Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужик рассказывает другу: - Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит: "Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!"
- А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел... - Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.
"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"... Обычные, вроде бы, надписи... Почему я напрягаюсь, почему??? То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу?
Самое большое заблуждение человечества, что Россия - пьющая страна. По последним данным, Россия в год выпивает меньше, чем те же Америка, Германия, Австралия, Канада и Китай вместе взятые.
МОЛИТВА ХОЛОСТЯКА! Господи, избавь от женитьбы... но если я всё же женюсь, избавь меня от рогов... но если уж без рогов нельзя, пусть я об этом не узнаю... но если я об этом узнаю, пусть меня это не волнует!!!
Объяснительная. После смены я спрятался в женской раздевалке не с целью подсматривания, а исключительно по юморному характеру слегка подвыпиешего состояния души!
- Василий Иванович, вот скажи: почему Россия с населением 140 млн человек проигрывает в футбол Словении с населением 3 млн человек? - Потому, Петька, что найти хорошего футболиста среди 140 млн человек в 46 раз труднее, чем среди 3 млн!
Пожилые люди пришли в закусочную и стали аккуратно делить пополам бургер и картофель фри. Продавец удивился и предложил жене отдельную порцию. - Всё в порядке. - сказал муж. - Мы всегда всем делимся. Прошло несколько минут, но жена к еде так и не притронулась. - Мне и правда хотелось бы принести вашей супруге отдельную порцию, - повторил продавец. - Она поест, - заверил его муж. - Мы ведь привыкли делиться. Продавец, не удовлетворённый ответом, сам обратился к жене: "Почему вы не едите?" Женщина прошамкала: "Я жду жубы!"
Журналист задал президентам футбольных федераций Бразилии, ЮАР и России одинаковый вопрос: "Почему вы считаете, что чемпионат мира по футболу 2010 года должен пройти в вашей стране?". Бразилия: "Потому что мы лучше всех играем в футбол". ЮАР: "Потому что подошла наша очередь". Россия - "Потому что иначе мы на него не попадём"..
- Привет, любимый, а чего вчера не пришел, не позвонил? - Смотрел "Бесславных ублюдков" - Это новый фильм, где Брэд Питт играет что ли? Почему меня не позвал? - Нет, это где наши 1:0 играли...
Смотрела сегодня футбольный матч Словения - Россия. С глубоким удовлетворением убедилась что игроки сборной России по-прежнему обладатели одних из самых больших яиц в Европе.
Чтобы быть в теме, современный человек должен знать всего три вещи: как убить бактерий, как увеличить грудь и как удлинить член. Остальное - факультативно.
Единороссы задали Армянскому радио вопрос: - Как сделать так, чтобы в Дагестане президентом стал Магомед? - Очень просто, - ответило радио. - Надо взять четырех Магомедов и выбрать одного из них.
Медведев в Словении: "Ну мы подписали договор. Мы свою часть договора выполнили! Теперь вы по Нашему договору стирайте этот значок с нашего теперь общего флага!"
после просмотра фильма "Царь" Лунгина, в администрацию Президента России поступило огромное количество прошений о запрете данного фильма, как порочащего не только многомиллионное российское чиновничество, как на местах, так и в столице, но депутатский корпус, и даже самого Президента России!
На домашнем матче со Словенией был Путин - выиграли. На гостевом был Медведев - проиграли... Надо было Жириновского отправить - было бы не так грустно от поражения...
Ющенко спрашивают: - Какое главное достижение за время вашего пребывания на посту президента? - Это свобода слова. Например, я могу на всю страну, не опасаясь репрессий, сказать, что премьер-министр Украины - бомж.
Из заголовков РБК.ru: "Россия не едет на Чемпионат мира по футболу в ЮАР. Сборная России по футболу проиграла команде Словении во втором стыковом матче со счетом 0-1... На игре присутствовал президент РФ Дмитрий Медведев, который прилетел из Швеции, где проходил саммит Россия-ЕС, чтобы поддержать российских футболистов." "Украина не смогла пробиться в финальную часть ЧМ-2010. Украинская команда проиграла грекам со счетом 0-1... На матче присутствовал президент Украины Виктор Ющенко." Тенденция, однако. Видимо президентам лучше не присутствовать на решающих матчах футбольных команд.
Необъяснимая загадка природы: При пересечении границы Российской Федерации автомобилем с двигателем мощностью в 152 л. с., она мистическим образом падает до 149 л. с.
- Угадай загадку: сами не живут и соседям не дают? - Не смей клеветать на нашу Великую Родину, которая в неравной борьбе спасает мир от фашистов, терорристов, марсиан и здравого смысла!
На заседании где выступает Медведев. Грызлов говорит Путину - Я думал что Медведев кошерный еврей по матери. А он такое на выступлении наговорил - Что вся Россия теперь без всяких доказательств верит что он крещеный еврей.
Говорит сын маме: Мам, смотри как я вырос, какой стал быстрый, сильный и ловкий! Куда пойти работать, чтобы денег побыстрому заработать? Мать: в грузчики.... Сын: Не... хочу гораздо меньше впахивать, а денег гораздо больше получать... Мать: В футболисты, к Гусу!
После проигрыша сборной Словении президент России Анатолий Медведев подал в отставку, однако премьер-министр страны Владимир Путин эту отставку не принял.
Желающим стать выдающимся фотографом: У нас Вам не нужно покупать дорогое фотооборудование; Вам не нужно учить теорию композиции и цвета; Вам не нужно утомлять себя обучением Фотошопа; Вам не нужно бегать истекая слезами и соплями в поисках удачного кадра, просто вышлите 100 смс по номеру 9876 и Вы фотомастер(!!!) на нашем сайте фотоххх.ру
Министр обороны внес свою лепту в проблему уменьшения часовых поясов: теперь в армии часовым выдают только один пояс - хочешь носи на шинели, хочешь подпояси штаны...
"Наш ОПК способен творить чудеса, но нам нужны не любые чудеса, а только те, которые реально повышают обороноспособность страны и приемлемые по цене", — заявил Путин на совещании по вопросам ОПК в Коломне. После этого заявления Директор НУИНУ Кира Анатолиевна Шемаханская со злостью поломала новую волшебную палочку, изготовленную в духе времени согласно нанотехнологиям. marvladon
Доктор Хаус, посмотрев стыковые матчи по футболу: Все понятно, у русских и украинцев прогрессирует аэрофобия. Они делают все чтобы не лететь в Южную Африку.
На волне успеха Дома2 Ксения Собчак запускает Скотный Дом3, где разные виды животных будут искать и строить свою любовь. К сожалению, из-за объема и специфики проекта сама Ксюша сможет вести только лошадиную секцию. В задумках и следующий проект, где обитатели 2го и 3го будут дружить Домами.
Вчера во время обеда в районной столовой сотрудниками милиции был куплен беляш. В ходе оперативно-разыскных мероприятий мяса в беляше так и не удалось обнаружить.
Успешно переболел свиным гриппом - без осложнений. Но кое-что смущает. Стал замечать за собой некоторые странности: есть стал много и всё подряд, при виде забора чешется спина, а мимо канавы с грязью очень трудно пройти - неудержимо тянет прилечь и поваляться.
- Пап, а зачем нужны классы по фотомастерству? Чтобы научится лучше фотографировать? - Нет, доча, чтобы познакомится с одноклассниками и потом ставить друг другу хорошие оценки и !!! на сайтах.
Утром следующего дня после проигрыша в матче со Словенией провели опрос: - согласны ли граждане, чтобы в стране была восстановлена смертная казнь? Россияне единогласно одобрили ее применение и предложили сразу же начать с Гуса Хиддинка и всей сборной в полном составе.
У детей период "округления" сменяется перодом "вытягивания", они то прибавляют в весе, то растут. А я, среднестатистический мужик средних лет, тоже вступил в период "округления", который, как ни прискорбно об этом даже думать, плавно перейдет в период "протягивания"
- Слушайте, а обычные, смешные, неполитические анекдоты тут еще есть? - Это про Тещу и мужа в командировке? Конечно есть! Вот, например: Приезжает как-то Теща Путина к Медведеву из командировки...
- Папа, как правильно написать: "Женщины созданы, чтобы поражать мужчин" или "Женщины созданы, чтобы порожать мужчин"? - Сынок, напиши: "Женщины созданы, чтобы сначала поражать, а затем порожать мужчин"...
- Здравствуйте, Доктор! У меня интимная проблема: Я хотел бы стать евреем! - Пластика крайней плоти. Удаление. У нашей клиники большой опыт. Стоит $100. Начало вашей операции в 12:00. - Большое спасибо, Докотор! --- - Здравствуйте, Доктор! У меня интимная проблема: Я хотел бы перестать быть евреем! - Пластика крайней плоти. Наращивание путем трансплантации от донора. У нашей клиники большой опыт. Стоит $10 000. Начало вашей операции в 12:01. - Большое спасибо, Докотор!
Все американские президенты являются какими-то очень-очень дальними родственниками европейских монархов. А Барак Обама пра-пра-пра-пра-правнук вождя центральноафриканского племени Мумба-Юмба.