Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Случилось это в середине 90-х. У отца моего друга (зовут его Федор Степанович)разболелся живот. Он и нош пу пил и народными средствами лечился, но терпенье кончилось, пришлось обратиться в больницу. Надо сказать жили они в отдаленном районном центре Татарстана, где медицинский сервис был, как бы сказать, на не очень высоком уровне, то есть никакой. Так вот, пришел он в больницу, врач посмотрел его и диагностировал аппендицит. Начали готовить к операции, ну там побрили где надо, умыли, промыли что надо, положили на стол. И тут из какой то деревни, на тракторе, привозят какого то мужика с разорванным аппендиксом (ну дело жуткое, перитонит там и все такое). Федору Степановичу говорят, так и так, случай критический, придется вам подождать. Делать нечего, он слезает со стола. Садится, ждет. А в это время тому мужику начинают делать операцию. И в самый кульминационный момент в больнице (а может и во все поселке) вырубается свет. Легкий шок, но у нас в России такая фигня случается постоянно, поэтому врачи бегут за фонарями, лампами и операция продолжается. От всего этого у папы друга лезут глаза на лоб и начинается ускоренное сердцебиение. И самое интересное, живот перестает болеть. Он встает, подходит к врачу и говорит, типа, товарищ доктор у меня все прошло, можно я пойду домой. Ну врачу, естественно как в пословице "баба с возу, кобыле легче" это только радует. Отвечает, хорошо, идите, но если что сразу обратно. Ф. С. на радостях летел домой как на крыльях (да что там пара тройка километров для жителя села!). С тех пор, а прошло уже больше 15 лет, у Федора Степановича аппендицит не разу не болел! Вот она шоковая терапия российской медицины! Куда там америкосам и прочим немцам до нас!
Маленький сынишка, показывая на шрам у меня над верхней губой спрашивает: - Папа у тебя что сопли? - Да нет - говорю - это у меня шрам еще с детства... - От соплей?
Случай произошел с моим другом Серегой, которому верю на 100%. Возвращался он домой из командировки из стольного града Москвы на поезде. Началось все еще с перрона. Подходя к своему вагону увидел он галдящую толпу разговаривающую не по-русски. Но судя по виду не цыгане. Уже хорошо, подумал он, может высплюсь. Наивный. По обрывкам фраз, и, поднатужившись, вспомнил уроки немецкого в школе пришел к выводу что толпа состоит из немцев и переводчицы (кстати из бывших наших, 10 лет проживающая на неметчине). Догадки его подтвердила и проводница, сказав, что один из них поедет с ним в купе. Кое-как их рассадили, объяснили, научили что да как в наших поездах. После того как первый шок у них прошел стали налаживать с басурманами контакт. Серега в школе учился не ахти, поэтому немецкий на уровне хенде хох, гитлер капут, йа-йа натюрлих. Но язык жестов, пара фраз и подоспевшая переводчица сделали свое дело. Контакт пошел, а для его закрепления Серего выставил на стол 2х литровую бутылочку пива "Оболонь". Немец радостно закричал: "Бир!!!" Но пить почему-то отказался. Видимо недоверие к русским осталось, и, быть может вспомнив Сталинград, немец сбежал в соседнее купе к землякам. Которые уже начали разливать из фляжек по наперсткам свой родной шнапс. Удивившись объму посуды и размеру рюмок Сергей спросил у переводчицы, как же так можно пить, ведь гораздо вкуснее налить полный стакан холодненькой, да под огурчик малосольный, с картошечкой горячей, селедочкой соленой. Проводница прикрыла глаза, представила (или вспомнила) и говорит: "Да, да конечно.... Хотя ведь помрут нахрен, куда мне их потом девать?" Короче с проводницей у Сереги не срослось, она при исполнении, с немцами разговаривать не получилось, зато с русскими из другого купе, да с 2х литрашкой общий язык был найден. Тут надо еще отметить что весь вечер по вагону бегали девушки с тележками. Торговали минералкой, чипсами, сухариками и т. д. Причем стоимость продуктов у них росла в геометрической прогрессии. Если первая еще не знала об иностранцах, то следующие втюхивали им свой товар наплевав на совесть и здравый смысл. Ближе к ночи друг мой решил, что раз пиво все выпили и вставать рано пора бы в люльку. Но не тут-то было. Немчура галдела не хуже цыган, дембелей и малолетних детей вместе взятых. Этого Сергей стерпеть не мог, ибо нехуй православным спать мешать. Открыв дверь их купе, оглядев этот бедлам из пьяных иноземцев (и это с фляжки наперстками) и дождавшись когда все внимание было устремлено на него (а это между прочим 190 рост, 120 кг вес и каждый кулак что их голова) Серега громким басом на чистом русском языке выдал: "Заткнулись нахуй, на горшок и спать!" Несмотря на численный перевес на стороне врага возражать ему никто не посмел поняв все и без переводчицы. Ну и как водится апофеоз. Раннее утро, дружище встал, умылся, сдал проводникам постель и сидит ждет своей станции. Робкий стук, дверь отворяется и в проеме возникает девушка с тележкой. Улыбаясь во весь рот говорит: - Гутен морген Тот ей также мило улыбаясь: - Гутен морген. - Минералочка, сухарики, чипсы. Серега переставая улыбаться и начиная глумиться: - Нихт ферштейн. - Ну сухарики - Начиная говорить громче и по слогам - СУ-ХА-РИ-КИ! - Вас из дас СУ-ХА-РИ-КИ? - Блять, - уже почти орет, видимо русский человек думает, что если орать то его лучше понимают - СУ-ХА-РИ-КИ, блять, КИ-РИ-ЕШ-КИ! - Вас из дас КИ-РИ-ЕШ-КИ? - хуй с тобой. МИ-НЕ-РАЛ-КА! - Вас из дас МИ-НЕ-РАЛ-КА? - БЛЯТЬ!!! МИ-НЕ-РАЛ-КА! ВО-ДА! АК-ВА МИ-НЕ-РА-ЛЕ! О АКВА, АКВА! - йа-йа, аква. - сука, покупать будешь? - Нихт ферштейн! Удар головой об дверь, истерика: - СУКА! На шум за ее спиной возникает вчерашний Серегин знакомец из соседнего купе, с которым тот вчера пиво квасили. И спрашивает: - А че здесь происходит? Девушка: - Да вот фашист проклятый ничего покупать не хочет! Сосед: - Сергей, а почему ты у этой милой девушки ничего не покупаешь? - Да мне просто девушка понравилась, общаюсь вот. Так быстро по вагону с тележкой еще никто не бегал, я полагаю мировой рекорд был с позором бит.
Нетрезвый разговор за стенкой плацкартного вагона. Где-то ночью: - Хороший ты человек, Серега. Только не пойму какой-то ты еблей занимаешься. - Какой еблей? - Ну ты же е..., е..., еб... - Паша, я Е Г Е Р Ь!
Есть у меня друг. Мы с ним 18 лет назад окончили юридический и вроде как все эти годы работаем по специальности. Только он пару лет назад круто изменил образ жизни, уехал жить на пляж в одну из тёплых стран. В общем, катается целыми днями на виндсерфинге, наслаждается жизнью и т. п. Такой вот юрист-дауншифтер. При этом его юридическая фирма в Москве успешно работает и даёт хоть небольшой, но достаточный, для жизни на пляже, доход. Только что состоялся у меня с ним следующий разговор по аське:
Друг: как жизнь?
Я: устал, как собака. сейчас спать пойду. сегодня лёг в 5:30, встал в 7:30 и весь день провёл на ногах Помимо этого всё нормально... секса нет, любви женской нет, дети (тьфу-тьфу-тьфу) растут и радуют, работа кипит............ пойми, я не жалуюсь, а просто делюсь состоянием. А ты как?
Друг: не устал, ложусь когда хочу, встаю когда высплюсь, секс ок, любовь тоже, дети растут, а работа... не то чтобы кипит, но помаленьку..... так что тоже не жалуюсь.
Был бы рядом, я б его точно придушил за такое "тоже не жалуюсь" ;)
Из разговора в провинции: - Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок на улицах столько, что это затрудняет движение транспорта!
Лето 1984 года, проходим практику в розничном торговом предприятии, в нём несколько магазинов,"Хлеб","Книги", продмаг "Юбилейный","Хозтовары" и т. п. Наличествует парочка грузчиков в штате, они постоянно "под градусом", но обычно "на посту"(как в том анекдоте-"... А можете работать после выпитого литра водки?..-Н-ну, работаю же..) Товаровед интересуется у одного о местонахождении второго, в ответ: - Уеби..(послышалось!),.. Уеби..(да нет, точно!).. УЕБИЛЕЙНОГО!!!
Навеяно анекдотом: "На кафедре нелинейных функций имеется односторонняя бумага. Обращаться к Грише Перельману" Приехал в Турцию. Читаю памятку турфирмы (по-русски, ессно). Интересного много - и о том, что мусульмане не едят свинины не просто так, а из-за того, что свиное мясо на жаре быстро протухает (как будто говядина может на жаре неделю лежать), а единственно из-за чего мусульманские женщины носят чадру - чтобы их красивые волосы не портились от песка при полевых работах. Но экологический раздел добил - после призывов не сорить, а также повторно использовать полотенца в отеле, идет фраза "С целью экономии бумаги, просим вас использовать ее с обеих сторон". Ну, если бы меня в отеле снабжали ежедневно стопами писчей бумаги, я, возможно, подумал бы про нее. Но моя мысль повернула в ином направлении, в плане бумаги туалетной, ессно. Что-то мне предложение авторов текста не понравилось...
СКАЗКА И пошел дед к Синему морю. И закинул невод. И поймал золотую рыбку. И молвила ему рыбка человеческим голосом: "Я буду разговаривать с вами только в присутствии моего адвоката".
В прыжке затяжном два парашютиста К Земле вниз летят стремительно, быстро. Один говорит: «Не хочешь ли яблочка?» "Конечно, хочу! Давай же, пожалуйста!" Загрыз в миг один. «Не хочешь ли яблочка?» «И это – вперед! Конечно, пожалуйста!» Загрыз сей момент. «Не хочешь ли яблочка?» «Давай, брат, давай! Конечно! Пожалуйста! … Ты где их берешь – скажи мне, чудак?» «Так ведь у тебя их полный РЮКЗАК!!!»
Ой, поскорей спешите замуж, девки! Тут проявляйте шустрость и сноровку. А в браках будьте страстны, в сексе - крепки, В постели - и смекалисты и ловки.
Не только пьянь, не только рвань, С Чечни и Питера бандиты. Покровский есть, скорее глянь, Писатель крепкий, даровитый. Слог искрометный, честный взгляд... С таким бы я пошел в дизбат! Питер Вольф
трёхлетняя Михалька говорит шурину-полицейскому: — Папа! Давай будем играть, что ты — Михалька, а я — папа! — Давай! А как это? — А ты утром проснешься и будешь звать папу. А я буду на работе!
Работаю я в аптеке. Однажды в полдень, тихое время, клиентов мало, обслуживаю одну тётеньку.
Мои коллеги там где-то сзади ищут, пластиковые пакетики, у нас закончились для клиентов. И тут надо сказать эти пакеты у нас по темам все, по временам года, всегда подходящие. А на дворе весна, позавчера дело было. Одна моя коллега- Юля дала другой задание искать, нужны пакеты! Я работаю с клиенткой, задаю медикаменты в компьютер и тут раздаётся бешеный крик: "Юля, у меня только белочка в снегу!"
Мы с клиенткой посмотрели друг на друга и я не сдержала смеха. Ну откуда клиентке знать, что у нас на пакетах белочки напечатаны, при том в снегу?
Вспомнила.)) Живет у нас киса, которая раньше была кошкой, а спустя два месяца стала котом. Так как сразу не разглядели. Всегда, когда маман пересекается с кисой, она берет эту самую кису на ручки и начинает утипуськаться, приговаривая щедрыми эпитетами:ж"Ах ты, кот, ах ты, плут! Ой, КАКИИИИЕ яйца большие!!!" (при этом непременно теребя кота за причинное место. Для большей достоверности. Наверно, до сих пор поверить не может, что киса в кота трансформировалась).
Суровая проза жизни: мужики, вот, кто ваши конкуренты! Вот, кому достается вся женская ласка и правдивые нелестные эпитеты...
Вчера было. Семейное торжество, за столом 4 поколения, от прабабушки 80 лет до годовалых детей, друзья семьи и т. д. После изрядного количества водки старшее поколение заводит привычную и знакомую всем песню: разворовали страну, с@ки!!! И вот доходим до фразы: "Ведь уже и воровать нечего, в все равно прут чего-то!" Я не отрываясь от разрезания доброго куска жареного мяса: "А это они начали воровать то что раньше выкидывали!"
БАЛЛАДА О РАСКЛАДАХ Пионер-тимуровец Николай еще с октябрятских лет знал, что бабушкам надо помогать. И видит он однажды баба Дуня трефу несет. И понимает Николай, что тяжело бабе Дуне трефу нести. И решил он помочь бабе Дуне и зашел в черву. Видит — легче стало бабе Дуне трефу нести. Тогда он еще раз зашел в черву. Видит, ну совсем легко бабе Дуне трефу нести. Он, естественно, опять в черву. Многим бы бабкам помог пионер Николай, если б кулак, сидевший на прикупе, его канделябром по голове не пришиб. Память о пионере Николае вечно будет в наших сердцах!
Спит Лукашенко. Вдруг в 3 часа ночи дикий звонок в дверь. Открывает - там Янукович с перекошенным лицом на одной ноге подпрыгивает. Говорит: - Саша, впусти поссать. Я свой туалет на 50 лет России в аренду отдал.
Лежал как-то летом в психушке с голосами в голове. Наш корпус был выполнен буквой О, и в центре корпуса расспологался дворик в который нас выпускали на прогулку. В дворике имелись решетчатые ворота на волю. На втором этаже у нас сидели принудчики (те кому срок заменили принудительным лечением). Иногда наше отделение выпускали гулять вместе с ними иногда без них. И как-то я гуляли во дворике одни, а мне со второго этажа говорят: "Подними бумажку". Ну я думал это малява кому-нибудь, поднял. А они: "Опа, че шестерка чтоли? Ну тогда и ту еще подними". Я с ними пообщался, они от меня отстали, но злость затаил. "Вы че с@ки оху@ли чтоли, я вам припомню." А у них в отделении была магнитола в которой с утра до вечере играл шансон. Дисков было мало, и они надоели уже через неделю. Я предложил этим уркам записать НОВОГО БЛАТНЯКА когда меня отпустят на выходные домой. Те с радостью согласились. Но не получилось. Уже после выписки решил сдержать слово. Записал, и в середину между лучшими песнями запихал Арию "Я-свободен!" Представил как они сидят за решкой, или гуляют по двору, а из динамиков "Я-свободен!" Отнес. Дней через 10 после выписки пошли с матерью на проверку в больницу к врачу. "Пойдем,-говорю, мимо ворот" Может гуляют, и песня эта играет. Двор оказался пустым. Обратно пошли мимо окон, встретил соседа по палате. - А че во дворе никто не гуляет? - Да, у нас с этого двора через решетчатые ворота 5 принудчиков сбежали.
- Здравствуйте, Вам звонят из службы безопасности банка.. - Здравствуйте, очень приятно, Вы звоните в отдел ФСБ по борьбе с экономическими преступлениями. Не вешайте пожалуйста трубку.
