Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я думаю, всем знакома фраза Михаила Задорнова: Мне на электронную почту ежедневно приходит много писем... Так и хочется сказать: - Михаил Николаевич, не нужно путать весь юмористический Интернет с вашей личной электронной почтой. Там просто пишут... все и для всех.
В. В. Жириновский закатил сцену ревности на пленарном заседании Государственной думы во время проведения там правительственного часа, случайно узнав, что свободная пресса находится в интересном положении.
- Можно ли армянский коньяк считать допингом? - Главное - его достать, и желательно нефальсифицированный, а считать или не считать - всё зависит от индивидуальных особенностей организма!
Через неделю после того, как жена уехала на отдых к своей матери, проблема нахождения второго парного носка померкла перед проблемой нахождения первой, непарной, свежей рубашки.
Чем отличаются: военный, дипломат, девушка и синоптик? Если военный сказал да, значит да. Если военный сказал нет, значит нет. Если сказал может быть, значит это не военный. Если дипломат сказал да, значит да. Если сказал может быть, значит нет. Если сказал нет, значит это не дипломат. Если девушка сказала нет, значит нет. Если девушка сказала может быть, значит да. Если сказала да, значит это не девушка. Если синоптик сказал нет, значит да. Если сказал да, значит нет. Если сказал может быть, значит это не синоптик...
Валуев, когда берет в супермаркете тележку, не кладет монетку, он просто бережно разгибает цепочку, а когда возвращает тележку на место, (культура!), аккуратно обратно сжимает ее пальцам. Правда, по торговому залу он тележку не катает, а носит в руке, как корзинку.
Латвия внедряет технологии 21 века: теперь по миру будут странствовать не цирк шапито в фургончиках, а передвижные автобусы - музеи оккупации. На развитие этого важнейшего проекта из бюджета Латвии выделяют 50 миллиардов евро.
- А почему В. И. Ленин сказал, что учиться надо три раза? - Все правильно: школа - раз, институт - два, потом для особо одаренных - Академия - три. А там и на пенсию пора!
Однажды самый богатый человек планеты подошел к маленькому мальчику и спросил у него: - Какое у тебя самое заветное желание? И отвечал, не задумываясь, мальчуган: - Хочу я, дядя, совсем немного: хотя бы на чуть зарабатывать за месяц больше, чем ты зарабатываешь за год. Улыбнулся дядя, потрепал мальчишку по голове и сказал: - Быть тебе президентом России!
После конфуза с Чеховым-украинским поэтом, PR-служба Виктора Януковича ради прикола посоветовала написать ему поздравительную телеграмму Вупи Голдберг в связи с юбилеем её прадедушки А. С. Пушкина.
Поступило предложение ввести единицу обмана россиян - 1 Чубайс. Ну например 1 Чубайс=0,033 мавродия = 0,001 властелины=0,1 гайдара, =0,05 павлова. Не согласен Грызлов...1 петрикк=1 мавродии.... Издеваетесь, что ли... За петриком единная россия... петрик... ну это как минимум 50 мавродий в час.
Попав в Берлин, Штирлиц первым делом посадил дерево на приусадебном пятачке. Прозорливость опять не подвела - в трудном 1945 у него всегда был запас свежих яблок, груш, слив и орехов.
Встречается блондинка с брюнеткой и спрашивает: - Что такое суверенная демократия? - Ты про события в "Речнике" слышала? - Да. - Тогда суверенная демократия - это когда народ может просить у власти все, кроме пощады.
Золушка в третий раз опаздывала на первый, в её жизни, королевский бал... Добрая ФЕЯ, по недоброму, пригрозила что переделает сказку. Резвые кони неслись во весь опор. Но вдруг... - Нарушаем... превышаем... дышим в трубочку.. стакан пива.. понятно.... услышала она вальяжный баритон, обращённый к кучеру... - Это КОНЕЦ! Нет! Это СУДЬБА! Он будет моим ПРИНЦЕМ! Остановил в темноте... Есть свидетели... Если что, в суде не отвертится, сука... подумала она... - Сссс-у-женый..... прошептали губы.
Первый бал Золушки. - И это ПРИНЦ???!!!! Грязное животное!!! Скотина!!! Только и думает, как побыстрее удовлетворить свои низменные потребности... - Ты на себя посмотри... ни кожи ни рожи... Корова.. ,устало подумал ПРИНЦ. (Быку-осеменителю по кличке ПРИНЦ, ещё предстояло"покрыть"сегодня пять.. тёлочек).
Сто процентов официальной инфляции за последние восемь лет явилось основанием для трех-десятикратного увеличению цен на гос. услуги. Что еще раз подтверждает, что проценты российские чиновники считают по другому.
Тимошенко, склоняя на свою сторону бронзового призера I-го тура президентских выборов Тигипку, пообещала в случае своей победы дать ему пост премьера, а в случае победы Януковича – президента.
В многомиллиардный город Усть-Капецк срочно требуются: статистики, психологи, врачи венерологи, акушер-гинекологи и специалисты по внеземным цивилизациям!
Объявление: "25 апреля, в день рождения Петра Ильича Чайковского, в Малом зале консерватории состоится расширенная распродажа конфиската Санкт-Петербургского таможенного терминала".
Если, случайно, каким-то чудесным образом, осуществились бы все заветные желания наших граждан, и все люди в нашей стране стали бы миллионерами, получив огромные наследства дядь, то все мужское население Америки вымерло бы, в связи с тем, что они, по несчастью, по совместительсту и являлись теми самыми богатыми дядями.
Звонок другу: - Слышь, Вован, прикинь, я тут на игре "Кто хочет стать миллионером"! Тут вопрос, последний, на три лимона: "В какой стране снег лопатят девять месяцев в году, два месяца борются с наводнениями, три с пожарами, месяц гуляют, и прикалываются ещё покруче". Варианты ответов: А. Швеция. В. Белоруссия. С. Канада. D. пи... пи.. пи.. Облом тебе... Дима... из Ростова...
Звоню директору клуба любителей кунилингуса. - Привет Семеныч! Че, сегодня клуб работает? - Работает, только членов мало. - Дэк это хоршо, нам больше достанется! :-)
Испытания новейшего российского истребителя-невидимки откладываются на сутки. Это связано с тем, что он настолько невидим, что оставив его вечером в ангаре, с утра не смогли обнаружить. Прочесывание ангара продолжается всеми силами испытательного полигона.
Золушка спешила на бал... Было без пяти одиннадцать.. Резвые кони неслись во всю прыть.. Но вдруг..... кони превратились в крыс, кучер в мышь, золотая карета в тыкву... Какая-то сука поменяла "часовой пояс"....
Секретарь суда объявляет: «Господа присяжные заседатели! Обвиняемый просил передать, по сотовому, что задержится. Если же кто-то осмелится вынести обвинительный вердикт, то своё последнее слово он передаст с киллером …»
Звонок главному редактору издательского дома : - Когда, наконец, напечатаете мои рукописи? - Поздравляю, после всех правок Вы попали на первую полосу! - Что за издание? - Листовка …
- Говорят, что Наполеон обожал запах Жозефины и поэтому просил, чтобы она мылась пореже. - А когда вернулся из морозной России с насморком, то ему стало всё равно.
В музее. Молодая обслуга спрашивает бывалую: - Ты не знаешь, что это, вторая посетительница жалуется что ей остаются сапоги на одну и ту же ногу???!!! - Не обращай внимания. День такой... У меня как то это продолжалось до вечера... Интеллигенция... А ещё в очках...
Пациент пришел на запись к врачу, ему сообщают, что он погиб в аварии. - А что теперь будет со мной? – спрашивает больной - Записываться не надо, теперь к нему может попасть любой, бесплатно и вне очереди…
-Вася, посмотри какой симпатичный пушистый котёнок... Он весь замёрз, на этом высоком дереве, ему надо помочь.. Сними его... Сейчас, только мелкашку заряжу...
- Володька! А что это у тебя, два телевизора в комнате стоят? - Я, Познера, люблю когда показывают.... - В смысле зовёшь жену и она загадывает желание... И что, сбываются? - Всегда. Главное, убедить жену в том что у тебя всегда на уме, что это её желание...
Исходя из того, что многим девушкам советуют беречь честь смолоду, предлагаю ввести в обиход новые выражения: пошел в честь, полный честец и чествуй отсюда.
Допрыгались. - Вот я и допрыгалась... подумала Лена Исимбаева, получая золотой слиток... - Вот я и допрыгался... подумал Хэй, выходя на ринг, глядя на Кличко........
О удвоении тарифов РЖД г-ну Якунину посвящается. Настоящий джентльмен платит за свой виски, но он не платит за другого неджентльмена, неплатящего за свой виски.
Послала жена мужа за хлебом, денег дала - тютелька в тютельку. Супруг вернулся через три часа - в дымину пьяный и протягивает буханку хлеба и мелочь: - На, забирай свой хлебушек и сдачу. - Откуда сдача и пьяный почему? - С бутылки водки сдача, но её не донёс - по дороге выпил. - Так ведь денег тебе давала всего ничего! - Э-э, женщина. Торговаться надо уметь!
Существует проверенный способ избавить человека от приступа икотки: достаточно его неожиданно и очень сильно напугать - икоту как рукой снимет. А небольшой побочный эффект подобного метода оказания помощи легко устраняется посредством смены трусов.
- Это Сенсация! Это Невероятно! Неимоверно! Незабываемо! Удивительно! Неподражаемо! Немыслимо!!! - Когда я говорил симулировать как-то живее, я не рассчитывал на такое.
Апрель 1945. Штирлиц радирует срочное донесение в Центр: "В Берлине суматоха. Представить Бандеру к герою не успевают. Но надеются акцию провести позднее с помощью агента. Или преемника агента."
Экспедиционный корпус Генераллисимуса Суворова так и не дошел до Швейцарских Альп, т. к. не удалось вовремя оформить все необходимые документы и визы для участников Перехода через Альпы.
В Банке: - В чем будет заключаться бизнес? - Я буду продавать автомобили в кредит! - Но кто будет покупать машины дороже на 30%? - Мудаки! - Но ведь дороги плохие, снег, морозы, кому нужны автомобили? - Мудакам! - Но с чего вы взяли, что кредиты буут возвращаться? Кто это будет делать? - Мудаки! - Кто будет оплачивать автостраховки и автосервис? - Мудаки! - Кто будет платить штрафы гаишникам? - Мудаки! - Но кто будет производить автомобили, чтобы вы продавали их в кредит? - Мудаки! - Но кто даст инвестиции производителям автомобилей, которые вы будете продавать в кредит? - Мудаки! - Но куда ваши "мудаки" будут ездить на автомобилях, которые стоят настолько дороже? - К другим Мудакам в гости!
- Хорошо! Дайте этому мудаку кредит на открытие бизнеса! ---- На улице возле Банка:
- Вась! Ну что, дали тебе эти мудаки денег? - Дали, мудаки!!!
Рынок, возле мысной лавки припарковывается черный LandRover, откуда выходит рослый мужичок лет 45, в черном пальто, вместе с телохранителем. Телохранитель чуть ниже ростом, моложе, эдак лет 35, в руках его сигарета дешовой марки. На улице зима, идет снег. На мясной лавке продавец армянской внешности "Дарагой, мясо пакупай! Не прахади мимо!" Мужичок в пальто останавливается и, наклонившись над прилавком, начинает всматриваться в товар, щупает его по всякому, трогает его своими кожаными перчатками. Продавец так слегка удивившись действиям покупателя: "Да харош ано буде! Свежее Дарагой!" На что покупатель достает из своего кармана старые потертые советские очки в толстой пластиковой коричневой оправе и начинает по-новой вглядываться, на сей раз еще внимательнее. Продавец совершенно не в теме: "Свежий Мясо!" Покупатель, продолжая оглядывать товар, поднимает свои глаза на продавца и, глядя на него, слегка начинает водить головой в стороны. Затем выпрямляется, отходит от прилавка и садится обратно в машину. Продавец в недоумении и разводит руками. Еще не успевший сесть в машину телохранитель говорит ему: "В прошлом электрик был, потом разбогател!"
ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ ТОПОНИМИКА Американский лингвист Крэзи Колд, путешествуя однажды по России, попал в якутский поселок Оймякон, называемый еще полюсом холода. Он так и не смог перевести название данного населенного пункта, но испытав на себе 70-градусный мороз, по своим ощущениям предположил, что "мякон" должно обозначать что-то типа "яйца звенят"
ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ АРИФМЕТИКА Удивительное наблюдение сделали ученики 11 класса Володя Похмелян, Саша Собутылиди и Сережа Натроих."В задачниках по арифметике невозможно разделить пять яблок на троих поровну и без остатка,-рассказали ребята,-но если яблоки заменить на пять бутылок водки, то всё очень даже здорово делится-и ни разу ещё ничего не оставалось!"
-На, Красная Шапочка, отнеси бабушке пирожки. Только будь осторожней: в лесу Серый Волк. - Донесу! - Говори громче, я плохо слышать стала. - Донес-у-у-у!!! - Ну и хорошо, что не ссышь.
Армянскому Радио задали вопрос: О какой стране поёт Наташа Королёва в песне "Маленькая страна, маленькая страна..."? А, это понятно, ответило АР, речь идёт о России после 3-х дневного пограничного конфликта с Китаем!
2005 год, террористы захватили школу в Беслане. Тут же Путин заявил: теперь глав регионов буду назначать я сам!
2010 год, в Мерседес Медведева врезалась "шестёрка". Медведев в связи с этим заявил: отныне президенты будут не избираться, а назначаться самим президентом!
Мировая История Человечества не знает альтернативы "женщине в белом и с косой"... Только в одной стране избиратели пытаются это опровергнуть... ОНА, может только отступить... на время.
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной? Первый отдел: - Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.