Остальные новые истории

Помимо идиом и сленга у переводчиков есть еще одна большая проблема –
решить, что надо переводить, а что транскрибировать. Слава богу, хоть
для имен собственных существует строгое правило – всегда
транскрибировать. К примеру, Джон – всегда Джон, а не, скажем, Иван, а
газета всегда называется «Дейли Миррор», а не «Ежедневное зеркало».

Но с остальными словами, где строгих правил не существует, происходят
порою забавные вещи. Возьмем такие слова как «транскрипция» и
«транскрибировать». Они являются ярчайшими примерами правильного,
оправданного транскрибирования, ибо русского эквивалента этому слову
нет, и заменить его коротким словосочетанием также довольно
проблематично.

Переводчику же всегда надо помнить, что при транскрибировании в языке
появляется новое слово. Поэтому профессиональные, дотошные переводчики
несколько раз проверят, поговорят со специалистами прежде чем
транскрибировать.

Приведу пример транскрибирования - правильного (когда слова в русском
языке нет, а объяснять его длинным словосочетанием не имеет смысла) и
неправильного (когда уже существует устойчивое выражение – русское или
пришедшее из другого языка).

Рассказывают, что когда английские путешественники приплыли к берегам
Австралии, прямо на них из кустов выскочила небольшая сумчатая лошадь.
Англичане спросили оказавшегося неподалеку аборигена, как это животное
называется. Толи абориген не знал названия, толи названия не
существовало вовсе, только он пожал плечами и произнес что-то вроде «А
хер его знает», что на аборигенском языке звучало как «Кенгару».
Поскольку ни в одном языке мира кроме австралийского этого слова быть не
могло, переводчики всех стран решили его транскрибировать. И с небольшой
фонетической разницей слово «кенгуру» появилось во всех мировых языках.

А вот пример неправильного транскрибирования. Когда-то довольно давно
путем правильного транскрибирования из французского языка пришло слово
«омар». На протяжении многих десятков лет, слово это в русском языке
существовало, а вот понятия такого не было, ибо где же крепостному
крестьянину с рабочим, а позже советскому человеку можно было узнать,
что же такое этот самый омар. И когда в начале девяностых в период
американизации российской жизни в московских ресторанах появились омары,
то их с легкой руки какого-то грамотея транскрибировали еще раз, но уже
из английского языка, как «лобстеров». Так что если приглашаете в
ресторан девушку, то зовете ее откушать изысканных омаров, а если идете
с друзьями пить пиво, то закусывать будете дежурными лобстерами.

Вообще в последнее время в России транскрибированием грешат все – от
детсадовцев до политиков. Отделы кадров повсеместно стали ЭйчАрами,
основные мысли, идеи выступлений стали месседжами и так далее.
И все это довольно грустно и одновременно смешно. Особенно смешно
транскрибирование звучит из уст политиков, тщетно пытающихся прикрыть
непонятными им иностранными словами свою глупость и необразованность.
Так во воемя последних выборов спикер (именно спикер, а не председатель
– еще один пример транскрибирования) совета федерации заявил, что выборы
были прозрачные. Потом, подумав слегка, добавил: «... и транспарентные».
Так и хочется в ответ сказать, что некоторые политики не очень умны и...
стьюпид.

К чему я это все рассказываю?! В английском языке есть понятие trained
tree. Если переводить дословно - тренированное, дрессированное дерево.
Рост таких деревьев направляют подвешиванием грузов и другими
специальными приспособлениями в декоративных целях или для облегчения
сбора урожая. Ведь удобнее собирать яблоки с яблони, горизонтально
растущей близко к земле. Так вот интересно, существует ли русский
эквивалент слова trained в данном контексте. Может знает кто?!

В советские времена работала я на заводе, бригада дружная, все молодые и
несмотря на вечные субботники и все растущий план, умудрялись насыщать
каждый день маленькими радостями. Одной из них был коллективный поход на
просмотр фильма. Как правило, меня отпускали ребята с работы на два часа
раньше и я выстаивала очередь и брала билеты на всю бригаду. Просмотры
фильмов проходили в пятницу вечером в 21-30.
Собираемся к девяти в скверике у кинотеатра. Недалеко тусуются
приблатненные, вяло задирают прохожих, те с испугом шарахаются от них,
вызывая ржач у этой компании.
В обед, мы играли в волейбол, команда наша была рослая, все туристы, да
и на авиазаводе детали с которыми мы работали, легкими не назовешь. Но у
нас работал Толик Марущак, попросту Марек. Комплекция и внешность
японца, хотя чистокровный украинец. На подачах был Мастер, ну а блоки -
извините - росточком не вышел. Но этот недостаток компенсировал хорошей
пригучестью.
И вот сама история. Собрались мы почти все- шесть ребят и я, одна
девченка, к нам вальяжно подходит весь в наколках хмырь и окинув нашу
компанию выдает: Быстренько скинулись на пузырек, если неприятностей не
хотите! Трешечку живенько, падлы!
Мы даже не успели переглянуться, как Марек с криком ССС-А-А, в стойке
карате подлетает в воздух, ноги в воздухе делают ножницы и летят в
направлении хмыря, и громкий звук, даже не звук, а залп от внутренних
газов. От неожиданности я выдала голосом Левитана- Воздушная Тревога!
Я никогда в жизни не слышала, чтобы так ГРОМКО ПЕРДЕЛИ, по видимому это
было неожиданностью для всех, потому что рыдали от смеха и наша бригада
и хмырь, который упал на задницу и его ожидающая команда.
Марек здорово покраснел, стушевался и посмеиваясь вместе с нами над
собой, извиняясь, что он только начинает осваивать по книге карате и
видно там какие-то ошибки в переводе, В общем, еще долго мы потешались
над этой ситуацией, когда взрывной волной газа сбило с ног нападающего и
просили Марека показать еще хотя бы один приемчик с контузией
противника.

сыну лет пять было, в семье ожидаем пополнение. Старшие
родственники(дедушки-бабушки) пристают к малОму с вопросом, типа кого
больще хочешь - братика или сестричку. МалОй утомился выбирать (а выбор
надо было аргументировать..) и когда в очередной раз его об этом
спросили, заявил, что хочет мусорную машину и камаз. Зачем, а мусорная
машина будет ВОНЯТЬ, а камаз - ПЫЛИТЬ. До сих пор так с мужем и не
поняли, откуда у нашего сынули появилось такое странное желание...

Пишу редко, но читаю с удовольствием, и хоть убей меня ап стену, люблю
преамбулы.
Сынок, власть любит безграмотных! Они все делают и ничего не спрашивают,
власть любит быть сама безграмотной, поскольку с нее тогда никакого
спроса нет.
Фабула: грядут скоро выборы, а народ почему-то не рвется к урнам с
бюллетнями в зубьях. Власть недоумевает: - Отчего?
Четыре года назад состоялись выборы. Вот только пролезали, подлецы, те,
к кому народ доверия не потерял, а на компромиссы со властью идтить не
хотят. В день "Д" народ приходит и голосует. И видит местная
избирательная комиссия, что кандидат от власти ну никак не проходит.
Звонят и рапортуют в районную администрацию, мол "горим!", "что
делать?", "а премия все равно будет?".
- Не ссытесь! - Администрация в курсе политтехнологий.
Полчаса спустя едет машинка с урной, но (!) без контролирующих товарищей
по селам и весям (типа к ветеранам и иже с ними инвалидным избирателям).
О, чудо! Они ВСЕ (за исключением одного) как следовало из карточек,
верят кандидату от партии.
- Ок! - Летит в администрацию района рапорт. Вот только вот... хм... еще
заморочка одна... Вас, уважаемый УХ, тоже выбирать не хотять...
- Да как? Да всех на джиги, да... а хотя все нормуль! - Кандидат в главы
района успокоился.

Два дня спустя выходит местная "Сельская новь", а в ней, о ужас! Вместо
имен кандидатов ероглифы! И кто сколько прОцентов набрал не понять!
- Граждане, спокойно, извиняемся, всех уволили, оснального наказали,
опшиблись, знаете-ли, с кодировкой... ну торопились, с кем не бывает? Вы
не переживайте, послезавтра новым тиражом исправим табличку. Исправили.
Главой района избран... ну... тот, чье имя поставили у набравшего больше
прОцентов.
Эпилог.
За зданием районной управы, в день выхода повторной таблицы выборов,
догорал костерок... с избирательными анкетками. Правды не найтить.

Вот так сходят с ума.
Двигаюсь по дороге в сторону автостоянки. Слышу шум приближающейся сзади
машины. Встречного транспорта нет. Бросаю взор в боковое зеркало -
пустая, уходящая в даль дорога. Перевожу взгляд на центральное зеркало -
голубое небо. На пару секунд мозги просто переклинило. И только потом
дошло, что я ИДУ вдоль дороги на стоянку за машиной.

К тридцати годам я осталась одна с двумя детьми и твердым убеждением
НИКОГДА БОЛЬШЕ НЕ ВЫХОДИТЬ ЗАМУЖ.
Но чем прекрасен развод для женщин, что кроме проблем, которых с
разводом становится меньше, весь круг друзей остается прежний и даже
увеличивается с приобретением новых увлечений.
Я стала заниматься с детьми туризмом, КВН, ездить с ними на
кинофестивали. Квартира стала пустовать. Это не могло не вызвать желания
использовать ее по назначению. И вот у моей подруги бурный служебный
роман, который требует более интимных продолжений. Круг наших подружек
был в курсе всех ее флиртований, это была тема наших кофепитий.
Стратегию ее поведения мы разрабатывали коллективно, в общем задача была
поставлена и аркан на этом козырном матером холостяке должен был
затянуть его в Загс. К первому свиданию мы продумывали все мелочи, что
должно быть на столе, какая звучать музыка, как гармонично перейти в
люлю.
Я после работы захожу в школу, забираю детей и к бабуле с ночевкой на
дранники, а Лариса -ужин при свечах в моей келье.
В воскресенье мы в парилке слушали отчет в общих деталях о проведенном
свидании. Разбор полетов, корректировка поведения, в общем со стороны
послушать- кружек юных сексологов-психологов. Ну уж очень хотели выдать
ее замуж.
Но моя подружка детства видно нарушила вето и проболталась своему мужу о
Ларисином свидании. Ибо ее муж, а мой кум стал меня настойчиво
упрашивать дать ключик от квартиры его другу. Я долго сопротивлялась,
находя отговорки, так как понимала, что это он просит исключительно для
себя, ибо по жизни был Казанова, Наталка ловила его на изменах, да и он
особо не маскировался.
Как говорится - жена не бывает рогатой, а только обманутой. Наталку так
достали его измены, да и на работе подвернулся паренек, что она видно
воодушевленная Ларисой решилась на мщение, т. е. банальную измену.
Последняя капля была фраза мужа- Кому ты нужна, корова!
Наталке я отказать не могла и по отработанной схеме, визит к бабуле с
ночевкой, создала условия для наставления рогов родному куму.
Говорят-хороший левак, укрепляет брак. Это как раз тот случай. Наталка
расцвела, на работу как на праздник, дома порхает, все в руках горит. На
кума- никаких критических замечаний, никакой ревности.
Чем не мог не воспользоваться кум, да еще и мое чувство вины по
отношению к нему. Пару раз, когда Натали не свиданичала, я дала ключики
куму.
И вот день рождения у меня. Праздничный стол, шум, гам, танцы, ближе к
окончанию вечера поставили медляк- Папетти. Кум танцует с женой,
идиальная пара, выходят на кухню ко мне, где собираю сладкое на стол и
выдают фразу: Дай кассету, она так заводит, такое вызывает желание!
И каждый подмигивает мне так, чтобы не видел рядом стоящий.
В общим эта кассета стала для них ключем зажигания, Наталка с
мальчишечкой завязала, а кум делился со мной, что благодаря тому, что я
позволила ему посвиданничать у себя, что ему было так комфортно с
другой, что на тех воспоминаниях и его жену как подменили, он не помнит
чтобы с ней когда-нибудь так кайфовал.
P.S. Имеют внуков, кум до сих пор погуливает, когда приезжаю в родной
город, захожу в гости, каждый пытаясь остаться наедине, напоминает как
мне благодарны.
НО, блудить нехорошо, ребята! Каюсь, были молоды и глупы.

В солнечной Армении никто, кроме иностранцев (русские в их числе), не
включает поворотники, никогда. Мы даже смеялись на эту тему. Мол опция
для армян слишком дорогая.
Понял сегодня, прочитав анекдот на этом сайте, :
"Голубые не включают поворотники.
Вот так они друг друга и находят..."

К нам в Гемании на фирму пришел на практику молоденький еврйчик
кротышка.
Сейчас он сидит у меня в отделе. Получил лаптоп для практикантов и
отконфигурировал, как говорится, под себя. У всах в отделе кончно разные
обои на компах, у кого дети, у кого природа, ну и т. д. Угадайте с трех
раз что у этого друга за обои... пятьсот евро

Гидрологи установили первый датчик уровня и температуры воды на Кондоме

Это здесь: http://www.i2n.ru/news/society/7379/

И что бы ви думали? Это название реки: Кондома'