Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Игорь, ты мне рубль должен. - Давай, Вася, я тебе на эти деньги девок приведу. - Шо, таки на цельный рубль? - Я тебе таких приведу, ещё и сдача останется.
Мы делали это всю ночь в спальне, а потом в ванной, продолжили на кухне, а затем в прихожей и снова, и снова продолжали... Да молдаване мы, ремонт-то делать надо!
Мужчина - на редкость непонятливое существо. Пока настоящая женщина не объяснит, какие именно груди ему нужны, мужик так и тянется ко всем cиськам без разбора, как слепой кутёнок.
- Это вы-то наш?.. Нет, вы не наш! - Да наш я, наш... - С таким длинным носом?!. - Ну да... - И с отчеством Карлович?!. - Ну так ведь... - А зовут-то вас как, можно полюбопытствовать? - Буратино...
Премьер-министр Словении Борут Пахор выполнил свои два обещания. Он зашел в раздевалку и почистил бутсы игрокам сборной своей страны после того, как они победили сборную России в борьбе за выход на чемпионат мира 2010 года, после чего зашел в судейскую комнату и отсосал норвежскому судье Терье Хауге.
Очень философский праздник 19 ноября - всемирный день туалета. Видимо должен напоминать нам, что всё живое в этом мире в конечном итоге превращается в го*но....
По Атлантике плывёт огромный океанский лайнер. Запыхавшийся матрос вбегает в капитанскую рубку: «Капитан, человек за бортом, прямо по курсу!!!». - Твою мать! Штурман, четыре румба влево, повысить скорость до сорока узлов!
Штирлиц смотрел телевизор По телевизору выступал человек по имени Ж. - Вешать надо! Вешать!!! – орал он. - Будущий тренер по футболу,- подумал Штирлиц.
После ухода Хидинка новым тренером сборной стал Диего Марадона. Через четыре года в отборочных матчах очередного ЧМ по футболу сборная России обыграла Испанию и Францию, а Германию даже с разницей в 2 мяча, но под конец проиграла Лихтенштейну и Эстонии и... опять вышла промашка...
КАК РОССИЙСКОЙ СБОРНОЙ ВСЕ ТАКИ ПОПАСТЬ НА ЧМ-2010
- Холмс, как все таки российской сборной попасть на ЧМ- 2010?
- Элементарно, Ватсон, по моему дедуктивному методу - от общего к частному: Россия должна принять в себя Словению - флаг уже общий и все славяне – братья. А объединенное государство как два пальца об асфальт - правопреемник Словении.
– Зайка ты мой! – спрашивала молодая жена молодого мужа, ласково поглаживая одну из его головок. – Ты, правда, любишь меня? – Голубка моя! – отвечал молодой муж молодой жене, целуя её в одни из её губок. – Конечно же, люблю! Ты же знаешь – я люблю всё, что шевелится! Так и жили они в любви и счастье, скрываясь в зарослях удобренной птичьим помётом моркови...
Трахтенберг помер и, как положено попал в АД. Сатана встречает его и говорит: «Ты на столько грешен, что я даю тебе право выбрать для себя наказание за все, что соверши при жизни. Вот раскаленная сковородка – будешь лизать ее своим скверным языком, пока не остынет» Трахтенберг в ужасе: «А сколько лизать придется?» «Лет сто» «Нет!! Я не согласен!» «Тогда вот котел с кипящей смолой. Будешь вариться в нем, пока смола не выкипит» Трахтенберг в еще большем ужасе: «А сколько кипеть придется?» «Лет двести, триста» «Нет!! Нет!! Я не хочу!» Ну тогда последнее – вот чаша. Осуши ее до дна и муки твои закончатся» Трахтенберг хватает чашу пьет, пьет, пьет, пьет… А мерзость в ней ни как не кончается «Что это? Почему чаша не пустеет?» А Сатана отвечает: «Это вся блевотина твоих слушателей и зрителей от твоего «творчества» и кривляния. И пить ее тебе придется лет пятьсот. Не расплескай, шоу-мен!»
Лежит Путин под нарами, а по нему две блохи ползут. Одна говорит: - А, ну его в баню. Надо менять хозяина. - А чем тебя этот не устраивает? Что, много чешется? - Да нет. Просто все время кукарекает во сне. Спать мешает. - Это ему, бедолаге, наверное, цветные революции снятся.
Да, что-то не пришлась мне по вкусу продукция от лучших швейцарских шоколатье... Пришлось запивать её продукцией от старых добрых североосетинских водкотье.
Ежедневное счастье глубоко женатого мужчины состоит в том, чтобы в одно рыло выпив с утра кружку крепкого растворимого кофе, одеть ботинки на один-два размера меньше и не съев за день ни капли, придти вечером домой, снять ботинки, съесть пару сосисок и понять ВОТ ОН - КАЙФ!!! (с) Ivan Fuckov
Сколько рыбаков нужно, чтобы вкрутить новую лампочку? Пять - и вы бы видели эту лампочку! Она такая огромная, что и пяти человек было мало!
Сколько алкоголиков нужно, чтобы вкрутить новую лампочку? Двадцать один: один будет держать лампочку, а остальные двадцать пить до тех пор, пока комната не начнёт вращаться.
Сколько компьютерщиков нужно, чтобы вкрутить новую лампочку? А вы не пробовали выкрутить её и вкрутить снова?
Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню Бориса Моисеева про то, как его призвали служить на флот! Ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Б. Моисеева такой песни! Можете напеть? - Ну, там еще в припеве: "и ранней порой мелькнет за кормой знакомый платок ГОЛУБОЙ!"
Всем владельцам кошек, собак, хомячков, птичек и прочей домашней живности предлагается автоматический говнодатчик. Краткое описание: 1. Прибор обладает тремя каналами регистрации – оптическим, акустическим и чувствительным химическим анализатором атмосферы. а) Оптический канал. Надёжно регистрирует в хаосе квартиры заполненные экскрементами животных параши, даже смещённые лапами оных со своих обычных мест. б) Акустический канал. Регистрирует звуки, создаваемые животными при их попытках закопать экскременты на гладком полу квартиры, в любом её уголке. в) Химический анализатор атмосферы. Регистрирует микроизменения состава атмосферы, создаваемые экскрементами животных. 2. Имеется мощный звуковой канал оповещения обитателей квартиры о зарегистрированных экскрементах. 3. Официальное название говнодатчика – «Жена».
Вчера ночью с удовольствием посмотрел фильм "Большой босс" с Брюсом Ли. Там было всё: драки, кровь, топор в голове, курение, пьянство, голая женская грудь. И всё это не замазанное! И что самое главное - не было рекламы! Потому что фильм шёл по телеканалу "Культура". Ещё раз: большое человеческое спасибо, телеканал!