Повторные анекдоты

Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее
так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в
сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на
развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "На хрена попу баян"? ...

Как-то мужик собрался на охоту Собрал амуницию с собой взял пса своего
Вышли на природу ходили бродили долго Испортилась погода заморосило оба
промокли да и дичь видать попряталась Вообщем охота не удалась День к
концу склонился Решил мужик домой возвращатьсяПошли -мужик впереди пес
сзади плетется Вдруг мужик слышит ссади голос Ну вусе сегодня моя сука
точно не поверит что я был на охоте Мужик приастоновился повернул голову
с неодумениенм посмотрел на пса и буркнул Моя тоже

Российские спортсмены добились небывалого успеха на чемпионате мира по
толканию ядра, толкнув в подземном переходе в течении пяти минут -
десять ядер по 30$

Челябинские автомобилисты настолько суровы, что 1-го января заправляют
свои авто рассолом.

Муж и жена поссорились. Поссорились из-за того, что жена мужу надоела...
Жена хочет помириться. Готовит просто обалденный ужин. Достала все свои
соленые огурчики, помидорчики....
Приходит муж с работы, подходит жена, снимает с него пальто и зовет
ужинать.
Муж сел. Думает про себя
- Наверно отравить хочет!!!
Жена пошла на кухню, а муж остался в столовой, а на стуле сидит кот. Муж
бросил ему кусок колбасы(ну, чтоб проверить лижит ли отрава)Кот взял
этот кусок и съел. Проходит 30 сикунд и кот падает. Муж думает отравить
ХОЧЕТ!!!
Он достает из кладовки топор и идет на кухню!(ну догодайтесь сами, что
он сделал с женой)Проходит буквально 5 минут, кот вспрыгивает и
говорит"ЕЕЕЕЕЕЕЕС"(Типо тоже надоела)

Идет заяц по лесу, а тут под елкой бутылка самогонки стоит! Ну тут заяц
не выдержал и выпил сколько смог и грохнулся спать. Приходит лиса и
видит зайца и бутылку и думает: Отлично и выпить есть и закусить! Тут
она напиваеться и засыпает! Тут приходит волк и видит лису, зайца, и
самогонку. Волк тоже подумал: выпить есть, закусить есть, и с кем сексом
заняться есть. Тут он напиваеться по самое брюхо и засыпает, а в это
время приходит медведь и думает: ого и выпить и закусить, и сексом и
подраться да ну нафиг!! И допивает самогонку до конца и сваливаеться на
землю! Тут просыпаеться заяц и думает с бадуна: помню выпил, помню
трахнул, помню волка побил но а как я медведя побил?

Чем отличается эстонские похороны от свадьбы в том же составе ?

Да практически ничем. Также тоскливо и скучно. Только на похоронах один
гарантировано трезвый.