Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В безлюдном дворе стоит парень, разговаривая по мобиле. Мимо проходят два санитара города - бомжи с пакетом алюминиевых банок и большими такими кусками арматуры в руках. Один из них, указывая в сторону парня, спрашивает другого: - Труба нужна? Тот кивает и, памахивая арматуриной, движется на парня. Парень замолкает на полуслове, судорожно озирается, видимо ища или пути к бегству, или орудия защиты, при этом пытаясь засунуть телефон в карман. Бомж наклоняется, подбирает валявшийся у ног парня кусок водопроводной трубы и процессия удаляется, зорко оглядывая территорию. Парень нервно закуривает.
Исландский топограф, третий день не появляющийся на работе, отказывается признаваться в том, что при написании названия вулкана Эйяфьятлайокудль, забыл переключить раскладку клавиатуры.
Племяш, будущий медик как-то замечает: - Есть только одни способ справиться с целлюлитом. Признать, что целлюлит - это красиво. Чувствую, что перед нами - будущий пластический хирург.
В одном из районов долго не могли изловить браконьеров, промышлявших незаконной добычей копытных. Как ни старались, авто с браконьерами обнаружить не могли. Зато часто попадалась парочка на авто, в этом же авто занимающихся размножением. Наконец, кому-то в голову пришла светлая мысль и авто досмотрели. Там оказалось и оружие и продукция незаконной охоты. Из ружья, как потом выяснилось, палила именно дамочка.
История двух новых русских на курорте, на островах в Тихом океане. --- Из полицейского протокола курортного города на островах в Тихом океане. Объяснительная N:-1 ( день первый ) Сразу по прибытии, появившись в номере взяли по бутылке. Показалось мало, взяли по три - стало хорошо! Стали приставать к горничной, получили замечание от корридорного - дали ему в глаз....
Попали в полицию где были предупреждены и оштрафованы на 500 долларов. ---- Из полицейского протокола курортного города на островах в Тихом океане. Объяснительная N:-2 ( день второй ) Решили не гулять в гостинице, пошли в город, взяли по бутылке, показалось мало, зашли в кафе взяли по три - полегчало! Увидали аборигена в бусах - подумали голубой, решили приколоть, получили в глаз, дали сдачу, раскидали стулья, сломали барную стойку, опрокинули ящик виски в мангал, что стало пичиной пожара. Получив мощную струю из пожарного брансбойта в морду очнулись в обезьяннике в полиции.
Едва договорились за десять тысячь долларов с "рыла". ---- Из полицейского протокола курортного города на островах в Тихом океане. Объяснительная N:-3 ( день третий ) Реши не нарываться, пошли на пляж, взяли по бутылке, показалось мало, взяли по пять бутылок - полегчало! По дороге на пляж пристали к "тёлке", оказалась дочка местного мафиози, получили в морду, дали сдачу, отняли автомат и гранаты у мачо-охранника. В результате потасовки одна из гранат угодила в проплывающий мимо танкер........ Очнулись в тюрьме.
Адвокат едва-едва, за два лимона с "рыла", вытащил. ---- Оказвшись в гостинице решили, ничего не ломать, не хулиганить, и вообще вести себя благопристойно. Для этого никуда не ходить и взять поболее. Взяли по ящику, заперлись.......... Ночью случился Цунами - пол города смыло. Первый, продрав "фишки" глядя в окно дрожащим голосом - - В-вась, а В-вась! Т-т-ты-ты чо? Мы ж не расплатимся!
- Поздравляю вас, Ватсон! - Но с чем, Холмс? - С вашими успехами в отношениях с миссис Хадсон. - Но как вы узнали, Холмс? - Элементарно, Ватсон! С этого месяца счет за пансион она выставляет только мне!
Не вызывает сомнения, что это чекисты убили 22 тыс. поляков в Катыни - на нашей территории и с нашей отлаженной карательной машиной особого труда это не составило.
Вполне вероятно, что они же подстроили катастрофу самолета с польским руководством на борту - опять же, на нашей территории, с нашей техникой и оборудованием это сделать не сложно.
Но вот как они сумели разжечь исландский вулкан, чтобы сорвать полякам похороны - это остается полной загадкой.
Встречаются две бабки: - Семеновна, скажи, почему вороны к тебе в огород не лезут, а у меня весь урожай сожрали? - Твое чучело похоже на Медведева, а мое на Путина.
Статья №1 «Закона о госслужбе»: «В кабинете каждого чиновника надлежит повесить портрет жопы президента. Чиновник должен целовать портрет не менее 8 раз в день. При смене президента портрет можно не менять.»
Недалеко от дома на перекрестке стоит рекламный щит с рекламой некоего медицинского центра. Лучшей антирекламы придумать нельзя. на полплаката фотография мужчины с таинственным видом держащим руки над затуманенным хрустальным шаром, все выдержано в стиле "магии" - затемненные круги вокруг глаз, полумрак и т. д., а на второй половине плаката - название Медицинского центра и Фамилия Имя и Отчество этого самого с фотографии и ниже - заведующий диагностическим отделением. ))) на сайте все расписано замечательно: "Обладая ультрасовременным диагностическим оборудованием, идентичным тому, которое установлено в крупных медицинских центрах США и Европы, а также штатом опытнейших врачей - диагностов, мы имеем возможность в очень короткие сроки ставить правильный диагноз".... только после этого плаката очень живо себе представляю: "вам на шаре погадать или на кофейной гуще? шар - точно как в Париже, а кофе прямо из Вашингтона".
Просто зарисовка. Америка, чемпионат штата по плаванию. Перед началом финалов, как и положено, исполнение национального гимна США. Информатор обьявляет, чтобы на исполнение гимна все встали. Все встают. По ошибке ставят не тот CD. Играет: "All we need is love" Beatles. Песню не выключили, слушали все стоя. Не все, значит, еще потеряно.
Будучи исключительно нравственным и правдивым человеком, он искренне ненавидел всех окружающих, поскольку те присущими ему качествами в полной мере не обладали.
Пришел один еврей в гости к другому еврею. Сидят пьют чай. И вдруг гость случайно роняет чашку с чаем, и она разбивается. Еврей-хозяин говорит: - Между прочим, эта кружка стоит 500 рублей. - У меня с собой только 1000 рублей. - Давай 1000 и вторую бей бесплатно!
Сочинение на конкурс "Я люблю свой город". Шёл утром в больницу, увидел на стене дома объявление, написанное мелом: "Осторожно! Сверху, с пятого этажа, иногда гадит собака".
Я слышу свист со всех сторон и провода гудят какой-то музыкой веселой. Отбарабанил стук колесами вагон, назойливая муха надо мной жужит коровой. И вроде кто-то вызвал скорую за мной, чтоб вылечить мои виденья, все потому,что я вчера ушла в запой и это первые симптомы раннего похмелья..
Поймал Степашин золотую рыбку. И она предложила ему выполнить одно его желание. Степашин(как председатель Счетной палаты): сделай, так чтобы не было в стране коррупции. Рыбка: Нет, это слишком сложно, попроси-ка лучше что-нибудь полегче. Степашин (как еще и председатель общества Динамо): Ну сделай тогда Динамо - чемпионом России по футболу. После долгого молчания Рыбка: Не давай лучше с коррупцией попробуем что-нибудь сделать.
Хозяин квартиры втолковывает блондинке по окончании вечеринки: - Вчетвером на этой кровати вам с подругами не разместиться. Максимум втроём. - Так мы поперёк ляжем. - Посмотри внимательно, кровать квадратная! - Ну и что?
... когда таксисты сразу после взрывов в метро заряжали по три штуки рублей - "в любое место москвы" - то хотелось дать им в морду, а сейчас, когда после вулкана они в шереметьево-2 заряжают по три штуки евро "в любой город европы" - то мне уже просто смешно над этими... пассивными гомосексуалистами
- Вова, нужна перезагрузка российско-польских отношений. И самое подходящее место для этого - Катынь! - Все сделаем, Дима! Спустя два дня. - Вова, что ты натворил?!.. - Как что? Перезагрузил Катынь, как и было сказано!
По подсчетам ООН, в течение прошлого года в результате военных операций на северо-западе Пакистана без крова остались более 3,1 миллиарда жителей, большая часть которых в настоящее время проживает в лагерях для беженцев.
http://lenta.ru/news/2010/04/17/victims/
прикиньте, половина челов планеты Земля живут в Пакистане...
Сегодня в супермаркете. Молодая пара остановилась возле холодильника с охлаждеными курополуфабрикатами. Она: давай купим бёдрышки - пожарим Он: ну их нафиг, достали Она: тогда лягушачьи лапки. Логично, блин...
Испытание нового тектонического оружия "Эйяфьядлайокудль" признано успешным. Основные претензии к создателям касаются названия и содержат требование изменить его на более удобное.
Есть у меня приятель Толик, украинский националист. Западенец, родом из Львова. Поборник ридной мовы, хотя по-русски говорит без акцента и даже без г’эканья. Если не знаешь, что он хохол, сроду не догадаешься. Очень уважает Бандеру и весьма порадовался, когда Ющенко присвоил ему героя. Толик любит при случае напомнить, откуда есть пошла русская земля и какой град является матерью городов русских. Однако и у него есть больная тема. Как-то в пылу жарких дебатов задаю ему простой вопрос: – Толик, а как же Крым? Не собираетесь ли возвращать его? Дружбан очень смутился, побледнел даже. И через некоторое время выдавил: – Крым? Так он же это… Крым – он наш!
Блондинка рассказывает подруге: - Много работаю в фотошопе... Вчера надела майку наизнанку - первая мысль в голове по этому поводу: "Оп-па! Инверсия!.."
Что служба с людьми делает. На днях приехал на АЗС (свою любимую), вставил пистолет в бак и пошёл платить. Подаю Девушке 500 деревяных, зарплатную карточку и карточку с бонусами и смело так говорю на 500 девяносто пьятого (типа не перепутай) Она мило смотрит на меня и молвит: а чем платить будете (имеет ввиду наличку или с карты денег снять). Смотрю на неё и думаю: вроде не блондинка, а разобраться не может. Лишь после того, когда показала мне все кредитные карты и наличные понял что у меня жена блондинка, а я просто дятел...
Поэт шел по улице, мучаясь и озираясь по сторонам, и в его голове сложился такой образ: "А вот тучка небесная, которой приспичило разразиться благодатным дождем, не станет искать для этого какое-то особое место, а просто возьмет да отольет".
Последние новости. Оказывается, падение Ту-154 было не трагическим стечением обстоятельств. И не ошибкой пилотирования. По последним данным, это стало следствием испытания американцами новейшего климатического оружия - извергающегося исландского вулкана Эйяфьядлайокудля. Был совершен точечный выброс пепла, с успехом поразивший самолет надоевшего нынешней Госадминистрации США Леха Качинского.
Ныне же Пентагон испытывает вулкан как оружие массового авиационного поражения.
По предсказаниям майя Исландский вулкан Эйяфьяллайекюль прекратит извержение, когда половина населения планеты научится без запинки выговаривать его имя.
Пете задоли выучить 3 хороших слова он пришол домой и идет к маме мама делала ужин она сказала отстань он запомнил это слово пошол к папе папа смотрел футбол он сказал гол он запомнил это слово пошол к сестре она делала уроки она сказала заткнись он запомнил это слово пришол в школу и говорит отстань, гол, затккнись учитель сказал ты что
Навеяно историей от 18.01. про то как один мужик развалил Организацию Варшавского договора посредством того, что обещал "комраду" выпить бутылку водки из горла, а не выпил, не смог, и водку немцу не вернул... Лето, жара... сидим трое, делаем вид что лечимся после вчерашнего, но выпить не тянет, хотя 0,5 водки в наличии... Мимо проходит знакомый.. - Гена, пить будешь? - А, что, есть? Давай... С содроганием наблюдаем как дёргается кадык на шее, он просто опрокинул бутылку вверх дном и вылил в горло содержимое... Как там, у классика-"когда я видел его в последний раз, он сидел под деревом и подносил ко рту бутылку... и я видел, это не он пьёт из неё, а она высасывает из него последние силы.." В наших местах, чтобы иметь право крикнуть:"Горько!" на свадьбе, следовало- 1. наполнить посуду 100г. водки.. 2. обмакнуть в эту водку кусок хлеба.. 3. эту водку выпить.. 4. этим хлебом закусить.. Б-Р-Р-Р-Р... Вышеозначенный Гена исполнял номер "на раз".. А вам слабо? "в наших жилах кровь, а не водица"?
Юный Вовочка подходит к отцу, возвратившемуся из командировки: - Мне тут слово какое-то странное попалось - "суицид". А что это такое? - Как бы тебе попроще объяснить... Это, допустим, выпить две бутылки водки, да еще и без закуски. Кстати, а чем ты тут занимался, пока меня не было? - Да вот как раз суицидом и занимался.
