Повторные анекдоты

В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева
прыгает обезьяна и радуется: "Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на
бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену
прибьют, так тебе и надо!"
И так полчаса. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму:
"Бл...! Лева, не поверишь! Спустилась извиниться....

Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают
фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица,
вставляют силиконовые сиськи....
И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

Едут в одном купе батюшка, дьякон, мамаша и малолетняя ее дочка. Тут
дьякон и говорит:
- Поду я, батюшка, поссу...
- Ну поди, подии...
Дьякон уходит, а мамаша говорит:
- Батюшка, ну вы же видите, в купе ребенок, а ваш подчиненный так
выражается. Вы уж повлияйте как-то...
- Хорошо, мать, повлияю...
Дьякон возвращается, а батюшка и говорит:
- Шож ты, Гавриило блять, не видиш? Дитятко то поди не ебанное, а ты
"Подууу поссууу"

Мальчик, воспитанный дятлами, всех задолбал. Но гораздо хуже оказался
мальчик, воспитанный зайцами.

- А в тебе есть изюминка!
- О! Во мне масса изюминок! Я практически кекс!

Серьезные фирмы в рекламе не нуждаются. А самые серьезные не нуждаются
даже в вывеске.

Тело, опущенное в воду, через минуту расскажет всю правду.

- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!

Взволнованый муж вбегает в квартиру.
- Принеси большое трюмо и раздевайся.
Сделай "берёзку"и широко раздвинь ноги....
Жена, в предвкушении, ощущает как подбородок любимого погружается в
пушистое лоно...
- На самом деле............ С бородой мне лучше...

- Ходили с друзьями на концерт группы "ВИА Гра" - понравилось. Примерно
так и представляли себе этот препарат.

Купил себе мужик попугая, принес его домой, посадил его в клетку, ну и
стал любоваться им. Проходит неделя, другая. Попугай стал орать во все
горло: хочу бабу! Мужик вспомнил, что у его соседа тоже есть попугай и
пошел к нему: - Слушай, сосед, одолжи мне своего попугая, а то мой
замучил меня - хочу бабу и все.
Сосед, недолго думая, говорит:
- Давай мне 300 рублей и бери.
Мужик согласился. Пришел домой, посадил попугаиху к своему в клетку и
пошел спать. Ночью слышит крики, визги. Мужик проснулся и не поймет, в
чем дело. Включил свет, а его попугай одной ногой держит попугаиху за
горло, а другой выщипывает все перья и говорит:
- За 300 рублей я тебя хочу голую.

Подвыпивший лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров
леса.

- Дорогая, а это еще что за позиция?! Такой в Камасутре нет!
- Это принципиальная гражданская позиция!