Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Делопроизводством в нашем КБ в конце 70-х годов заведовал потомственный еврей Саул Львович Коган. Все исходящие и входящие письма, докладные и служебные записки, приказы, инструкции, оперативно-календарные планы, отчеты, акты и прочее, - были в его ведении. Когда начинающие руководители подразделений жаловались на ворох плодящихся бумаг, он по-отечески их наставлял: «Вы еще молоды и наивны, жизни не знаете. Помните: больше бумаги – чище жопа! И это справедливо не только в сортире. Но я многое отдал бы, если бы можно было обменять мой опыт на вашу наивность».
Реальная история. Из слов дочери (работает в Домодедово на регистрации пассажиров). Есть у них начальница, тетка очень строгая и требовательная. За малейшее отступление от инструкций жестоко карает девчонок. Как-то проводит она занятия по нововведениям в регистрации. Для этого у них есть специальный сайт с учебным рейсом. По каким-то причинам тетка не смогла открыть этот сайт. Рядом производилась регистрация рейса на Кишенев и она решила показать изменения на живом рейсе. Для этого забила в рейс две первые попавшие в голову фамилиии. А попали ей в голову Пушкин и Лермонтов. По окончании занятий по своей забывчивости фамилии из рейса не убрала. Конечно же девчонки на посадке, когда увидели лишние талоны, поняли в чем дело, но решили действовать строго по инструкции. В результате по громкоговорящей связи 3(трижды) на русском и столько же на английском (рейс-то иностранный) прозвучало следующее объявление: =Пассажиры Пушкин и Лермонтов вылетающие рейсом на Кишенев просьба подойти к стойке регистрации рейса=. Аэропорт лежал.
Читал про жидкий азот: вспомнилось. В молодости работал по комсомольским стройкам. Работали на строительстве металлургического комбината. Был бригадиром. Пришел проверить как работает моя бригада. - Мать моя.....! Все побросали за час до работы! Пришлось самому все убирать, прятать весь инструмент (стройка большая - быстро ноги приделают). Ясное дело какое настроение! К раздевалкам иду мимо действующего цеха ЦРВ (цех разделения воздуха). Набираю в каску жидкого кислорода (такая парящая масленичная жидкость). Испаряется быстро, но идти недалеко да и мороз -50 на улице. Захожу в раздевалку как раз когда моя родимая бригада приступила к переодеванию в чистую одежду, то бишь почти все в подштанниках! И выливаю кислород на пол! Кислород мгновенно испаряется и температура, в раздевалке, за секунду с +30 падает до -50!!! А одетый по погоде только один я! На душе сразу полегчало! И еще один эффект, помимо мороза: у тех кто курил, сигареты сгорели за секунду, у некоторых вместе с фильтрами.
Недавно в штате Южная Каролина приняли закон об обязательной регистрации организаций занимающихся свержением правительства (нужно заплатить 5 баксов за регистрацию), но история не о том. Как-то мать одного моего коллеги (у нее не слишком хорошо с местным языком) приехала погостить из Канады. На границе ей нужно было ответить на массу вопросов типа, не является ли она распространителем наркотиков, нацистским преступником, и т. п., включая следующий вопрос:
Do you advocate the overthrow of the United States government by force or subversion?
(Вы пропагандируете свержение правительства Соединенных Штатов с помощью силы или переворота?)
Мамаша не долго думая обвела "by force" ("с помощью силы").
Сосед Вовка Софич, как обычно ежедневно, пришёл в гости. Сидят на кухне с хозяином семейства, водочку кушают и пулю расписывают. Сидели долго, скушали много. И тут приходит к нему дочка-школьница с альбомом для рисования: - Папа, нарисуй мне трактор. Софич инженер-строитель, светлая голова, задаёт вопрос прямо пропорциональный объёму скушанной водочки: - Тебе трактор в плоскости или в перспективе? - В поле, папа, в поле!
В позднесоветские времена в Таллине уже вовсю смотрели финское телевидение. Дело в том, что Таллин (если кто вдруг не в курсе) расположен на берегу залива, по другую сторону которого в каких-то 60-ти километрах расположен Хельсинки. Поэтому сигнал поймать было можно, но - только в северной части Эстонской ССР, то есть, повторяю, в Таллине и окрестностях. Говорят, когда по финскому ТВ шла "Эммануэль", улицы Таллина вымирали, а у телевизоров собирались не только семьи, но и все ближние и дальние друзья и родственники из остальных частей республики. И сейчас еще рассказывают массу историй о том, как эстонцы доставали финские подержаные диги-боксы, как КГБ рубило антенны, как умельцы придумали принимать сигнал по морю, не зная, что их антенны создают такой шум, что в первый раз подводные лодки были полностью сбиты с толку и чуть было не начали третью мировую... Одна из историй - опять же, по слухам, - стоила постов министру культуры и главе одного из райкомов, а также многочисленных выговоров всем остальным, угодившим под горячую руку, хотя все начиналось вполне невинно. Приехал из южной Эстонии в Таллин по каким-то своим делам молодой эстонский колхозник. Жил у друга, днем занимался своими проблемами, а вечером с удовольствием смотрел "вражеское тв". А по нему как раз начали передавать американский сериал "Даллас". Думаю, что это была самая обычная "мыльная опера", которой сейчас не заинтересуешь и пенсионерок. Но то сейчас. А парень увлекся просмотром, но после двух-трех серий настало время возвращаться назад в деревню. Очень он расстроился, что так и не узнает, что же там будет дальше. Но друг, у которого он жил, придумал выход: "У меня, - говорит, - сестра двоюродная, которая в соседнем квартале живет, тоже "Даллас" смотрит. Попрошу, чтобы тебе писала, что там происходит, хотя бы раз в неделю." Двоюродная сестра оказалась женщиной ответственной, и честно раз в неделю присылала подробный отчет, кто с кем, когда, где и при каких обстоятельствах. Сначала парень читал эти письма сам, потом заинтересовалась пожилая мама, затем - ее подруги, и, наконец, "сериал в письмах" стал настолько популярен, что еженедельные чтения перенесли чуть ли не в красный уголок колхозного клуба. А потом колхозники написали коллективное письмо в Москву с просьбой показать этот замечательный телевизионный сериал по центральному телевидению... Разумеется, к ним приехали тотчас же, и, разумеется, отнюдь не сотрудники телевидения. Опять же, они были в курсе, что в столице республики многие поддаются тлетвороному влиянию Запада, благо, технические возможности позволяют. Но в колхозе на юге Эстонии, где сигнал принимать просто невозможно?!! "Как?! - спрашивают, - где вы это смотрели?!!". "А мы, - говорят, - не смотрели, мы - читали...". Ну, окончание истории вы уже знаете.
Племянник (4.5года) и его мама пошли сдавать обувь в ремонт. В мастерской работали армяне и общались на своём языке. Ребёнок спросил у них: - Вы что, на английском говорите? - Нет, на армянском, - ответили мастера. - А вы что, из армии?
Одна дамочка любила с мужчинами всякие шуры-муры крутить. Половой инстинкт, видно, ей чересчур резвый достался. И техника знакомств у нее была своя, оригинальная. Она чихала рядом с понравившимся мужчинкой. Тот ей, обычно «Будьте здоровы», дальше слово за слово, так и знакомилась. От сильного пола разве дождешься, а тут, вроде, и инициатива не от нее, все как бы случайно, формальности соблюдены, а выбор на самом деле за ней. Шло у дамочки все хорошо, но пришла напасть в виде всяких птичьих гриппов и других атипичных гадостей. Мужики от нее шарахаться стали, даже пьяных как ветром сдувало. Ей бы прекратить чихать, но поздно, условный рефлекс выработался. Как какой-нибудь мужчина понравится, так она сразу в чих и ничего поделать с собой не может. Терапевт только руками развел, послал к невропатологу. Невропатолог из кабинета убежал. Она его как увидела, сразу чихать, и это в разгар информационной атаки населения страшилками о гриппе. В общем, ни врачи, ни бабки с трын-травой, не помогли. Так бы и мучалась, если бы не влюбилась. А втюрилась она в сибиряка. Тот, то ли не знал, что инфекция через чих передается, то ли заболеть не боялся, сам за всю жизнь только перелом пальца переболел, но сложилось у них все удачно. Поженились. А то, что у нее к нему любовь, а не что-то от безысходности – это факт. Ведь чихать-то она не перестала, но чихает исключительно при виде своего мужа.
Я не знаю, сюда это надо писать, или в какой-нибудь "Сделай сам". Но может быть, вам даже в жизни пригодится, или улыбнетесь. Году в 95 сидели с другом в машине, и опрокинули Кока-Колу на автомагнитолу. Снаружи, конечно, вытерли. Проходит неделя-другая. Кола внутри начинает подсыхать, образуется сироп, и одна за другой начинают залипать и перестают работать кнопки - громкость, настройка, потом и магнитофон начал жевать и в конце концов вообще утух. Знакомый электрик говорит - сделаю. Делал месяца четыре (по знакомству всегда так). Наконец гордо говорит - готово, только магнитофон не будет работать. Ладно, вставляем аппарат в авто, вечером работает, утром - усё. Нет, думаю, требуется кардинальное вмешательство. С учетом того, что денег на ремонт или новый патефон нет. Вот дальше - как раз то, что может пригодиться в жизни, ибо касается многих других устройств. Магнитола подвешивается на веревочке за крышку в центре стиральной машины (есссно с верхней загрузкой), 15 минут "стирается" с порошком (для профилактики, чтобы чище было :-)), потом полоскание на три раза. Сушка на балконе двое суток. Итог: заработало ВСЁ, в том числе магнитофон, ездил-слушал три года, так и продал машину. После этого так же дважды чинил телефоны после морской воды. Пользуйтесь, наслаждайтесь. (Не повторять для устройств, работающих от сети 220 вольт!)
В нашей организации мужик работает, Петровичем звать. Ездит на копейке где-то 1980 года выпуска. Машина - хлам. Красно-ржавого цвета, в некоторых местах более красного, в других более ржавого. И вот в один день он появляется на другой копейке - зеленой. Поменял! Как потом выясняется, 1982 года выпуска. По работе надо было с ним съездить в другую организацию. Ну то что дверь захлопнулась с пятого раза и так понятно, но от салона я вообще в шоке был - все изодрано в клочья. Машина тарахтит, пыхтит, еле едет. Вроде предыдущая даже лучше была. Спрашиваю: зачем менял? Он на меня посмотрел как на дурака, и воскликнул: она же СВЕЖЕЕ!!!
УНИВЕРСАЛЬНАЯ ФОРМУЛИРОВКА Рассказывают, что на напоминание о долгах по зарплате бывший владелец ТВ-6 Борис Абрамович Березовский отвечал сотрудникам телекомпании гениальной формулировкой, пригодной во всяком разговоре с кредитором: - Деньги были, деньги будут - сейчас денег нет!
Продолжение про НР и бензин от 18 февраля. Лет 12-13 назад мой, тогда еще маленьктй сын, играя во дворе залез на сарай и конечно упал. Голова разбита, кровища хлещет... Рядом был 73 летний дедушка, который только и смог, что закричать. Я выскочил, схватил сына и бегом в сторону травмопункта -а это в нашем городке километра полтора... Бегу, практически ничего не вижу, честно говоря и соображаю плохо -в общем, на автопилоте... Прохожие расступаются, кто-то какую-то ересь вслед бормочет, но видимо вид у меня был такой, что даже те, кого толкнул нечаяно не сильно сердились.. Слышу резкий сигнал автомобиля, тормоза, маты - я оказывается побежал через дорогу и чуть не угодил под абсолютно новый и невероятно шикарный Кадиллак. Думаю, сейчас еще и по морде получу. Вылезает из-за руля НР в новеньком костюме, прекрасных и очень дорогих ботинках. Посмотрел на меня и только один вопрос -сын? Говорю, да, упал с сарая... А кровища из головки малыша буквально хлещет... Это парень молча вырывает у меня сынишку и кричит мне -быстро -в машину! А сам уже весь в крови и положил малыша на сиденье из белой кожи. -держтесь, говорит!!! И по- газам, да с сигналом не выключая... Принеслисть в травму, я с сынишкой выскочил, побежал врачам, а этот человек просто уехал, да еще санитару дал денег, сказав, чтобы врачам дали для моего сына!!! Искал я его, искал -машина-то приметная, да видать из другого города а мне не до запоминания номера было... Сынишка давно забыл про это -только несколько шрамов на голове, а мы с женой уже сколько лет в этот день ставим свечки за того неизвестного нам человека. Низкий ему поклон и самые добрые пожелания, если прочтет... А я с тех пор не только сам не рассказываю анекдоты про НР, но любому рассказчику готов глотку перегрызть...
Вчера сидим на кухне с другом - общаемся, обсуждаем грядущий день рождения (мой). Друг сообщает, что прибудет на сиё ответственное мероприятие в полном боевом составе - то есть с супругой и ребёнком. В принципе явление обычное, но не для друга. Надо добавить, что связан он брачными узами уже лет 10 и жена его страшная домоседка. Из дома ни ногой. За последние 10 лет - видел её вне дома раз шесть, не больше. "Ну" говорю, "тут-та я у тебя её и уведу, дружище!" На что мой друг с глубоким апломбом заявляет мне - "Да она в жизни от меня не уйдёт. Она на других мужиков вообще не смотрит!" Выдав эту информацию, он вдруг приобрел задумчивый вид, резко погрустнел, поднял на меня глаза и тихо добавил - "Вот это меня больше всего и пугает".
Когда мне было лет 12, я стала заниматься с частным преподом по английскому. Учитель он был превосходный - если даже я ворчала, но что-то учила. На нашем занятии после очередных летних каникул я должна была ему рассказать, что именно я делала на море. После того как он услышал, что я в основном "лежала на шлюхе", он, проржавшись, вырвал лист из моей тетради и написал на нем все слова, которые мне надо избегать или хотя бы произносить правильно. Перевод был устным. Лист он велел выучить и спрятать, что я и сделала. Лет с тех пор прошло немеряно, я уже давно живу в Америке. Английский понимаю, пишу и читаю без проблем. Когда я говорю - меня понимают. Но дети ведут тетрадочку, куда выписывают особенно изящные из моих высказываний. Вот некоторые из них: good aftermorning собака прыгнула на тренера (вместо "кушетка") coach/couch мой сын в команде сосунов (вместо соккера) sucker/soccer у вас есть сутенер? (вместо насоса) pimp/pump я боюсь что у нас на чердаке завелись задницы (вместо летучих мышей) butts/bats где я могу пописать? (вместо заплатить. Я была оччень удивлена когда мне показали уборную) pee/pay
Послал эту историю сегодня на радио, но решил рассказать подробнее. Когда я жил в общаге, был у меня китайский будильник говорящий. Не раз уже перепаянный, обмотанный скотчем. Утром:"Кукареку!29часов ровно!"За такую информацию полетел он в шкаф. Отскочив от шкафа, упал на голову Шурику, разбудив его. Неуверенно произнес:"Кукареку!29часов 68минут?". После чего был окончательно добит ударом кулака...
Отклик на историю уважаемого Al Bundi о тупости школьных учебников. Согласен с автором, что ошибок там встречается очень много. И с ними надо бороться. Но иногда они являются стимулятором мыслительной деятельности. Об этом 2 истории.
История первая. Я учился классе в 9-м. На контрольной работе попалась задача, в условии которой было пропущено одно существенное требование. Я, в принципе, понял, чего от меня хотели, но это было скучно и я решил попробовать решить задачу в более общем виде. На контрольной мне этого не удалось - не хватило времени, да и знаний. Поставили мне, наверное, 4, не помню уже, но за задачу получил минус. Но я уперся, потратил недели 3 на изучение вопроса и доказал таки нашей математичке свою правоту. Оценку исправили.
История вторая. Поступали мы в институт. Экзамен по физике. Была задача по геометрической оптике такого содержания: Человек рассматривает через линзу в зеркало свой глаз. Даны какие-то расстояния и размеры. Надо найти фокусное расстояние. Мой друг, решая эту задачу получил какие-то корявые числа в ответе (а обычно в таких задачах все очень аккуратно и кругло), удивился, перепроверил, но ошибку не нашел, сдал работу и успокоился. Вдруг, когда ехал домой после экзамена, его осенило: свет-то через эту линзу 2 раза проходит, а я, дурень, его один раз пропустил. Ну и решил неправильно. Опечалился он, но решение как выйти из этой ситуации нашел. И, кстати, очень простое. На разборе "полетов" он заявил, что рассматривал одним глазом - другой (у человека - 2 глаза). На замечание чиновника из приемной комиссии, что надо в решении оговаривать подобные вещи, он, не поведя бровью сказал, что не думал даже, что можно одним глазом самого себя рассматривать, тем более, что в условии задачи ничего об этом не сказано. Короче, убедил. И в институт поступил.
Резюме следующее: любое явление имеет 2 стороны. И почти всегда при правильном подходе ляпы в учебниках и в образовательной системе можно обратить себе на пользу. В общем, если невеста уходит к другому, то неизвестно, кому повезло.
Китай в январе 2010 года установил рекорд по месячному производству и продаже автомобилей. В первый месяц начавшегося года в Китае было произведено 1 миллион 614 тысяч 800 автомобилей, из них реализовано – 1 миллион 664 тысячи 200 машин.
Зачётная работа по работе с компьютером. Вопрос: В доме часто отключается электроэнергия, наблюдаются перепады напряжения в сети. Как защитить компьютер? Ответ студента: Как свет отключится, вытащить его из розетки.
Как известно, военный билет нужно получать в 27 лет, и хотя я давно уже превысил этот возраст, в военкомат сходить все было как то недосуг, слишком долго я от них бегал, чтобы самому туда идти. Как закончил военную кафедру - больше туда ни ногой! Но да судьба-злодейка распорядилась так, что сходить в военкомат мне все же пришлось, а дело было так... Устроился я на новое место работы в одно ОАО, которое много лет было военным заводом. При приеме на работу я смело показал свое приписное, ибо знал что по закону не имеют права отказать мне в приеме на работу с приписным. Тетки там конечно пошумели, как дескать так, такой большой уже мальчик, а военника нету. На что я включил уже привычную "пластинку" на тему что я уже обращался в военкомат, но меня оттуда развернули с резолюцией "нет бланков", и типа обещали позвонить как только оные появятся... Обычно это прокатывало с врачами в поликлиниках и психушках при получении справок для ГАИ, но тут коса нашла на камень. Через несколько месяцев трудовой деятельности меня вызывали в отдел кадров и обрадовали: оказывается, та тетка что отвечает за воинский учет у нас на предприятии, нефигово озаботилась тем, что у них есть человек после 27 лет без военника, то есть я. Так вот эта тетя не поленилась сходить в мой районный военкомат, благо недалеко, военком естественно был рад такому известию, ибо вдруг я злостный уклонист или еще чего, и радостно выдал тете повестку и расписку, где я должен был расписаться в получении повестки. Немного прифигев от такого расклада, я спросил тетю - а зачем вам это надо? "А вдруг проверка придет, обнаружит нарушение что человек после 27 лет без военника и штраф наложит, а оно мне ненадо." Еще больше офигев от такой юридической дремучести, я молча поставил подпись под тем что обязуюсь в скорости прийти в военкомат. И вот к 9 утра я подхожу к военкомату… Естественно перед этим я почитал Интернет на тему “военник после 27” и был готов в общем то к тому что какой нито контуженый на всю башню капитан или майор, участник всех возможных воин и конфликтов последнего времени будет мне орать, как я не люблю родину, требовать пресловутые 500р, гонять по больницам на обследования и т. д… Итак, захожу внутрь, что дальне - непонятно, на повестке не написано в какой кабинет идти. На мое удивление активность проявила уборщица, посоветовав идти в 25 кабинет... Подхожу, и что же, на 25 кабинете висит табличка - прием на службу по контракту, спасибо конечно, видимо даже уборщицы стараются помочь военкомату выполнить план по привлечению в армию контрактников. Спрашиваю у какой то проходящей девушки, видимо работницы военкомата, ибо просто девушкам в военкомате делать нечего, где получать военник после 27, девушка тоже советует в 25. Ну да ладно думаю, меня в армию никакими коврижками не заманить, и захожу в 25-й. Сидят там две женщины, поговорили мы достаточно мило, оказалось что в этом кабинете веду учет рядовых, а заодно и принимают контрактников, а я то офицер запаса, только без военного билета. Дальше стучусь в окошечко, на котором поминаются офицеры запаса. Меня там встречает пожилая женщина, быстро довольно нашла мое личное дело, поинтересовалась, что же я столько не приходил. Так вы меня не вызывали говорю! На что она всплеснула руками и сказала- а мы вам семь лет назад звонили, ваша мама сказала что вы в больнице! Подавив ехидную ухмылку, ибо с каких это пор в военкомат вызывают по телефону, тем более что свой номер я им не давал, наверно в базе телефонных номеров взяли, я выразил готовность посыпать голову пеплом и плакать при этом горючими слезами, лишь бы загладить свою вину. Ну да ладно, спросили моего желания пройти мед. коммисию… теперь еще и спрашивают – не против ли Вы, хотя сказали что в случае отказа военник не дадут. Еще спросили, нравятся ли мне мои фотографии, что я сдавал для личного дела десять лет назад... Подивившись такому клиент - ориентированному сервису, я взглянул на свою напряженную физиономию десятилетней давности, зрелище то еще – выражение лица нечто среднее между человеком, которому начальник в пятницу вечером предложил поработать в выходные и опаздывающим на последний автобус, который отвезет на грандиозную вечеринку. Нормально для военника, решил я, самая лучшая фотка из тех что можно только придумать. Медкоммисия не заняла много времени, да и врачи не докучали излишним вниманием к моей персоне. Ибо как известно, единственный врач, для которого ты всегда здоров – это врач из военкомата. В перерывах насмотрелся на 16 летних пацанов, которые со мной проходили мед. коммисию… Нормальные в общем ребята, мы в их возрасте такими же были. На прощание тетенька из окошка продиктовала мне список документов, что нужно принести в следующий раз, когда приду получать военник, в целом как обычно: копии диплома, свидетельства о браке, свидетельства о рождении детей… Единственно, что удивило – принести копию листочка с оценками из диплома. Вот и думаю теперь – зачем? Неужто двоечников теперь в армию не берут?
Зачётная работа по работе на компьютере. Вопрос: Вы желаете записать данные на CD диск, но обнаружили, что у Вас нет программы для записи дисков. Ваша операционная система Windows XP. Можно ли записать данные? Ответ студента: Нет, придётся купить новый компьютер.
Вчера сын хозяйки, у которой я снимаю комнату, притащил в дом телевизор, оставил его на полу кухни и свалил в неизвестном направлении, вернулся же только под утро. Хозяйка тоже встала, чтобы приветствовать меня недовольным ворчаньем. - Ты только глянь, что он притащил в мою квартиру, ну, что это такое? - Это телевизор, - вовремя заметил я. - Хм, - сказала она, не вкусив моего утреннего сарказма... - Я вижу, что телевизор. Я спрашиваю, зачем он притащил его в мою квартиру... Вы сейчас только не пугайтесь, я буду с ним орать... - Да ничего, - миролюбиво сказал я. - Ведь я уже привык. (c) Sj
Зачётная работа по работе на компьютере. Вопрос: "Удалили файл с дискеты. Как его восстановить?" Ответ студента воодушевляет: "1. Зайти в Панель управления, найти этот файл и попробовать восстановить. 2. Если в панели управления нету, значит удалённый файл помещён в буфер.
Продолжение цикла рассказов о том как я прохожу свою преддипломную практику в милиции. Вчера ездили на обыск в одну деревеньку, зачуханную донельзя. по дороге тамошний участковый рассказывал истории из своей работы, как про тех у когда делали обыск. Далее рассказ от его лица. Приехал я как то раз к этим синякам-алкашам, захожу к ним в дом и вижу очень интересную картину: она лежит на кровати, полностью голая, пьяная в хлам, сиски на бок, ноги разведены, одна нога на закинута на спинку дивана. Он стоит на коленях перед ней на диване, также в хлам пьяный и дрючит ее. Я окликаю их: ЭЭ народ ну ка давайте прекращайте, поговорить надо. Он отвечает: Ща начальник погоди, давай кончить. Я охуеваю: вы че бля, ну ка давайте прекращайте, заебали уже! Да погоди начальник, ну че ты баба щас не дотраханая чтоли останется?? Короче плюнул я на них вышел на улицу, стал дожидаться окончания действия. Другой случай произошел в другой не менее зачуханой деревеньке. Искал я там одного товарисча, подозреваемого в краже. Прохожу мимо одно заброшенного дома и вижу что там горит огонек как от спички или свечки. Дай думаю посмотрю, надо ворюги местные лазают. Подхожу к дому, заглядываю в окно и вижу что на подоконнике лежит баба, а сзади стоит тот самый подозреваемый мужик и дрючит эту бабу. Я говорю: ЭЭЭ бля, че тут творите. Мужик испугался и давай деру в чем мать родила. я за ним бегу поймал его в огороде сзади дома, а у него хрен то еще торчит. У меня в руках папка была, я как дам ему по стоящему органу папкой он так и сложился. Завел его кое как в дом, говорю чтоб оделся. Он толком ни че сказать не может. Я сам стал искать одежду, нашел какую то кофту завернул его и запер в машине. Даму егошнюю трогать не стал, она была пьянее его, последствии узнал что она так и ночевала в том доме. Привез я того мужика в отдел, посмотрел на него при свете и оказалось что я его в женской кофте привез. так потом его и отправили на сутки в этой кофте. продолжение рассказов следует т. к. практика еще не закончена)))
На майские праздники (вспомнилось, потому что зима уже надоела) мы уже не один десяток лет подряд ездим большой компанией за город. Компания уже давным-давно сложилась, поэтому дружеских шуточек, приколов и просто веселых случаев хватает. Вот один из таких случаев. Наши походы и назвать-то так трудно: едем на электричке несколько часов, потом по лесу плетемся километров от 5 до 15, иногда плывем на лодке часа 3, разбиваем лагерь и несколько дней вовсю наслаждаемся питием жидкостей разнообразной крепости, время от времени совершая прогулки по окрестностям. Выезжать предпочитаем пораньше: с нашей веселой скоростью передвижения мы вполне можем наши 6 километров идти с шутками и прибаутками 6 часов. Понятно, утром народ еще не очень пришел в себя после вечернего занятия; глазки у большинства косенькие и красненькие, взгляд несколько замутнен, движения могут показаться странными. Опохмелка начинается, когда двери в электричку еще не закрылись, благо, в толпе дачников, мечтающих о вожделенных грядках, не проберутся ни милиция, ни контроль, обладающие немалым опытом в этом подражании сверхтекучести гелия. Короче, рай для тех, кто желает попьянствовать в общественном месте, только закуску доставать и рюмку поднимать иногда бывает не совсем удобно, да еще и граждане некоторые несознательные не понимают утренних потребностей организма. В общем, после несколькочасового тесного единения с приверженцами деревенского образа жизни мы вываливаемся из электрички, и далеко не все находятся в адекватном состоянии, то есть, ходить, например, могут, даже с тяжелым рюкзаком, но почему-то наклонясь правым боком к земле под углом в 40 градусов и без малейшего проблеска мысли в глазах. Вот именно в таком виде и выгрузился из транспорта наш друг. Громко веселясь и останавливаясь через каждый километр для поднятия духа, мы, наконец, добрались до места. Наш друг был заботливо уложен под деревом отдохнуть, дабы не отсвечивал. Минут эдак через 15 он решил поучаствовать в активной жизни лагеря и стал предлагать всем свои услуги в постановке палаток. Люди вежливо отказывались, но желание сделать добро ничем не убить. В результате он повалялся на каждой палатке, и они приобрели точно такой же 40-градусный наклон. Но самое интересное было утром. Сначала обнаружилось отсутствие двух коробок с пивом, что, конечно, никого не обрадовало. Потом из палатки выползла девушка и пожаловалась, что она спала, как принцесса на горошине и поэтому переносит свое временное жилище в другое место. Причина бедствий обнаружилась, как только мужики подняли палатку. Наш герой брал банку с пивом, открывал ее, делал глоток и ныкал банку под соседскую палатку. Потом забывал об этом и брал следующую, причем о предыдущей, естественно, не помнил. Интересно, что все банки он ухитрился поставить в вертикальном положении, так что, все-таки простили. А пиво у нас было, правда, теперь, малость выдохшееся и помятое, но посреди леса и такое сойдет.
Как показывает практика, опечатка опечатке рознь...
Вот только что на спортс.ру вывесили перл:
"В преддверии старта женской биатлонной гонки на 15 километров, которая состоится сегодня на Олимпиаде в Ванкувере, букмекеры считают основными фаворитами шведку Хелену Юнссон и немецкую спортсменку Мандалену Нойнер."
Продолжу популярную ныне тему покаяния и криотехники.
Отношения у меня с тёщей и так, довольно-таки, натянутые. А тут она разворчалась, что её старенький холодильник «ЗИЛ» плохо холодит. Хотя, на мой взгляд, работает он нормально. Наверное, тёща намекает на бесплатный ремонт или новый подарочный холодильник. А тут такое счастливое совпадение - в моей сверх секретной конторе образовались излишки несимметричного диметилгидраизобутилалюмогектопентода! Кто не знает – это суперсекретное вещество используется в космическом пучковом оружии, и кипит при температуре минус 735 градусов по Цельсию! В один из выходных дней, выпускаю я фреон из тёщиного холодильника на свободу и заправляю агрегат этим самым несимметричным диметилгидраизобутилалюмогектопентодом. Тёща, подозревая подвох с моей стороны, на всякий случай, перестала разговаривать со мной совсем. С одной стороны вроде «Зил» стал холодить лучше, к зятю не придраться, а с другой стороны – чтобы курочку сварить, её нужно для разморозки из холодильника за неделю до варки доставать. Каюсь, жесток.
Трамп решил переименовать Мексиканский залив в честь Америки: Американский залив. Ждем, что будет, когда он узнает, что в честь Индии назван целый океан.