Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пошли чебурашка с геной на концерт аллы пугачёвы. ебурашка спросил гену где тоалет он сказал в право и на лево. Пошёл. Алла поё ты ку ты куда? Потом всё с нова. Алаа опять ты куда ты куда? Чебурашка: да чё зае**ла уже) срать хочу! Зашёл в туалет и упал в унитаз и на него села пугачева поёт песню милион милион алых роз) а чебурашка надо мною сто волос! хD
Поймал старый еврей золотую рыбку. Далее всё как обычно: - Исполню три желания, только отпусти! - Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего сделать его белым, где много воды и много обнажённых женщин, превратила в унитаз в женском туалете - знаю! Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза, превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашистскими танками - знаю! Значит, слушай мои три желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолёт, охрану - это раз! Молодым привлекательным евреем - это два! Хорошее здоровье и 10 миллиардов долларов - это три!" - Хорошо, - ответила рыбка, хвостиком махнула и нырнула. Просыпается еврей в камере и слышит: - Ходорковский, выходите! Руки за спину!
Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают в День Благодарения миллионы индеек по всей стране... Упаси вас Бог делать американцам что-то хорошее!
В кабинет вбегает больной: - Доктор, помогите! У меня страшная боль в левом ухе! - Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете - пра-ва! - Вы, врачи, совсем одурели со своей специализацией! Право, лево - какая разница?!
Проходит мужик озеро смотрит а там другой пьет из него и говорит. - Мужик тебя чё так вставило чё ты пьешь из озера тудаже все отходы стекают! - What did you say? - Не не ничё.. двумя руками говорю черпай.
Вовочка на уроке русского языка. Учительница - Вовочка, читай своё сочинение на тему зима. Вовочка - Зима. На реке лёд. На льду волки @буться. Учительница(смущенно) - Вовочка! Ну не удобно как то... Вовочка - Конечно неудобно, лапы то разъезжаются.
Владимир Ильич, Вы какой отдых предпочитаете - интеллектуальный или сексуальный? Секуальный, Феликс Эжмундович. А какой - индивидуальный или групповой? Груповой, Феликс Эдмундович. Почему, вы извращенец? Да нет, сачкануть можно.
Социологический опрос "Хорошо ли, что у соседа сдохла корова?" Варианты ответjd: 1) Да, так eму и нaдо! 2) Hет, лучше б oн caм cдoх! 3) Пoйду-кa я eму cкcжу, он вeдь eще нe знaeт...
Блондинка покупает туфли. - Первые два-три дня туфли будут немного жать, - предупреждает продавец. - Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе...
сидят три пофогиста в ресторане первый говорит я вчера купил себе мерседес шистисотый разбил сегодня мне на него пофигу второй говорит я вчера только котедж построил спалил по пьяне третий говорит иду вчера некого не трогаю захожу в подьезд стоят четыри алба и говорят ты коля я не думуя да я коля они мне как дали я там все ступеньки перещитал мордай иче мне пофиг я же не коля
Как далека от жизни наша система образования!.. Ведь уроки Камасутры пригодились бы всем гораздо больше, чем умение лазать по канату и прыгать через козла.
Крокодил спрашивает крокодила: - Ты что такой грустный? - Блондинку проглотил... - Чудак, они же вкусные! - Да... Но голова пустая, я теперь нырнуть не могу.
В Уголовном кодексе РФ предполагается изменение. В каждой статье, после слов "... наказывается лишением свободы на срок от... до... лет" в скобочках будет сделана приписка - "при полном отсутствии у лиц денежных средств".
Приходит блоха на распределительный пункт, ей говорят - Будешь жить у Петровича на усах. - Ну у Петровича, так у Петровича. Проходит 2 недели. Блоха приходит обратно, говорит. - Не буду жить у Петровича на усах, он курит, а у меня астма. - Ей отвечают, тогда будешь жить у Федоровича на лобке. Блоха согласилась. Через 2 недели приходит снова. Говорит. - Не буду я жить у Федоровича на лобке. Её спрашивают. - Почему? - ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ- Потому что засыпаю у Федоровича на лобке, а просыпаюсь у Петровича на усах, а он курит, а у меня астма
Присыпается мужик на даче от стука: тук-тук, тук-тук... Смотрит в окно, а на соседнем участке теннисный корт и Штеффи Граф с Кафельниковым партию играют, а рядом сосед стоит, руки на груди сложил, наблюдает. Офигевший мужик подходит к соседу и спрашивает: - Что у тебя тут? - Да вот, с утра ходит на соседний пруд рыбачить, поймал золотую рыбку. Загадал желание, отпустил. Вот видишь, исполнила. Сходи и ты, вдру тоже поймаешь. Только громче ей ори, старая она стала, слышит плохо. Побежал мужик на пруд, поймал таки рыбку и орет ей: - Баксы, баксы хочу, много баксов!!! Отпустил, прибегает на дачу, а там кругом факсы, на полу, на столе, на шкафу... Строчат, бумага лезет. Мужик к соседу: - Что за фигня!!! Я ей баксы, а она мне что? - А я, что, по твоему, большой теннис заказывал?
Мужик встречается в баре после работы с друзьями. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание. - Классный у тебя костюм! - Это мне жена подарила. - Что, на день рождения? - Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше - смотрю: пиджак с брюками на стуле висят.
Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться. Сел батюшка в машину, поблагодарил и спрашивает: - А куда это вы ребятки козла везете?? Те отвечают: - Да в духовную семинарию поступать!!! Батюшка не промах отвечает: - А если не поступит, так ментом и останется??
Китайские военные, сумевшие раздобыть самолет-разведчик США, были приятно удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся на его борту, была сделана в Китае.
В Смоленске прошла традиционная встреча бывших смоленских партизан. Встреча прошла в теплой, дружественной атмосфере и закончилась традиционным взрывом моста и концертом художественной самодеятельности.
Была у парня мечта купить Харлей Дэвидсон. И вот, наконец-то он скопил нужную сумму денег и отправился к ближайшему дилеру. Тот выкатил прекрасный мотоцикл. Пока они вместе заполняли нужные бумаги, дилер рассказал парню о старом байкерском трюке, который предохраняет хромированные части от ржавчины. Надо всегда под рукой держать банку с вазелином и перед дождем смазывать мотоцикл вазелином. Тогда все будет в порядке. Довольный парень расплачивается и уезжает на драгоценном Харлее. Спустя несколько месяцев парень встречает девушку и влюбляется в нее. Желая познакомить его с родителями, она приглашает его на семейный ужин, и он с готовностью принимает ее приглашение. В назначенное время он приезжает к дому родителей на своем Харли. Девушка предупреждает его, что у них в семье есть традиция: первый, кто заговорит после еды, моет всю посуду. После великолепного ужина за столом наступает гнетущая тишина. Все сидят, и каждый ждет, кто же первым произнесет хоть слово. Мыть посуду никому не хочется. После длившихся вечность пятнадцати минут, молодой байкер решает, что нужно форсировать события. Он приподнимается и целует свою подругу на глазах у всей семьи. Никто не произносит ни слова. Это придает парню смелости, он бросает подругу на стол, и начинается безумный секс. Опять никто не произносит ни слова. Теперь он уже впадает в отчаяние. Он хватает мать подруги, и занимается с НЕЙ сексом на столе. У них все получается еще круче. Но опять никто не произносит ни слова. Байкер лихорадочно начинает думать, что ж еще такое можно сделать, что б кто-нибудь заговорил… Вдруг до него доносятся раскаты грома. Первая мысль, которая приходит ему в голову: надо защитить хром на Харлее! Он лезет в карман и достает банку вазелина. На что отец говорит: "Ладно, черт тебя подери, вымою я посуду!"
Белоруссия выпустила новую купюру, достоинством 200 000 рублей, что эквивалентно примерно 60 долларам США. По сообщению белорусского правительства, новая белорусская 200 000-я купюра по степени защиты многократно превосходит американскую 60-долларовую.
Немец приезжает к другу в Россию. Сидят они в бане, пьют пиво. Когда пиво кончилось, русский говорит немцу: - Сгоняй в магаз за пивом. Немец говорит: - Так я же не знаю чо говорить. Русский написал немцу на бумажке чо надо сказать и послал его в магазин Немец приходит и читает с бумажки: - Дайте пива пожалуйста. - Нету. Немец читает с другой стороны листка: - Ах вы гады, сволочи, жиды вонючие, ФАШИСТЫ!!!
Стоит мужик на мосту и бросает в воду кирпичи. Подходит к нему кореш и спрашивает:-ты чего это кирпичи бросаешь в воду бросаешь?-Да вот пытаюсь понять, почему...-Что почему?-Кирпич то квадратный, а круги на воде круглые. Почему?
Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки: - Дедушка, сколько тебе лет? - Сто пятьдесят восемь... - Пьешь, куришь?! - Конечно!!! А то я так никогда не умру!
А было так. Создал Бог осла и говорит ему: - Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет. - Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати. И было так. Создал Бог собаку и говорит ей: - Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет. - Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти. И было так. Создал Бог обезьяну и говорит ей: - Ты - обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет. - Кривляться как клоун 20 лет подряд - это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти. И было так. В конце концов, Бог создал человека и сказал ему: - Ты человек - единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет. - Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 - ненужных обезьяне. И было так. И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков. И будет так.
Изя говорит Абраму: - Я заболел, но к врачу не пойду - слишком дорого. Абрам: - Я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый следующий визит берёт лишь половину. Послушавшись совета, Изя идёт к доктору Давиду и говорит: - Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...
Приходит ветеран в класс. Учительница: - Ну, расскажите нам что-нибудь о войне. Ветеран: - Вот помню, под Курском: смотрю я направо - #б@ть твою мать. Смотрю налево - #б@ть твою мать! Дети: - Во, #ля, память!
Сосед - соседу еврею: - Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем! - Ну и чего вы добьетесь? Тогда вы будете слышать меня еще лучше.
По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте после Израиля...
Поздно вечером женщина идет домой через парк. Вдруг слышит: - Стоять! Она остановилась. - Лежать! Легла. - Ползи! Поползла. Вдруг над ухом участливо: - Женщина, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю: вы ползете...
Если вы не хотите иметь детей, возьмите 3 г соды, бутылку уксуса, 100 г песка (только не сахарного), банку гуталина (лучше - черного) и 976 капель йода (можно - больше). Тщательно все это перемешайте и дайте съесть любимому человеку. После этого он вряд ли захочет иметь от вас детей.
Если вы хотите похудеть, возьмите 3 г риса, 5 г творога, 20 г яблок, 100 г картофеля, 1 кг теста, 30 кг сахара, 40 кг масла, 50 кг мяса, и все это кому-нибудь отдайте.
Большим скандалом закончился международный конкурс абстрактного искусства в Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации при пожаре.
Потерпел крушение на необитаемом острове самолет. Выжили только капитан, первый помощник и стюардесса. Через неделю капитан говорит: - Хватит разврата, - и убил стюардессу. Проходит еще неделя. Капитан говорит: - Хватит разврата, - и закопал стюардессу. Проходит еще неделя. И капитан говорит: - Хватит разврата, - и откопал стюардессу.
Приходит расстроенный врач домой, достаёт виски, пьёт и говорит про себя: - "Блин, переспал с пациенткой". Внутренний голос его утешает: - "Ну сейчас каждый второй врач спит с пациенткой". Врач: - "Так-то оно так, но при этом не все врачи - ветеринары".
- А я абсолютно убеждён, что между животным и хозяином есть незримая телепатическая связь... Вот однажды моя кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела... - Блин!!! А у меня завтра кота кастрируют!!!
20-е годы. Объявление на одесском почтамте: "Телеграммы, связанные с поисками пропавшей экспедиции Нобиле, принимаются бесплатно". Рабинович телеграфирует: - Хаим зпт ищи Нобиле тчк не найдешь зпт приходи вечером на фиш тчк
Я за Вами следил постоянно, расспрашивал о Вас Ваших соседей, записывал Ваши телефонные разговоры и даже стрелял в Вас, чтобы увидеть Вашу реакцию. Из моих наблюдений я пришел к неопровержимому выводу - ВЫ СТРАДЕТЕ ПАРАНОЙЕЙ!
Несмотря на тяжелейший кризис, который переживает Россия, по-прежнему хорошо, выпив 50 грамм водочки, закусить её хрустящим соленым огурчиком и сразу же повторить!
Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели. Для восточного менталитета главное - процесс достижения поставленной цели. Для русского менталитета главное - постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели.
- Ох, не хотел бы я родиться 14 апреля. - Почему? - Судите сами: 1 января - Новый год, 14 января - старый Новый год. 1 апреля - День дурака. Выходит, 14 апреля - День старого дурака?..