. Свободного места не было по определению, за исключением одного угла, в котором виднелся коричневый холмик. Этот холмик и выудил продавец. Холмик от прикосновения проснулся. Перчатку сразу же, словно степлером, прошило четыре жёлтых зуба. Два взбешённых черных уголька пытались сообразить что происходит. Продавец сунул сие странное создание внутрь и с трудом выудив обратно перчатку, поспешно закрыл коробку. - Держи! – продавец странно улыбнулся – Проданный товар обмену и возврату не подлежит! - Спасибо… - я немного растерялся после увиденного и направился к выходу. - Хомяк друг человека! – получил я ехидный довесок от продавца. На двери выхода висела табличка «Добро пожаловать!» Я сидел на остановке. Вся коробочка ходила ходуном. Я испугался, как бы меня со зверьём в троллейбусе не забраковали. Подъезжал мой троллейбус. Из картона показались зубы и как консервным ножом принялись методично прокладывать путь к свободе. Сказать, что в коробке нет никого, уже никак не получится. Что делать? Не пешком же идти. Двери открылись. Я сунул коробку под майку и нырнул внутрь. Сел подальше у окна. Напротив сидели взрослые студентки. Одна с восторгом рассказывала подруге, что она посмотрела в видео салоне фильм «Чужой». Я знал о чем она говорит. Я его тоже видел. Позже её подруга тоже увидела «чужого». Майка на моём квадратном животе вдруг стала дёргаться. Показались уже знакомые четыре жёлтых зуба. Девушки были явно не в восторге. Я тоже. Но самое главное – я доехал… с зайцем! Я выскочил из троллейбуса и вытащил коробку из-под майки. Я не бежал домой, нет. Я летел. Этот медведь меня пару раз тяпнул. Я пытался его успокоить маленькими щелчками по носу. Не помогло. Даже совсем наоборот - это его дико разозлило. Провал в памяти. Помню, очнулся дома. За решёткой метался коричневый комок. Заклеенные пластырем пальцы заботливо дали ему кусочек яблока и морковки. Он благодарно укусил меня ещё раз и запихав всё за щёку, принялся носиться по клетке. Может клетка и была предназначена для каких-то там желторотых канареек или попугайчиков, но под такие спецвойска она точно не была заточена. Хомяк проверил все уязвимые места и принялся разбирать мою клетку по частям. Пришлось посадить его в большой таз. Я поставил ему крышку с водой. Он её злобно перевернул. Я бросил ему ваты. Он, зажав её зубами, начал наворачивать круги. Весь вечер я просидел, наблюдая за реинкарнацией своей коллекции фантиков. Всю ночь таз ходил ходуном словно в нём поселилась стая гремлинов. Утро. Я подхожу с неописуемым выражением лица на кухню. - Мама… хомяк родил…
Дорожные истории. В середине девяностых годов занимались мы с товарищем нелегальным контрабандным бизнесом - поставкой на Украину сигарет местной, Ростовской табачной фабрики. Надо заметить, что только сигаретами мы не ограничивались. Туда сигареты, оттуда масло сливочное, тут меняли выручку на доллары, на Украине продавали доллары за купоны (тогда гривны и в помине не было), купоны меняли на рубли.....
В общем сложновые...думанная схема, придуманная моим товарищем (Вася И....ов - респект тебе, дружище!!) давала нам с одной поездки в неделю примерно по 150-200 $ на каждого. Что по тем временами было оочень неплохо.
Пробирались мы на Украину и обратно потайными тропами в обход таможенного пункта, который хоть и имел чисто символическое значение в те лихие времена, но расставаться с финансами не хотелось. Ездили, конечно на самой "контрабандисской" машине - НИВЕ. КЭМЕЛ-ТРОФИ отдыхает по сравнению с приключениями контрабандистов в Украинских полях. В одной из поездок, на обратном пути, в селе Воровском (надо же название) подъехали к околице. На окраине стоит дед. - дед, дорогу не перекопали? (иногда "бдительные таможенники" тупо по границе запускали трактор и отрывали глубокую канаву, от таких как мы) - та ни, сынку, только две машины и бензовоз прошли... - ну с богом...( до российской территории 3 км по пахоте непролазной - НИВА!!!!- ВЫРУЧАЙ!!!) После первого километра понял я, что в этот раз не угадали мы... Машина груженая 600 кг села в пахоту так, что даже откопать не вариант. Сидим, думаем чего делать. Неподалеку, в поле стоит Беларусь распашной с плугами. Посмотрел с полчаса на наши потуги, не спеша подваливает, в кабине двое, пьяные в дым: - шо, хлопци, ТРАКТАРНАДА.. - да надо бы - а шо платите - ХЗ, скажи сколько - говорит сумму, от нашего заработка 2/3 - да ты ох.. - ну тада капайтесь - и поехал на прежнее место, стоят дальше, наливают, выпивают Согласились мы с напарником через час.. Подваливают, цепляют за бампер тросом 1,5 м длиной, второй конец за плуги - летим... С колес трактора летят куски чернозема размером с футбольный мяч, жидкая грязь тоже присутствует... Трактористу абсолютно все пох... давит и давит... я в метре от плугов, дворники, конечно не справляются с такой массой земли... высовываю голову в окно, получаю в лицо комком чернозема и вообще ничего не вижу... ЛЕТИМ!!!! ВСЛЕПУЮ!!! В МЕТРЕ ОТ ПЛУГОВ!! ПОЛНАЯ МАШИНА!!! МАСЛА С ЧЕРНОЗЕМОМ!!! Прилетели до грунтовки, отцепились, рассчитались. Говорю деду, что на окраине стоял, доляшку малую отстегиваете? - ТА НИ, ТО БАТЬКА МИЙ....
На первом же посту ГАИ, в Матвеев Кургане обалдевший мент только и смог спросить, показывая на Ниву - РЕБЯТА, А КАКОГО ОНА У ВАС ЦВЕТА?!!!
В 1981 году я приехала в Ташкент начинать самостоятельную жизнь. Мне было тогда 16 лет. Устроилась на работу и сняла комнатку в тихом частном дворике близ Алайского рынка. Дворик был примечателен тем, что в него выходило очень много дверей из различных домиков и мазанок, расположенных по кругу. В центре двора была общая колонка, которой пользовались все. У входа в каждый домик находилась обязательная беседка, густо увитая виноградом. Вечером каждая беседка загоралась уютным электрическим светом и дворик наполнялся перебором голосов, доносящихся со всех сторон из зелени винограда. Это семьи собирались за семейным ужином и тихо обсуждали прожитый день.
Рано утром над ухом закричало местное радио издавая пронзительные звуки национальных инструментов. Я вышла во двор, потягиваясь и зевая. Всё было залито солнечным светом, сладко ворковали горлинки и на душе было светло и радостно. Умываясь у колонки, я заметила маленькую смуглокожую девчурку, которая следила за мной сквозь листья соседней беседки и заговорила с ней. Она отвечала на ломанном русском языке. Девочка сказала, что зовут её Нюра. Позже я узнала, что но самом деле она — Айнура, просто малышка плохо произносила своё имя по-русски. Моё лицо уже обсохло на солнце и я не пошла в дом за полотенцем, а забралась с «Нюрой» в беседку. Айнура притащила бумагу и карандаши. Я спросила: «Ты хочешь, чтобы я нарисовала тебе что-нибудь?» Она кивнула. — «А что тебе нарисовать? » И тут ребёнок произнёс фразу, от которой я просто пришла в замешательство. Она сказала: «Письки-миськи». Не понимая, что это значит, я стала переспрашивать. Но ответ звучал по-прежнему: «Письки-миськи». Тогда сообразив, я спросила её: «У тебя это есть, ну, то, что я должна нарисовать?» Айнура кивнула. Я с облегчением выдохнула: «Принеси, пожалуйста». И, что вы думаете, принесла мне малышка? Журнал «Мурзилка», на обложке которого красовался «ОЛИМПИЙСКИЙ МИШКА» ! Вы знаете, сколько лет уж прошло, но я до сих пор не могу забыть трогательную девочку Нюру.
Хорошо воспитанный человек никогда не станет беззастенчиво пялиться на ноги собеседницы одетой в мини-юбку, а постарается что-нибудь предпринять для того, чтобы дама нагнулась.
Году этак в 1994 муж моей сестры Сашка купил старый ВАЗ-2107 для практики и обучения езде. Кататься на машине получалось не часто, в основном она постоянно ремонтировалась собственными силами в своем гараже. В один из теплых летних дней ремонт затянулся, где-то до 2 часов ночи. Отремонтировав мотор, довольные и грязные (Сашка еще и прилично пьяный) поехали на пруд помыться и заодно проверить качество ремонта. Чтобы не пачкать салон грязной одеждой поехали только в трусах, а чистую одежду решили одеть после купания в пруду. Дорога к месту купания проходила через город, я как молодой и абсолютно трезвый сидел за рулем, Сашка сидел рядом. Где-то на середине пути, на дорогу выбежал гаишник и помахал мне палкой. Почему-то я решил не останавливаться, т. к. шел с приличной скоростью, денег у нас не было, и штраф платить не хотелось. Проехав около 200 метров в заднее зеркало я увидел, что за нами с мигалками едет гаишная машина. Желание удирать от них у меня сразу поубавилось и я свернул в первый попавшийся переулок, решив захлопнуть дверь машины попросту сбежать. Что я и попытался сделать. Двор состоял из деревянных домов, к тому же оказался тупиковым. Не долго думая я запрыгнул на самый первый забор и спрыгнул внутрь чужого двора. Машина ГАИ в этот момент уже тормозила рядом с нашей семеркой. Я присел на корточки и слышал, что гаишники вытащили из салона пьяного Сашка, и начали задавать ему разные "нехорошие" вопросы. Я за забором почти спокойно слушал их разговор, почувствовал спиной чей-то взгляд сзади, увидел метрах в 7-8 от меня огромную собаку, которая молча, медленно, медленно приближалась ко мне. В этот момент я понял, что мне лучше быть по ту сторону забора, со всех сил прыгнул на забор в обратном направлении. Хочу сказать прыжок с места от собаки у меня получился достойным Книги Рекордов Гиннеса, я только помню, что в 5 сантиметрах от моей задницы несколько раз жутко клацнули мощные челюсти, мне повезло, что пес был на цепи, которая была протянута через толстую проволоку, чтобы пес видимо мог свободно перемещаться по двору. Прыгнул чуть ли не на руки охеревшим гаишникам, один из которых даже перекрестился. Гайцы решили, что я нахожусь под воздействием наркотиков, т. к. спиртным от меня не пахло, и я спокойно подышал в их трубку. Объявив нам, что машина забирается на штраф-стоянку, а мы с ними поедем в наркологию на освидетельствование. Один из гаишников сел за руль нашей машины и попытался завести двигатель, ему это не удалось, т. к., в проводке к замку зажигания, где-то был слабый контакт, сами-то мы уже научились справляться с этим просто поправляя его рукой. Гаишник сказал своему напарнику, что видимо у нас кончился бензин и поэтому мы и не стали от них удирать. Напарник открыл багажник патрульной машины и из пластиковой канистры налил нам в бак бензин, после чего второй еще несколько минут пытался завести мотор, само собой безуспешно. После этого нас посадили на заднее сиденье своего авто, повезли на освидетельствование, на улице в это время пошел сильный дождь. В больнице я подышал в аппарат, вставал в позу ласточки, с закрытыми глазами трогал пальцем нос, врачи признали, что я трезв. Выйдя из здания диспансера, мы вчетвером стояли у его входа под навесом, и гаишники всячески пытались вымогать у нас хотя бы 100 рублей денег, в ином случае обещали на тросу забрать нашу машину на штраф-стоянку. Сашка пообещал им деньги и мы сев в машину поехали в сторону главной дороги. Доехав до перекрестка с главной дорогой гаишники остановили машину, на улице в этом момент пошел очень сильный дождь. Прошло несколько минут, к патрульной машине подлетела крутая гаишная иномарка из которой прям под дождь, без накидки вышел, старший офицер примерно по званию подпол, он открыл дверь патрульной машины, в которой мы сидели, со стороны водителя и очень зло выругался в адрес своих коллег: - "Типа че суки сидите, бля, в тепле, с сухими жопами, вашу мать. Почему бля оба в машине, а один не дежурит на дороге". Гайцы стали извиняться перед ним типа извините только встали, больше не повторится. Старшой, зло выслушав их оправдания, рявкнул: - "Быстро бля один на дорогу". Один из гайцев, по-моему типа прапорщика, пулей вылетел из машины и встал на обочину дороги. Подполковник сел в свою патрульную машину с дикой пробуксовкой уехал. Как только его габаритные огни скрылись из вида, мокрый прапор снова сел в машину, жалуясь напарнику на погоду. Буквально через 3 минуты, к нам снова уже без габаритных огней подлетает на машине этот же подполковник, открывает переднюю дверь с пассажирской стороны, и со всего маха бьет кулаком прапора по морде, со словами: - "Вот сука, да я в ваши годы и т. п." Мы на заднем сиденье вжали головы в плечи и сидели как мыши. Подпол обратил свое внимание на нас и спросил, что за посторонние в машине. Гайцы начали ему объяснять, он прервал их вопросом: - "Трезвые?". "Так, на место их отвезти, и работать, суки бля лентяи, чистоплюи, работать бля". Гайцы чуть ли дрожа перед ним, в один голос пропищали, что все сделают. Повезли нас к нашей машине, правда пообещав нам большие неприятности. Прикольная мораль такова. Гаишники заправили нам бензин, не оштрафовали, и получили пиз...й ))))))))))))))
- А помните, раньше в веточке сирени искали соцветие с пятью лепестками - на счастье... - Да, да, какой только ерундой не занимались, пока компьютеров не придумали.
Очень мне нравится смотреть белорусские новости - страна маленькая, показывать нечего, кроме президента (тот еще Петросян), вот и выходит черте что.. Анна Ивановна позвонила нам по горячей линии и умоляла разобраться с непростым делом - у нее не несутся куры. Наш специальный корреспондент выехал на место происшествия и проведя собственное расследование выяснил, что злобный сосед Геннадий Петрович подсыпает курицам контрацептивы в еду. После таких новостей стыдно за страну.....
Отправили сына к тёще на короткое время. А той на работе в школе дали подержать на какое-то время аквариум с лягушками. Маленькие такие, розовые, мерзкие. Ребёнку естественно это в радость и счастье. Пришёл за ребёнком, а надо сказать, что ему почти 3 годика- как раз тот возраст, когда начинает во всю лопотать, не всегда улавливая смысл и много обращая внимания на интонации. Захожу в прихожую, раздеваюсь, выбегает мелкий - папуля привет! там лягухи! - привет, Стёпа, как дела у тебя? - хорошо! лягухи, лягухи! - плавают? - лавают.. - говоришь с ними? - да (убедительно так =) - а они с тобой? - да (таким же тоном =))
тёща не выдерживает: врёт он, врёт! не разговаривают они!!!
...... вопрос: кому 3 годика: мелкому или тёще =))))
- В подмосковном колхозе НЛО украл средь бела дня половину всего урожая. Как вы можете это объяснить? - Лучше объясните, откуда в Подмосковье до сих пор колхозы?
Мат - это промежуточная форма прямой речи, которым пользуются тогда, когда исчерпан словарный запас, но ещё не наступила фаза общения бессвязными междометиями. (Юрий Татаркин)
Наконец-то и у нас на Севере весна, вспомнилась история с прошлого года. У нас по весне простуды – бич северян, естественно. Ну и меня в прошлом годе не миновала чаша сия. Вначале какой–то подозрительный непробиваемый насморк, потом – ухо, ночь без сна, а утром дилемма – куда пойти лечиться. У меня никогда по этой части ничего не болело, поэтому легко представить испытанное мною потрясение. Достать талон к отолари…- к лору, короче, - нереально, платных услуг в городской поликлинике нет, платные же клиники на ум с перепугу не приходят, а приходит воспоминание, что у детского лора мы что-то ненужное сыну удаляли и у меня есть телефон того врача. Звоню, приглашает. А еще у меня есть черта характера – не самая плохая, но все-таки. Люблю я посмеяться и когда в уме всплывает что-то смешное, иногда такт мне это сказать запрещает (если бы мне как Ване Урганту платили, то тогда конечно, а так…), но вот не ржать мне сложно. Иногда окружающие думают, что я чего-то приняла для веселости. Так вот, прихожу я на прием к симпатичному молодому детскому врачу. И тут началось – во все отверстия железками, потом во все доступные его специальности места понабрызгано, отнялось пол-лица, на экране при помощи маленькой камеры всплыли все внутренности моей головы, окромя мозгов, все ужасы мне продемонстрированы с комментариями, где и отчего болит. Потом так ласково: ну давайте и кукушечку, раз уж вы пришли. Я слышала о ней, но не предполагала как это весело - доктор сам сел, на колени пеленочку чистую, мою гудящую голову себе на колени и давай все в носу промывать и отсасывать, а я в это время говорю «Ку-ку», типа чего-то там в глотке подтягивается при этом куковании и хорошо вымываются ненужные жидкости. Я решила что это мои мозги, которые сейчас в стеклянную колбочку с фурацилином и стекут. Все закончилось, я в ауте и в поту, голова как в гермошлеме, нос по ощущениям как баклажан, в ухе вата, рекомендации получены, прощаться собираюсь у порога и вместо дежурной фразы всплывает такая: «После того, что вы сделали, доктор, вы просто обязаны на мне жениться». Но сказать неловко. Что видит доктор: я вдруг резко расплываюсь в улыбке и сияя, пыжась, чтоб не захохотать и что-то бормоча, скрываюсь из кабинета. Доктор, наверное подумал, что не к нему мне в первую очередь надо было, ну да ладно. А лечение помогло.
Вторая попытка сомалийского юноши попасть в «Московский университет» была пресечена российскими моряками с большого противолодочного корабля "Маршал Шапошников". А в первый раз он был отчислен из него за неуспеваемость деканом.
Бабушка хвалит четырехлетнюю внучку за красивый рисунок: - Какая ты у нас молодец, умница, волшебная, бесценная! Та задумывается: - ... ЦЕНА ДОЛЖНА БЫТЬ!
У берегов Сомали наши морпехи отбили у пиратов танкер "Московский университет". В то же самое утро наши студенты-пираты из МГУ отбили у Билла Гейтса еще несколько сотен долларов, бесплатно обновив два нелицензионных офиса и три нелицензионных операционных системы "Окна".
1. Студент института физкультуры дает частные уроки фитнеса женщинам на дому и у себя в общежитии. Стоимость занятий скромная, тел.222-22-22, Ванечка
2. То же объявление через месяц:
Студент института физкультуры дает частные уроки фитнеса женщинам на дому и у себя в общежитии. Стоимость занятий умеренная. Интим не предлагать. Тел. 222-22-22, Иван
3. То же объявление еще через месяц:
Студент института физкультуры дает частные уроки фитнеса женщинам на дому и у себя в общежитии. Стоимость занятий высокая. Интим не предлагать!!! тел. 222-22-22, Иван Степанович
4. То же объявление спустя полгода:
Бывший студент института физкультуры дает частные уроки фитнеса женщинам на дому. Только для VIP персон. Сайт. Ponchiki.net, Иван Степанович Членов-Богатырский
5. Через год реклама в местной газете на первой полосе:
Я, бывший студент института физкультуры, а ныне Генеральный Директор сети фитнес-клубов «Из пончиков – в модели», депутат городской Думы, почетный гражданин города Иван Степанович Членов-Богатырский даю благотворительные уроки фитнеса всем желающим. Девиз моей предвыборной компании:
«Каждому пончику – стройный стан! Сделаем здоровье населения высшей ценностью!»
Напоминаю Вам, что для пенсионеров и льготных категорий населения во время предвыборной компании вход в любой фитнес клуб сети «Из пончиков – в модели» бесплатный.
P.S.
Избирательный штаб кандидата обращается ко всем слоям населения нашего города: голосуйте за нашего кандидата под № 1 Ивана Степановича Членова – Богатырского! В случае его победы, забота о здоровье избирателей в городе станет архиважным делом всей администрации! Запомните! Наш номер в избирательном бюллетене – 1. Первый, он во всем - Первый
Блин, старость точно не радость. Утром читаю новостную ленту: В ходе освобождения Московского Университета убит один пират! Боже мой, пираты уже до МГУ дошли и даже заложников брали, а я не в курсе? Вытираю глаза и читаю еще раз, замечаю что Московский Университет в кавычки взяты, опять не пойму, только прочитав полностью текст сообщения замечаю слово "танкер". Надо же, блин, кто-то додумался так танкер называть и журналисты тоже хороши, издеваются над народом со своими провокационными заголовками. Представляю состояние родителей студентов МГУ, если они как и я с 1-го раза не поняли в чём дело
- Если вам снятся тараканы - это к переменам к лучшему, а если в вашем сне тараканам снитесь вы - это к чему? - Может, тебе свет в голове включить, тогда они разбегутся? А то какая-то нехорошая рекурсия получается...
Подслушала в троллейбусе Двое трудяг предпенсионного возраста заметили в окне бигборд, на котором Анастасия Волочкова: - ВО-лОч-кОва... А это хто? - Балерина - Красивая, зараза - Так ведь УКРАИНКА!
Итак: год на дворе - 1985, лето, в Москве проходит очередной Московский международный кинофестиваль. В кинотеатре "Зарядье" (гостиница "Россия") показывают психологическую драму "Женщина и чужой" (1985, ГДР). В начале фильма есть эпизод в лагере для немецких военнопленных, где-то в России. Первая Мировая... И вот, в какой-то момент, с экрана (на приличном русском языке) раздаётся:" Да сколько-ж их можно считать, *б твою мать!!" Овация не овация, но аплодисменты в зале были. Наверное, надеялись что "на бис" повторят...
Блондинка купила компьютер и решила установить Windows. В первом же окошке операционная система выдала сообщение: "Отвали нахуй от экрана, дура, и позови мужа!".
Эту историю слышал я краем уха, но от людей сведующих, которым доверяю. Так вот. Жил-был в сталинские времена один инженер. Или врач. Или деятель какой-то там науки, далекой от политики. И вздумалось ему защитить кандидатскую диссертацию. Он и не знал, что это опасно. Он не знал, что в любой диссертации, даже посвященной жизнедеятельности калифорнийских червей, нужно обязательно написать о роли товарища Сталина в данной науке, равно как и во всех других науках вообще. В общем, товарищ в своей диссертации НИ ЕДИНЫМ СЛОВОМ НЕ УПОМЯНУЛ О МУДРОМ СТАЛИНЕ. А это - прямой путь к контрреволюции! И ночью за незадачливым соискателем ученой степени приехали. Ну, товарищ признался во всех мыслимых грехах, как совершенных им, так и не совершенных. И впаяли ему срок, не знаю какой, да это не суть важно. Еще один штрих к той эпохе. В сталинские времена усиленно насаждался патриотизм. Неважно, кто где и что изробрел - важно было говорить о том, что российские ученые во всем имели приоритет. Если приоритета и близко не было - говори о том, что наш универсальный гений Михайло Ломоностов эту проблему уже рассматривал, но за неимением времени (шибко занят был наш гений - во всех науках сразу не поспеешь). Опять-таки приведу пример, слышанный мной краем уха. После войны учился в нашем университете некий студент из дружественной Венгрии. Он страшно гордился тем, что его соотечественник открыл какой-то там закон. И вдруг слышит, что наш профессор этот закон приписывает не венгру, а русскому ученому. Венгр возмутился и громко поправил профессора. - Можно подумать, что паровоз придумал Ползунов,- уклончиво ответил профессор. Дальше можно было догадаться о его тяжкой участи, однако ж на него никто не донес, и профессор продолжал читать свои лекции.
