Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Друган у меня покойный, Мишка Панкратов, большого юмора человек был! Умер в 54 года от перепоя! И человек он был не бедный. Хорошая доля акций в банке "Смоленский", усадьба на Рублёвке, пара квартир на Большой Никитской... Но речь не об этом. Не задолго до смерти прихватил он свою очередную молодую жену в гараже с водителем, она так усердно делала ему (в смысле - водителю) куртуазную забаву по прозвищу "Мин нет", что аж машина подпрыгивала! Ну Мишка мужик не злобный, тем более и отгулял он больше, чем надо! И через эти все развлекухи давно прошёл, короче, выгонять он никого не стал. Тихонько дожил своё, и так же тихонько помер. Весь юмор в завещании. Всё своё движимое и недвижимое он завещал, как порядочный мужик, своей старой жене и детям, с которой прожил 30 лет. И молодую жену, хоть и блядища, тоже не забыл. Раз в месяц, в присутствии адвоката Мишки, около памятника Юрию Долгорукому ставят стремянку, бывшая молодая жена тщательно вылизывает яйца у коня Долгорукого в присутствии адвоката, после чего получает от оного 300 000 рублей. Может не лизать, тогда денег соответственно, не получает! Кто не верит, приглашаю 20-го числа, каждого месяца, убедиться лично! И кто скажет, что у Мишки было плохо с юмором?
Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает: — Что с тобой, Абрам, как себя чувствуешь? — Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придется предстать перед Богом! — Слушай, если он тебя спросит: «Как там Изя? Что там Изя?» — ты меня не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.
Воистину, знание - сила. В силу моей специальности (преподаватель в ВУЗе) у меня дома куча рефератов, наваянных студентами. Поскольку преподаю я такой предмет, как валеология (наука о здоровье) то и рефераты о вредных привычках - не редкость. Мой сын-семиклассник их начитался и в школе выдал такую классификацию наркотиков и их названия, включая уличные, от которой у учительницы на лоб вылезли не только глаза, но и уши. Потом последовал осторожный вопрос. откуда он все это знает. Ребятенок, распухая от гордости, ответил, что все это рассказала ему мама, которая в этом жуткий профи. Только через некоторое время выяснилось, что я не сижу на игле и не завсегдатай притонов, а всего лишь скромный теоретик.
Вчера, проездом через Красноярск, на Ж. Д. вокзале. Двое ОЧЕНЬ прилично одетых молодых человека (В) встречают потрепанного, судя по татуировкам, только освободившегося парня (П). Диалог как всегда - ля-ля-тополя, обнимания и так далее. Что поразило: П: Ну все! Пошли к вашим "Крузакам", в кабак, жрать хочу! В№1: Ты чо! Счас тачка должна быть неприметная, но 350 кобыл и полный форшмак! Типа "Камрюхи" или "Мандевы"! В№2: А на джипах, братан, счас только БЛОНДИНКИ ездют! И чем круче джип, тем ТУПЕЕ блондинка! Занавес. Я еще два часа ждал поезда, гулял на привокзальной площади, и ведь правда, что ни джип - то блондинка! Да-а-а! Красноярск - город орденоносный!
Помню я свою первую лекцию по токсикологии. Я на неё так спешил, что сорвался с подножки маршрутного такси и при этом ступенькой здорово ободрал ногу. Уж до вуза доехал, а кровь все не унимается. Пришлось брать с собой на лекцию бутылочку спирта и марлю. Выглядело это так. Пробубнив минут пять и чувствуя, что кровотечение продолжается, я извинялся, заходил за доску, задирал штанину, смачивал спиртом кусок марли и тампонировал рану. При этом студенты слышали только характерное бульканье, а по аудитории распространялся сильный запах спирта. После чего я невозмутимо выходил к слушателям и продолжал лекцию, чтобы вскоре, однако, опять нырнуть за доску...
Наконец, один мальчик встал и вежливо сказал мне, что они, конечно, всё понимают... но нельзя ли мне всё-таки перенести столь обильные возлияния на послелекционное время?
Перебравшимся в Нью-Йорк русским полиция не рекомендует соваться в контролируемый темнокожей мафией Бруклин. И уж ни в коем случае не вступать там во всякого рода перепалки. Потому что полиция Нью-Йорка не хочет, чтобы русские контролировали Бруклин.
Отсутствующему по болезни сотруднику пришлось забежать на работу по каким-то личным делам. С порога он сразу громко заявил всем присутствующим: "Меня нет!", на что добрый офис не замедлил ответить: "Да мы в курсе! Тебя и раньше-то не очень было...".
Современные российские продукты: Тушенка со вкусом говядины; Молоко белого цвета с запахом настоящего; Птица, наверно, курица; Сахар почти сладкий; Мясо, похоже на свинину; Чай с минимальным добавлением соломы.
В Подмосковье с поличным был пойман высокопоставленный чиновник, который наотрез отказался брать взятку. По результатам проведённой психолого-психиатрической экспертизы мужчина признан психически нездоровым и нуждающимся в направлении на принудительное лечение в ближайший стационарный пост ДПС.
Затеяли тут у нас в доме создавать ТСЖ. Мнения как обычно разделились, кормушка-то неплохая. В общем подделывали подписи, судились, но в итоге вроде как что-то создали. И одну женщину в подъезде спрашивают, мол, войдете в нашу счетную комиссию? Она отвечает - вот еще, понабирали уже туда пожилых. Вы все поумираете, а я за вас отвечать буду...
Алаверды на тему: "Закон Ома в свете решений XXV съезда КПСС" и "ПРИНЦИП ПАРТИЙНОСТИ В МАТЕМАТИКЕ".
В НВИМУ (ныне ак. им. Ушакова), где я учился, начальник кафедры ФИЗИКИ и ПАРТОРГ училища Саркиджан любил шутить: "Связь времени, пространства и партии - это я".
В детском саду разговаривают два ребёнка: - А ко мне по ночам человечек заходит в комбинезоне, а в руках у него канистра с машинным маслом. - А кто это? - Оле Лукойл!
В Москве вдоль шоссе Энтузиастов идет выделенная полоса для трамваев. Чтобы оградить трамваи от нападения лихих водителей, на нескольких участках разобрали плитку, что закрывала расстояние между рельсами и лежала по краям полосы трамвайных путей – легковушка брюхом точно сядет. Действительно, перестал замечать желающих покататься по трамвайной полосе, но только московские маршрутки не сдались! Теперь они разгоняются перед разобранным участком и шустренько проскакивают пару метров разобранной полосы; ширина между колесами совпадает с расстоянием между рельсами.
- У мня две новости - хорошая и плохая. С какой начать? - А с плохой и начинай. - Плохая новость состоит в том, что я дал слово не рассказывать тебе хорошую.
если на Земле исчезнут все пчёлы, человечеству останется жить 3 года (А. Эйнштейн) если бы нас со школы учили никому не доверять, мы исчезли бы раньше.
Часто люди, которые нашли свою вторую половину, вскоре обнаруживают недобор. Не половинка, оказывается, досталась, а только одна четверть. Скрипя сердцем, приходится недостающее восполнять на стороне.
Азаров на приеме у Виктора Януковича: - Ну, Николай, что тебе удалось подписать в Москве на переговорах с «Газпромом»? - Да вот, Виктор Федорович, привез вам открытку с видом на Кремль и автографом Путина: «Из России с любовью!»
Попал мужик на тот свет и спрашивает у Бога: - Господь, я всю жизнь молился на тебя, а ты мне подарил только ржавый "Москвич". А всяким грешникам ты даришь роскошные "Мерседесы". Почему такая несправедливость? - Ну, во-первых, я тебе ничего не дарил. А во-вторых - я хозяин Рая, а не Ада!
Учёные из Европейского центра ядерных исследований решили присоединиться к акции "час Земли". В целях экономии электроэнергии они выключили систему безопасности Большого адронного коллайдера.
Работники видеопрокатов подключаются к борьбе с интернет-пиратством и заверяют клиентов в том, что отныне в каждом пункте проката уже есть фильм с тем актёром, который снимался в том фильме.
27.03.2010 11:05 Сегодня с 20.30 до 21.30 будет отключена наружная подсветка ряда объектов Петербурга. Таким образом город примет участие в международной акции «Час Земли», которая проводится под эгидой Фонда дикой природы и призвана привлечь внимание общественности к проблемам глобального изменения климата.
Символическое отключение архитектурно-декоративных подсветок производится только на объектах, не связанных с обеспечением жизнедеятельности граждан.
Российская Федерация принимает участие в данной акции уже два года. Правительство Санкт-Петербурга приняло решение поддержать проведение данного мероприятия в целях повышения эффективности использования электроэнергии, что в свою очередь снижает негативное воздействие на экологию окружающей среды.
Список объектов, на которых в субботу 27 марта 2010 года с 20.30 до 21.30 будет отключена наружная подсветка:
1. Здание Администрации Санкт-Петербурга (Смольный)
2. Эрмитаж
3. Дворцовый мост
4. Троицкий мост
5. Большеохтинский мост
6. Мост Александра Невского
7. Миллионная, 5а
8. Набережная Фонтанки, 40
9. Невский, 67
10. Невский, 77
11. Невский, 86
12. Невский, 98
13. Караванная, 26-П
Символично, что пункт №1 не связан с обеспечением жизнедеятельности граждан.
Символическое отключение архитектурно-декоративных подсветок производится только на объектах, не связанных с обеспечением жизнедеятельности граждан.
Написал сценку старшеклассникам для концерта. Правда, не пропустили.
Сценка:
Илья Муромец: Ты кто, чудище? Змей Горыныч: Я – Змей Горыныч. Илья Муромец: Так у Змея три головы должно быть!? Змей Горыныч: Да, у меня три головы. Илья Муромец пристально разглядывает голову Горыныча. Змей Горыныч: Не туда смотришь.
рассказал знакомый был у них на работе распиздяй один и часто на работу опаздывал и прогуливал вот однажды он пришел на работу прогуляв одинь день начальник его вызвал и говорит пиши обьяснительную вот проходит некотрое время слышать они жуткий мат и этот чудак от начальника выбигает а тот орет пошел на @уй от сюда тот говорит куда переодеватся или в отдел кадров вообщем этот чудик написал в обьяснительной что он поехал за мясом в город миасс а так как с коровой не пустили в электричку то шел с ней пешком воти не пришел на работу
"Женщина - сосуд зла, наполненный добром" Г. Малкин."Живым из жизни не уйти."
ОЙ! Как надоело штопать носки! Вызвал из бюро добрых услуг. Пришла. Штопала, штопала, а вдруг говорит: - ОЙ! Уже так поздно ! - Что ж,- говорю,- Досвиданья!
- ОЙ! - говорит,- я девушка порядочная, мама так поздно домой не пустит. - Что ж,- говорю,- оставайтесь! И постелил в соседней комнате, но она сразу - ко мне: - ОЙ! - говорит,- я девушка порядочная, мне одной спать страшно: а вдруг кто приставать начнёт?
Пустил к себе, а она спрашивает: - ОЙ! А что это у вас Такое ? - Так,- говорю,- Ничего.
- ОЙ! - говорит,- а чего эт с этим Ничего? Я девушка порядочная, пошлых намёков не потерплю... А ну-кось, начистоту! - Вздохнул - начистоту так начистоту! А она: ОЙ! ОЙ!! ОЙ!!! ОЙ!!!!... ОЙ!!!!!!!!... ОЙ. .
Живет теперь у меня...
ОЙ! Как надоело штопать свои носки и её колготки, стирать груды пелёнок её писючим и какучим близнецам. ОЙ ! А вызвать из бюро добрых услуг - не дозволяет: - ОЙ! - говорит,- я девушка порядочная! Знаю вашего брата!
