Повторные истории

К истории от 15 июля 2009 и про "тупых американцев"

Как говорится, давным-давно, в лихие 90-е, в славном городе Петербурге
уличные торговцы мороженым, среди столь знакомых и родных сердцу и языку
потребителя пломбиров, крем-брюле и на редкость вкусных "сахарных"
трубочек имели в ассортименте продукт с манящим название
"Ятис" (мороженое маде ин Финляндия). Название явно выделялось в
рукописных прайс-листах новорожденных частных предпринимателей, да и
придавало им (листам и их владельцам) веса и солидности. Мол, не
семечками торгуем.

А разумеющих по-фински в Питере, несмотря на территориальную близость,
было не сильно много. Поэтому умные полиглоты быстро догадались, хотя
это мало кому приходило в голову, что слово jaatis на финском означает
просто "Мороженое".(и версия привлекла много новых приверженцев этому
мороженому)

Разумеется, торговавшие этим мороженым поддерживали такую версию.
Некоторые, правда, поговорив с очередным полиглотом, смеялись во весь
голос - еще бы, в финском языке слово jaatis не существует, мороженое -
jaatelo. Jaatis же - это мороженое на эстонском.

"Ну американцы, ну тупыыые".

Я не был свидетелем или участником этой истории. Ее рассказал один мой
знакомый, который в советские времена был свободным художником, т. е
один или с бригадой ездил по провинции и оформлял наглядную агитацию. Он
утверждал, что профиль Лысого может нарисовать с закрытыми глазами. И
вот в одном колхозе, а может в районном центре им заказали статую этого
самого Лысого. Владимир Ильич должен был быть изваян в стандартной позе
правая рука указывает путь к светлому будущему, левая …с ней то и
произошла история. Статую была изготовлена и установлена, предпоследним
штрихом была установка головы, которая лепилась отделено, ну а последним
изготовление кепки, чтобы закрыть соединительный штырь. В назначенное
время памятник был торжественно открыт. И вот посреди речей местного
начальства один из бригады наиболее трезвый толкает бригадира в бок и
показывает на памятник, с трудом сдерживая смех. У Ленина две кепки,
одна на голове, вторая зажата в опущенной левой руке. Интересно что
никто из присутствующих на это внимания не обратил. Ночью нижняя кепка
была переделана в свернутую газету "Правда", а может "Искра" - не помню.

История о том, как моя подруга лишилась прав (которые на управление
автомобилем).

Дело было в деревне. Там такие истории не сказать, чтобы часто, но
случаются, и никого особо не удивляют.
Короче говоря, родилась у моей подруги, назовем ее Оля, двоюродная
внучка. Внучек еще не было, поэтому все многочисленные родственники
очень обрадовались и немедленно слетелись к Олиному брату, счастливому
дедушке, мочить новую родственницу. Ну, мочить в деревне умели, поэтому
пили долго, со вкусом, с расстановкой. На исходе второго дня к гуляющим
пришел кто-то, вероятно, сосед и сказал Оле, что мужа ее, Андрея, за
сараем избивает, так сказать, шлангом сосед Эдуард.
Сосед Эдуард к тому времени не просыхал уже несколько месяцев, а то и
лет, и в алкогольном тумане вбил себе в голову, что Андрей похитил у
него некую запчасть от трактора. И теперь нашел момент эту запчасть
выколотить.
Муж у Оли был хоть и жилистый, но небольшой, а вот она была девахой
крепкой, мощной и с тяжелой рукой. А тяжелая рука –это что? Если по
спине даст - то больно может и не быть, а легкие отвалятся.
Услыхала Оля, что мужика обижают, кинулась за сарай, отобрала шланг у
Эдуарда и оттырила его как захотела. Потом повлекла мужа домой, положила
спать и пошла дальше праздновать.
Пока она туды-сюды ходила, водка кончилась. Ну, не расходится же по
домам. До магазина то и ходьбы 5 минут, но зачем ходить, если все могут
сесть и поехать? Села Оля за руль своего автобусика и повезла всех за
водкой. Не проехала и 100 метров, как ее остановила милиция, которая
ехала на вызов Эдуарда о его зверском избиении.
Взяли ее под белые ручки и повезли в больницу, определять степень
опьянения. Там еще знакомая медсестра дежурила, поэтому Оле стыдно было,
когда у нее 2,6 промилле обнаружили ( а приблизно это бутылочка водки).
Отобрали у нее права, а мужа до утра в камеру определили, до суда.
Горько стало Оле, поэтому, не заходя домой, она зашла к Эдуарду и
высказала ему в лицо все, что о нем думала, в нецензурных выражениях.
Даже бить не стала.
Пока она до дому добрела, Эдуард опять милицию вызвал. Опять забрали ее
и повезли в больницу на освидетельствование. Знакомая медсестра тактично
сказала, что эту женщину уже привозили. Ничего, сказали служивые, это по
другому делу. Берет медсестра кровь и спрашивает, что случилось?
- К соседу вот сходила.
- И много у тебя таких соседей?
В этот раз промиллей было поменьше, но хотели ее все равно в камеру
прикрыть до утра. Пришлось плакать, проситься, вспоминать про
инвалидность. Отпустили до утра. А утром штрафу влупили порядочного и
отпустили совсем.
Видела я ее через пару недель. Жалела она, конечно, права-то на 3 года
забрали. Ну, выход нашелся- у невестки как раз права дома валялись, не
использовались. Подумаешь, рожи не похожи – да кто будет разглядывать.
Пока Андрей в камере сидел, его научили.
Сидел вместе с ним мужик, который ехал как раз по дороге по чужим правам
– у дружбана взял, надо было. Остановился возле магазина, а тут гаишники
–покажь документы! Он показал. Вроде приличный, в возрасте, не
агрессивный, но рожа что-то малек не та. А скажите, любезный, когда у
вас день рождения?
- А где-то в конце февраля.
Ну и погорел.
Вот и Оля на ус намотала- день рождения, фамилию и прочее надо выучить,
конечно.
А так все нормально. Соседа, только, Эдуарда, не любит теперь.

Реальная история в маршрутке.
Маршрутка забита пасажирами. Перед остановкой парень просит передать
деньги за проезд. Водитель дает сдачу и на пол падает рублевая монета.
Парень наклоняется, чтобы её поднять и нечаянно пукает. Бабульки,
сидящие напротив важно цитируют: "и стоило из-за рубля так попу рвать?"
Парень краснеет и быстро выбегает из маршрутки. Заходит дама средних
лет, народ в маршрутке мерно посмеивается. дама, непонимая, с чего
смеются, начинает судорожно себя осматривать, думая, что смеются с неё.
Тут сердешные бабушки решили поведеть ей о случившемся. Дама начинает
смеяться и в момент приступа смеха у неё нечаянно вылетает из носа
сопель. Бабушки пребывают уже в полуистерике, водитель тоже, дама быстро
рассчитывается и выходит. Тут водитель проявляет заботу к бабушкам и
интересуется:"Вам под люком (падлюкам) не дует?" И тут же понимает, что
он сморозил начинает биться в конвульсиях от смеха, пассажиры в
маршрутке почти лежат. На очередной остановке открывает дверь еще одна
бабушка и интересуется у водителя: "Милок, у тебя конец Сахарный?"
(поселок такой есть) Водитель выдавливает сквозь слезы: "Не знаю, не
пробовал". Пассажиры уже почти плачут. И тут бабуля изрекает, протягивая
деньги водителю: "Возьми меня стоя" Водитель выпадает на улицу в сугроб
и бьется в истерике..

Рассказала мать.
Было это в 2001 году где-то. Я бы написал раньше, да всё никак руки не
доходили.
Итак, вечер, маршрутка, все едут с работы, немного уставшие, эдакая
полудрёма у всех. А в салоне есть места, которые спиной к водителю,
следовательно лицом ко всем пассажирам. И вот на этих местах сидят мама,
лет эдак 30, и сынишка, лет 5. Сынок значит и говорит маме:
- Мама, хочу банан.
- Сынок, дома есть бананы.
- Мама, я сейчас хочу банан.
- И где я тебе его возьму?
- Если ты мне не дашь сейчас банан, я расскажу папе, что ты дяде Коле
писю целовала.
Пауза. Мама:
- Остановите!
Водила останавливает где-то посреди трассы, где даже фонарей нет.
Семейство выпрыгивает из машины, двери закрываются и снова в путь. И
только метров через сто машина останавливается, потому что водила и
пассажиры уже сползли от хохота с кресел, вести машину в таком состоянии
опасно.
Что случилось с той мамой и глазастым сыном - неизвестно. Ну а остальные
благополучно доехали, куда надо.